Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я прячусь от учителя по специальности. Вчера пропустила урок, написала сообщение, что мне плохо, а сегодня не ответила на её звонок, сейчас собираю вещи, чтобы после последней пары сбежать на электричке домой. Моя специальность начала вгонять меня в депрессию. Я играю на флейте. Но меня ругают за то, что я не могу проявлять эмоции. Раньше вроде было лучше, но последний год совсем плохо. Я не боюсь выступать на сцене, так что мне даже повезло больше чем другим, возможности есть, ум есть, но я кукла без чувств и ничего не могу выражать. И заставить себя не могу. Начинаю ненавидеть то, за что меня ругают. Ненавижу играть на флейте. Но и бросать совсем не хочу. Просто не переношу давления, не могу заниматься и не успею выучить программу к экзамену. Но для себя играть хотела бы. Боюсь, что меня отчислят. Но и боюсь до смерти этих рамок и пинков.
Я не смогу закончить второй курс. У меня начался очень сложный предмет с этого года. Я учусь там, где везде искусство и красота, но новый предмет похож на математику. Точнее сказать, он требует такой же способности мыслить и обращать внимание на всё сразу. А у меня проблемы с вниманием, оно постоянно выключается. Я могу что-то пропустить, что-то не успеть и т. д. А здесь жизненно важно понять буквально всё. Если пропустишь хоть один урок или даже одну фразу, то это конец, всё развалится и ты не будешь понимать, что тебе делать. Этот предмет очень страшный. А меня постоянно выключает. Я прямо чувствую себя лампочкой, которая мигает. Не нужно говорить мне, что я может просто тупой человек и это не моё. У меня очень хорошие мозги. Но ощущаю себя так, будто чем-то болею и мне требуется куча времени и внимания препода, чтобы до меня дошла тема урока. Чувствую себя белой вороной.
возможно, это прозвучит глупо или странно, но я люблю одного персонажа из игры уже полгода. больше всего я боюсь потерять чувства к нему, иначе мне будет незачем жить дальше. мне кажется, что в последнее время я больше не могу испытывать к нему такой сильной любви, как раньше. рано или поздно это должно было пройти, но в такой отвратительный этап моей жизни я тем более не готова его отпускать. я всерьёз задумываюсь о самоубийстве из-за этого. мне недоступна поддержка близких, они точно меня не поймут. можно ли сделать что-то с этой ситуацией самостоятельно? заранее спасибо за ответ!!
Я постоянно прикалываюсь над учителями, что-то тайно делаю, смотрю реакции. Не могу перестать так делать, меня волнует много вопросов. Например что будет, если я раздроблю своё лекарство до порошка, положу в пакетик и специально потеряю в классе после урока. Не могу успокоиться, пока не узнаю. Так я уже много шутил, вешал на стены всякие таблички, забивал монетами двери…было смешно смотреть, как учителя все одновременно ковырялись в замках, а потом пытались поймать меня. Мои шалости слишком далеко не заходили, двери целые, стены не пачкал. Но я не понимаю, что во мне за дух такой, который не даёт покоя, вечно толкает на что-то странное. И вот сижу, смотрю на таблетки, которые мне прописал врач. Так и тянет прикольнуться и потерять их. Либо было бы забавно рискнуть, потерять, а потом сразу вернуться и спросить, не видели ли учителя пакет с наркотиками. Это шутка, конечно, но боюсь, что я так далеко зайти могу однажды. Я как бы ничего плохого не делал и не собираюсь, но интересно, подумают ли преподы, что это правда наркотики
Здравствуйте! У есть проблема, которая очень давно живет со мной, сегодня она снова дала о себе знать — моя мать не хочет считаться с моим мнением, ощущение, будто я для нее — ничего не значу и голос мой неважен. Считаю, что каждый человек имеет право быть услышанным и право на уважение вне зависимости от того решения, какое хотел бы принять. Сегодня она вновь решила за меня действие, которое я мог выполнить и сам — устройство на работу. Но дело в том, что отходив более 1,5 месяцев на стажировку на этой работе у меня появилось четкое осознание того, что эта работа мне не по душе и работать здесь не собираюсь. Но нет, моей матери по барабану, она гнет свою линию и считает, что делает «все возможное», «ну я же хочу как лучше». Что делать? Заранее спасибо за ответ.
Здравствуйте) Меня зовут Лиза, мне 13, через 3 месяца исполнится 14. Учусь я на отлично ( в 7 классе вышло только четыре чертверки). Вчера произошла очень не приятная ситуация, как для меня, так и для мамы и моей младшей сестры( ей скоро будет 3 года). Сейчас я абсолютно потеряна, у меня плетутся мысли в один клубок и я не могу его распутать. У меня трясутся руки, печатать сложно,опухли глаза. Я очень надеюсь на вашу помощь, потому что обратиться мне больше не к кому…
Вчера моя мама поехала в больницу в Москву за таблетками для дедушки, у моего дедушки рак… Она меня каждый раз оставляет следить за Машей( моя младшая сестра) Папа работает в ночную смену, поэтому он спал весь день. Я подумала, может получится пригласить к себе друзей, посидеть в беседке( у меня частный дом, есть беседка, огород, и даже пруд, так сказать все условия) Родители дали добро. Я этому так обрадовалась и начала в голове продумывать что мы будем делать. В ночь на вчерашнее утро, я плохо спала, все время в голову лезли мысли о предстоящем дне, проснулась я естественно рано, в 8:00( ну для меня рано ). Пошла убираться в беседке, убрала все со стола, подмела, прибралась в общем. Я накормила Машу как она проснулась, а потом включила мультики. К приходу друзей я стала звать Машу на улицу, а она не хотела, кричала, я ее и оставила сидеть дома, лишь каждые 20 Мину ходила ее проверять. Друзья пришли к 13:00. Я могу объяснить причину моего беспокойства по поводу друзей. Совсем недавно в наш девичий коллектив попал один прекрасный мальчик — Вова, и, о, как же без этого, он всем понравился, ну а по большей части мне. Моя подруга Соня, она ЛГБТ, то есть к мальчикам у неё неприязнь, в плане отношений, а дружит она с ними вполне хорошо. Даша, ещё одна моя подруга тоже состоит в ЛГБТ, но она уже пан ( как она мне недавно сказала). Мы обговорили тему того, нравится ли нам Вова, и получилось что Соня относится к нему как к другу, Даша говорит не знаю, а я сказала что да. Мы очень круто посидели, посмеялись, поиграли в правду или действие, слушали музыку. Мои отношения с Вовой стали далеко не дружеские, но мы и не встречались. Это возможно были бы мои первые отношения… Тогда я вообще не думала о Маше, о маме, мне было хорошо. Примерно в пол четвёртого, позвонила мама Сони и сказала отнести посылку га почту мой дом находится рядом с лесом, идти до деревни нужно 15 минут, а почта закрывалась в 4 часа. Я дала Соне свой велосипед и она поехала. Мы с Вовой остались одни, но через минут 5 пришла мама и сказала срочное ехать к бабушке, нужно было отвезти кое какие вещи. Мы заходим домой, мама понимает что Маша все это время была одна, и начинает кричать на меня. В тот момент у меня не было слез, просто ничего, мне не хотелось плакать, хотя я в тот момент осознала, что я сделала… Мама сказала что меня ждет наказание и отправила к бабушке. Я села на другой велосипед( мой старый, он мне стал уже маленький) и мы с Вовой направились в сторону бабушки. С Вовой я так и не обнялась, очень жаль, мы разошлись на дороге…
Я уже была на обратном пути от бабушки и я встретила Соню, мы вместе отправились когда мне домой. Я зашла в беседку и увидела там Дашу( её не было с нами тогда, потому что её не выпускали гулять) .Все, мой мир окончательно перевернулся, я вообще ничего не понимала, от слова совсем. Мам сказала мол досиживай ст своими подругами и этим летом ты их больше не увидишь, т. е гулять я не пойду с ними, ну и они ко мне тоже не пойдут. Я поняла, что с Вовой я могу не увидиться очень долгое время , потому что он учится в кадетах, дабы я не знаю когда он сможет приехать сюда снова. С подругами меня не сильно расстроила эта перспектива, так как они живут рядом со мной. Мне стало очень стыдно за эту ситуацию, что я бросила Машу, и отдала предпочтение моим друзьям. Я поняла что мной тогда владели чувства, а не разум… Потом они все разошлись, я пришла окончательно домой и мне начали высказывать не очень приятные слова, по типу обзывательств, говорила что она во мне разочарованна… У меня до этого были подпорчены доверительные отношения с мамой да и вообще они были испорчены, не буду говорит из-за чего.
У нас есть огород, и весьма большой, не скажу чо меня часто просят там потрудиться, но когда просят, то все время говорят, мол, делай быстрее, иди быстрее, ты ничего не хочешь делать, тебе лишь бы погулять и чтоб тебя не трогали. Так же это касается и дел по дому.
Мне сейчас очень стыдно за эту ситуацию, стыдно в первую очередь за себя. Я принимаю свою ошибку и понимаю что я правда заслужила наказание… Сейчас у меня стоит цель наладить отношения с Мамой, чтобы она могла снова мне доверять, но как это сделать я не могу себе представить…
Здравствуйте, я очень сильно беспокоюсь из — за того, что не смогла поступить туда, куда хотела, о чём мечтала всю свою жизнь. И очень сильно переживаю, что про меня подумают другие люди: мои одноклассники, учителя и всё моё ближайшее окружение. Дело всё в том, что все учителя были во мне уверены, что я поступлю в первый ВУЗ России, но у меня получилось поступить только в наш региональный ВУЗ федерального значения, лучший в крае. Остальные мои одноклассники сдали экзамены намного хуже, чем я, но поступают в престижные университеты на коммерцию. У меня, к сожалению, нет возможности учиться на коммерции. И я очень сильно переживаю, если кто — то из школы и из учителей узнает, что я учусь не в лучшем ВУЗе страны и боюсь, что их отношение ко мне изменится, они никогда больше не порадуются за меня и будут думать, что я тупая и ничего в этой жизни не способна добиться. Я очень не хочу никому ничего говорить, ведь я представляла себе всё по — другому: я звоню своим учителям и говорю, что я смогла, что у меня всё получилось и я счастлива, а они радуются за меня и говорят, что я молодец. На самом деле я бы очень хотела позвонить своим любимым преподавателям и просто поговорить о своих переживаниях, что — нибудь рассказать. Но я очень сильно боюсь, что не получу от них поддержки, а, наоборот, буду непонятой и мне скажут, что я сама виновата, что не смогла сдать экзамены на высший балл. Возможно, мои страхи преувеличены. Я очень сильно хочу получить какую — либо поддержку в этот жизненный этап и рассказать всё своим учителям, с которыми я очень долго занималась и с которыми у меня очень тёплые отношения. Я очень хочу получить совета: стоит ли мне всё рассказывать учителям, которых я люблю, или всю жизнь держать это в тайне и не приходить в гости в школу, чувствуя, что я лучшая ученица школы, которая не смогла поступить в лучший ВУЗ?
Отец всё время присылает мне какие-то глупые картинки и видео в WhatsApp. Я не знаю, как сказать ему, чтобы он не обиделся, что я терпеть не могу тупые приколы и бессмысленное скидывание картинок. Я говорила ему раза два, но он всё равно продолжает. Возможно слишком мягко говорила? Я ненавижу, когда меня трогают. И ненавижу глупые шутки. Он смеётся над какой-то фигнёй и как тупая баба всем рассылает это. Мне противно. Помимо этого отец считает, что может позволять себе включать эти убогие видео без наушников на весь дом. Точно тупая баба. А вроде мужик…
Доброго времени суток)можете поделиться опытом ?
Как вы поступали на психолога,сколько классов окончили, в каком году выпустились.Расскажите о своей профессии , как вы себя чувствуете в этой профессии, нравится ли она вам, какая именно у вас специальность,какую ЗП вы получаете. Если вы живёте в другой стране расскажите как у вас это получилось. Можно ли с одной специальности врача перейти на психолога?
Мне очень поможет ваша информация для выбора моей профессии. Хотела бы на психолога выучиться здесь , а потом переехать за границу работать. Я поступаю в мед колледж на медсестру , а потом в мед универ хочу.спасибо за ответ заранее))
моя мать очень плохо относится к гомосексуалам и считает это болезнью, но я сама по себе гендерфлюид, и я очень боюсь то что она перестанет меня любить она сказала то что «главное что бы у меня таких детей не было, я их в психушку на лечение отправлю» вообще не знаю что делать, но всё-таки надо будет когда то об этом сказать но я очень боюсь, что мне делать?
