Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Учитель узнал, что у меня депрессия. И он собрался за меня молиться. Мы поговорили всего 15 минут, но он уже напредлагал много всего. И родным рассказать, и таблетки пить. Но дело в том, что я не хочу таблетки. У меня от них глаза болят. Я и так стала хуже видеть, потому что сильно устаю, мало ем и в свободное время сижу в телефоне. А тут ещё и таблетки, из-за которых совсем всё размыто. Мне это наоборот добавит много тревоги и грустных мыслей, что я убиваю себя, что здоровье и нормальное самочувствие не вернуть, что мне 18, а я уже больная. Хотя на данный момент у меня ещё не имеется никаких сильно серьёзных нарушений, чтобы они постоянно напоминали о себе. Только сама депрессия разве что. Просто я чувствую, будто моё тело готово сломаться. Будто у меня откажет сердце и желудок, будто я ослепну, будто заболею чем-то, потому что иммунитет не справится. Я не могу понять, это всё реально или может исчезнуть при смене настроения? Не хочу пить таблетки, только без таблеток я вероятно не доучусь до 4 курса. Я даже не знаю, что меня больше волнует. Но сейчас после разговора с учителем я боюсь, что он кому-то расскажет, хотя обещал, что не станет этого делать. Боюсь ехать домой. Я боюсь и не понимаю людей. Препод реально собрался молиться за меня. Наверно это всё, что он сделает, наверно мне нужно поверить в это. Но правда ли он совсем не испугался, услышав от меня правду? Он кажется спокойным, но я боюсь, что это не так. Я не могу понять.
добрый вечер,в последнее время очень волнуют навязчивые мысли(садистские,мазохистские,очень тяжело от них избавляться),более года отвратительное настроение,самоповреждение (физическое/моральное), абсолютно неадекватная помешанность на отдельных людях,желание оторвать человека от социума,сделать его своим,тоже самое работает в обратную сторону.переодически наплывает что то,по ощущениям схожее на дереализацию(?)
каждый день-новая суицидальная мысль,у меня была некая попытка самоубийства,однако в итоге я просто заплакала и не смогла сделать то,что хочется уже ~2 лет.родители в детстве избивали,пили, приходилось наблюдать попытки убийства,истерики.ежедневные тики,дерганные.плохой сон,ужасный аппетит,головные боли.
Я хочу худеть, и я жива только потому, что от нервов начинаю переедать. В эти выходные мой вес был 37,5. Через страдания я смогла добиться этого, даже если временно. Но мне кажется, что это много. Меня спасает только то, что я всё время набираю из-за еды, которую не планирую есть. И я не знаю, от чего избавляться. Я реально хочу худеть, меня это устраивает, наверно это моё дело. А вот переедание при любом стрессе… с этим что делать? Как перестать жрать всякий раз, когда что-то случается? Любая эмоция в итоге заставляет есть, потому что даже если случилось что-то хорошее, то я начинаю есть. Но по другой причине. Если я получила пять, то хочу отпраздновать и это повод сорваться и поесть. Я радуюсь и ем. А потом жалею. Что ни эмоция то жор!
Честно я даже не знаю как его сформировать. Я кажись щас словила что-то типа панической атаке, ком в горле, сердце заколо. Дело в том что у меня есть человек с которым мы постепенно строим отношения. Он знает мои прошлые истории с отношениями. И поэтому я никуда не тороплюсь. Так как я сначала должна доверять человеку. Он сказал что хочет чтобы я ему доверяла и что он адекватный. Но я случайно увидела что у него в друзья прибавилось девушек. Хотя я поднимала эту тему. И он сказал что может обращаться с кем хочет. Тут он прав. Но щас я начала думать, а вдруг он меня используют? Он ещё с вышел одновременно из сети с девушкой которую добавил сегодня. Вдруг он с ней как и со ммной. Да то что я постоянно сижу у него на странице и порчу себе настроение я сама виноватая. Но я боюсь что он меня кинет как и все
Часто мучает бессонница, или наоборот вечно хочется спать, хотя могу проспать 15-20 часов. Галлюцинации ночью ( могу четко увидеть человека в комнате или животных, насекомых) что безумно пугает и я выбегаю из комнаты в слезах. Боюсь всего подряд, идти по улице вечером вообще невозможно страшно. Частые перепады настроения ( от полного опустошения и чувства безнадежности, ненужности, до чувства совершенства ). Недостаток мужского внимания, из-за чего постоянно хочется искать ситуации, связанные с противоположным полом. Бывают резкие вспышки агрессии, которые ничем не обоснованы и просто резко возникают, как по щелчку. Трудно сконцентрироваться на чём-либо. Сильно много комплексов по поводу внешности, фигуры, общения и так далее. Постоянно то считаю, что нахожусь в своём круге общения, то мне становится некомфортно с этими людьми, и я Желаю побыстрее уйти.
Что мне стоит делать сейчас? Нужен ли психиатр в такой ситуации?
Здравствуйте, мне 20 лет. С 18 лет примерно страдаю компульсивным перееданием. Оно может возникать на фоне голода или без, приходит внезапное желание накупить много шоколада, булок и других сладостей. Я ем их очень много и не чувствую, как мне становится плохо. Когда еда заканчивается, наступает множественная отрыжка кислым(так как у меня ГЭРБ), наступает головокружение, сонливость, слабость, чувство жажды. А главное — я не понимаю, почему я так делаю. Я смогла продержаться чуть больше 2х недель , но вот уже 2 дня компульсивное преедание началось снова. Эти 2 недели мне было легко, я не ощущала чувство вины, тяжести, немного похудела: я ела сознательно, медленно, ощущая постепенно чувство насыщения обычной пищей. Когда я объедаюсь, я потом отрабатываю это спортом или решаю на следующий день устраивать голодовку, разгрузочный день на воде, чтобы скомпенсировать переедание. Я бы хотела узнать о каких-нибудь упражнениях, в которых я смогла бы проработать свою болезнь, разобраться в этом.
Я ненормальная. И мне невыносимо понимать, что я не могу избавить окружающих от себя. Я слишком сильно выделяюсь, не могу нормально реагировать как все, даже внешность кричит о том, что я едва живой труп. Это наверно вызывает отвращение. Но я не могу слиться с коллективом, вряд ли это возможно для меня. А значит я никак не могу перестать вызывать негатив у других людей. Мне их жалко. Это наверно единственная причина, почему меня тянет умереть. Я могу существовать через все страдания, но не могу смотреть, как люди злятся, удивляются или косо смотрят. Они вынуждены обращать на меня внимание, потому что я не такая как все. Мне хочется прогуливать уроки, чтобы никто меня не видел. Но потом будут только больше злиться. Так я и прихожу к мысли, что единственный выход — исчезнуть совсем, внезапно и навсегда. Хотя я и не хочу умирать. Это никак не решить?
Здраствуйте. Я бы хотела немного выговориться. Часто я выговариваюсь интернет друзьям, так мне намного проще. Человек не знает меня, он меня не видит, я не вижу его и не знаю, кто он. Так проще. И в очередной такой раз мне порекомендовали обратиться сюда, так как всё-таки моя интернет подруга простой человек и достойной поддержки дать не смогла, по её мнению.
Вообщем я немного читала уже ответы, но хочеться описать конкретно своё состояние.
Я уже около 3 лет подозреваю у себя депрессию. Не так давно я посещала психолога. Она предоставляла мне разные тесты, которые только подтверждали мои догадки. Да, я знаю, что самодиагнозы это плохо. Но я не знаю тогда, как описать то, что со мной происходит.
И если опустить ежедневные мысли о самоубийстве,то одной из проблем есть отсутствие какой-либо концентрации. Вообще. На чём-угодно. Будь то школа или любимая игра. Когда я пытаюсь на чём-то сконцентрироваться, то получаеться ровно наоборот. Я начинаю прокручивать слова или действия в голове, сосредотачиваюсь на них, проходит там минута и только тогда я осознаю, что вообще не думаю о том, что нужно. Как-то так происходит,что какое-то слово набивает меня на мысль, а там уже непонятные ходы и начиная со слова «король» Я дошла к мыслям о фикусах. Это очень странно. Нормально ли, что я вообще не могу контролировать ход своих мыслей и внимание? Ну и не только так я сбиваюсь. Сначала всё происходит так, как я описала выше, а потом будто происходит щелчок в голове. я уставляюсь в одну точку, я перестаю слышать и воспринимать всё вокруг.а если и слышу,то вообще не улавливаю сути. Я просто сижу. Просто сижу, или стою, или лежу. В голове пусто. И мне нужно пару секунд чтобы вернуться в реальность. Такое часто происходило вчера, на моём дне рождения. Чаще всего на семейном празднике. Меня доводил до слёз шум и назоиливость гостей. Когда несли торт, я просто смотрела в одну точку без мыслей, только с надеждой побыстрее убежать и закрыться в своей комнате. Даже сейчас, когда я это пишу, скачу с мысли на мысль, зависаю, глядя в окно и наверное это видно по письму. Из-за этих проблем я могу не один раз переписать слово, потому что в голове буквы пытаються. Я понимаю, что со словом что-то не так, но чтобы найти ошибку мне надо перечитать слово пару раз.
И как не трудно догадаться, Из-за вышеперечисленного из отличницы я стала хорошисткой. Конечно, родителям это не особо нравиться, они хотят от меня идеала.
Наверное, из этого вытекает ещё одна моя проблема. Высокие стандарты. Я ставлю себе и другим очень высокую планку. И всегда, когда кто-то не дотягивает до неё (что в целом очень часто, потому что стандарты почти нереальные) я сильно расстраиваюсь и думаю, в каком же окружении идиотов живу.
Так часто происходит с моим классом. Всё эти дети вместе со мной учатся в одной из наилучших школ города. Но они тупее пробки. Многие. Они меня раздражают, выводят на агрессию одним своим дыханием. Даже если кто-то попадает в поле моего зрения, то я становлюсь как загнаный зверь. Я хочу всех перебить, переломать кости, нагрубить, накричать, встать и уйти. Захлопнув дверь так сильно, чтобы аж штукатурка полетела. Не думаю, что подобная агрессия является нормой.
Возможно в случае одноклассников у меня есть на это причины (они смеються над моим ФИО, так же уверена пускают сплетни про мою внешность. Ну а так же постоянно не упускают возможности посмеяться над 2 моими подругами). Но прохожие? К ним я тоже нередко питаю ненависть и агрессию, хотя буквально впервые их вижу. Или наоборот питаю только страх и панику. Они смотрят на меня. Наверняка оценивают и оценка неположительная. Эта проблема не даёт мне аозможности заводить друзей в реальности. В интернете всё проще. Куда проще. Там я общительная личность, требующая внимания и в целом душа компании. В жизни я максимально замкнутый и закрытый интроверт, что лишний раз и не дыхнёт при присутствии других людей.
И из этого вытекает желание изолироваться от всего общества. Всего. Всех вообще. Удалить всё соц сети, отрубить интрнет, закрыться в звукоизоляционной комнате и просидеть там вечность со спящей кошкой на руках.
Кстати про звукоизоляцию. Я начала замечать, что в некоторые моменты любой звук режет по уху не хуже ножа. Такое ощущение, что из ушей бежит кровь ручьями. Чаще всего это случслучается во время уроков и из-за этого я не могу думать ни о чём кроме шума или во время диалога. Во время второго я выхожу из себя за считанные секунды. Начинаю кричать и максимально быстро заканчивать диалог любыми способами. Подобная реакция вообще нормальна?
Эх, начинала с депрессии, а закончила агрессией в сторону окружающих. Снова с мысли на мысль скачу. Так же мои подозрения укрепили ужасная апатия.
Сначала я любила рисовать, потом это стало вызывать ненависть. Свалила всё на выгорание.
Дальше информатика. всё вызывало усталость и раздражение. Свалила всё на новый коллектив, в который не прижилась из-за того, что была младше всех на 2-3 года.
Теперь и к играм гаснет интерес. Всю свою сознательную жизнь я была игроманом. И я даже представить не могла, что и к этому буду терять интерес. Именно это натолкнуло меня на мысли, что что-то не так. Я везде стала терять утешение. Мне постоянно нужно что-то новое, но в тоже время я не могу взаимодействовать с новым, потому что страшно непривычно.
Месяц назад я зашла в чат, где собственно и познакомилась со знакомой, что направила меня сюда. Целый месяц я всегда держалась в топе наиболее активных участников. Я подружилась почти со всеми, стала местным любимчиком. Была затейщицей многих крутых идей и в целом была яркой личностью. Теперь я пишу туда намного реже. И всё чаще мои сообщения наполнены не позитивом, а негативом, грустью, усталостью и серостью. Даже там я начала чувствовать себя чужой и лишней.
Так же не могу не упомянуть проблемы с питанием. Часто я ем по 1-2 раза в день, иногда даже только 1. И то маленькими порциями, потому что не могу есть много. Всё остальное — сладости, другие закуски. И не то что еда мамы невкусная, нет, скорее наоборот. Но я не могу есть что-то нормальное в нормальных колличествах. И даже когда я сыта я всё равно ищу, чего бы сладкого пожевать. На языке постоянная горечь.
Из-за неправильного питания и бесеокойного короктого сна у меня совсем нет энергии и сил даже на банальное перемещение. Что уж говорить про учёбу и лечение?
У меня постоянные головные боли, что сводят меня с ума. Мы с родителями обошли много врачей. Мне поставили гиподинамию. А так же предположили что головные боли у меня из-за проблем с осанкой. Сказали, что надо идти на баскетбол (потому что высокая), плавание или танцы. Но ко всему я питаю страх и ненависть. Даже если предположить на миг, что у меня появились силы заниматься спортом, я никуда из вышеперечисленного не пойду. Баскетбол я не могу терпеть из-за командной работы, вечного бега, факта того, что тебя могут облить дерьмом с ног до головы за то, что ты испортил всё. Так же я стыжусь своего тела и возможностей. Я немного полнее нормы (при росте 176 вес 64), у меня плоскостопие и больная спина, поэтому я не могу играть так же хорошо, как и другие. Плавание. У меня было много историй, где я тонула. Не только в раннем детстве, а и сейчас, уже в более сознательном возрасте. Всё также я меня не хватает выносливости и сил на этот вид спорта, а также я стыжусь своего тела в купальнике, не могу на него смотреть в таком виде без стыда и слёз.
Танцы. Я пробовала на них ходить, но всё снова сводиться к нестаче растяжки, выносливости, сил, страху публики и ненависти к своему телу. Я понимаю, что пока не приодалею свои проблемы с головой, то не смогу и исправить своё самочувствие и стать полноценным человеком.
Но тут тоже есть свои нюансы. У нас не так много денег, чтобы хватало на репетиторство (что кстати во многом против моей воли), психологов, психотерапевтов, психиатров и ремонт.
Сейчас родители хотят сменить жильё и скорее всего мы итак будем брать кредиты, а тут ещё и я со своими проблемами. Поэтому особой возможности обратиться к специалистам нет. Да и в нашем маленьком малоизвестном городе тоже специалистов хороших найти почти невозможно. Да если бы и возможно было, что изменилось бы даже после лечения? Ничего. Жизнь останется такой же серой, безвыходной и безнадёжной.
Что можно сделать в моей ситуации я совсем не знаю, поэтому пишу сюда.
Я не воспринимаю реальное как реальное, это больше похоже на фильм, и конец этого фильма я с нетерпением жду. Меня начинает напрягать механичность моих действий, они постоянные и одинаковые и из-за этого я теряю их смысл. Такое ощущение, что я попал во временную петлю, кажется вот вот она закончится, а все опять начинается заново. Я действительно надеюсь, что просто не доживу до конца года. И все эти мечты, фантазии о том, что у меня может быть все нормально становятся все более и более абсурдными, глупыми, нелепыми. Они очень далеки от реальности. Они никогда не сбудутся. Мысли про смерть теперь это один из реальных вариантов развития событий. Немного не по себе. Я ничего не понимаю. И ничего не хочу делать. Хочу оказаться в темноте, тишине и пустоте, может хоть там получится успокоиться.
Сюжет своей смерти я вижу все более и более отчетливо. Вижу как стою на краю крыши, виже как делаю последний шаг. Я не верю в свое будущее. Его у меня нет и никогда не было. Нет. Я знаю как все закончится, неизвестно только время. Может через пару месяцев, может через пол года, может через год. Но наверняка это может случиться очень скоро. Я вернулся к тому состоянию, из которого довольно долго пытался выбраться. Я опять действую на автомате. Каждое действие — простая программа, не несущая в себе какого-либо смысла. Все такое бессмысленное, ненужное. И все это очень раздражает. Опять очень частые вспышки агрессии, опять частые слезы. И опять мои руки в порезах. Надеюсь, это закончится раньше, чем должно. Так плевать на все вокруг, пусть все само решится, а я просто посмотрю.
Когда выхожу на улицу появляется желание сбежать. Уйти в неизвестном направлении, подальше от всех, где неь никого, где меня никто не найдёт, где не будет проблем. Уйти от всего, что мешает. И никогда не возвращаться. Потеряться, пропасть абсолютно для всех. Хотя бы пытаться жить для себя, а не потому что надо. Сбежать и никогда, никогда не приходить обратно. Уйти в никуда, без всех и навсегда…
Мозг совсем отказывается думать. Постоянная тревожность. Трудно заставлять себя делать хоть что-то. А делать нужно очень и очень много, еще и к определенному сроку. Усталость жуткая. Мне не интересна своя жизнь.
Я совсем не могу больше разговаривать с родителями, они причиняют мне боль, и поэтому я совсем умолк. В последние дни задумываюсь всерьёз об уходе из жизни. Моя ситуация ухудшается с каждым днём, и Бог всё сильнее меня наказывает. Я худший человек в мире, я просто изверг, самый грешный и порочный, меня не должно существовать. Готов сдаться властям, сесть в тюрьму или быть заслуженно казненным, стать объектом порицания нормальных людей, но чтобы только это прекратилось…
