Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Вся моя подростковая жизнь изначально была ужасной. Мне пришлось измениться не потому, что хотелось, а потому что появлялся страх. Я как ещё относительно маленькая (лет 12-15) в интернете писала много всего глупого другим людям, создавала фейковые страницы, а в реальности вела дневники, имела кучу листочков с мыслями, даже теми, за которые было стыдно. И родственники постоянно находили мои мысли и читали их, находили мои страницы, отнимали телефон, листали переписки, кричали и иногда били за то, что я пытаюсь прятать свою жизнь в интернете от них, они заставляли меня удалять страницы, извиняться перед чужими людьми, которым я писала сообщения. В итоге у меня появился страх. Я начала бояться камер в магазинах, в транспорте и на улицах. Раньше я проявляла много агрессии к людям и была бешеным монстром, но мне всё больше доставалось за настоящую себя. Сейчас я фальшивка. Во мне больше нет ничего от той меня, которая когда-то пыталась доказать, что имеет какие-то права. Я начала бояться полиции и даже сейчас меня иногда передёргивает. В такие моменты я активно улыбаюсь. Улыбка стала тем, что всегда должно быть на моём лице, потому что плохое настроение стало ассоциироваться у меня с угрозой. Грустные и странные мысли и фантазии всегда становились причинами пинков со стороны людей. Поэтому я поняла, что мало просто держать мысли в своей голове. Мне стало страшно даже думать как настоящая я. Казалось, что мои мысли читают. Казалось, что мысль = удар. Из-за этого какое-то время меня сильно колбасило до боли. Идёшь по коридору в школе, а тебя резко будто ножом резанули. Сейчас я уже давно успокоилась и в порядке, но я всё равно фальшивка. Я больше не посмею проявить желание отстаивать себя. Я больше не буду верить в свою правоту даже когда меня бьют, больше не позволю себе кого-то ударить и защититься. Раньше я могла положиться на свою упёртость, думала, что я молодец, что пусть меня даже побьют до смерти, но я от себя не откажусь и выйду из ситуации победителем. Тогда было много планов побега из дома, меня поддерживали фантазии, как я покидаю семью и остаюсь одна. Но я давно умерла. Я уже не я. Грустно и больно. Я многое не помню и мне просто невыносимо всё это прочувствовать снова, вспомнить ту себя, которая заслуживала уважения и жизни. В отличие от меня сейчас.
Бывают моменты, когда я готова на всё плюнуть и согласиться на отношения с парнем, у которого друзья наркоманы. Это нельзя назвать безопасным, но у меня в жизни всё так никак, что тянет натворить даже то, о чём могу пожалеть, ведь «я всё равно ничего не изменю» и «я живу как в последний раз». Боюсь, что в подобном состоянии я могу прыгнуть с крыши, пойти домой к наркоманам, наехать на учителей, обращаясь к ним на ты… кажется, что в такие моменты я не понимаю, что делаю, могу очень легко пойти на нарушение закона, могу что-то украсть или разбить витрину. Это довольно жутко.
в последнее время меня не покидает чувство опустошенности. за последние пару недель участились мысли о собственной смерти и приступы дереализации, словно это вовсе не я и все это происходит не со мной. чувства стали смешиваться в одну кучу, я перестала понимать что я чувствую. одновременно мне и радостно, и хочется плакать навзрыд. мысли о смерти стали спонтанной вещью, так хочется чтобы больше меня здесь никто и ничто не держал, чтобы меня отпустили и я ушла. просто хочется избавиться от всего этого. старые увлечения не приносят радости, моим «хобби» стало уже ходить по врачам, но результата ноль. уже нет надежд получить помощь, я просто скитаюсь вокруг и мучаюсь от того, что все ещё жива. год я пыталась бороться с тревожностью, так же результата нет. она до сих пор преследует меня по ночам. режим сбился, мне снятся кошмары и я просыпаюсь по три раза за ночь, но никто из взрослых не видит в этом проблемы, у них нет желания помочь мне и я не знаю уже как с этим справляться самой. а тревожит меня именно мое будущее, мой будущий прожитый день, неделя, месяц, год. я боюсь совершить новую ошибку, боюсь испытаний, особенно боюсь простого течения времени, меня очень пугает что оно идёт и его никак не остановить. день за днём я теряю свои минуты и из-за этого каждый раз мне только хуже. это лишь добавляет масла в огонь. я надеюсь, что смогу найти здесь помощь, спасибо.
Здравствуйте! Очень жаль за своё обращение и за беспокойство, но мне не с кем поделиться своей проблемой: долгое время не могу завязать общение с людьми по интернету и в реальной жизни (в прочем, из-за страха из дома перестала выходить. Только если по нужде, в магазин).
У меня никогда не было друзей в школе, а сейчас на работе с коллегами (являюсь фрилансером), не шибко перекидываюсь фразами. Это кажется чем-то сложным. Страшным. Недосягаемым. Невыносимым. Морально утомляющим.
А ещё труднее разделять с людьми свои интересы (это, наверное, повышенный уровень «сложности» в общении. Столкнувшись с ним. я на автомате начинаю игнорировать человека, а там мы и общение заканчиваем).
Сейчас столкнулась с тем, что нужно ответить человеку, но я отодвигаю это дело и не отвечаю ему уже две недели. А он ждёт. но я не нахожу в себе сил ответить. Не боюсь осуждения. Боюсь себя.
Может, есть какие-либо способы по избавлению от страха/стрессовых ситуаций? Даже если временные. Успокоительные взять ситуацию под контроль не помогают.
Здравствуйте, психолог Татьяна. Спасибо вам большое за ответ на вопрос.Иногда важно быть услышанной и поддержанной,спасибо что помогли мне в этом! Вы замечательный человек! Спасибо вам огромное от всего сердца!
Здравствуйте, я крайне устала от жизни с матерью. Я с детства занималась спортом, однако решила его бросить год назад из-за набора веса и разлада в команде. Мои стремления, на данный момент, сильно изменились. Этот вид спорта я хотела бросить довольно продолжительное время и это стало осознанным решением, к которому я шла. Но моей матери крайне не нравится, что я бросила то, на что потратила более 10 лет жизни. Сейчас меня ждёт переезд, но меня заставляют идти в другую спортивную школу после года без тренировок. Я устала от постоянных скандалов на этой почве, так как цитирую: «я потом буду жалеть, что бросила, чтобы не жалеть, походи на тренировки 2 раза в неделю». Эти тренировки мне слишком неприятны, чтобы тратить даже время 2 раза в неделю. До этого я занималась по 7+ часов каждый день. Почему ей непонятен тот факт, что мои цели и стремления могут измениться?
Также, что касается времени, я перешла в 11 класс, у меня ожидается егэ, но, к сожалению, я не смогу на нем сосредоточиться, так как на тренировке в столицу придётся ездить по 2+ часа. Как ей объяснить мою позицию?
Что касается моего детства, мама меня била, доходила всё до битья ногами. Отец пропал несколько лет назад, потом появился и мама заняла для его приезда домой более 500тыс, однако он так и не вернулся. Он не звонил нам более 3 месяцев. Из-за каких-то пустяков, моя мама может поднять на меня руки и сейчас. Кстати, у меня есть шрамы от её побоев;) Каждый раз когда я сделала что-то ни так, она начинает давить на меня психологически, либо просто непросто бить.
У меня нет личного пространства. Комнату мне с сестрой переделали из зала. Она красивая, да, но я не могу побыть там одна и выразить себя. Не могу я там побыть не из-за сестры, а из-за постоянного присутствия матери, которая, по нашим наблюдениям с сестрой, проводит там больше времени, чем мы.
Все мои цели, не связанные со этим видом спорта, осуждаются и ставятся под сомнения.
Её взгляд на мир крайне устарел и менять она его не хочет. Для неё гадостью считается лгбт и любые проявления и новшества. Я не являюсь частью этого сообщества, однако, при людях обсуждать других, их ориентацию, цвет волос, стиль, я считаю неприемлемым. Мне кажется ей уже невозможно что-то разъяснить. Её точка зрения, относительно всего, почему должна, по её мнению, считаться неоспоримой.
Недавно я лежала в больнице и там я чувствовала себя намного свободнее. Я просто радовалась жизни и была человеком. Я просто жила. Единственное, чем я успокаиваю себя, это то, что мне остался всего год жизни с ней.
Я бы хотела прервать общение после 18летия, но она тогда угробит жизнь моей сестры. Я просто устала быть взрослым и осознанным человеком в детском мышлении моей матери. Может и недетском, но незрелым и адекватным это точно. Я просто устала жить с ней.
Кстати, у меня все признаки биполярного расстройства, однако я не могу обратиться к психиатру или психотерапевту. Мне страшно поделиться этим с людьми в живую. Для других я очень умная, целеустремлённая, жизнерадостная, но никто не знает, что происходит дома, что вообще у меня на душе. Я себя заставляю сделать элементарные вещи, но до этого у меня пару недель было крайне приподнятое настроение из-за выбора вуза. Я просто устала, я хочу об этом с кем-то поговорить, но боюсь это сделать в реальной жизни
мне очень плохо 😖
Мне 15 ему 18. Это нормально?
Мы встречаемся с относительно недавнего времени (4 месяца). За этот временной промежуток, я успела в нем заметить массу положительных качеств. Одно из них — отношение ко мне. Меня очень зацепило, что в отличии от других мальчиков его возраста, которые сразу пытаются затащить тебя в постель и естественно сразу идут нафиг, он относиться ко мне с особым трепетом. Он не намекает на что то несуразное, непристойное. Наоборот, когда я пыталась поинтересоваться его мнением по этой теме, то он сказал, что не хочет, что бы я сделала или позволила ему сделать что то, о чем потом буду жалеть. Как он говорит «Ещё совсем маленькая». Хотя меня он уважает: слушает меня, считается с моим мнением. Параллельно этому он относится ко мне как к ребенку ( в хорошем смысле). Считает, что обо мне постоянно нужно заботиться, опекать, защищать, помогать. Сам по себе он достаточно умный, воспитанный, добрый. Учится на программиста. Вроде бы все хорошо. Даже моим родителям он очень нравится. Хотя изначально папа относился к нему с презрением и негативом. Но все же меня смущает разница в возрасте. Нет, нам всегда есть о чем поговорить. За счет того, что я гуманитарий, а он физмат, происходит что то типа взаиморазвития))) Он мне про равноускоренное движение, а я ему про литературу,музыку)) Мне с ним хорошо как ни с кем. Моим друзьям он нравиться, как они говорят, мы «смотримся» (ну правильно. я 170 см, он 195. гармоничненько) Но все же разговоры за спиной о том, что разница слишком велика, напрягают. Что вы думаете по этому поводу?))Я от него безума!!!!!😍😍😍😍😍
Сын (16 лет) страдает из-за того, что его бросила девушка. Он любил её целый год, писал стихи, дарил цветы, болел за неё на соревнованиях. А потом вдруг приходит домой грустный и говорит, что всё бессмысленно, жить незачем, я»никомуне нужен» Причина – расставание. Сын переживает, а я не знаю, как ему помочь?
Меня удивляет то, что люди так разбираются во всяких словах и разделяют эмоциональное и психическое состояние… для меня любые мешающие дебильные эмоции — сдвиг, если я так себя ощущаю, то психичка, всё. Что значит эмоциональное состояние… что значит эмоции?? Господи… почему нельзя делать выводы проще и придавать им значение меньше? Ведь это не мешает видеть проблему и решать её… эмоциональный глюк или психический — да пофиг! Задолбали все такие умные всё знающие… как вы вообще узнаёте все эти популярные словечки, ах, одно состояние, другое? Почему все блин умные такие?
