Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
После того, как по страницам электронных СМИ и социальных сетей прокатилась волна материалов, посвященных депрессии, многие пользователи осознали масштаб проблемы. Уровень грамотности в теме психического здоровья растет, люди постепенно осознают, что клиническая депрессия – это не «ты просто ноешь» и не «лень с капризами».
Некоторые читатели оценили свое состояние и наконец обратились к специалистам. Многие пациенты с депрессивными расстройствами признались, что, благодаря популяризации знаний об этом заболевании, отношение близких и друзей к их состоянию стало теплее и лояльнее. Тем не менее существует целая категория людей, депрессия которых почти всегда проходит незамеченной для окружающих. Это подростки.
По статистике, около 11% юношей и девушек в возрасте до 18 лет страдают депрессией.
Это уже больше, чем каждый десятый. Но в статистику входят только зарегистрированные случаи. А чаще всего депрессии в пубертате остаются без внимания окружающих. Очевидные для специалиста симптомы игнорируются родителями и списываются на возрастные изменения характера, а способами «лечения» депрессивных расстройств у детей и подростков все еще остаются наказания, нравоучения и давление.
В период пубертата кризисы неизбежны: гормональная перестройка организма и вызванная ею эмоциональная нестабильность «удачно» сочетаются с моментом переоценки всех жизненных установок, поиском ответов на «недетские» вопросы, изменением характера социального взаимодействия.
Добавьте сюда первый интерес к сексуальности, влюбленности, а также растущее давление со стороны школы, приближение экзаменов и нависающую над всеми старшеклассниками необходимость выбирать дальнейшую судьбу. А еще неуверенность в себе отлично подкрепляется гормональными изменениями тела (включая вес), прыщами и скачками настроения.
Отношения с родителями тоже чаще всего «страдают»: дети уже не могут принимать устоявшиеся «детские» роли, а родители еще не готовы отказаться от прежних способов взаимодействия. У кого-то процесс перестройки проходит сравнительно легко, а у кого-то подростковый кризис знаменуется первым эпизодом депрессии или биполярного расстройства.
Даже самые внимательные родители часто не замечают симптомов депрессии у своих детей, потому что большая часть проявлений заболевания трактуются как проявления «дурного характера», «упрямства», «лени» и так далее.
Впрочем, подростки по большей части не сообщают взрослым о своих проблемах, когда дело касается эмоциональных нарушений: они заранее ждут обесценивания и нотаций.
Симптомы подростковой депрессии – какие они?
Именно в подростковом возрасте человек начинает задаваться экзистенциальными вопросами всерьез, но взрослые, уже научившиеся не думать о смерти и смысле жизни, редко готовы на искренний диалог с подростком на эти «недетские» темы.
Впрочем, даже воспринять всерьез вопросы сына или дочери может далеко не каждый родитель. Чаще взрослые пугаются таких разговоров, обесценивают проблему, прячутся от этих бесед за прописными истинами, нотациями, готовыми ответами. Или ищут внешних врагов, тех, кто «надоумил» ребенка или спровоцировал его на такие рассуждения.
Здравствуйте,мне нужен совет по поводу отношений с противоположнм полом
А знаете, я счастлива. Я счастлива, что помирилась с родителями. А вы — человек за монитором, прекрасен. Хорошего дня, ведь ты проявляешь безмерное терпение, общаясь с нами. Поверь, самой трудно. Но меня любят одноклассники, родители. Я СЧАСТЛИВА!
2. Установите личные границы. К сожалению, рано или поздно каждый из нас сталкивается с болью, которая является следствием задетых чувств. Если вы стремитесь уменьшить боль, установите здоровые границы в общении. Границы — это четкие ограничения, которые не должны нарушать другие.
3. Придерживайтесь своей точки зрения, не чувствуя себя виноватой. Не оправдывайтесь за то, что вы решили установить границы в отношениях или сказали о том, что мужчина вас обидел. Некоторым людям не нравится, когда им говорят о том, что они нарушили чьи-то границы или задели чувства.
4. Прекратите отношения, если мужчина не уважает вас. Если мужчина отказывается признать, что он причинил вам боль, или если он продолжает нарушать ваши границы, вероятно, в этом случае лучше прекратить отношения. Четко скажите человеку, что, если он будет продолжать относиться к вам без уважения, вы прекратите с ним общаться.
2. Потренируйтесь заранее. Попробуйте проговорить то, что вы хотите сказать мужчине. Вы можете записать свои слова и прочитать их вслух перед зеркалом. Или вы можете попросить своего друга сыграть роль мужчины, который вас обидел.
3. Говорите прямо и честно. Разговаривая с мужчиной, будьте честной и прямолинейной. Не пытайтесь преуменьшать проблему. Кроме того, нет необходимости ходить вокруг да около, переходите сразу к сути проблемы.
4. Говорите спокойным, нежным голосом. Следите за тем, чтобы ваш голос не был слишком драматичным или чрезмерно эмоциональным. Мужчина должен воспринимать всерьез ваши слова, поэтому избегайте излишней эмоциональности. Вместо этого сохраняйте спокойствие, и вы сможете достичь желаемого результата.
5. Используйте местоимение «я». Если вы ведете диалог с человеком, сделайте все возможное, чтобы у него не возникла необходимость защищаться от вас. Вы сможете достичь этого, если избежите нравоучений, а будете говорить о своих чувствах. Местоимение «я» может помочь вам в этом.
6. Приведите конкретные примеры. Не говорите размыто о том, что вам не нравится и что вас обижает. Трудно понять человека, когда это не затрагивает ваших чувств. Поэтому если вы хотите, чтобы мужчина вас понял, приводите конкретные примеры.
7. Дайте ему возможность ответить. После того, как вы изложите суть проблемы, дайте мужчине возможность выразить свою точку зрения. Позвольте ему высказать то, что он думает по этому поводу. Не перебивайте, даже если вы не согласны с ним.
8. Скажите мужчине, что вы ожидаете от него изменений. Если вы хотите продолжить отношения, вы можете сказать, что ждете изменений с его стороны. Изложите свое видение сложившейся ситуации, и покажите, что необходимо сделать, чтобы ваши отношения продолжились.
К сожалению, иногда слова и поступки других могут задевать наши чувства. Если вас обидел мужчина, возможно, вы переживаете о том, как сказать ему о своих чувствах. Если вы хотите сказать мужчине, что он вас обидел, хорошо подготовьтесь к предстоящему разговору. Выделите достаточно времени, чтобы поразмышлять о неприятной ситуации и подумайте о том, как сказать о своих чувствах. Затем запланируйте разговор. Сделайте все возможное со своей стороны, чтобы минимизировать вероятность повторения неприятной ситуации в будущем. Полезные советы вы найдете в этой статье.
Выделите время, чтобы проанализировать свои чувства. Возможно, вам хочется как можно быстрее сказать мужчине, что он вас обидел. Однако не торопитесь. Поразмышляйте над ситуацией и над тем, какие чувства вы испытываете. Эта ситуация повторяется уже не первый раз? Возможно, вы слишком остро отреагировали на его слова или поступки? Выделите достаточно времени на то, чтобы поразмышлять над ситуацией и своими чувствами.
2. Поразмышляйте над его точкой зрения. Выделите время, чтобы поразмышлять о точке зрения мужчины и о причине его поступка. Иногда люди могут обидеть случайно, а в некоторых случаях они делают это специально. Кроме того, очень часто на наши поступки влияют обстоятельства, в которых мы находимся. Поэтому проанализируйте жизнь человека, который вас обидел.
3. Позаботьтесь о своих эмоциональных потребностях. Если ваши чувства были задеты недавно, выделите достаточно времени, чтобы справиться с болью. Благодаря этому вы сможете сохранять спокойствие и здраво оценивать ситуацию. Итак, заботьтесь о себе.
4. Узнайте второе (и третье) мнение. Как только чувства поутихнут, расскажите о случившемся родственнику или другу, которому вы доверяете. Расскажите этим людям о том, что произошло. Затем выслушайте их мнение.
5. Будьте разумны в ожидании реакции человека на ваши слова. Подумайте, о том, как может отреагировать мужчина на слова, что он вас обидел. Вспомните предыдущие ситуации и его реакцию на ваши слова.
6. Определите, стоит ли это усилий. Подумайте о том, чего вы ожидаете в конечном счете и сравните это с тем, какой может быть реакция мужчины. Будут ли удовлетворены ваши потребности, если вы пойдете на конфликт с этим человеком? Стоит ли делиться своими чувствами или это не принесет результата?
Одиночество тяготит и наводит на депрессивные мысли. Как часто хочется поговорить с кем-нибудь, обсудить свои дела, проблемы или поделиться радостью. А именно в этот момент рядом нет никого, кто сможет выслушать. И тогда одиночество стучит в виски отчаянным вопросом: «Ну почему у меня нет друзей?!». Попробуем разобраться, для чего нужны друзья, и как сделать, чтобы они появились.
Для чего же нужны друзья? Чтобы не чувствовать себя одиноким, чтобы отдать кому-то свою любовь, чтобы было с кем радоваться своим победам и поплакать в случае поражения. Потребность в дружбе – часть нашей заботы о себе. Но чтобы иметь друга, нужно самому быть готовым к дружбе.
Кто такой друг?
Это близкий по духу человек, с которым вас связывают теплые, доверительные отношения, вы испытываете к нему привязанность, у вас общие интересы. Попробуйте оглядеться вокруг себя, посмотреть на людей, окружающих вас, с другой стороны. Неужели нет ни одного человека, который не имеет с вами общих интересов? Психологи утверждают, что самая обычная ошибка одиноких людей в том, что они не замечают людей вокруг себя. Кто-то не нравится внешне, кто-то кажется смешным, а другой просто недостаточно хорош для ранга «моего друга». И одинокий человек сидит, ждет явления того самого идеального друга неизвестно откуда, буквально упиваясь своим состоянием и жалея самого себя. Так невозможно найти друзей.
Картина мира.
Для того, чтобы получать тепло, его нужно научиться отдавать. Вы нуждаетесь в дружбе, значит, вы первым должны пойти навстречу будущим дружеским отношениям. Чтобы это получилось, нужно изменить свой взгляд на мир. Это не так сложно, как может показаться вначале. Давайте представим себе, что мир – огромная картина, которую невозможно охватить взглядом всю сразу. И вы перемещаете взгляд от одного предмета или пейзажа к другому. Вот идет дождь, здесь сыро, холодно и грустно. А вот с другой стороны дождя – радуга. Рядом с ней смеются и играют дети, шлепая босиком по теплым дождевым лужицам. Чуть дальше – светит теплое солнце, море и пляж, на котором так приятно отдохнуть. Уловили суть? Наше настроение и мироощущение меняется в зависимости оттого, на какую часть картины мира мы смотрим. Однако картина в целом не изменяется. Мы просто концентрируем свое внимание на тех сюжетах, которые нам приятны, изменяя при этом свои ощущения на положительные. Этот простой метод, в основе которого находится умение смотреть на происходящие события с другой точки зрения, носит сложное название рефрейминг. Немного тренировки – и вы увидите, как легко меняется ваше восприятие окружающего мира. И так же легко вы сможете найти в окружающих людях положительные моменты, которые дадут начало новым дружеским отношениям.
Умение и способность слушать.
Важнее всего научиться быть хорошим другом самому. Психологи считают, что в этом деле важно – умение и способность слушать. Конечно, мы хотим высказать все, что нас волнует, поделиться наболевшим. Этого же хотят и наши друзья. Если вы вывалите на своего нового друга все проблемы, облегчите душу и отправитесь домой, то вряд ли этот человек захочет еще раз встретиться с вами. Ведь наверняка он ожидал от вас ответного желания выслушать и его самого. Обратите внимание на то, как вы ведете себя, когда слушаете собеседника. Устало зеваете, смотрите в сторону, перебиваете, доказывая, как он не прав, извиняетесь и уходите, сославшись на дела? Так друга не удержать. Дружба подразумевает и взаимную заинтересованность в делах и проблемах. Нужно уметь выслушать человека до конца, дать ему возможность объяснить, а самому постараться понять и помочь. Так вы заслужите доверия, вас оценят и обязательно занесут в список хороших друзей. Начните с того, что понаблюдайте за своим поведением во время рассказа другого человека. Раздражаетесь ли вы, стремитесь ли сразу вступить в спор и убедить его в своей точке зрения? Попробуйте стать спокойнее, добрее и внимательнее к собеседнику.
Заниженная самооценка.
Возможно, возникновению дружбы мешает заниженная самооценка. Что же, рефрейминг поможет вам и в этом. Каждый человек прекрасен? У каждого можно найти и отрицательные и положительные черты. Нужно принимать людей и самого себя такими, какие мы есть. Займитесь поиском своих достоинств, они имеются у любого. Не прячьте их. Возможно, именно ваши достоинства, интересы станут той ступенью, которая привлечет к вам друзей.
Не закрывайтесь!
Не закрывайтесь от внешнего интереса. Перед тем, как зачислить кого-то в список своих друзей, вы наверняка стремитесь узнать человека поближе, познакомиться с его мироощущением. Этого же ждут и от вас. Не прячьтесь в свою раковину, позвольте будущим друзьям оценить вас, ваши плохие и хорошие стороны, увидеть ваше истинное лицо. Дружба подразумевает доверительные отношения, если вы к этому не готовы, пересмотрите свое поведение.
Как и где найти друзей?
И последняя проблема – где и как. Сидя дома на диване, невозможно встретить вообще никого. Поэтому постарайтесь чаще бывать в различных местах, на вечерниках, выставках, везде, где вы сможете встретить единомышленников. Доброжелательное отношение к присутствующим, участие в беседах непременно привлекут к вам несколько человек, которые, возможно, в дальнейшем станут вашими друзьями. И уже в дальнейшем вы можете спрашивать советы друзей, ведь вы будете не одиноким человеком! Пусть неудачи не беспокоят вас, ведь при таком общении вы накапливаете личностный опыт, учитесь. Анализируйте свои ошибки, смотрите на мир с другого ракурса и идите смело вперед к своей цели.
Если эти советы психологов никак не помогли вам, возможно, вы носитель более глубокой психологической проблемы. В таком случае не стесняйтесь обратиться к психологу. Многие люди именно так нашли спокойствие и избавились от навязчивых мыслей. Надеемся, что вам пригодятся советы психологов, и друзей у вас будет больше!
Конечно, ситуации очень разнообразны, это общие принципы и шаги.
1. Назвать явление
Никаких «У моего сына (у Пети Смирнова) не ладится с одноклассниками». Когда ребенка намеренно доводят до слез, согласованно и систематически дразнят, когда отбирают, прячут, портят его вещи, когда его толкают, щипают, бьют, обзывают, подчеркнуто игнорируют — это называется ТРАВЛЯ. Насилие. Пока не назовете своим именем, все будут делать вид, что ничего особенного не происходит.
Дальше нужно понять, кто готов взять на себя ответственность за прекращение этого дела. Признак того, что готов — как раз готовность назвать травлю травлей. Идеально, если это сразу учитель. Если же он продолжает петь песню про «Ну, он такой» — придется идти выше. Надо найти того, кто назовет происходящее своим именем. И с него начинать работу. Если это руководитель, пусть отдаст распоряжение и отследит выполнение, или сделает сам, раз подчиненные не способны. Обращаться во внешние инстанции — крайний вариант, но если нет другого выхода, тянуть не надо. В нашем случае только с уровня директора пошли изменения. Директор тоже попыталась играть в игру «а что же вы со своим ребенком не поработали», но после вопроса «То есть вы расписываетесь в том, что ваш педколлектив с травлей ребенка в классе справиться не может?» быстро сменила стиль разговора и мы обо всем мило договорились.
Дальше тот взрослый, кто взял на себя ответственность, для простоты будем называть его учителем, хотя это может быть школьный психолог, вожатый в лагере, тренер, завуч и т. д. должен поговорить с группой, в которой происходит травля и НАЗВАТЬ явление группе.
Дети не осознают, что именно делают. У них в голове это называется «мы его дразним» или «мы так играем» или «мы его не любим». Они должны узнать от взрослого, что когда они делают так и эдак, это называется вот так и это — недопустимо.
Бывает, небходимо описать ситуацию с точки зрения жертвы. Мне, как ни странно, потребовалось делать это для педагогов. Иначе не получалось вытащить их из «подумаешь, дети всегда друг друга дразнят». Я им предложила представить себе: «Вот вы приходите на работу. Никто не здоровается, все отворачиваются. Вы идете по коридору — сзади смешки и шепот. Вы приходите на педсовет, садитесь. Тут же все сидящие рядом встают и демонстративно отсаживаются подальше. Вы начинаете контрольную — и обнаруживаете, что заранее записанное на доске задание кто-то стер. Вы хотите заглянуть в свой ежедневник — его нет на месте. Позже вы находите его в углу туалета, со следами ног на страницах. Однажды вы срываетесь и кричите, вас тут же вызывают к директору и отчитывают за недопустимое поведение. Вы пытаетесь пожаловаться и слышите в ответ: нужно уметь ладить с коллегами!» Ваше самочувствие? Как долго вы сможете выдержать?»
Важно: не давить на жалость. Ни в коем случае не «представляете, как ему плохо, как он несчастен?». Только : как было бы ВАМ в такой ситуации? Что чувствовали бы ВЫ? И если в ответ идут живые чувства, не злорадствовать и не нападать. Только сочувствие: да, это всякому тяжело. Мы люди и нам важно быть вместе.
Иногда первого пункта и хватает, если только-только началось.
2. Дать однозначную оценку.
Люди могут быть очень разными они могут нравиться друг другу больше или меньше, но это не повод травить и грызть друг друга, как пауки в банке. Люди на то и люди, разумные человеки, что они способны научиться быть вместе и работать вместе без того, чтобы. Даже если они очень-очень разные и кто-то кому-то кажется совсем неправильным. Можно привести примеры, что нам может казаться неправильным в других людях: внешность, национальность, реакции, увлечения и т. д. Привести примеры, как одно и то же качество в разные времена и в разных группах оценивалось по-разному. Есть еще классная ролевая игра про кареглазых и голубоглазых, но ее должны проводить профессионалы. А мозги хорошо прочищает.
Конечно, все это получится, только если сам взрослый так искренне считает. Это должна быть проповедь, а не нотация.
3. Обозначить травлю как проблему группы
Когда на людей наезжают, предъявляя им моральное обвинение, они начинают защищаться. В этот момент их не интересует, правы они или нет, главное — оправдаться. Дети не исключение. Особенно дети, зачинщики травли, потому что очень часто это дети с нарциссической травмой, абсолютно неспособные переносить стыд и вину. И они будут драться, как гладиаторы за свою роль «супер-пупер альф». То есть в ответ на называние травли насилием, вы услышите: «А чего он? А мы ничего.. А это не я.» и все в таком духе. Понятно, что толку от обсуждения в таком ключе не будет. Поэтому не надо его вести. Не надо спорить о фактах, выяснять, что именно «он», кто именно что и т. д.
Нужно обозначить травлю как болезнь ГРУППЫ.
Так и сказать: есть болезни, которые поражают не людей, а группы, классы, компании. Вот если человек не моет руки, он может подхватить инфекцию и заболеть. А если группа не следит за чистотой отношений, она тоже может заболеть — насилием. Это очень грустно, это всем вредно и плохо. И давайте-ка вместе срочно лечиться, чтобы у нас был здоровый, дружный класс. Это позволит зачинщикам сохранить лицо и даже предоставит им возможность хотя бы попробовать примерить роль недеструктивной «альфы», которая «отвечает за здоровье класса». И, что особенно важно, это снимает противопоставление между жертвами-насильниками-свидетелями. Все в одной лодке, общая проблема, давайте вместе решать.
С детьми постарше можно посмотреть и обсудить «Повелителя мух» или (лучше) «Чучело». С маленькими — «Гадкого утенка».
4. Активизировать моральное чувство и сформулировать выбор
Результат не будет прочным, если дети просто прогнутся под формальные требования учителя. Задача — вывести их из «стайного» азарта в осознанную позицию, включить моральную оценку происходящего.
Можно предложить детям оценить, каков их вклад в болезнь класса под названием «травля».
Допустим 1 балл — это « я никогда в этом не участвую», 2 балла — «я иногда это делаю, но потом жалею», 3 балла — «травил, травлю и буду травить, это здорово». Пусть все одновременно покажут на пальцах — сколько баллов они поставили бы себе? Если это не подростки, «троек» не будет, даже у самых отпетых агрессоров. В этом месте ни в коем случае нельзя пытаться уличить: нет, на самом деле ты травишь. Наоборот, нужно сказать: «Как я рад, у меня от сердца отлегло. Никто из вас не считает, что травить — это хорошо и правильно. Даже те, кто это делал, потом жалели. Это замечательно, значит, нам будет нетрудно вылечить свой класс». Так моральная оценка травли становится не внешней, навязанной взрослым, ее дают сами дети.
Если группа очень погрязла в удовольствии от насилия, конфронтация может быть более жесткой. Я описывала прием с «Гадким утенком» в книжке, перескажу здесь коротко. Напомнив детям тот отрывок, в котором описана травля, можно сказать примерно следующее: «Обычно, читая эту сказку, мы думаем о главном герое, об утенке. Нам его жаль, мы за него переживаем. Но сейчас я хочу, чтобы мы подумали о вот этих курах и утках. С утенком-то все потом будет хорошо, он улетит с лебедями. А они? Они так и останутся тупыми и злыми, неспособными ни сочувствовать, ни летать. Когда в классе возникает похожая ситуация, каждому приходится определиться: кто он-то в этой истории. Среди вас есть желающие быть тупыми злобными курами? Каков ваш выбор?».
Этот же прием может помочь родителям осознать, что если травят не их ребенка, а наоборот, это тоже очень серьезно. Их дети находятся в роли тупых и злобных кур, а такие роли присыхают так крепко, что начинают менять личность. Они этого хотят для своих детей?
Для индивидуального разговора с ребенком, не понимающим, что плохого в травле, это тоже подходит.
5. Сформулировать позитивные правила жизни в группе и заключить контракт
До сих пор речь шла о том, как не надо. Ошибкой было бы остановиться на этом, потому что, запретив детям прежние способы реагировать и вести себя и не дав других, мы провоцируем стресс, растерянность и возвращение к старому.
Момент, когда прежняя, «плохая» групповая динамика прервана, раскрутка ее губительной спирали прекращена, самый подходящий, чтобы запустить динамику новую. И это важно делать вместе.
Достаточно просто вместе с детьми сформулировать правила жизни в группе. Например: «У нас никто не выясняет отношения кулаками. У нас не оскорбляют друг друга. У нас не смотрят спокойно, если двое дерутся — их разнимают». Если дети постарше, можно разобрать более сложные ситуации, например, то, что люди по-разному чувствительны, и то, что для одного — дружеская борьба, для другого может быть больно. Это может найти отражение в таком, например, правиле. «Если я вижу, что невольно задел и обидел человека, я прекращу делать то, что я делаю, немедленно». Но слишком много, тонко и сложно не надо, по крайней мере, для начала.
Правила выписываются на большом листе и за них все голосуют. Еще лучше — чтобы каждый поставил подпись, что обязуется их выполнять. Этот прием называется «заключение контракта», он прекрасно работает в терапевтических и тренинговых группах для взрослых, и с детьми тоже вполне эффективен. Если правила кто-то нарушает, ему могут просто молча указать на плакат с его собственной подписью.
6. Мониторинг и поддержка позитивных изменений
Это очень важно. В нашем случае это была главная ошибка: я поговорила с директором, та кого-то приструнила, вроде стало лучше и мы не стали дожимать, надеясь, что все постепенно выправится. А оно притихло, но тлело, как торфяное болото.
Очень важно чтобы взрослый, который взялся разруливать ситуацию, не бросал группу. Он должен регулярно спрашивать, как дела, что удается, что трудно, чем помочь. Можно сделать «счетчик травли», какой-нибудь сосуд или доску, куда каждый, кому сегодня досталось или кто видел что-то, что было похожее на насилие, может положить камешек или воткнуть кнопку. По количеству камешков определяется, хороший ли сегодня был день, лучше ли на этой неделе, чем на прошлой и т. д. Да множество есть всяких фишек, тренеры и игротехники их знают. Можно ставить спектакли, сочинять сказки и делать коллажи про «хронику выздоровления», сделать график температуры! и т. д.
Суть в том, что группа постоянно получает заинтересованный интерес от авторитетного взрослого и по-прежнему считает победу над травлей своим общим делом.
7. Гармонизировать иерархию
Вот теперь пора думать про популярность. Про то, чтобы каждый имел признание в чем-то своем, мог предъявить себя группе, быть полезным и ценным в ней. Праздники, конкурсы, смотры талантов, походы, экспедиции, игры на командообразование — арсенал богатый, гуляй-не хочу. Чем дольше группе предстоит прожить в этом составе, тем этот этап важнее.
Признак гармоничной групповой иерархии — отсутствие жестко закрепленных ролей «альф», «бет» и «омег», гибкое перетекание ролей: в этой ситуации лидером становится тот, в той — другой. Один лучше всех рисует, другой хохмит, третий забивает голы, четвертый придумывает игры. Чем больше разнообразной и осмысленной деятельности, тем здоровее группа.
Ну, это уже из серии «совсем хорошо». Даже если так прям не получается, достаточно мирного, спокойного сосуществования, а реализовываться дети могут в других местах.
Конечно, есть множество осложненных ситуаций, например, агрессивное поведение жертвы, или устойчивая виктимность, или поддержка травли родителями. Но это уже надо вникать и думать, как быть в данном случае. А общую стратегию я примерно описала.
Людмила Петрановская
