Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Как убедить маму, что мне нужен врач?
Мне с каждым днём становится всё хуже и хуже (в моральном плане), и я не знаю, что мне с этим делать. Точнее, знаю, сходить к врачу психиатру/психотерапевту (к любому вообще) я уверена, они смогут помочь. Но как убедить маму в этом? Год назад у нас был разговор на эту тему, и закончился он на плохой ноте. Она сказала, что раз я не могу сказать, зачем именно мне к врачу, то он мне и не нужен и это всё влияние друзей, типа «мода на психологов пошла». Я смирилась с этим.
Но сейчас, в последний месяц, мне стало только хуже, у меня не просто мысли о самоубийстве, у меня желание это сделать, и даже есть план. Но мне страшно.. Мне нужна помощь, и я не знаю, как сказать об этом маме. Как с ней поговорить об этом? Я боюсь в один момент умереть от потери крови (я режусь), но при этом в моей голове с каждым днём всё больше возникает вопросов, почему бы мне не убить себя. Я так устала от этого всего, это невозможно..
Заранее вам спасибо.
Я устала жить с матерью. Раньше все было хорошо, но теперь она постоянно орет и забирает тлф (раньше она забирала по поводу, а сейчас нет, может забрать из-за того что я заболела, хотя я это не контролирую) она запрещает мне делать какие-то изменения во внешности, если они ей не нравятся. пол года назад я сбрила кончики бровей без ее разрешения, потому что мне очень нравилось, а она начала говорить мне что я ее позорю, говорила прикривать их волосами, и прочее..Мне не нравится как я выгляжу и одеваюсь, я хочу поменятся, но она не разрешает… Плюс еще проблема с тлф, я пытлась с ней говорить, но она только кричала и говорила что я ее отвлекаю и она отберет тлф снова, если я не прекращу
Здравствуйте! Мне кажется, что я больше не могу это выносить. Я ненавижу свою внешность, свой характер, все то, что делаю. У меня нет никакой цели или мечты, ничего не радует. Уже несколько лет я страдаю от рпп и не могу воспринимать адекватно свое тело. Я очень часто голодаю, а потом срываюсь и ненавижу себя.
Я режу свои руки, потому что хочу наказать себя за свою ничтожность и беспомощность.
Скорее всего, я была бы рада, если бы меня кто-то унизил или затравил. Мне кажется, я этого заслуживаю.
Я знакома с некоторыми людьми, которые стараются меня поддерживать, но, во-первых, я не заслуживаю такой доброты, а, во-вторых, меня не покидает ощущение того, что от меня отвернутся и бросят. Я не вынесу этого.
Мне плохо, мне кажется, что я умираю.
Несколько лет меня мучает ужасная апатия, поэтому я не могу учиться и делать вообще все, за что несу ответственность. Я ненавижу себя за это. Я ужасная и бесполезная.
Я все время тревожусь, и из-за этого меня начинает трясти и тошнить.
Я постоянно думаю о том, что лучше бы меня не существовало, а в последнее время всерьез задумываюсь о самоубийстве. Но это страшно. Мне страшно. Я не могу вынести все это.
Я не знаю с чего начать,я чувствую себя очень плохо,уставшей,и совсем нечего не хочу.Мне нечего не приносит радости как когда то.Так как не могу никому выговорится.И мне очень стыдно это писать,жаловаться но я хочу получить совет.У меня почти среднестатистическая семья.
Но достаток моей семьи отличается от среднего достатка семей того города в которому я живу.Ведь мы живем далеко не бедно.Положение моего папы которого многие знают,и уважают.Мои одноклассники завидуют мне,мои подруги тоже.Мои одноклассники говорят за моей спиной гадости.Моя подруга причина того что мои одноклассники узнали кто мой папа.Началось это с 6 класс,эти сплетни.Она пока дежурила с нашими одноклассниками рассказала про работу моего папы,его зарплату(выдуманную,ведь я ей об этом не говорила)его машины.Она часто бывала у меня дома и многое знала.Наверное после этого и началось это всё.И да,я до сих пор с ней дружу.Можно ли это расценивать как предательство.Но тогда через пару дней я ей всё простила.Потому что я очень замкнутая,стеснительна и не уверенная в себе.Хотя мне кажется она токсичным человеком.Я знаю что мне надо прекратить с ней общение но пока не могу.Мне кажется часть вины в этом родителей.С 6 лет я помню очень сильные ссоры,крики.Мне почти запрещают что-то говорить.Будь это моё мнение или я хочу сказать что я согласна с ними,меня всё рано упрекнут.Я просто не знаю могут ли ко мне нормально относится.Папа мог поднять руку на маму когда находился в состояние опьянения.Хотя недавно он ударил и в трезвом состояние из-за того что моя старшая сестра не пошла в школу потому что заболела.Он толкнул ей так сильно что мама летела через всю комнату и получила очень сильную гематому на ноге.Маленькая я всё время бросалась закрывая маму,бабушку,сестру и кричала когда это происходило.На меня он не поднимал руку.Мог только задеть когда я как раз и пыталась защитить мою сестру или маму.Моя мама тоже агрессор и токсичный человек.Хотя я понимаю почему она такая.В детстве она жила так же как я сейчас.У моей мамы сильно пил папа, так же поднимал руку на ей маму,она тоже всё детство видела ссоры своих родителей.У её папы так же была высокооплачиваемая работа.У мамы не особо были подруги,ей так же завидовали одноклассники.А теперь она тоже может меня ударить,оскорбить,давить на меня.Я боюсь стать похожей на неё.Она часто называет нас с сестрой позорище.Постоянно обесценивает мои проблемы.Ругает и говорит что я её достала за то что у меня опять что-то болит.Я помню недавний случай как она меня очень сильно побила из-за того что я хотела помыть посуду,перед тем как положить в неё еду.Потому что она была немного пыльная,я просто сказала:можно свою еду я положу сама.На что она ответила:Нет иди мой руки после супермаркета(мы тогда только пришли с готовой едой и надо было ей как раз переложить)
Я ответила отказом и сказала:Пожалуйста можно это я сделаю сама.Мама начала спрашивать повышая тон,почему именно сама.Я назвала ей причину.После этого она и накинулась на меня.Схватила и кинула в меня молоко,но не попконфала.Оно разлилось по полу.Она добежала и толкнула меня,я упала на пол,после она начала хлестать меня по голове,называть шизофреничкой,больной из-за того что я брезгливая.Я вся в слезах убежала в другую комнату но она не успокаивалась.В итоге вечером я была вся в синяках,исцарапанная и у меня очень сильно болела голова что даже 2 таблетки обезболивающего по началу не помогали.Но как она успокоилась,она подошла ко мне,извинилась и сказала что мы обе виноваты.Что сделала тогда я. За что я была так наказанна,в чём я виновата!?У меня такое ощущение что она просто спустила тогда на меня всю злость.Папа сейчас опять пьяный.Хотя месяц назад после очень крупной ссоры он пытался бросить пить,всё равно срывается.Я как только вижу что он выпил или слышу что они снова ругаются,или что папа что-то кидает,Грохот.Мне становится плохо.Ведь это значит всё это опять начнётся.Мне кажется что у меня начинаются панические атаки.Сердце очень сильно колотиться,и мне очень тяжело дышать.Я словно задыхаюсь.И так постоянно,я уже не помню хотя бы неделю чтобы в доме не было крика и ругани.Раньше я легче с этим справлялась.На фоне моих проблем со здоровьем всё ещё больше ухудшилось.У меня сколиоз 3-степени.Позвоночник искривлен на 30 градусов.Мне надо носить корсет.Полностью пластмассовый.Который давит мне на место искривление и помогает держать спину.Мне надо носить его 22 часа в сутки.Из за этого я теперь на онлайн обучении.Раньше мне было стыдно что я не хожу в школу если у меня болит спина и голова.А теперь мне стыдно что я на онлайн.Наверное из-за упреков моей мамы что я бросила школу,что я буду с протянутой рукой сидеть и т.д Мама была против перехода.Но сколиоз уже 2-ой год.И он прогрессирует.Поэтому я настаивала на своём.Потому что я устала от вечной боли.И морально и физически я уже не выношу это всё.Врачи говорят про операцию.Пока мои родители решили обойтись без неё.Я езжу каждую неделю заниматься лечебной гимнастикой и массажем.Мама тоже постоянно как что-то не так,говорит что я должна быть благодарна что она тратит на меня время и т.д.Я тоже от этого устала так как ехать туда 2 часа.Вся эта спешка.Никого отдыха.Ещё и в этому году сдавать экзамены.Но выхода нет.Я надеюсь что будут хоть какие-то улучшения.Мне очень страшно.Если будет операция придётся учиться заново ходить.Моя знакомая девочка после такой операция осталась в инвалидной коляске.Мне кажется что сейчас я нахожусь в депрессии и уже давно.Из такого состояния я не выхожу по моему уже год.Мама на меня ругается,говорит почему я нечего не хочу.Ребёнок не может быть таким.От чего я могу устать.Я просто заставляю насильно себя вставать с кровати и что-то делать.Я хочу что бы это всё закончилось.Единственный выход я вижу в том что осталось три года и я надеюсь поступить,уехать в другой город и почти обрубить всё связи со своей семьей.Наверное я эгоистка,но хочется сбежать от сюда.Я благодарна за то что они меня обеспечивали но они причинили мне и в правду много боли.Просто я пыталась поговорить с мамой, но это бессмысленно.Мама считает что я живу лучше всех.Говорит что все семьи так ругаются.Ещё она прощает моего папу постоянно.Разводится она с ним не хочет ведь по её словам:Когда он трезвый он хороший,он старается ради нас,без нас он сопьётся и т.д
Я не вижу другого выхода,и нормально ли это что я не могу их простить за это ?Что мне делать что бы выйти из этого состояния?
Объявление администрации сайта в связи с большим поступлением вопросов
С детства я держала камеру в руках и старалась что-то снимать и мне это определенно нравится, но мои родители уверяют меня в том, что режиссура это не для девушек и мне стоит отойти от этого. Давление со стороны родителей породило во мне сомнение по поводу моих работ. Я уже не снимала ничего 2 месяца, у меня полная апатия, у меня нет сил и желания что-то снимать, также из-за этого у меня появились проблемы в социальной жизни, потому что многие как мне кажутся считают меня безответственной и мне стыдно за себя перед ними. Я понимаю, что может я слаба волей, но я уже 2 мес абсолютно разбита и мне нужна помощь
Здравствуйте, спасибо за этот сайт, у меня не одна проблема
первое это естественно комплексы которые навалом, если внешность мне уже нравится, и довольно редко уже бывает когда я себя считаю непривлекательной, так по поводу характера и моего поведения в обществе всё немного труднее. Я веду себя на людях очень неловко, часто запинаюсь, быстрая сбивчивая речь и тд. Не скажу что я серая мышь, зам старосты в техе, активная довольно, но это не отменяет того что я часто чувствую себя неловко, запинаюсь, сразу включается режим излишней «любезности» и просто-напросто не могу говорить с моей обычной интонацией. Так же присутствует нервозность выражающая в черезмерной жестикуляцией и даже порой неуместными восклицаниями голоса при разговоре. Я до жути неуверенная в себе, я смотрю видео о том как быть хаирзматичной, что делать при нелюбви к себе, и… вроде как помогает, но меня очень легко и быстро вывести из этого спокойного состояния. Я всё принимаю на свой счёт, очень многое. А ещё я считаю что я во многом виновата и что я плохой человек. У меня нет близких людей. Долгое время (5 лет до нынешней осени) да, у меня имелся самый близкий друг, единственный, я могу сказать даже больше, она моя родственная душа, понимание с полуслова, всегда найдёся о чем поговорить, общие взгляды на социальные проблемы, ценности в жизни, увлечения, да даже некоторые загоны. А тем более я не имела поддержки от других людей, настолько близкую, да,она была… ну знаете, доброжелательная, на уровне знакомых, не более, и естественно на этом плане я к нему очень привязалась и влюбилась, уже как 2 года. в августе этого лета он меня раскусил, ну и сказал что я ему лучший друг (что он даже воспринимает меня как младшую сестру) (разница 2 года), погодводя итог — без шансов.
а что я? а я взяла перерыв, и этот друг отнесся опять же спокойно, понимающе и адекватно.
поначалу было очень тяжело, чувства как никак были 2 года… сейчас легче, но по прежнему тяжело, и я понимаю что ничего не выйдет, что надо пожелать счастья и отпустить
даже как друга
потому-что… это слишком больно, я не могу
да и к тому же порой я… из-за своих комплексов и проблем натворила дел, был периуд когда говорила что «я всё порчу, ты не захочешь и не хочешь со мной общаться» и тд и тп, эти «истерики» с обвинением себя и отгорождение от по сути единственного близкого мне человека.
Сейчас у меня есть знакомые, их много, но у меня нет друзей, от слова совсем, я просто не умею сходиться близко с людьми, я просто нн умею дружить.
Учитываю интересы, общаюсь тактично и доброжелательно, но я без понятия что делаю не так, видимо дело во мне, у меня всё валится из рук.
Так же у меня проблемы с родителями, дома постоянные крики, мать недавно сказала что я своим поведением лишилась матери, у меня ннт её. Дома либо нейтральная обстановка (1₽-2₽% времени) а в остальные периуды крики и прессинг, я их не люблю. За что? За то что когда отец увидел порезы (зимой прошлой было дело) он пол часа орал о том что я дура и что меня в дурку упекут если увидят? За то что они постоянно унижают меня, и говорят что я не имею права отвечать им что-то против, и что я еще мелкая для собственного мнения? Все эти вещи давно вытеснили любовь.
Честно, я бы даже вздохнула с облегчением если б они умерли.
Я не обязана любить тех кто постоянно на мне срывается и унижает меня.
И мне даже спрятаться негде, мы живем в однушке, 4 человека (+ младший брат)
Каждый день я чувствую что ничего не успею, не смогу, что все планы провалятся, и что если я сенрлня не поработаю, то ничего не будет.
Я ОЩУЩАЮ каждый день
Каждый день
То, его время, что я сделала, что нет, что вот он прошел, и не вернуть.
Раньше это было очень жестко, сейчас меньше
Просто потому-что элементарно я вымоталась, и все же работа над собой помогает в борьбе с хронофобией и комплексами, но как я и писала выше иллюзию благополучия очень легко разрушить
Каждый день я плачу, я очень устала, у меня нет близких людей, я учусь не на того кого хочу (мечтала на архитектора, в этом году убрали бюджет (маленький город, только один тех с такой спнциальностью), пошла на ветеринара) нашла работу, оператором в мегафон, пока только 3 дня работаю, но у меня нет заявок, нет заявок = нет денег
Ни одной за 3 дня
Я поступила в тот же тех где и была профессия архитектора, надо накопить до лета 60к, но у меня не выходит, я не знаю что делать я чувствую что ничего не стою, так же моя мечта выпусиить комикс, творчеством я занимаюсь каждыц день минимум по часу на протяжении 4 лет, но я по прежнему ниже среднего, и даже в интернете меня не замечают, хоть я и читала об алгоритмах продвижение и др, даже мои друзья с которыми мы пиимерно на одном уровне поднялист намного лучше в соц сетях, хоть мы делали одно и то же… а еще я все порчу, все, у меня просто напросто ни с чем не выходит, но думаю что я это заслужила, просто я это я, я таквя, я Алиса, я сама по себе ужасна
Я очень устала и измождена, у меня нет выбора как продолжать делать все то что делаю параллельно ища выходы
Но чувствую что снова ничего не получится
Опусквются руки
Я теперь намного бвстрее устаю каждыц день, и меня не хватает на мои дела
Помогите
Здравствуйте, в последнее время мучают срывы когда делаю домашнее задание. Я начинаю плакать из-за самых мелких ошибок, а потом эти мысли об ошибках перерастают в нечто большее, и вот, я уже плачу над тем, что хочется физической близости от кого-то (объятий, например). Днем я могу быть бодрой, и чувствовать себя счастливо, но вечером я нахожусь в очень подавленном состоянии. Я думаю, что на меня так давит учёба, мне тревожно из-за оценок меньше тройки, а от количества домашки хочется на стену лезть. Спасение и хоть какой-то отдых нахожу лишь в соцсетях, читая любимые истории, или ухожу в свой внутренний мирок, создавать свой счастливый «сериал» у себя в голове.
Отношения со знакомыми у меня довольно хорошие, но я не чувствую себя с ними комфортно, я могу расслабиться лишь с интернет-друзьями,которых очень мало. Я не расстраиваюсь из-за того, что их мало, наоборот, так даже лучше.
Насчёт физической близости, в детстве меня не так часто целовали или обнимали, а сейчас даже поблагодарить или извиниться перед родными не могу, с трудом.
Не знаю что со мной. Может подскажете?
Здравствуйте.
Я хотела бы попросить у вас совета
Развиваются подозрения что у меня шизофрения. Сомнения не беспочвенны, я наблюдаю у себя странное поведение которого небо раньше. С которым мне не приходилось сталкиваться.
Я читала много статей о шизофрении и сравнивала у себя. Совпадало почти на 90 процентов.
1) Меня преследуют мысли суицида. Постоянно везде. Были попытки суицида. Постоянный селфхарм
2)эмоциональное выгорание. Я почти месяц ходила не улыбаясь ничего не чувствуя. Ни жалость ни радость я ничего не чувствовала
3) когда я убила животное я не почувствовала жалости к нему. Когда я убиваю животных я не чувствую ничего
4у меня чувство будто меня преследуют постоянно. Я не могу нигде почувствовать себя спокойно. Я везде ощущаю взгляд на себе
5) голоса. Они кричат мое имя. Иногда говорят что то другое но редко в основном мое имя шепчут
6)галлюцинации. Они начались относительно не давно. Сегодня например в нас врезалась машина. Хотя этого не было. Вчера на меня напала саранча я убегала от нее и кричала а мои друзья смотрели с недопониманием
7)странные бредовые мысли
8) каждый раз когда у меня в руках что то острое я хочу всех убить
Я не знаю что делать
Здравствуйте.
Последние года 2 я испытываю ужасное состояние.. Я чувствую себя разбитой, униженной, оскорбленной.. Я совершенно не хочу ничего делать, настроение нестабильно, часто подавленное.. Уже год, как начались панические атаки, а около месяца проблемы со сном.. Я не могу заснуть и сплю а итоге 1-2 часа в сутки, а если сплю, то постоянно просыпаюсь от кошмаров и маня сковывает сонный паралич, от чего становится ещё страшнее.. 2 года назад была и попытка суицида.. Она ничего не дала, только ещё больше упрёков в мой адрес…
Всё это не на пустом месте, конечно… 4 года назад мои родители развелись, но меня поддерживал мо лучший друг.. Но спустя 2 года он предал меня.. И я осталась совсем одна… Я занималась самоповреждением, но оно мало что дало.. Только ещё один повод для страха перед родителями.. Они заметили однажды эти порезы и решили не поговорить со мной, а просто наказать меня.. Они взяли ремень и, если бы не костюм, то у меня лопнула бы кожа… Я не знаю, как выходить из этого состояния.. Мне страшно
