Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Меня всю жизнь беспокоит одна вещь. Меня не устраивает то, как я живу. И меня тошнит от своей жизни. Не было такого периода, чтобы я была реально довольна собой. Хотя нет, был. Когда я пила таблетки и мне было на всё наплевать. Тогда жизнь была нормальной, а не такой, что готов уже в обморок упасть от самого себя. У меня не было какой-то крупной мечты и я радовалась мелочам. Но без таблеток я снова стала собой. И меня вновь не устраивает абсолютно всё, что вокруг. Не устраивает дом, где я живу, люди, с которыми я живу, моё расписание, питание, одежда… меня не устраивает автобус, в котором я езжу по делам, то, что уже не сфоткаться с сиренью, не устраивает то, что я ношу тяжёлые вещи туда-сюда, что не могу нахамить, если я хочу этого. Что часто чувствую себя плохо, что я слишком зажатая и не могу контролировать это. Но почему все эти вещи не беспокоили меня, когда я пила таблетки? Разве какой-то серотонин может изменить человека? И я никак не нахожу ответы на многие свои вопросы. Почему всю свою жизнь, много лет я не могу научиться нормально себя чувствовать? При этом я знаю, что не готова пить яд постоянно. Потому что с таблетками сильно прекрасных моментов тоже не было. Однако они на меня влияли так, что меня не сильно беспокоило то, как я живу. А сейчас с ума сойти можно от того, как всё противно. Почему? Как это работает? Что мне такого сделать, чтобы перестать от всего страдать? На ровном месте, казалось бы.
У меня есть парень, он на два года старше. Я знаю что у всех есть свои потребности, но у меня сейчас смешанные чувства. Я сделала минет и проглотила сперму, и теперь не могу перестать думать о том что пока слишком рано. Но я не знаю как к этому подойти.
Здравствуйте, опишу для начала свою ситуацию. Я не доверчивый человек и у меня проблемы с общением с другими людьми. Начну с недоверия. Мне как ни странно не хочется полагаться на кого то другого будто он подведёт меня. Я боюсь довериться и не контролировать это. Была ситуация с подругой мы поссорились из за этого я доверилась не той ведь я боялась что она меня использует или бросит хоть мы и лп. Вообщем можно сказать мой основной сильный страх это боязнь отвержения. Была та же ситуация с парнем. Мы по знакомились и мне он понравился немного. Мы общались в соц сетях но какой то немного страх был когда я писала. Но потом этот человек признался . Честно я не знаю но сразу пришел страх и симпатия пропала мне хотелось оградить себя от этого как будто бы. Я боюсь что он сделает мне больно, бросит, я боюсь что будет и какие последствия ведь я даже представления о отношениях не знала в итоге я отказала и почему то долго мысли не занимал этот человек. Отношения с родителями не могу назвать доверительными. Мама моя неплохая конечно но я ей не доверяю. Боюсь что то прочитает в телефоне. Раньше когда был папа было как то посчастливее. Не буду отрицать папа не был особо опорой но иногда я чувствовала от него поддержку не всегда. Мне папа как то ближе мамы тогда был. Теперь начну с плохих сторон мамы. Приведу пример; когда мама поссорилась с папой она сказала ты не должна общаться с ним иначе ты предатель. Но когда я написала то она начала так говорить неблагодарная свинья, вся в своего папашу, мразь и ткд. И ещё говорит я врунья. С папой хоть и были конфликты но прошло. Никто из них не стал для меня опорой наверное . Ведь я слышала их ссоры и ткд много неприятного было. Сейчас они не вместе но уже как то все равно. Так хотелось мне что бы меня принимали, ценили и поддерживали. Но поддержка от мамы это то вряд-ли. В школе друзей немного. Раньше был буллинг но я прошла через это . Хочу стать лучше той версии которая сейчас. Хочу научиться доверять, верить, жить без этого страха . Пожалуйста дайте совет в моей ситуации.
Я потерялся я не знаю кто я что я что мне делать я раньше рисовал сейчас ничего не могу нет желания сил я ненавижу себя хочу исчезнуть алкоголь больше не помогает ааа я деградировал
.
Мне кажется, что я выгляжу уродливо. Если честно, не помню времени, когда я б считала себя красивой. Даже на детских фотографиях я выгляжу неприятно, в то время как другие в детстве были милыми и симпатичными. Если я не улыбаюсь, мое лицо выглядит либо злым, либо глупым. Когда я меняю что-то в своем внешнем виде, будь то необычный цвет волос или какая-то новая одежда, – другие реагируют как-то с насмешкой, будто бы мои попытки исправить своё кривое выражение – идиотски. Я не помню, чтобы кто-то хоть раз искренне сказал, что я красивая. Чтобы это были не просто слова, а чтобы и интонация и эмоции показывали это. Если я засвечусь на каком-нибудь видео или фото, я всегда получаюсь там сгорбленной и страшной. А может это не так? Во всяком случае я не понимаю как бороться с таким восприятием себя и как почувствовать себя хоть немного увереннее в таком некрасивом от природы теле. Может есть какой-нибудь универсальный способ принять себя? Заранее спасибо за ваш ответ и за ваши старания!
Здравствуйте. Мне 13 лет. Это состояние у меня началось примерно с мая, когда я начала сидеть дома и смотреть сериал. Я сутками смотрела его, почти не выходила из комнаты, перестала говорить с мамой. У меня есть лучшая подруга, но она не совсем мой человек. Она постоянно смеётся, даже с самых не смешных вещей, меня это раздражает. Я человек серьезный, могу посмеятся, но когда правда смешно. А она буквально от всего смеётся. Еще у меня есть комплексы моего лица и живота. В этом году, пару девочек из параллели, начали со мной конфликт, а я человек не конфликтный и не знала, что делать. Они красятся, круто одеваются и дали намек, что я не такая. Я решила с лета начать краситься, хоть чуть, сменила стиль одежды, но краситься так и не начала, потому что боюсь реакции подруги и других. Раньше я никогда не красилась, мне страшно, как они отреагируют. Так было и когда я в один день сменила стиль одежды и начала ходить с распущенными волосами. Я дружу почти со всеми одноклассниками, почти все были в шоке и рады за меня, но я все равно боюсь. Сейчас я сижу дома, хотя могу гулять с подругой, но постоянно пишу ей, что нет настроения. У меня и в правду его нет. Я постоянно сижу в комнате и целыми днями смотрю тот же сериал и играю в игру. Я очень хочу выбраться из этого состояния, но дома чувствую себя в комфорте. А еще у нас в семье проблемы с деньгами, я живу с мамой. До этого с нами жил мой дядя, но он нашел женщину и съехал. Отец ушел от нас, когда мне было 2 года (он начал выпивать) и пару лет назад умер. Мама встречалась с одним мужчиной, но он очень бесил меня, хотя относился хорошо. Я чувствую себя эгоисткой и не даю маме найти мужчину. Я просто не хочу не с кем жить, всю жизнь я жила с мамой, а щас появится какой-то левый мужчина и будет жить и т.д. с нами. Они поругались, но щас она опять нашла кого-то, но мне почти не рассказывает. Когда она приходит с работы, спрашивает, почему я с ней не сижу, а я не знаю, что сказать. Я просто хочу побыть одна. Помогите!
Сегодня я впервые очень длительно обнимался с подругой, хоть это и было максимум 15 секунд. Но для меня это были целые минуты, я испытал что-то более приятно чем счастье , комфорт уют. Я чувствовал себя безопасно, забылись все проблемы . Мне не хотелось её отпускать это было невероятно приятно. Что это за эмоции?
Пол года назад у меня появились негативные чувства от некоторых мыслей ,например смотрю в телефоне на фото : красивая девушка,она богато одета,живет в красивом и большом доме,ни в чем не нуждается , она получает удовольствие от такой жизнью,но я ,смотря на нее,ее огромный и красивый дом,ее жизнь представляю себя на ее место и получаю вовсе не те приятные эмоции,чувства счастья,а негативные ,некомфортные ,будто такая жизнь будет мрачной,серой .И такие чувства я получаю в таких моментах,когда смотрю на вечерний дом,дождливую погоду и т.д.Из-за них,возможно,я потряла вкус к жизни,мне почти ничего не интересно,даже думая о каком-нибудь хобби,фильме ,дело не в том,что интересно,а как будто тоже будет негативное чувство присутствовать .Объясните пожалуйста, что со мной не так.Что это за состояние и как с ним справиться?
У меня появился двоюродный брат 3 года назад, и я к нему не чувствую каких-то родственных отношений. Он для меня как будто посторонний человек. Но лучше бы мне всё равно на него, чем неприязнь, которую я к нему испытываю. Я понимаю , что он ребенок, он невиновен в этом,но я к нему чувствую ревность, зависть и отвращение? Мне должно быть стыдно за такие мысли, я должна его любить, но не могу. Его все любят из родственников, пример: мои другие двоюродные очень любят его, с ним любят возиться, играть. Когда я его увидела впервые я не радовалась, я не хотела слышать его голос, ощущать его присутствие. Я знаю , что это неправильно, он мой брат, он ничего мне не сделал, но я не понимаю. Его фотки постоянно скидывают, про него постоянно спрашивают про его здоровье, как он провел день. Я не хочу его видеть ни в телефоне, ни в живую, только когда вдруг скучать буду, тогда можно было бы. Вот мне как от этого избавиться? Чувствую себя идиоткой по этому поводу. Это очень эгоистично, инфантильно. Мне противно от самой себя
