Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Мне трудно описать всё то что меня беспокоит одним чётким предложением, поэтому я расскажу об этом в контексте событий, происходивших со мной. Извините, если мой текст получился слишком странным или запутанным, наверное я не смогу написать лучше. Кажется, я совершенно потерял веру в себя, у меня не получилось ничего из того что я хотел сделать. В прошлом году я закончил 11 класс и сдал егэ, хотя результаты меня не очень устраивают, я шёл на медаль, но не смог сдать егэ по русскому на 70 баллов (получилось 67), информатику я хотел сдать на 80+, но набрал только 72 балла. По профильной математике я получил 78: казалось бы — это неплохой результат, однако я не могу воспринять его как успех, в другом корпусе школы нашелся 1 человек, который сдал на 80. Многие мои бывшие одноклассники сдали хотя бы 1 предмет на 80+, но я не справился, и винить в этом я могу только себя. Возможно это была первая неудача, которая негативно повлияла на меня, на мою уверенность в собственных силах. Выбор вузов не был огромным, но все же он был, и я поступил в вуз в соседнем городе. Тогда мне казалось, что все станет лучше, что я наконец-то достиг успеха в жизни, чего-то добился. Первое время всё было действительно прекрасно, но потом начались некоторые проблемы. 1 модуль по программированию шёл удачно, и я был уверен, что сдам его, однако некоторые вещи, которые в теории я мог предотвратить, помешали мне сделать это. 2 модуль оказался куда более сложным, и примерно с этого момента я перестал в полной мере понимать программирование. Я начал заниматься им в 2020 году, мне была действительно интересна эта сфера, но тогда я не сталкивался с трудностями. Когда же начались сложности — я просто опустил руки, сдался. У меня как будто кончились силы, не осталось желания развиваться, и моя успеваемость стала стремительно ухудшаться, я погряз в долгах по учебе, которые врядли сдам, впервые в жизни я по сути стал отстающим в учебе. Единственное что у меня получалось и получается в вузе — это математика, однако у нас по ней хороший преподаватель и она сама по себе не очень сложная, и я боюсь, что я не смогу справиться с чем-то более сложным, я совершенно не уверен в себе. Кажется, что те 2 года подготовки и сдачи егэ и год учебы в вузе прошли впустую. Я нахожусь на грани отчисления, но я пока не говорил об этом бабушке, и я не знаю, как она отреагирует на мой провал. Я не хочу огорчать её, но кажется, что этого не избежать. По сути кроме неё у меня никого нет, мать давно умерла, отец бросил, с братьями я не могу видеться из-за того, что я прекратил общение с отчимом, который на протяжении многих лет относился ко мне плохо, он бил меня и унижал. Я боюсь, что переживания бабушки, вызванные информацией о моей плохой учебе, плохо скажутся на её здоровье. Кажется, что я так и не смог нормально приспособиться к взрослой жизни, некоторые вещи, которые большинству могут казаться очевидными, для меня нетривиальны и могут требовать объяснения. Мне кажется, что я в целом хуже других. Я писал сюда раньше, [ https://propsyteen.ru/ja-schitaju-sebja-nepolnocennym-nichtozhnym/ ] , я описывал проблемы с самооценкой, вызванные моими физическими недостатками, но я так и не смог найти специалиста, чтобы проработать их, я так и не смог решить эти проблемы. Я совершенно не знаю, как мне двигаться в жизни, я просто не могу представить себе дело, в котором у меня все бы получалось на должном уровне, я не понимаю, как решить свои проблемы, не понимаю, как найти в себе силы двигаться вперед, я даже не знаю, чем же является мое «движение вперед».
Как перестать плакать, если я плачу везде и всегда? У меня в огромных количествах тратятся платочки каждый день, мне стыдно, что я выгляжу как тяжело больная. Я и правда больна? Почему у меня 0 способность сопротивляться желанию поплакать? Это неловко, когда я плачу на уроках. Приходится выкручиваться и улыбаться мол ой, опять, простите, ха-ха)) Я вынуждена смеяться над самой собой при людях, чтобы разрядить атмосферу. Которую сама же порчу. Не понимаю, как мне стоит себя вести. Принять эту мою особенность как болезнь? Попытаться любить себя, пусть я и больная?
Здравствуйте. Я не знаю, как правильно описать мою ситуацию, но попробую. В общем, я как-то потеряла смысл всего, мне вообще ничего не интересно; вещи, которые безумно меня радовали раньше — всё ещё радуют, несомненно, но совсем не так, на много меньше. Я не знаю, что мне нравится. Ну, мне вроде как нравится рисовать? Но я не уверенна. Я не понимаю, какой мой любимый цвет. Возможно зелёный. Или фиолетовый. Или вообще жёлтый? Они вроде все прикольные. Я не знаю, куда поступлю. Совсем. Мне страшно от одной мысли о будущем. У нас была итоговая по обществознанию, я хорошо подготовилась,но там оказалось совсем не то, чего я ожидала. Там было много вопросов, по типу: трудно ли Вам общаться и заводить новые знакомства или легко? Почему? Опишите себя, как личность (я точно не помню, но там был какой-то вопрос очень очень о себе). И тп. Ещё я не могу выйти на улицу. Я имею ввиду, что не могу нормально пройти мимо людей. Особенно страшно, если я иду в месте, где очень людно. Вдруг они заметили что-то не то во мне? Или я как-то не так одеваюсь? Там идёт компания, они смеются над чем-то. А вдруг надо мной? Я не могу громко разговаривать, говорю очень тихо, особенно по телефону, хотя мне кажется, что говорю я достаточно громко. Мне на много спокойнее, если я иду рядом с кем-то из членов семьи. У меня вообще очень хорошие отношения с семьёй. Особенно с мамой и бабушкой. Ещё у меня немного пропал аппетит. То есть, я могу поесть спустя пару часов после пробуждения, и наемся на целый день. Или наоборот, могу не есть целый день и покушать только вечером. Или два раза в день, как получится. Но это только потому, что мама готовит что-то новое, или что-то вкусное, чего давно не готовили. Когда я иду в магазин с кем-то, я скорее беру что-то вкусное по привычке, чем по нужде. Я совсем не уверенна, что передала всё то, что я чувствую, но думаю, что написала достаточно. Наверняка забыла про что-то важное написать((
Ответьте, пожалуйста, это действительно очень важно для меня. Я не могу нормально уснуть уже какую ночь…
Я не знаю, что я чувствую. Я совсем не могу поддержать диалог. Я вот как будто выучила пару-тройку слов, и только и могу, что ими бросаться. Мне вообще нечего рассказать о себе, мне очень трудно даются знакомства. Мои самые удачные — три-четыре дня максимум. И всё. Ещё я не умею поддерживать. От слова совсем. Я просто стою в ступоре и не знаю, что делать. В моей голове будто бы не было такого варианта развития событий. Мне прямо трудно разговаривать; особенно, если это не переписка. В чате можно посмеяться, даже если тебе не смешно. Я вообще как-то не проявляю много эмоций. Не сильно радуюсь, не долго грущу, злюсь вообще только мысленно. Мне даже улыбнуться сложно, что-ли. За то мне легче обняться. Если честно, я готова хоть месяц в обнимку лежать. Но мне нужно разрешение. И никто в моём окружении не любит объятия так, как я. Ну только если мама. С ней у меня вообще суперские отношения. Мне нравится прямо ну очень долго обниматься. Возможно, я так выражаю свои чувства?? Я правда уже ничего не понимаю. Я запуталась во всём. И в себе тоже, наверное.
Здравствуйте… В последнее время я стала замечать, что я очень завидую некоторым людям. Людям, которым всё достаётся на блюдечке… Машины, квартиры, дорогие телефоны от родителей… В то время как они даже ещё не работали ни дня… Меня настолько это тяготит и я ничего с этим не могу поделать. Нахожусь на обеспечении у государства,учусь в институте. Я понимаю,что деньги не меняют людей…Но просто вот как-то несправедливо что-ли…У менять есть цель- поступить в Китай в магистратуру,я очень хорошо учусь,но почему кто-то сутками напролет старается…а кому-то всё на блюдечке за красивые глазки..я понимаю,что таким образом я просто завидую ,а это плохо…я не знаю что делать.Может быть и это хорошо — ни от кого не зависеть…не знаю
Здравствуйте,мне 17 лет.У меня есть отношения.До недавнего момента всё было хорошо.Мы с парнем живём в 60км друг от друга,поэтому приходится держать отношения немного на расстоянии.Мы видимся раз в 2 недели.3 дня назад поссорились из-за пустяков,на следующий день опять поссорились,на этот раз потому,что я прошу внимания,на что он мне отвечает «Я не виноват что я занят целый день».Сегодня общался сухо,иногда грубил.Я написала ему большое сообщение,где расписалс,что я поняла и осознала свои ошибки,и если его что-то не устраивает,то мы могли бы это обговорить.На это сообщение он мне ответил одним словом:«Умничка».Исходя из травмирующего опыта прошлых отношений,я готовлю себя к худшему,мне нужно внимание 24/7 и подтверждение того,что меня действительно любят.Как мне улучшить ситуацию и вернуть отношения в прежнее русло?
