Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Мне уже 20 лет, а я иногда не понимаю, что мне нравится, подходит. Все говорят надо прислушаться к себе , но я не умею слушать себя. Слушать свое тело, чего ему хочется. Какую профессию выбрать после Вуза. Даже элементарно какой подарок себе купить или чем себя порадовать. До этого все за меня решала мама, но сейчас у меня наконец-то есть возможность решать со мой. Но я совершенно не знаю, как это делать…
Здравствуйте! В последнее время интерес к жизни пропал и снизилась продуктивность. Я чувствую усталость и иногда болит голова, также ночью часто не могу уснуть(ритм сердца сильно изменился). Не могу нормально преступить к выполнению дел. Что делать в данной ситуации?
Здравствуйте. Нормально ли то, что я не чувствую заботы и не вижу в родителях кого-то особенного. Для меня они просто люди и я не понимаю как меня можно любить просто так. Это странно или странная я? Как избавиться от преувеличения своих эмоций?? Две мои знакомые, с которыми я знакома больше 5 лет, говорят, что иногда я наигранно себя веду. А я иногда задумываюсь над тем, умею ли я смеяться вообще. И вообще, иакое ощущение, что я обещаюсь с людьми лишь бы не быть особенной или не стать объктом травли и непонимания. Не хочу быть хуже других. Не умею проявлять любовь, да и не вижу в этом смысла, хотя выросла в ровно противоположной семье. Помню в детстве боялась болеть, потому что тогда обо мне заботились. Тоже самое сейчас, не могу воспринимать нормально друга, ведь принимаю его заботу за любовь и мне становится тошно и до трясучки страшно. Помню словила панику с одного знакомого и долго отходила, все еще страшно на него смотреть, хотя он не делал ничего плохого в целом
Здравствуйте. В последний год-два какое-то непонятное состояние апатии, будто все эмоции просто исчезли, пропали. Ощущение, что разучилась радоваться по настоящему, словно утратила все силы и не могу больше воспринимать жизнь так, как раньше. Стараюсь «держать» себя, не уходить в ещё большую пустоту. Но если честно, очень устала от подобного состояния.
здравствуйте ещё раз, как справиться с ломкой по рероллам в азиатских гача-играх? уже сотни их находятся в моей истории покупок… каждый раз после приобретения появляется непреодолимое желание покупать ещё и ещё, чтобы получать красивые анимешные карточки на этих аккаунтах. даже если содержимое аккаунта меня устраивает и осталось ещё много игровой валюты, меня преследует навязчивая мысль о том, что нужно купить ещё и подороже, чтобы получить как можно больше желаемых карт. настолько сильно это желание, что не даёт мне спать и порой функционировать в реальной жизни. каждый раз решаю «я сделала это в последний раз, вот этот аккаунт точно станет основным» — и опять повторяется то же самое, а невезение в гаче лишает меня настроения до следующего, более удачного аккаунта. усилия воли помогают на очень ограниченное время, хоть и стыдно раз за разом тратить родительские деньги на пиксели. как прекратить это?
Мне тяжело жить уже. Нет интереса ни к чему абсолютно, сколько бы я не старалась. В учебе я стала полным нулем. Сегодня мне преподавательница сказала, что она спрашивает у меня элементарные вопросы, но я и на них не могу ответить. А все дело в моем страхе перед людьми, в незаинтересованности в выбранной профессии, апатии. Я могу 10 раз прочитать одно и то же, столько же повторить, и все равно не ответить. У меня очень сильно ухудшилась память. Раньше моей памяти завидовали, теперь смеются только. И заметила отсутствие логики, то есть мне сложно догадаться даже о чем-то легком. Я живу от универа до дома. Работы нет, и никогда не работала, за что считаю себя никчемной. Я много раз пыталась найти и совместить с учебой, но за всю жизнь так и не заработала денег. Разочаровала родителей, родственников, что ждали от меня многого, моих успехов. Что я поступлю на бюджет, отучусь очень хорошо и начну работать. Ничего из этого не произошло. И мне бесконечно стыдно перед всеми. Хочется сжаться до атома и все. Меня ругают, что постоянно сижу дома в комнате. Я сижу учусь, но, а толку? Не умная. И никогда не буду походу, сколько бы усилий не прикладывала. Не смотрю ни фильмов, ни сериалов, не гуляю с друзьями (у меня их нет), не общаюсь. Я только учусь и сижу в телефоне. Телефон — единственное, что держит меня в этом мире, ну и страх, что родители не выдержат моей утраты. Мое мышление в 14 не отличается от сегодняшнего моего возраста. Я не чувствую, что расту, что становлюсь лучше, умнее, красивее. Нет развития, сколько бы я не прикладывала усилий. А делала я много. И вот в итоге меня тошнит от универа, от учебы, каждый день хочется плакать, тревожность невероятно высокая. У меня просто так дрожат руки. Потеряла в весе и не могу набрать. Я ничего не могу и меня это сжирает. Почему не получается, если я стараюсь? Потом сравниваю себя с другими и понимаю в каком я болоте нахожусь. Мне не выбраться из этой пучины. Каждый день убивает апатия и тревога. Я не могу так жить больше.
Пару месяцев назад меня изнасиловали, и сейчас мне очень тяжело морально, я уже просто не вывожу
здравствуйте. что делать, если в случайный момент возникает ощущение, будто за мной следит кто-то из знакомых, читает мысли и видит мир моими глазами, угарая с того, что удалось узнать таким образом? это мешает даже банальному выполнению домашних заданий. с высоким шансом проявляется, когда я насчёт чего-то беспокоюсь. может, вы знаете, как отписаться от этого?
Здравствуйте, мне 15 лет. В школе я всегда была тихоней и в день не произношу ни одного слова. Если меня что-то спрашивают, то я всегда тихо что-то мямлю и меня всегда переспрашивают. Ещё у меня в школе почти каждый день случаются панические атаки, каждый день в школе очень стресссую. Например, когда пишу проверочную. У меня начинается паника, что я не успею написать или получу 2. Также я 9 лет ходила на плавание, но в прошлом году бросила. Там я хорошо общалась с 2 девочками, а остальных людей стеснялась, особенно мальчиков. При общении с мальчиками из-за различия манеры общения, мне кажется, что мой характер не понравится, что есть люди намного интереснее меня. Я боюсь, что со мной не будут общаться. А с девочками с бассейна у меня не получалось полностью проявить свой характер, иногда волновалась. Я у них была как запасной вариант. Редко получалось полностью раскрыться и быть собой. Друзей у меня нет, только 2 двоюродных сестры, с которыми есть возможность встретиться только летом. Они единственные, кто знает меня настоящую. С ними я душа компании, сумасшедшая, могу орать на всю улицу. Я очень хочу быть везде такой, но если я в школе что-то громко скажу или громко засмеюсь, то все обернутся на меня и мне станет неловко. Весь класс начнёт меня обсуждать. Я в школе за день ни одного слова не произношу. Кроме того, я очень много думаю и рассуждаю, читаю психологию, не могу заснуть от своих мыслей и тревожностей. Если у меня что-то спросит одноклассник, я сразу же погружаюсь в глубокие мысли о том, с какой интонацей и эмоциями он это произнёс и что это может значить, вдумываюсь в каждое слово, думаю, почему именно ко мне он обратился, какое я произвела впечатление, прокручиваю этот диалог пол дня, если не больше. Также очень близко воспринимаю всё к сердцу. Если на меня наорёт учитель, то я плачу; при выходе к доске, даже если 100% всё знаю, то меня трясёт; если приду к репетитору не к тому времени, то для меня это позор позором. Прям не знаю куда себя деть. В моей жизни произошло много травмирующих ситуаций. Может быть, это всё связано с этим. Например, со 2 класса у меня очень строгая учительница английского, которая на данный момент моя классная руководительница. Её никто не любит и все на неё жалуются. Она очень придирчивая, высокомерная, нервная, бесчувственная. С ней нельзя приликаться ни на одно слово, даже если она не права. Иначе она наорёт, и придется писать докладную. Даже элементарно кивать нельзя во время её ругательств. Иначе она заорёт: «Че киваешь?!!… Я спрашиваю, чего ты киваешь?!!!» Ещё у меня на плавании была очень придирчивая девочка, которая всегда была лидером, кричала, всегда кого-то обсуждала,обсмеивала. Помимо этого, я хорошо учусь, единственная в классе не матерюсь, не курю, лучше всех в классе катаюсь на лыжах, на коньках, плаваю, выполняю гимнастические упражнения (шпагат, мостик, вывёртывание ног, рук и т.д.), бегаю, прыгаю на скакалке, самый красивый почерк, занимаюсь маникюром. Это всё мои одноклассники знают. Фигура у меня нормальная, длинные волосы, высокий рост. Многие говорят, что я красивая( но я так не считаю), что у меня нестандартные черты лица. Ещё я принимаю себя только с распущенными волосами. С хвостом я считаю себя уродиной. Кроме этого, характер у меня весёлый, дружелюбный, добрый, по зз я лев. Думаю, что я могла бы стать самой популярной в школе, если бы не стеснительность. Также считаю себя развитой не по годам и самой умной в классе в плане развития. Мне кажется, что одноклассники как-то тупо, несерьёзно, и по-детски себя ведут. Поэтому дружить с ними-не вариант. Они слишком недоразвитые для меня..
Что делать, если ты постоянно загоняешься из-за пустяков, накручиваешь себя и постоянно в уныние и отчаяние
