Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте!
как всегда, каждое своё письмо хочу начать со слов благодарности-Вы просто чудо, дар для СТОЛЬКИХ людей, Вы так искренне стараетесь всем нам помочь-и ведь помогаете! Спасибо!!!
Я вижу жизнь бессмысленной. Любые свои действия, мысли, чувства и тому подобное я нахожу абсолютно бессмысленными. Меня гложет это изо дня в день. Из недели в неделю. Из месяца в месяц.
Я часто задаюсь вопросом-зачем мы все живем? Ну вот, серьезно, для чего? У каждого свои цели, идеи, мечты, повседневные желания, но зачем это всё? Для кого? Мы ведь всё равно умрем , и никто даже не вспомнит нас и наши цели и т.д.
И так каждый день. Я не живу, я существую, потому что жить-бессмысленно. У кого жизнь-это иметь друзей. Но зачем иметь друзей, если они всё равно предадут. У кого жизнь-это выучиться, потом работать кем-то определенным. Опять же-зачем? Что тебе это даст после твоей смерти? И таких примеров я насобирала множество.
Я пробовала отвечать себе сама так-если мы живем, значит это реально нужно. Но смысл, если жизнь примитивна и монотонна. Сейчас я выучусь, потом буду работать, выйду замуж, дети ,быт ля ля тополя. Но зачееем это всё?! Зачем жить , если жизнь бессмысленна, примитивна, а при этом еще и так трудна, тяжела, проблемна, в ней столько мерзостей, а радости наигранны?! Не проще ли покончить с этим сейчас, так ведь легче…ведь жить не для чего….
Я вижу жизнь бессмысленной. Любые свои действия, мысли, чувства и тому подобное я нахожу абсолютно бессмысленными. Меня гложет это изо дня в день. Из недели в неделю. Из месяца в месяц.
Я часто задаюсь вопросом-зачем мы все живем? Ну вот, серьезно, для чего? У каждого свои цели, идеи, мечты, повседневные желания, но зачем это всё? Для кого? Мы ведь всё равно умрем , и никто даже не вспомнит нас и наши цели и т.д.
И так каждый день. Я не живу, я существую, потому что жить-бессмысленно. У кого жизнь-это иметь друзей. Но зачем иметь друзей, если они всё равно предадут. У кого жизнь-это выучиться, потом работать кем-то определенным. Опять же-зачем? Что тебе это даст после твоей смерти? И таких примеров я насобирала множество.
Я пробовала отвечать себе сама так-если мы живем, значит это реально нужно. Но смысл, если жизнь примитивна и монотонна. Сейчас я выучусь, потом буду работать, выйду замуж, дети ,быт ля ля тополя. Но зачееем это всё?! Зачем жить , если жизнь бессмысленна, примитивна, а при этом еще и так трудна, тяжела, проблемна, в ней столько мерзостей, а радости наигранны?! Не проще ли покончить с этим сейчас, так ведь легче…ведь жить не для чего….
Здравствуйте.
Я иногда пишу здесь, потому что не знаю, кому ещё рассказать всё то, что со мной происходит.
В последнее время я начала бояться саму себя. Меня пугают мои мысли и действия. Особенно, мысли. Я всё чаще думаю о своей смерти. Я думаю о том, что будет, если я покончу с собой? Я думаю, мои «друзья» и родные будут винить себя в моей смерти. Они будут мучиться. Если честно, от этих мыслей мне становится легче. А потом мне становится страшно от того, что я так думаю.
Мне так хочется поговорить с кем-то реальным, попросить его выслушать меня, попросить о помощи. Я знаю, она мне точно нужна. Проблема в том, что я мне трудно просить кого-то о помощи. Мне трудно говорить о том, что я действительно чувствую. Да, и какой в этом смысл, если всем всегда плевать на твои чувства? Всем плевать, как у тебя дела? Есть ли у тебя проблемы?
Они только и могут говорить, что примут тебя любым, со всеми твоим недостатками и ошибками. Ты им веришь, открываешься, а они просто смеются над тобой и считают ненормальным. Да, мои сверстники жестоки. Я могла бы рассказать обо всем кому-то из взрослых? Зачем? Не очень хочется слышать: «Да какие у тебя могут быть проблемы? Ты всего лишь подросток!»
Моя жизнь — это одна огромная проблема. Меня ничего не радует. Мне ничего не хочется. Хочу только умереть. Хочу заснуть и не проснуться.
Я бы лишь хотела, чтобы меня услышали. Вряд ли это когда-нибудь произойдёт.
Со мной третий год творится что-то странное. Где-то в середине осени у меня появляется постоянное чувство страха и тревоги, как будто в жизни у меня всё плохо и безнадёжно. Оно со мной вообще везде, и я не могу от него отделаться, я постоянно испытываю его. Хочется плакать, закрыться и не попадаться никому на глаза. Всё очень сильно давит, ужасная погода, проблемы в личной жизни, проблемы с родителями, и особенно проблемы с учёбой. Ощущение, что моё сознание долго не выдержит и я сойду с ума. Я очень сильно хочу избавиться от этого, так как этот страх и тревога очень сильно мешают жить. Я не могу и не хочу ничего делать, потому что я полностью в этой грусти и давлении, постоянно не отрываясь плачу. Что мне делать?
Я делаю дорогим мне людям больно(в эмоциональном плане) и не знаю,что с этим делать.Хочется сказать,что вспышки резкой агрессии и раздрожение по пустякам пришли ко мне еще 4 года назад, и я никак не могу их побороть.Я могу раздрожаться по любому и самому малейшему поводу и часто впадаю в состояние истерики.Но,знаете,это еще пол беды,дело в том,что многие из-за считают меня самоуверенной и эгоистичной,и это меня очень сильно убивает.Конечно,я их всех не веню,ведь я сама нашла себе такую «маску»,но это в любом случае больно.
Я загоняюсь обсолютно по всем поводам,начиная с внешности и заканчивая внутренним миром и переживаниями.Поэтому я очень часто испытываю стресс и моральную истощенность и это отбивает все желания двигаться дальше.Именно поэтому я два года страдаю таким недугом,как булимия.Дело в том,что я раньше была толстой и многие не могли промолчать на этот счет,унижая меня и смеясь.Я помню чуть ли не все такие моменты,поэтому каждый раз,съедая по маленьким количествам я иду «очищаться»,либо же заниматься физ.трудом,до боли во всем теле.Сейчас мой рост 171,а вес 53,и я очень комплексую по этому поводу.Я настолько неуверенна в себе,что даже ненавижу себя и это ужасно.Хотя ,казалось бы,никаких весомых поводов для этого нет.
Мои родители любят меня,а я делаю им только больно,ссорясь с ними и проявляя агрессию без причин,у меня есть друзья,которые со мной,но я каждый раз отталкиваю их и не могу открыться им в ответ.Я соглашусь,что эгоистична в этом плане и понимаю,что из меня нетолько ужасный друг и не менее ужасная дочь.Мне кажется,что всем было бы намного лучше,если я однажды просто напросто исчезну.Но с одной стороны в глубине души я понимаю,что если бы меня не стало,те люди,которые меня любят(если такие,конечно,еще остались) морально умерли со мной.Однако с другой стороны часть меня уверена,что так всем будет легче и я сделаю им только лучше.И я запуталась не только в себе,но и в своем окружении и отношениях.
Я много раз причиняла себе боль,и я сейчас не только о душевной,но и о физической.Я понимаю,что заслужила этого,но мне страшно,что вскоре я не смогу с собой справиться.В таковых депрессиях я бываю редко,но стрессы приследуют меня чуть ли не каждый день,из-за чего сдерживать это в себе становится тяжело,а выговориться я просто напросто никому не могу,и не потому что никого нет,а потому что я боюсь пасть в их глазах,завалить их своими проблемами и навязываться.Однако ханить всё в себе очень больно,поэтому я и решила обратиться сюда.
Как я могу помочь себе?Я подозреваю,что у меня неврастения.Возможно ли мне справиться с этим всем самой?
Что делать если я хочу быть мальчиком не в психическое смысле этого слова, а в физическом. Признаюсь честно, хочу быть геем. Увлекаюсь этим, ЛГБТ.. Но так как я родился девочкой, это не возможно. Только если далёком будущем через 4 года. Но думаю что близкие не простят мне этого. Мне нравятся мужские отношения, но полностью выглядеть как парень у меня не получается. Родственники сначала хотели дать отпор моим желаниям, но потом согласились только на стрижку. Как мне быть.? В классе меня считают чудаком, потому что до этого я даже ни разу не вёл себя как мальчик. В письме легко, но иногда в жизни я ещё употребляю к себе женский род и тогда все начинают меня подкалывать. И дело не в гендере, так как я уже говорил что хочу быть парнем чисто физически..
Как не совершить суицид в стране, где помощь подросткам осуществляется с 7:00-21:00, где люди работают в интернете, них** не зная, как работает интернет? Я б**** умираю. И все делают вид, что им не все равно, когда на самом деле, никому нет дела. Уже просмотрела огромное количество сайтов помощи подросткам. Никто не отвечает. Просят оставить заявку, и они ответят через 7 дней. Спасибо. б****. Если я еще доживу до вашего ответа.
Твой вопрос: Добрый день! У меня ощущение, что я должна жить плохо и все время должна страдать. Оно возникло после череды неудач и трудностей, которые не проходят уже несколько лет, как бы я не пыталась что-то изменить, хотя и раньше ничего особо хорошего не было. Из-за этого мне кажется, что не нужно пытаться улучшить жизнь, потому что чем больше я продвигаюсь вперед, тем сильнее меня каждый раз откидывает назад, и жизнь таким образом дает мне понять, что все должно быть плохо, что я таким образом расплачиваюсь за просто спокойные дни в своей жизни или то маленькое хорошее, что в ней есть. Я понимаю, что со стороны это звучит как бред и не хочу быть по жизни страдающим овощем, но каждый раз убеждаюсь в этих своих выводах и уже совсем запуталась, боюсь сделать еще хуже. Например, найду нормальную работу, буду иметь достаточное количество денег и жизнь заставит меня за это рассчитываться, за нормальное существование. Проблему усиливают частые панические атаки и окр. Подскажите пожалуйста, как жить нормально, как все люди, с такой ерундой в голове?
Здравствуйте , я бы хотела у вас спросить нужно ли мне обращаться в специалисту для того что бы постоянно с ним общаться . Я думаю что у меня Посттравматическое стрессовое расстройство . Не могли- ли вы мне рассказать все об этом расстройстве и посоветовать идти мне к психотерапевту или нет?Заранее спасибо
Добрый вечер, я даже не знаю, что здесь писать, потому что по факту в моей жизни не происходит ничего плохого, но я чувствую себя не хорошо в последнее время, у меня постоянно нет никаких сил что-либо делать, нет аппетита, я подавлена и переодически чувствую себя очень тревожно так, что аж в руках покалывает. Иногда я могу не есть днями, хотя я понимаю, что это не правильно, но у меня нет сил даже на еду. У меня было подобное какое то время назад, но я думала, что все прошло и я больше никогда не столкнусь с подобным, но теперь я как будто в состоянии даже хуже. Просто хочется знать, что с этим делать? Насколько это состояние серьезное? Требует ли оно профессиональной помощи?
Здравствуйте). Признаться, я даже не знаю, как начать повествование о своей проблеме, постараюсь выложить все максимально понятно.
У меня какое-то странное состояние. Последние полгода точно. Я не я, сама не своя, в общем, просто безэмоциональный, безынтересный зомби. Знаете, у меня было столько хобби: рисование, чтение, компьютерные игры, прогулки, писание рассказов, музыка, пение, танцы, астрономия, электротехника — а сейчас ничегошеньки не интересует. Причем все вышеперечисленное — это мои личные желания, меня никто ничем не заставлял заниматься насильно, я все делала по настроению. А сейчас — ничего из этого, за исключением компьютерных игр (одной), они позволяют просто уйти с головой в другой мир и абстрагироваться от всех проблем. Хотя, дело даже не столько в этом. В плане эмоций и психофизических состояний тоже есть изменения, которые меня несколько пугают. Если взять эмоции, то я стала более чувствительной к внешним нападкам, малейшая мелочь меня может довести до слез или страшной ярости, хотя раньше даже прямые атаки я просто пропускала мимо себя, нисколечки не колеблясь. Этакий здравый пофигизм был. Весной у меня вообще случались такие нервные срывы, что просто закачаешься. Натуральные истерики, я могла по часам лежать и просто рыдать. Подушка, майка — все было мокрое от слез. И очень больное и неприятное ощущение в районе солнечного сплетения, будто там образуется вакуум, либо черная дыра назревает. Было настолько больно, что я просто руками расцарапывала себя на этом месте, дабы физические ощущения перекрывали те внутренние. Так и получалось. Либо у меня случались всплески тако-о-й ярости, что Халк по сравнению со мной просто маленький злобный котик. У меня внутри все просто кипело, я могла кулаками отколотить стену, разбивая руки в кровь и оставляя вмятины на штукатурке, не чувствуя ни капли боли. Или же просто всю ярость гасила в себе, потому что понимала, если я сорвусь… Будет страшно всем. В голове были только самые темные картины касательно тех, кто довел меня до такого. Спросите, а кто же меня настолько взрывал? Хах, в 90% случаев это мои родители. Самые родные и близкие мне люди. Знаете, это странно. Как бы они не насиловали меня психически (спасибо, что не физически в буквальном смысле, хотя раньше меня неплохо так били), я все равно их люблю. Все равно. И никогда им ничего не сделаю плохого. Я лучше себя убью, чем трону их. Как психоблок стоит на такие действия. Если описать немного детальнее, то они не такие уж плохие родители, только в последнее время мы… не семья мы. Просто кучка людей под одной крышей, связанные похожим набором ДНК и одной фамилией. Мы не проводим ни одного вечера вместе, даже когда я пытаюсь всех собрать для чего либо совместного, всегда кто-то откажется. Чаще всего это мама. У нее всегда найдется проблема (читайте, отговорка), и если ей тут же предложить решение этой проблемы, она найдет следующую же. В конце она не сдастся, просто пошлет нахрен или скажет, что она занята и ей мешают. Она странная. Она очень любит искать во всех проблемах виноватого извне, хотя в большинстве случаев нужно просто посмотреть на себя и немного задуматься. Даже когда очевидно все, она предпочитает свалить все на… да на меня обычно сваливают, и все. А когда я в чем-то виновата (даже если на самом деле это не так), на меня сразу начинают орать. И никакой адекватный и аргументированный разговор не помогает — сразу перебивает и сразу в крик. Моя мать просто взрослый капризный ребенок. Противоречиво звучит, но взрослой она только внешне выглядит. Папа у меня поспокойнее, с ним можно реально адекватно поговорить и ты действительно можешь быть услышана. Только очень не люблю, когда он пьет (не прям запойно, а когда к нам гости приходят или по праздникам (ненавижу праздники)). Сразу начинает с глупостями лезть. Иногда получается как-то откосить от этого, а иногда выливается в очередной скандал, которых у нас итак полно. Криков дома каждый день полная чаша. У меня скоро мигрень от них начнется… Ладно, немного отвлеклась от темы.
В плане физических качеств тоже не радужно. С моим умственным потенциалом творится что-то не то. Ухудшилась память, появилась рассеянность в обычных делах, желание заниматься для поступления в вуз тоже почти пропало (ха-ха, уже третий год не могу никуда поступить. Если первый год я просто определялась с профессией, теперь у меня просто нет сил и воли для этого, я как перегоревшая лампочка, которую пытаются заставить работать). Самое интересное, когда я занимаюсь с репетитором, он меня хвалит, говорит, что со мной очень приятно заниматься, способности у меня хорошие. Сейчас не подумайте, что я хвастаюсь. Я могла бы закончить школу на отлично, только желания на это не было. Без особого усилия училась на 4 и 5, учителя все равно хвалили, мне этого хватало. Преподавали в школе скучновато, а мама своими придирками к оценкам («почему у Ани 5 по алгебре, а у тебя 4 в четверти, ты что тупее ее?» И не интересует, что у нее почти единственная пятерка, а меня всего 3-4 четверки из остальных отличных) убила все оставшееся желание учиться. Тогда память была шикарная, я уроки дома почти не делала, все учила на переменах. Сейчас такое вряд ли смогла бы повторить. У меня вообще ко всему пропал интерес, моментами бывает апатия, что я просто зомби и залипаю в телефон, либо в ноутбук. Вес постоянно скачет. То сброшу за неделю 5-6 кило, то обратно же их наберу. Аппетит «лагает» — то почти весь день могу одну воду пить, то холодильник в ужасе вжимается в стену от моего голодного вида. Хорошо, хоть сон не пострадал. Сплю отлично, полубессонные ночи бывают редко.
Еще у меня есть МЧ, в данный момент общаемся только по интернету. И то. Девушка в нашей паре я, но выносит мозги он мне. Из-за него тоже случались срывы. Да, это странно вроде бы, но я люблю его, раньше так не любила никого, расстаться в данный момент не смогу. Характер у него сложный, тоже несколько депрессивный, отношение к жизни странное. Вредных привычек нет, тут все радужно. Поддерживает меня, хоть и выносит мозг иногда, но все равно я и ему не доверяю до конца.
Хотите иронии? Пессимистичный мрачный человек в черной одежде (я гот, но не спешите меня малевать чертом) Одеваюсь не радикально, макияжа нет, ибо не хочу пугать несчастное население моего мелкого городка)) работает… работает в магазине с праздничной атрибутикой 🙂 Честно сказать, работу я не очень люблю, я ненавижу работать с людьми. Особенно с детьми. Мой идеал работы — закрытый офис, ограниченный круг коллег, и главное, чтобы эта работа была с компьютерной техникой. Я уже работала на такой, только сервис закрылся и пришлось перейти на другую.
Весной была депрессия. Реальная и страшная. К врачам не обращалась, родные не знали (не доверяю им), но догадывались, что со мной что-то не так. Только вкратце рассказывала подруге. Из друзей только она одна и еще друг по переписке. В итоге справлялась с депрессией сама, почти удалось. Лето прошло мило и ярко. Но сейчас я опять зомби, хоть и не такой ярко выраженный, как весной. Только я не знаю, как при таком состоянии взять себя в руки и двигаться к цели 🙁
Написала много, надеюсь, понятно) Если максимально кратко — нестабильное психоэмоциональное состояние, с ухудшением умственного потенциала, безразличие к реальности, страх за дальнейшую жизнь, нулевая поддержка, тонна проблем и негатива на мою скромную персону. И при всем этом у меня единственная цель — сдать экзамены и поступить в ВУЗ, чтобы грамотно съехать с этого ада. Но как, если сил уже нет ни на что? Что вы мне посоветуете? Буду очень благодарна)
