Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
здравствуйте. уже не один год мне нравится в романтическом плане один мёртвый антикоммунистический диктатор. всё бы ничего, но существуют и другие люди, которые могут испытывать к нему нечто подобное, и лишь упоминание таких чувств способно вызвать у меня паническую атаку из довольно нелепого чувства ревности и желания обладать. есть ли способ научиться более спокойно на такое реагировать?
Здравствуйте, хочу понять что мне делать
У меня довольно многогранная проблема, в будущем хочу обратитьсся к психологу, узнав об этом сайте решила узнать степень проблемы и в каком направлении к ее решению мне двигаться. Пишу исходя из записей в момент переживаний
И так, ключевые моменты
1. Ненависть к себе. Очевидно. Чувство формируется исходя из пунктов ниже.
2. Я играю роль. Все что я делаю- наигранно, на камеру, а на самом деле это не мои эмоции. Конфликты в семье по МОЕЙ вине идут по одному и тому же сценарию- «бзик», вспышка—> реакция человека—> наказание и/или разговор—>признание? вины—> в начало. Нередко «пишу сценарии»-придумываю ответ вне ситуации, сами ситуации и т.д. Додумываю ответ, тем самым перебивая человека. Началось вероятно с представлении себя со стороны, как в фильме что-ли или для ощущения контроля над ситуацией.
3. Есть ли во мне любовь? Люблю ли я кого-то вообще? Кого я обманываю, вероятно я не хочу меняться(п.2),СТЫД
4. Я не состоялась как личность. Проблема уже не актуальна, но есть моменты. Что если позаимствую идею/качество человека? Все равно людей в мире много, все в чем-то совпадаем. В обществе я неприятна скорее всего.СТЫД
5.Эгоизм. В последнее время все сильнее
6.Жестокость к дом. животному (собаке). Вот тут спектр чувств и мыслей.
— он меня любит, зачем!?!!? 😓😖
— слезы, тут же отрицание их искренности (п.2)😢😣
— вина(?) 😞😭
— прощение, СТЫД😞😭😭
В этом пункте особенно чувствую свою ущербность и уродство. СТЫД СТЫД СТЫД
Вышеперечисленное относится к временным событиям, вины нет, чувствую стыд за неловкие моменты. В общем хочу отметить что я сутулюсь, друзей нет, хочу? отношения или хорошую (крепкую) дружбу (после всего этого, зачем они мне?…), учеба дается хорошо в целом, но последний учебный год еле вывезла, выгорела или устала.
Еще всуну один пункт:
Я ветренная. Могу менять людей как перчатки. Человек мне надоедает что-ли?
Написала как обращение к доктору или диагноз😅 Выглядит по крайнней мере так.
Щас все перечитала,НЕНАВИСТЬ И СТЫД!
Надеюсь на помощь, заранее спасибо☺️
Как выйти из жертвенного состояния навсегда?
очень сильно переживаю из-за того что очень одиноко, не могу знакомится и потерял уверенность в себе окончательно , добивает то, что особо ни в чем не преуспел, когда остальные куда лучше меня
Насколько я помню, у меня никогда не было целей и смысла. Например, другие люди могут идти на свет маяка (цели) или освещать себе дорогу ярким фонариком. У меня нет никакой заинтересованности в чем-либо, она может вспыхивать спичкой и тут же затухать. Такие кратковременные интересы быстро сменяют друг друга, а в последнее время (довольно длительное) их и вовсе нет. У меня есть два хобби, которым я уделяю больше времени, но и они меня стали раздражать. Я стала ненавидеть свое творчество, мне кажется что оно бездарно, я бездарна. Может со стороны кажется что не всё так плохо, но сколько бы другие не уверяли меня в качестве таких работ — я всё равно буду считать их недостойными. Хочется в жизни больше света, чего-то стабильного, хочется погрузиться и полностью отдать себя какому-то
делу, чтобы отвлечься от реальности и найти откуда черпать энергию. Предыдущий и этот год я чувствую себя пустой. Я просыпаюсь уже уставшей, энергии не хватает почти ни на что. Каждый день — день сурка. Ненавижу такое существование, особенно когда моя жизнь не принадлежит мне. Хотя я даже не знаю чего от нее хочу. Я не буду описывать проблемы с родителями, скажу лишь что раньше я была эмоциональной и общительной, теперь я
— противоположность. Да и в обществе находится не могу. Не понятно откуда берётся стыд, страх. Я бы много хотела чего описать, но пока в голову не приходит. Наверное пока стоит остановиться на этом…
здравствуйте!
я чувствую себя полнейшим ничтожеством. апатия и нежелание вообще существовать заполонили мой разум.
я ничего не делаю для себя нынешней, для себя будущей. год окончила на отлично, но мне впервые это далось с трудом и стараниями. потому что до этого я на самом уроке погружалась в тему, дома читала, а сейчас.. ничего.
я учусь в музыкальной школе. последний зачет я сдала на три. это первая тройка за все года моего обучения там. самое отвратительное, что даже при всей мерзости и неприязни учителей ко мне там (мой педагог молодой, а там, по большей части, тиранозавры) я сдала так плохо потому, что ни черта не готовилась. я буквально наплевала на музыку.
мама говорит, чтоу меня нет увлечений, нет дела, которым бы я горела и винит меня за это, мол все мои потребности — телефон. и я понимаб, что это правда, в какой-то степени.
весь этот год как будто в тумане. иногда кажется, что я во сне или вообще вижу картинку от третьего лица.
подскажите, пожалуйста, что со мной творится и как вылезти из этого состояния.
спасибо вам заранее!
Я сегодня узнала что я не родная. Меня усыновили из Камбоджи. И по национальности я кхмерка. Но я не знаю своего языка религии и культуры. Но меня всё в школе обижают и дразнят. Да внешне я отличаюсь от других и теперь понятно почему. Если они ещё узнают о этом то мне ещё хуже будет. Почему всё такие злые. Почему вы так нелюбите нерусских?
Прошу помогите мне, пожалуста я уже не знаю что мне делать… Постоянно думаю о смерти… И я не хочу «лечить» эти мысли, я действительно чувствую что мое искреннее желание умереть и я должна скоро умереть я должна умереть… Но у меня есть огромная проблема… Я так сильно люблю своих родителей, они самые лучшие люди в мире.. мне снились страшные сны про их убийство, я не знаю что делать я так сильно хочу умереть и я скоро умру но я не знаю как перестать заботиться о своей семье эти мысли прожирают насквозь помогает только физическая боль… Помогите мне успокоится пожалуста. Что делать с семьей я не могу их подводить мама наверняка не выдержит она так плачет иногда если замечант во мне чтото странное но я не могу выдержать я даже ахвха я даже каждую ночь молюсь богу о смерти хоть и не слишком верю в него я саму себя ненавижу настолько сильно но это не так важно важно то что такие люди как я не должны существовать у меня тяга к крови это страшно и я это осознаю… Но я не из за этого хочу умереть… Это мое желание уже так долго что я чувствую только радость при мыслях о смерти, помогите мне я слишком сильно хочу умереть слишком сильно… Как не беспокоиться о ррдителях.. может ааааааа я не знаю что мне делать помогите прошу… Извините меня
Здравствуйте, я почти закончила 4 курс и поняла, что не знаю, кем хочу стать. Я всю жизнь не знаю, кем хочу стать, мне всё противно, я хочу жить в лесу и заниматься лишь собирательством травок, а ещё лучше остаться без мозгов и чтобы больше в моей жизни никогда не было умственной работы. Или можно мыть полы в магазине. Хотя, я ненавижу людей. Так что лучше в лес. Но я не уверена. Что вообще это значит? Меня всю жизнь тошнит от работы. Особенно если надо работать мозгами. Причём реально тошнит и я всё время хочу спать. Никакой отдых не помогает. Если отдохнуть месяц, то через три дня обычной нагрузки я опять труп. Я правда способна только на то, чтобы жить в лесу? От вашего ответа зависит, пойду ли я к мишкам.
Я совершенно не знаю кем хочу стать.
На данный момент я совершенно не понимаю кем хочу быть. Точнее знаю точно кем я не хочу быть, и это врачом. Однако родители уже всё распланировали и «впихнули» меня в университетские классы при университете. И направление конечно хим. био. Прошлым летом я безумно хотела стать психологом. Мне очень хотелось помогать людям и видеть отдачу. Однако спустя время я осознала, что людям помогать мне хочется. Я перестала быть эмпатом, которым являлась и полностью перегорела этой идеей. Мне очень не хочется в 11 класс. Я просто понимаю, что не смогу пережить его в прямом смысле этого слова. Я чувствую огромный груз вины, когда мне напоминают кем меня хотят видеть, что деньги они уже копят и тд и тп. Я очень сильно хочу уйти, но вот куда? На кого? Я ненавижу химию. Я её не понимаю и понимать не хочу. Ненавижу в принципе учёбу, а в медицинском больше всего учится. Мне не хочется тратить время на то, что мне не нравится, но и понять, что мне нравится я тоже не могу. Мне бы очень хотелось просто съехать от родителей и работать. В каком-нибудь магазине сувениров или просто книжном. Мне хочется просто тишины и спокойствия. Без оценок и постоянного сравнения.
Я ранее работала администратором в мед. центре. Тоже благодаря тому, что меня мама устроила. И как же мне нравилось. Ты устаёшь, да. Но ты устаёшь и кайфуешь. Ты общаешься с людьми, оформляешь бумаги и всё в норме. Я работала прошлым летом. Не смотря, на то, что я социофоб мне так нравилось. Этим летом тоже планирую. Но что делать с 11 классом? В какую сторону вообще развиваться.
С учёбой опять обострились проблемы с ментальным здоровьем, снова появились суицидальные мысли, апатия и селфхарм. Чувство, вины просто огромнейшее… Жить так не хочется. Но и умерать тоже. Пока что. Ранее у меня была попытка самоубийства, после я обратилась к психологу, после направления пошлак психиатру даже к двум. Один мне просто выписал таблетки от ПА, которые совершенно не помогали, а после рассказа уже другому психологу он вообще предположил, что ПА у меня нет и это просто тревожные приступы. С тревогой я привыкла жить. Ко второму психиатру мы пошли по настоянию матери, ибо она сомневалась в данном специалисте, он конечно плох, очень даже, однако второй Нам тоже ничего не сказал. Может у Вас шизофриния, может БАР может ОКР в общем она не знает. Очень мило;) Посоветоваться с родителями вообще не вариант. Я как-то сказала о том, что я очень хочу поступить на гостиничное дело, это был огромный скандал. С осуждением, криками и манипуляциями. Поэтому после всего, что со мной произошло я решила просто замолчать. Мать и про попытку знает и её первыми словами было — А почему не получилось? И про мысли и про ПА, но проблем этих не существует и всё у тебя в голове. И в этом я совершенно с ней согласна. Вот только как их решать.. Я не сержусь на неё. Думаю я отпустила это. Ей не понять меня в полной степени, она жила в другой период времени в другой вид проблем. Сейчас она пытается сделать мою жизнь легче, проще. Но мне не нравится, что за меня платят, чтобы попасть в учебное заведение. Я чувствую себя ужасной.. Мне хочется самой решать, что мне делать и как. Но сказать ей нет я не смогу. Так как это слишком Опасно для моей жизни… Надеюсь на вашу помощь. Заранее благодарю.
