Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Я бы не хотела говорить мой город, чтобы меня никто не смог вычислить. А то мало ли что….
Я не знаю как начать как спросить, наверное я даже не знаю что именно хочу спросить. Я наверное попробую всё максимально подробно рассказать.
Четыре года назад моя мама должна была уехать в другой город, на месяц помоему. А мы нанимали рабочих для ремонта на даче. И мама попросила меня накормить у одного из них. Да странно ведь есть бабушка. Он пришёл. Я довольно хорошо всё это запомнила. Ну вот он пришёл и довольно странно начал готовить. Задымил всю кухню.ну ладно хоть накормил ну и сам тоже если. Хотя еду ( курица и макароны) сам купил. Ну я неделю потом это всё ела. Потом мама опять его просит меня кормить. Я говорю а может лучше у бабушки. Но нет он к тебе уже едет. Ладно. Жду. Несколько часов ждала. Приехал поздно вечером. Да не один а с другом. Он у него страшный очень внешне. Я от страха хотела из окна выпрыгнуть с 5 этажа. Хорошо что меня они не тронули. Просто всякое бывает когда два мужика наедине с маленькой девочкой. Но ничего слава богу не было. Они еду пока делали на своём нерусском языке общались. И так же махали друг перед другом ножами. Ну вот друг этого нашего нового знакомого чуть меня не задел в живот я только отпрыгнуть успела. Потом меня пока кормили хотели под видом сока дать мне вино. Не вышло. Ах да ещё всю кухню испачкали маслом крошками кожурками кортошки и много чем ещё. Масло аж в коридор утекло. Потом хотели у меня остаться на ночь. Вот страшно то было. Ели их выгнала. Мне тогда 9 было. Пришлось всё мыть за ними. Час мыла. Потом мама приехала я ей всё рассказала. Она у него спросила что мол всё это было. Он ничего не было она придумала всё. Ну ок. Потом как то вроде подрудилась с ним. Книги вместе читали кино смотрели. Он меня на тренировки возил. Потом да с мамой несколько раз ругались что допустим я что то съела или выпила а нодо ему отдать. Надо? Зачем надо то? Ладно. У нас придёт всю еду съест и ещё говорит что всё плохо было. Потм я так узнала что у него ко мне неприязнь. Узнала уже в 11 лет…. Да и тут начались намёки… Мол у нас вот девочки рано замуж выходят рано детей рожают когда ты хочешь. А что груди ещё у тебя нет ну вот всякое такое. В туалет ко мне три раза залазил. В душ! Даже один раз. Я только у бабушки хорошо себя чувствую теперь. Мама ну он играет с тобой он шутит. Хорошая шутка да. А что началось в 12 лет… У меня уже тогда груди формироваться стали он всё время их потрогать хотел. Картинки про писюны мне слал. А уж как часто мне пихал руку под юбку или платье и гладил бедро! Да ещё один раз за попу схватил. Мама с ним периодически ругаться стала и из за этих действий а так же из за того что он имеет жену и много ей и денег и подарков шлёт и ездит к ней в Узбекистан. Сам он таджик. Мне вот как то мама говорила что с ним ругалась что он меня дурой обзывал и имбицилкой.потом вроде бы понял перестал извинился. Да и правда сейчас таких похабных действий нет. Год уже. Хотя маме меня иногда дурой называет а мне улыбается говорит ты умная такая. И вот значит мама в зела из детдома новорождённого ребёнка. Он не помогает совсем. И получается что. Я и в школе и уроки и тренировки и ещё с ребёнком помогаю. Ужас конечно. Ну да денег стало меньше он помогать не хочет. Недавно вот на днях планку дома делала подошёл меня ногой толкнул я упала головой об стену ударилась. Больно. Я в этом году была на соревнованиях по фигурному катанию в Америке. Не помню как назывались. Что то их внутреннее там американское но у нас тренер как то смог нас туда отправить. У меня третье место. Недавно вот была снова на соревнованиях. Но уже в Казахстане. Неудачно упала сломала руку. Домой вот приехала в гипсе. Этот смеётся ну мол ты не фигуристка рас так падаешь. Ну у я в основном хорошо катаюсь 1 и 2 место обычно. Кстати много и в Европе и в СНГ выступала. Да в Америке 3 место но говорят что из за акклиматизации в основном. Ну вот он сейчас уехал к себе на родину в Узбекистан к четырём детям жене маме. Говорит на три недели. Хорошо хоть отдохну от него. Я не знаю что я хочу спросить. Может сами вы какой то вывод сделаете тут. Пока писала всё вспоминала вот даже плачу уже. Но да всё конечно не напишешь. Это как бы самое основное за эти 4 года. Не знаю что делать. Может всё хорошо а я просто надумала всё.
Здравствуйте. Влюбился в девушку ей 13. Она красивая умная. Как вот обратить на себя её внимание. Ну вот из интернета совет что займись тем чем любит заниматься она не прокатит. Она фигурным катанием занимается кмс я уже опоздал для этого спорта. Если даже в группу здоровья то всё равно на её уровне не овладею о чем она сможет поговорить со мной? А о всяких девчачьих юбочках помадах я тоже не умею.
Здравствуйте, посоветуйте пожалуйста как быть дальше. У меня жуткая не любовь к своей внешности и себе. Я постоянно себя сравниваю с какой-то девочкой и начинаю загоняться. Ещё я не могу нормально выйти погулять, из-за чего сижу дома, мне страшно когда на меня смотрят подростки, я сразу начинаю думать что выгляжу дурочка и они думают обо мне что-то плохое… подскажите как начинать разговор с людьми в жизни, как подойти и познакомиться, просто я постоянно задаюсь вопросоми «а что если они мне откажут», «как начать разговор, что сказать», «а если я им не понравилось?», «я не красивая, они наверное откажут?» и у меня появляется страх подойти, не знаю как сделать чтоб я была уверенной. И ещё постоянно переживаю что скучная… Ещё я начала задуматься, по поводу жизни и сожалеть что вообще родилась. Жизнь у меня скучная и тусклая. Попыток суицида не было, но желание исчезнуть есть. Жаль что нет шапки не видимки. И ещё очень очень важное!! Я не знаю что делать в ситуации когда сильно злюсь. У меня часто происходят ссоры с бабушкой из-за чего я срываюсь и мне за это очень стыдно, я не знаю как контролировать свою агрессию, чтоб стать спокойной.
Здравствуйте. Такой вот у меня глупый вопрос. Отрастила себе волосы почти до колена длинной. Раньше нравилось сейчас как-то….. Думаю обрезать их всё же ну кто такие носит то? Никто наверняка. Но вот думаю а вдруг отрежу и не понравится.. Назад же не приклеишь… Но с другой стороны у всех кого вижу кого знаю максимум до лопаток. Вот и что делать не знаю?
у меня завтра пробный экзамен. башка раскалывается. ото всюду орут, забрали телефон (чтобы об учебе больше думала), «хочешь отдохнуть? иди учи литературу», учитель угрожает что занизит оценку в четверти и мне не выдадут аттестат. И везде тычут что я должна делать, кто я такая и где мое место. Мне уже все-равно на оценки и на аттестат плевать, без него выкручусь, как обычно. Временами я не могу встать с кровати, умыться, сходить в туалет, так что все-равно не оправдаю их ожидания, как бы я ни старалась. Иногда я счастлива, не понимаю почему, просто понимаю что не могу чувствовать усталости, это продолжается пока не измотаю себя полностью. Мое состояние нестабильно с 11 лет, мне просто больно, и сейчас не на что отвлечься, считать часами напролет уже не помогает, бежать больше некуда. Не хочу больше обращаться к врачам, не помогали, дело не в них,а во мне. если бы я шла навстречу, то уже могла бы улучшить свое состояние. Мне лишь остается делать вид что все хорошо, что я ни помню ничего плохого (что я не помню пятилетнего себя и отца который то и дело бил мать, что есть было нечего, что я пряталась в любой угол дома, чтобы не издавая звука поиграть с маленьким мишкой, в подробностях помню эту игрушку, и не злить отца, тогда и пошли первые глюки), что мне нормально, что я человек. Люди уже намекают мне, что «с тобой что-то не так», «тебе нужен психолог», неприятно такое слышать, я ведь всеми силами старалась чтобы ничего подобного не произошло, неужели придется менять стратегию.. Ладно,я высказалась 🙂 Можете помочь, как мне собраться с силами? хотя-бы немного стабилизировать свое состояние? нужно же как-то выжить
Здравствуйте. Я не знаю как бороться с постоянной апатией и нежеланием жить. Меня ничего не радует, не хватает сил на учебу, хобби, друзей, повседневную жизнь. Кажется, что я очень сильно устала от своей жизни. У меня нет сил что-либо делать, я не могу заставить себя вернуться в привычный ритм.Всю жизнь я была идеальным ребенком: тихая, умная, прилежная и спокойная. Я учусь на отлично, стараюсь помогать и поддерживать всех и вся, поддерживаю образ «идеальной» все время. Но сейчас, кажется, что я выгорела. Уже полгода я не могу заставить себя снова стать такой, с учебой начались проблемы, свой внешний вид я запустила, все друзья отвернулись от меня, мама хочет и дальше видеть во мне идеальную дочь. Как выйти из этого состояния?
Ох, ну чтож,здравствуйте. Текст очень длинный и ,возможно, местами не совсем понятный, но я пытаюсь вместить в него максимум информации.
Летом 2021 я испугалась и провела себя как сволочь. Мы всей семьей уезжали в отпуск, во время которого моя лучшая подруга завела множество знакомств, в том числе с ещё одной девочкой. Хочу сказать сразу, что с детства у меня была одна самая близкая подруга, с которой мы общались в течении 8 лет, мне больше никто не был нужен, поэтому со многими окружающими меня людьми я не сходилась слишком близко. Наверное, я на самом деле боялась, но себе говорила, что мне это не нужно и в целом это было так.
Неудивительно,что сойтись с ребятами и этой девчонкой для меня оказалось серьёзной проблемой,но просить лп перестать общаться с этой компанией только из-за моих загонов я прочитала глупой идеей, да и вряд ли она бы согласилась. Мне было очень тяжело,я всегда на всех сборах сидела в сторонке и молчала, никто даже не пытался со мной заговорить включая Тому(так звали подругу),а при одном из разговорв наедине Тома сказала мне,что очень частотв принципе забывала о моем присутствии (мы друг другу почти никогда не лгали). Это было ужасно обидно и больно, плюс постоянное ощущение, что я лишняя. Я порвала с ней. Просто постепенно перестала ей писать, отвечать на звонки или гулять. Она несколько раз пыталась разобраться со мной в чем дело, но то ли действительно не понимала, то ли не хотела понять, за что я на нее обижена. Самое веселое, что ей совсем не было больно рвать со мной. Она с той девочкой и парой каких-то людей каждую ночь проходили мимо моего дома и горланили песни, смеялись, а я тихо плакала в подушку. Стыдно признавать, я вообще в тот месяц часто плакала. Я просыпалась с утра и не понимала, что я, где я, зачем и куда мне вставать. Раньше я еле успевала с делами по дому, а в 11 и до упора мы уходили гулять. Теперь я просыпалась и плакала. Мыла посуду, плакала. Принимала душ отходя от истерики и снова плакала. Потом тупо лежала и тупила в телефон или стену. В те моменты от суицида меня удерживала только мысль, что «Это точно не надолго, она любит меня и скоро раскаится. Мы помиримся и жизнь просто пойдет дальше, как и было всегда, просто нужно дать ей время». Но этого не случилось, на 1 сентября я предложила помирится, но погуляв еще несколько раз так же, как описано выше, я скоро просто от нее отстранилась. Прошёл уже год, мы только поверхностно общались в течении 8 кл. Самое страшное было в том, как плавно мы отдалялись друг от друга, словно медленно отрываешь от себя кусок плоти, очень неспеша, чтобы не так сильно болело. Спустя время она предлагала мне помирится, но я не смогла. Потому что трусиха, и потому, что в те дни, когда я находилась в её полном игноре, или когда она делала ещё что-то, что доказывало мне насколько мы далеки друг от друга я испытывала очень сильную боль ( надеюсь мне не нужно в силу возвраста обесценивать то, насколько мне действительно было больно) и клялась себе будущей, что не стану с ней мириться. И вот так я всегда сама с собой спорила, лучше ли мне с ней будет. Да и я стала такой закрытой в те времена, я не говорила ни с кем дольше 15 минут, на тот момент уже в течение 7_8 месяцев. Вы когда нибудь воздерживались от конструктивных диалогов на такой внушительный срок? Я не умела нормально общаться, очень боялась, не знаю. Мне было нечего ей предложить в сопоставлении с её новой пассией (а какое название!).
И… Та-дам, 9 кл, у Томы новая жизнь, та самая девочка из начала рассказа стала её новой лп, а я так и не смогла ничего сделать со своим состоянием. С тех пор в моей жизни происходит какой-то ужас. Если в 8 классе я получала от неё какую-никакую поддержку, то сейчас я совершенно одна. Мне все тяжелее справляться своей жизнью, потому что я больше не питаю иллюзий относительно того, что что-то изменится в лучшую сторону. Представляете, если пересмотреть все мои действия за всю жизнь, я бы не меняла ВООБЩЕ ничего, последних 1,5 лет. Всё было идеально.
Раньше я была очень мягкой и тёплой, (ну если смотреть субъективно и сейчас) жизнь не давала мне повода становиться какой-то ещё. В 8 я была запуганной и жалкой, мне казалось, что все видят на мне клеймо брошенного человека, человека без друзей (вот же лохушка!). Сейчас я с каждым днем все твёрже и грубее. В начала я сама приучала себя к этому, чтобы меня никто не мог задеть, потом мне это нравилось, сейчас меня пугает то, как я веду себя с людьми. Я могу сначала быть очень весёлой, обаятельной и открытой с людьми, привязывать их к себе, а потом грубо отшивать их и смотреть, как им непонятно и обидно, и не испытывать НИЧЕГО. Один парень ох как намучился со мной. Он купил мне шоколадку, а потом я как-то просто послала его нахрен. Ему было очень обидно, а я делала вид, что ничего не происходит, и иногда даже иронизировала над ним( как низко). Один человек написал мне, как ему плохо и о том, что из-за этого пытается привлечь чье-то внимание на людях. Я ответила «ясно». И тд и тд и тп. Я НИКОГДА раньше не вела себя так, помочь доверившемуся для меня было святым делом.
Мой отец уехал на заработок в другую область, оказывается, это он поддерживал в нашем доме добрую атмосферу, мы с мамой стали очень часто ругаться. Иногда она даже орёт на меня матом ( в нашей семье это табу, я иногда использую такие слова с 12 лет, но только не при домашних, я думала они их вообще не используют), а я не чувствую НИЧЕГО. Ну это все пустое, люди часто ссорятся.
Учителя захотели вытянуть меня на красный диплом, теперь я очень боюсь любых оценок помимо 5. Я боюсь отвечать, вставать, говорить, дышать(хаха). На контрольной по алгебре я настолько испугалась, что у меня в голове помутилось, я даже не смогла сложить 8 и 6. У меня трясутся и покрываются холодным потом руки когда я боюсь, в голове туман. Когда мы с Томой дружили я совсем не боялась контрольных. Не знаю чего тут больше, одиночества или диплома.
У меня булимия. Я вешу 57 при росте 164 и считаю, что я полновата. До этого я около года питалась с рационом калорий на 800_1000 в день, сама не понимаю как продержалась так долго, но потом все равно сорвалась.
У нас новый учитель по истории, кстати, друг отца. Он очень весёлый и остроумный, но требовательный, прекрасно преподаёт предмет. Он знал, что я не глупа и изначально ну очень хорошо ко мне относился. Шутил, острил, не давал сложных заданий и все такое. В какой-то момент я начала странно себя вести, странно думать, наверное. Это ведь плохо, но достаточно банально, да? Наверное я сделала что-то очевидное, или просто начала больше волноваться и глупее себя вести и это стало заметно. Теперь он вообще на меня лишний раз не смотрит. Это очень хорошо, правильно и очень обидно. Сейчас-то я в порядке, и в итоге просто лишилась расположения харизматичного и крутого преподавателя. Знаете кому он теперь импонирует? Томе. Хаххах. Как весело-то.
Как-то так по мне ударила эта ссора. Я не знаю, что будет дальше. Время покажет, но мне страшно смотреть. Я не живая. Совсем нет, понимаете? Нашс ней конфликт давно должен был себя изжить, но вместо этого я сломалась и не могу починить себя др сих пор. Помогите…..
(многие слова исковерканы. Да,специально)
ПАМАГИТЕ! Я ничего не хочу, кроме того чтобы жить в Китае 18 века. Каждую ночь я засыпаю с мыслью о том что хочу уснуть здесь, а когда проснусь оказаться там. Просыпаюсь я, конечно, в реальности и мне ничего не хочется. У меня даже нет желания вставать с кровати. Всё в тягость, но проблема в том что я ничего не хочу менять. Я так и хочу жить в мечтах, потому что я просто не вижу смысла оставаться среди тупых даунов, которые даже не обращают внимание на моё остроумие, острый язык, хитрость, прозорливость и многие другие дарования. К тому же, сейчас всем пофек на эти качества, а раньше с ними многого можно было добиться. Есть ролевая по этой теме, но никто туда уже не пишет почти и я просто не вижу смысла жить дальше. Зачем,если там куда я хочу куда интереснее? Раньше люди гуляли, играли, ходили на дебаты, хотели чего-то добиться, а сейчас? Зачем чего-то добиваться если есть телефон, диван, чипсики и кока? Как же это тупо! Они растрачивают половину жизни на диване, а вторую половину в школе. Я просто хочу умереть. У меня такое чувство будто после смерти будет то чего я хочу. Я хочу носить не дибильные джинсы, футболки и т.п., а платья, которые поражают красотой. Я хочу жить не в комнате похожую на притон бомжей, а в великолепной комнате. Я пытаюсь добавлять в свою комнаты детали, похожие на вещи того времени, но я же понимаю что я не там. Я просто фантазирую, представляя что я из служанок пробиваюсь в наложницы/императрицы и т.п. Я могу часами ходить по комнате и представлять, фантазировать и шептать реплики своего персонажа. У меня с головой всё ок?
Доброго времени суток. Я являюсь студенткой первого курса в мед.вузе. Я очень рада тому, что поступила туда куда хотела. Но вот в чём моя печаль. Я шла с намерением хорошо учиться, всё успевать, быть в первых рядах. Ведь я хочу стать хорошим врачом. Первый месяц я ещё справлялась, но сейчас всё сложнее и сложнее справляться и всё успевать(я знала, что так будет), меня очень огорчает, что я не всегда могу успевать доучить эту же экономику. Получается, что я не оправдываю свои ожидания. Я не успеваю учить все предметы, которые мы проходим. Как научиться правильно распределять своё время, как правильно отдыхать(чтобы действительно отдохнуть, а не больше устать). Мне кажется, а точнее я признаю тот факт, что бывают дни когда я много отвлекаюсь на телефон, как можно избавиться от этой злосчастной привычки. Так же часто беспокоит тот факт, что учишь-учишь, а потом вызывают к доске и ты не можешь ответить хорошо, хотя потратил очень много времени на то чтобы выучить. Как с этим быть? Как научиться контролировать свою жизнь, как начать учиться очень хорошо? Я не хочу просто так сдаваться, мне очень интересно там, где я сегодня нахожусь.
