Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте!
Помогите пожалуйста! Мне очень плохо, я ничего не хочу делать. Я так больше не могу жить, я уже устала.
У меня очень низкая самооценка, посколько в детстве я пережила буллинг, поэтому я ненавижу себя. Всегда думала что время лечить, но это не правда. Прошло уже 5 лет после того как меня …, а я досихпор живу с этой болью, болью из-за которой постоянно лезут мысли о суициде. Я ненавижу этот день. Нет ничего больнее, чем держать эту боль в душе всё это время.
Я уже резала себе руки, пила таблетки. Хочу умереть, точнее хочу покончить с собой, просто больше нет сил и терпения. Я больше не хочу жить. Посоветуйте, что делать, пожалуйста!
Здравствуйте.
Даже не знаю с чего начать, всё так навалилось в последнее время, надеюсь, у меня получится описать всё так, чтобы это звучало более или менее складно.
Основная проблема в том, что меня часто посещают мысли о жестокости и насилии. Я в принципе с детства интересуюсь этой темой, но особенно сильно меня привлекает сексуальное насилие над мальчиками.
Раньше это распространялось только на выдуманных персонажей, но теперь я всё чаще ловлю себя на мысли, что хочу сделать и в реальности. Например, едя в автобусе и заметив симпатичного мальчика, у меня возникает желание проследить за ним, а потом заманить его в какой-нибудь тёмный угол.
Иногда я сильно погружаюсь в эти мысли и это очень пугает меня. Я начинаю бояться саму себя и чувствую себя единственной такой тварью во всём мире. Но, мне кажется, я знаю откуда это берётся.
Просто в обычной жизни я часто чувствую стыд и вину за любые свои ошибки, даже если мне не о чем волноваться. Чувствую себя кем-то ничтожно маленьким, но в душе хочу быть кем-то большим. Кем-то, кого будут боятся. И я так устала от этого чувства бесполезности и беспомощности, что мне хочется заставить других чувствовать то же самое.
Эти фантазии касаются не только именно маленьких мальчиков, но и мужчин в целом. Я уже вижу, что моё желание власти влияет на мои отношения с людьми, и я боюсь причинить боль реальным людям или навредить своему будущему партнёру, или вообще остаться одинокой и быть изгоем.
Если это важно: меня не насиловали в детстве, да и в принципе на меня особо не заглядывались. Просто эти мысли порой застают меня в расплох. Я начинаю рисовать что-нибудь в своей тетрадке, это временно успокаивает, однако они возвращаются снова и снова.
Я не хочу этого, я устала.
По поводу несчастной первой любви много пишут в интернете, но я никогда не находила что-то похожее на мою историю. Дело в том, что я влюбилась во взрослую женщину, куратора подросткового волонтёрского центра.
Я могла бы отодвинуть это на второй план и любить на расстоянии, но меня волнует именно её возраст. Даже если это простая детская влюблённость и пройдёт через пару лет, обычно подростки любят своих ровесников или тех, кто только чуть-чуть постарше. Даже когда я находила статьи о подобном, обычно это были учителя, а подросткам было около шестнадцати. Может быть, в моём возрасте ещё не может быть ничего серьёзного, и я просто придумала себе любовь, или это всё — гормоны, но я это воспринимаю, как настоящие чувства, и в будущем это тоже должно на что-то повлиять.
Значит ли это, что во взрослом возрасте я буду чувствовать любовь и простые симпатии к тем, кто меня сильно старше? Может ли это как-нибудь выровняться? Я сама могу на это повлиять?
P.S: Я не тролль, честно.
У меня такая проблема:сына в школе так запугали что он не хочет в школу ходить и гулять так как боится что его заберут в детдом.Я не пью,работаю,замужем.Не веду аморальный тип жизни.Что мне делать
, Помогите пожалуйста разобраться
Старшая дочь истерит по пустякам. Меня это напрягает. Поругаешь за дело,она садиться на пол и начинает орать. Просто орать. Ногами стучит
Мне 15 скоро 16 сильно поссорился с бабушкой и на эмоциях ушел, моя девушка беременна бабушка постоянно материт ее, меня это достало и я высказал ей все, по мимо тово у меня школа и работа я не успеваю по времени я не хочу возврощатся но мне нужно ещё оплатить репетитора в сумму 11.500 бабушка говорила, что оплатит, но после этой ссоры думаю, что мало вероятно прошло уже много часов и сейчас во мне кипят три эмоции это доказать что я могу обходиться и без неё, агрессивность на любое сказанное слово в мою сторону и чувство раскаинья+хочу добавить, что я учусь на ДО так как у меня была сильная психологическая травма что мне делать скажите кто нибудь помогите мне от меня отказался даже мой личный психолог все что психолог мне сказал это живи как хочешь!
постоянные ссоры родителей…
они могут начать орать друг на друга с пустого места
каждый раз когда мой брат делает уроки, весь дом слышит как он их делает, очтчим орет на него
говорит что он идиот и тупой
та же самая ситуация со мной и мамой
сказал что то не то, сделал, посмотрел, прошел не там где надо, сел
сразу оры
с мамой бывает такое редко, что бы она на меня с братом орала
хотя в последние 3 месяца она начала постоянно срываться, говорить как ее все достало, они ничего не хочет, и лучше бы нас всех вообще не было…
Часто испытываю чувство собственности к друзьям. Настоящими близкими для меня людьми я могу назвать двух мальчиков, с которыми мы начали именно дружить около года назад. Раньше у нас отношения были не особо хорошие, в классе почти не общались, но после выпускного начали списываться и гулять. Теперь они стали для меня близкими людьми. Ещё один важный для меня человек это подруга, с которой мы дружим с 5 класса. И это чувство собственности началось ещё тогда. Я смотрела ее истории в Инстаграме, где она была со своей знакомой и испытывала чувство ревности. Пример моих мыслей: Ей веселей и лучше, когда она без меня? И на самом деле это чувство очень изматывает, я постоянно переживаю.
Я считаю наверное обязанностью помогать и радовать их. Мне также нужно получать от низ подтверждение, что я тоже дорога для них
Меня может обижать то, что они не отвечают вовремя на мои сообщения или отвечают не так, как я ожидала. Мне нравится, когда во мне нуждаются, когда я становлюсь важной для кого-то. Если я узнаю, например, что этот друг общается с кем-то и доверяет больше, чем мне — расстраиваюсь или злюсь. В свою очередь я отдаю всю себя и жду от них того же: принимаю их недостатки, абсолютно всегда выслушиваю и часто сама вывожу на душевный разговор. Могу часто переживать о том, правильно ли я сказала/написала, раз получила такую реакцию на свои слова. Постоянно анализирую и надумываю.
Как избавиться от этого чувства? Мне страшно, что в будущем это будет набирать обороты и если я сейчас не разберусь с этим, то будет очень тяжело и мне и моему окружению. Спасибо заранее за ответ!
Я ужасно нервничаю
Здравствуйте! Я бы хотела посоветоваться, как справиться с чувством страха, взволнованности и ощущения, что я потеряю контроль над собой?
Мне за столько долгое время выпал шанс и исполнение моего одного из больших желаний, мечты — встретиться с кумирами, известными и интересными мне людьми. Я иду туда с подругой, оформила билеты и нам стоит ждать до целого мая, но я ужасно волнуюсь. Понимаю, что все люди так ведут себя, когда видят человека, на которого бы хотели быть похожи, но я не знаю как себя вести и боюсь, что могу потерять сознание или/и начать запинаться и т.д
А вдруг я опозорюсь?
на протяжении вот уже полугода я чувствую выгорание. у меня проблемы в семье. я живу одна с отцом около 8 лет, на протяжении которых выслушиваю ежедневные унижение. он не раз говорил о том, что у меня нет проблем, что я все это придумала. на самом деле где бы я не смотрела- у меня симптомы депрессии. мне страшно. я не могу ходить в школу. я не могу заставить себя делать уроки. у меня пропало желание заниматься теми вещами, которые я так любила. с августа 2020 года начались серьёзные ссоры с моим молодым человеком. они все ещё актуальны. меня это сломало. я устала. я понимаю и замечаю, как сама изменилась. Агрессия, апатия, ненависть к себе, истерики, недосып или же наоборот бессонница. все это я замечаю за собой уже несколько месяцев. и честно, как бы я ни пыталась или не хотела бы это исправить, у меня не получается. были дни, когда меня поддерживали или что то советовали, и мотивация появлялась,но,это чувство длилось недолго (дня 3-4 максимум). Я не знаю где мне искать помощь. приём к психотерапевту дорогой, у меня нет таких денег,а попросить у отца я не могу. недавно он сказал, что никакие врачи мне не нужны, что я просто выпендриваюсь. однажды он сказал,что я порчу ему жизнь.
у меня есть родная сестра, мы очень близки, но в последнее время я перестала ей что то рассказывать, о своих проблемах и переживаниях. недавно она мне высказалась, и сказала как ей больно от этого, что я прогуливаю школу, что я не разговариваю с ней. я не могу это исправить, я не могу начать говорить, в моей голове будто сразу исчезают мыслей, и я просто не могу найти слов.
У меня была подруга,почти как сестра. мы дружили около 5 лет. но на карантине я начала замечать как наше общение гаснет. я пыталась аккуратно узнать, в чем же проблема, почему так происходит. она ответила, что сама не знает, возможно это такой период.она сказала чтобы мы не сдавались, что будем гулять даже чаще. мы виделись последний раз 4 июля 2020 года. она — была единственным человеком, благодаря которому даже в трудные времена я оставалась счастливой в душе. я засыпала с улыбкой каждый раз,и просыпалась тоже. потеряв её, кажется, будто я потеряла свой настоящий свет. я понимаю что люди не крутятся всю жизнь вокруг нас-кто то приходит, кто то уходит. но я до сих пор не могу с этим смириться. я устала засыпать почти каждую ночь в слезах по разным причинам.
я просто хочу быть той беззаботной счастливой девочкой, какой была буквально год назад.
