Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Почему самоубийство это грех? И почему само понятие грех это что-то плохое? Ну сделал и сделал, и что? Я не могу перестать думать об этом. Потому что я хочу себя убить. Но теперь… не понимаю, зачем мне сказали, что самоубийство — грех. Я теперь об этом всё время думаю и не могу решить, что делать.
Существует ли понятие «любовь» в психологии?
Психолог в колледже говорил, что нет. Он сказал, что в философии около 7 разновидностей любви, тогда как в психологии подобного нет. Но в интернете разные мнения на этот счёт.
Мне очень интересен этот вопрос, так как я хочу написать фанфик, где одна из героинь переживает из-за того, что не любит никого, в то время как к ней проявляют симпатию аж несколько людей. Её переживания идут прямиком из прошлого, из её детства, когда… В прочем, это уже спойлеры.
Так или иначе, надеюсь на ответ на вопрос.
Здравствуйте, недавно я столкнулась с такой проблемой как боязнь отношений. Стала копать глубже , в итоге поняла, что возможно это связано с тем , что мой отец ушел от меня с мамой в раннем возрасте , в дальнейшем он почти не принимал участие в моей жизни. Сейчас мне постоянно не хватает мужского внимания, я постоянно пытаюсь всем понравится, у меня достаточно низкая самооценка и я очень не уверенна в себе, также я испытываю дискомфорт в общении с мужчинами, всегда пытаюсь найти мужчину, который будет компенсировать потребности, которые мне не дал отец и боюсь говорить с мамой на тему отношений. Я боюсь, что мама увидит меня вместе с мальчиком, поэтому если меня приглашают погулять, то я всегда отказываюсь , я также даже не могу представить , что когда у меня появится парень я буду знакомить его с мамой. Возможно, у меня осталось чувство вины за то , что мой отец так с ней обошелся , а моя мама все для меня делает и на все готова ради меня , поэтому у меня не должно быть отношений с мальчиком , ведь тогда она будет одна… Скажите пожалуйста , как это преодолеть, как преодолеть чувство вины и боязнь и как компенсировать то , что отец недодал мне в детстве. И может ли это влиять на низкую самооценку и вечные комплексы и как с этим бороться
Здравствуйте. Честно, не знаю как сформулировать это в формате вопроса..
Я зациклена на безопасности, но, кажется, сама для себя представляю главную опасность. Но это опасность в общем понимани и, не в моём личном, в моём понимании это лучшее и самое бережное, что я могу сделать для себя. Это не мысли в «отчаянные моменты», это стало постоянным желанием, чуть ли не сознательным решением. Больше всего я хочу умереть, не существовать. Много что ранит и выбивает почву из под ног, у меня проблемы с восприятием отношений с людьми(я многого требую и много отталкиваю, схожу с ума от чувства ненужности и унижения, многое в человеческих отношениях я воспринимаю как унижение меня и это разрушает, я обесцениваю чувства, грублю, прогоняю, требую), социальная неловкость, неуверенность, хронический стыд, обессиленность, не самостоятельность, но основная причина, наверное, это чувства ужаса, и уязвимости, простая их возможность, сам факт того, что они обязательно будут появляться в течении жизни, даже относительно спокойной и хорошей жизни. Иногда оно возникает без особых причин из-за тревожности или по причинам, или как реакция на что-то во внешнем мире. На словах страх не кажется чем-то ошеломляющим, но ощущать его хуже всего, чувствовать себя загнанным животным(даже когда просто идёшь по улице у людей на виду) хуже всего. Проявлять себя как-то, знать что кто-то так или иначе оценивает тебя, делает выводы — хуже всего. Оставлять любой след хуже всего. Знать, что ты(я) слабее всех вокруг и потому подсознательно ожидать расправу или унижение хуже всего.
Каких-то ситуаций из ряда вон не было, не что-то идеальное, но всё же нечему было меня настолько травмировать, и сейчас ничего такого не происходит, в настоящее время меня даже любят близкие и есть пару друзей, которые тоже любят. Ничего такого, чтобы отказываться от жизни. Я умею радоваться и есть немало того, что я люблю и ценю. Но этого не достаточно, не перевешивает. Еле еле удерживает то, что я ужасно раню бабушку и ещё пару человек. Ну и страх агонии. Были всякие неудачи, моё странное поведение и прочий позор, слабости. Да, я натыкаюсь на доказательства того, что все люди могут выглядеть глупо и совершать ошибки, могут до ужаса бояться и быть не рациональными, быть слишком откровенными и истеричными, могут разочаровывать друзей и родных, могут быть зависимыми, что есть такие же слабые и трусливые как я, а также что не все окружающие способны на жестокую расправу и в целом хотят кого-то унизить. Да, такие наблюдения помогают иногда легче дышать. Но никогда не перевешивают.
Тем не менее я почему-то пытаюсь куда-то писать, ходила к врачам недавно, когда опять начались панические приступы и боли в сердце. Пью таблетки и сердечное. Улыбаюсь бабушке. Не хочу причинять боль такому хорошему человеку. Родные меня любят, даже когда я не приношу ничего в ответ и только потребляю. И самого момента, который будет тем самым мигом ужаса тоже боюсь. Но, кажется, я способна, своими же руками бросить себя, неумеющую плавать, в воду. Это звучит так жестоко, но я буквально грежу об этом и вижу такие сны, не могу терпеть, и вместе с тем пытаюсь искать помощи. Не понимаю зачем, я всё ещё ищу помощь
Не понимаю, чего хочу от общения.
Будучи интровертом социальные коммуникации быстро утомляют меня, я в целом больше предпочитаю слушать, но не могу переложить на остальных всегда проявлять инициативу с их стороны.
Печально осознавать, что, возможно, я никогда не найду «родную душу»(не в романтическом плане), с которой можно поговорить о чём угодно, строить планы на будущее. Но я понимаю, что моя социальная неактивность вряд ли способствует построению крепких и доверительных отношений.
Как мне научиться заводить и поддерживать отношения с людьми, при этом оставаясь в комфортной зоне для интроверта?
Я до сих пор люблю умершего парня ,и не могу ответить ваимностью никому..что делать ?
Здравствуйте. У меня такая проблема. Мне очень нравится моя учительница по математике. Она очень часто подходит и обнимает меня. Может погладить по голове и взять за руку. Иногда на уроке она может подойти и встать за мной, положив руки мне на плечи. Мне очень нравится получать от неё объятия, т к это мой язык любви. Совсем недавно я поняла, что испытываю к ней больше, чем дружбу. Скоро у нас будет поездка с классом в другой город. И моя мама, которая переживает, что у меня почти нет подруг, сказала, чтобы я жила в комнате на 6 человек(есть ещё на 2 и 4). Мы все распределялись на уроке и мне не досталось пары. Осталась только одна свободная комната. После занятий я подошла к учительнице, рассказала, что чувствую себя очень одинокой, одноклассники совсем не понимают меня. Мне не интересны их темы и шутки. Но я хотела бы жить с девочками. Она сказала, что я очень интересный и умный собеседник, отметила, что я очень симпатичная. И тут меня осенило, я спросила её, где будет жить она. Тогда мы как-то сразу решили, что можем жить в одной комнате(осталась только одна на 2 человека). Я безумно рада, очень люблю свою учительницу, мне так хорошо от мысли, что, возможно, мы сможем уснуть вместе, поговорив на личные темы. Но об этом как-то узнала мама. Она и так против нашего такого общения( мы иногда ходим вместе в парк и в кафе после школы). Мама в ярости и категорически против того, чтобы мы жили в одной комнате, а она даже не знает, как я люблю эту учительница. Она притягивает меня своей нежностью и чувственностью. Подростки грубые и резкие. А она — моё спокойствие и счастье. С ней безумно интересно. Она даёт мне желанные объятия всегда, когда мне нужно. И говорит приятные слова. Мама всё время ругается и кричит. Как убедить её разрешить мне поехать вместе с любимой учительницей. И что вообще можно сказать об этой ситуации? Что вы думаете о том, что она она настолько близка мне? Знакомая, которая знает о наших взаимоотношениях с Александрой Сергеевной, осуждает меня…
Не хочу быть здоровым человеком. Не хочу быть толстокожей и с нормальной психикой. Не хочу социализироваться. Я хочу сидеть в комнате, рисовать, сочинять шедевры и умереть. И пускай мне плохо! Не знаю, как можно быть счастливой и при этом думать, что это нормальное состояние. Более того при счастье уже никаких амбиций нет, тонких мыслей и аналитики в голове нет, никаких шедевров не придумать. Зачем быть здоровой? Конечно же я хочу покончить с собой! У меня только вопрос… а можно вылечить моё отношение к жизни? Оно меня вроде как устраивает и я не могу найти альтернативы. А это у меня чисто в голове такие мысли или я просто больной псих? ПАмАгите…
Я чувствую себя фашистом. Я понимаю, что началось расслоение народов. Я понимаю, что украинцы и россияне видят ту правду, которую им преподносит телевизор. Но из-за этого я поссорилась с другом. Считаю его полнейшим идиотом в этой ситуации. Обидно, что меня не слушают, что считают русских тварями. Не хочется полного разъединения с украинским народом. Чувствую тягость.
Жизнь какая-то пустая, возможно я ещё подросток и в этом суть, но сейчас я живу и ощущение бессмысленности, я боюсь и не знаю будующего, хочу слишком многое типа обучение за границей, но ничего не делаю, не знаю как себя заставить. У меня есть друзья и в целом проблем с общением больше нет, у меня всё нормально с семьёй, но это как они всё думают, я не привязываюсь ни к кому на самом деле, с друзьями я шучу, смеюсь но тоже ничего особенного, с семьёй я разговариваю, но если они исчезнут то не думаю что во мне что-то её нет, может я мало общаюсь с друзьями, но чувствую не спокойствие а равнодушие к жизни, может у меня нет приключений, но чувствовать эмоции, привязаность и реальную заинтересованность в чём-то я не могу, я не разбалованный ребёнок, и у меня многого нет, но даже чувства желания я не испытываю. не знаю что делать, не знаю что чувствую, я вообще ничего не знаю и ничего не хочу (P.S надеюсь ваша работа станет легче, спасибо за всё, очень долго думала что написать и как, потому что редкий шанс, а проблем с каждым днём больше, удачи, люблю вас^^)
