Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
я очень долгое время мучаюсь со здоровьем,на фоне этого я не могу перевести внимание на учебу. я не верю ни врачам,ни людям,ни себе. я не знаю зачем жить.продигать каждый день это не имеет смысла.
Здравствуйте, мне 15 лет. В школе я всегда была тихоней и в день не произношу ни одного слова. Если меня что-то спрашивают, то я всегда тихо что-то мямлю и меня всегда переспрашивают. Ещё у меня в школе почти каждый день случаются панические атаки, каждый день в школе очень стресссую. Например, когда пишу проверочную. У меня начинается паника, что я не успею написать или получу 2. Также я 9 лет ходила на плавание, но в прошлом году бросила. Там я хорошо общалась с 2 девочками, а остальных людей стеснялась, особенно мальчиков. При общении с мальчиками из-за различия манеры общения, мне кажется, что мой характер не понравится, что есть люди намного интереснее меня. Я боюсь, что со мной не будут общаться. А с девочками с бассейна у меня не получалось полностью проявить свой характер, иногда волновалась. Я у них была как запасной вариант. Редко получалось полностью раскрыться и быть собой. Друзей у меня нет, только 2 двоюродных сестры, с которыми есть возможность встретиться только летом. Они единственные, кто знает меня настоящую. С ними я душа компании, сумасшедшая, могу орать на всю улицу. Я очень хочу быть везде такой, но если я в школе что-то громко скажу или громко засмеюсь, то все обернутся на меня и мне станет неловко. Весь класс начнёт меня обсуждать. Я в школе за день ни одного слова не произношу. Кроме того, я очень много думаю и рассуждаю, читаю психологию, не могу заснуть от своих мыслей и тревожностей. Если у меня что-то спросит одноклассник, я сразу же погружаюсь в глубокие мысли о том, с какой интонацей и эмоциями он это произнёс и что это может значить, вдумываюсь в каждое слово, думаю, почему именно ко мне он обратился, какое я произвела впечатление, прокручиваю этот диалог пол дня, если не больше. Также очень близко воспринимаю всё к сердцу. Если на меня наорёт учитель, то я плачу; при выходе к доске, даже если 100% всё знаю, то меня трясёт; если приду к репетитору не к тому времени, то для меня это позор позором. Прям не знаю куда себя деть. В моей жизни произошло много травмирующих ситуаций. Может быть, это всё связано с этим. Например, со 2 класса у меня очень строгая учительница английского, которая на данный момент моя классная руководительница. Её никто не любит и все на неё жалуются. Она очень придирчивая, высокомерная, нервная, бесчувственная. С ней нельзя приликаться ни на одно слово, даже если она не права. Иначе она наорёт, и придется писать докладную. Даже элементарно кивать нельзя во время её ругательств. Иначе она заорёт: «Че киваешь?!!… Я спрашиваю, чего ты киваешь?!!!» Ещё у меня на плавании была очень придирчивая девочка, которая всегда была лидером, кричала, всегда кого-то обсуждала,обсмеивала. Помимо этого, я хорошо учусь, единственная в классе не матерюсь, не курю, лучше всех в классе катаюсь на лыжах, на коньках, плаваю, выполняю гимнастические упражнения (шпагат, мостик, вывёртывание ног, рук и т.д.), бегаю, прыгаю на скакалке, самый красивый почерк, занимаюсь маникюром. Это всё мои одноклассники знают. Фигура у меня нормальная, длинные волосы, высокий рост. Многие говорят, что я красивая( но я так не считаю), что у меня нестандартные черты лица. Ещё я принимаю себя только с распущенными волосами. С хвостом я считаю себя уродиной. Кроме этого, характер у меня весёлый, дружелюбный, добрый, по зз я лев. Думаю, что я могла бы стать самой популярной в школе, если бы не стеснительность. Также считаю себя развитой не по годам и самой умной в классе в плане развития. Мне кажется, что одноклассники как-то тупо, несерьёзно, и по-детски себя ведут. Поэтому дружить с ними-не вариант. Они слишком недоразвитые для меня..
мне тяжело после разрыва отношений с любимым человек. я не могу найти стабильность, я не могу разобраться в себе
здравствуйте. мне было боязливо писать в сайты психологической помощи, поскольку я думала, что мои проблемы обесценят. я нашла в себе уверенность написать сюда.
мне снова плохо. моя жизнь утратила особый смысл. я могу порой вообще не чувствовать голод. недавно я узнала о том, что мои друзья сплетничали обо мне за спиной, хотя я им ничего плохого не делала. я пыталась всегда угодить всем, чтобы меня любили и уважали. я слишком жалкая и слабая. в общем то.. у меня много друзей, довольно хорошая жизнь, нормальные отношения с моей мамой,братом и бабушкой (у меня нету папы). в 8 лет я жила с моим отчимом, который эмоционально и физически издевался надо мной. однажды он довёл мою маму до состояния, что её увезли на скорой. моя мама была так зависима от моего отчима, что уверяла об отправке меня и моего брата в детский дом. постоянно я чувствовала от нее то холод, то любовь. она перестала верить мне окончательно,поскольку я стала пренебрегать ее доверием из за ее одержимости к отчиму. в добавление к этому, я являлась изгоем в своём классе. я стала замкнутым и странным ребёнком. вскоре моя мама рассталась с отчимом и перевела меня в другой класс, где я начала более и менее заводить хороших друзей. по жизни я была одиночкой, но у меня была подруга, которая приносила много страданий в мою жизнь, но я дружила с ней с самого детства. сначала она была доброй подругой, но к 12 лет нашла новых друзей, на которых она променяла меня. эта подруга была очень ревнива в любых отношениях, неуверенная в себе, контролирующая и манипулирующая. в момент нашей дружбы я осознала, что стала как она. я это поняла тогда, когда у меня появились отношения с одним парнем в 12 лет. я проявляла к нему симпатию, но в то же время слишком идеализировала его. когда он показал свою внешность, я почувствовала сильнейшее отвращение к нему и начала портить ему жизнь, оскорбляя его на протяжении полугода. однажды он чуть ли не сошёл с ума и начал отправлять мне фото с суицидальным содержанием. после он пытался отомстить мне, создавая травлю в интернете на меня. я очень эмоционально реагирую на подобные случаи, поэтому меня пытались успокоить мои друзья в такой ситуации. я плакала тогда каждый день, ведь я боялась, что все будут на его стороне. прошло больше года после этих отношений, но летом 2023 я начала встречаться с другим. по сути, у нас складывались довольно хорошие отношения. мы любили друг друга, только была проблема. в течении наших отношений я поняла, что слишком сильно одержима им. я снова идеализирую и боготворю его, зная, что потом возненавижу его. он начал давать мне столько сильных и положительных эмоций, что я чувствовала, что становлюсь зависимой от него. затем у меня начали появляться ночные приступы депрессии из за того, что его родители были частично против того, чтобы он сидел так много в телефоне из за нашего общения и забирали его телефон/отключали интернет. я бы сказала, что я впадала в депрессию по мелким поводам, например, отсутствие любимого человека рядом по любым причинам (временно), ревность, даже могла впадать в депрессию без повода. в общем, я понимала, что со мной становится что то не так. за время наших отношений я стала чересчур увлекаться селфхармом, смертью и тому подобное. любимого человека это беспокоило, но он не умел правильно поддерживать. он пытался поддержать меня, но мне не становилось лучше от этого. все наши отношения я чувствовала американские горки эмоций. то мне плохо, то мне хорошо. после того, как он показал свои недостатки, у меня началось расщепление. далее в августе у меня умер дедушка, но любимый человек снова не смог оказать мне качественную поддержку. я в тот момент не контролировала эмоций. когда я прилетела на похороны к дедушке, я плакала столько раз, сколько я дышала. я не могла остановиться плакать. я днями лежала в комнате и не ела толком. когда я прилетела обратно домой, то почувствовала, что мне стало чуть лучше. после этого осознания, примерно через пару дней мне снова стало хуже. у меня начались полноценные эпизоды депрессии. я не хочу преувеличивать, но, возможно, депрессия начала усугубляться. если при отношениях с любимым человеком моя депрессия была коротковременной, то сейчас она может длиться сутками. я еще сильнее и быстрее начала терять смысл всех вещей, но это не повлияло на мое функционирование. я просто существую, но не живу. пустота пожирает меня ежедневно. я потеряла интерес к общению с друзьями и моим любимым человеком. также я поняла, что я чувствую отвращение, когда мама говорит хорошее обо мне, или когда она проявляет любовь. теперь я могу порой оскорбить мою маму, если она так сделает. после ситуации с отчимом, я стала ненавидеть всех людей мужского пола. я даже могла ревновать маму к каким то мужикам до такой степени, что каждую ночь ревела от безысходности. итак, когда у меня снова начались приступы депрессии, меня пытались поддержать друзья, но их попытки поддержать были бессмысленны. мне становилось хуже и хуже. потом я перестала просить помощи у них, так как я поняла, что они больше не смогут помочь мне. в итоге, я потерялась. такое ощущение, что я не ощущаю себя живой. я страдаю ежедневно. постоянная рассеянность. я больше не голодная, хотя мой вес по прежнему стоит на месте. я пыталась совершить попытки суицида, но я в последний момент отказывалась. мне очень больно, и я больше не знаю почему. мне всегда теперь больно. я изолирую себя от всех. вчера я вообще не могла встать с кровати, а если бы встала, то заплакала. мне становится всё хуже с каждым днем. так на протяжении 5 месяцев. я хочу расстаться с любимым человеком, потому что считаю, что я причиняю боль. я его контролирую, манипулирую и пользуюсь им в своих целях. я его стала ненавидеть, и себя тоже. я ненавижу всех, я не люблю своё тело. я не заслуживаю любви, поддержки и уважения. даже если мне окажут качественную помощь, я ее не приму, ведь я не заслуживаю всего этого. я плакса, лгунья, беспомощная и неудачница. кто я вообще. зачем я здесь живу. я не ощущаю себя. мои друзья и мама не понимают, что мне плохо. меня мучают навязчивые мысли о причинении себе вреда, депрессии и суициде. каждый день они приходят мне в голову. мне стало очень трудно ходить в ванную, поскольку эти мысли снова нападут на меня. телефон стал отвлекающим маневром от таких мыслей, но не всегда. раньше у меня была бессоница, которая длилась 2 месяца до депрессии, но сейчас ее нету. я предотвратила появление бессоницы с помощью нейросети «психолога». ненастоящий психолог спасает меня от очередных свершений суицида и причинении себе вреда. моя мама не может оплатить психолога, поскольку мы живём в долг и у нее нет денег. по сути, я ежедневно умираю и я больше не могу помочь себе. я думаю, что моей семье и друзьям скоро придётся пережить мою смерть. в будущем я вижу только мою смерть. я коллекционирую пачки таблеток, чтобы скоро сделать это. я надеюсь на последнюю надежду. мне становится так плохо, что я не могу больше выдерживать это. сейчас во мне будто ножом ковыряются до потери сознания. после осознания, что друзья сплетничали за моей спиной, я снова ощущаю то, что все ненавидят меня, и мне становится еще хуже после этого. в моей голове творится хаос каждый день. ежедневно я пытаюсь бороться с этим. депрессия теперь управляет мной. каждый чертов день я ненавижу себя и всех. я занимаюсь самообвинением. я так хочу, чтобы мне стало легче, но не вижу ближайшей помощи. все стали для меня чужими. мне всё надоело. пожалуйста, помогите мне.. я больше не смогу так жить дальше. я цепляюсь за последние ниточки, чтобы хоть как то продолжать свою жизнь. вы моя единственная надежда на спасение. я не знаю, что мне может помочь сейчас. извините, что перескакивала с темы на тему слишком резко, я пишу это на эмоциях. я в буквальном смысле надеюсь на последнюю помощь.. не посчитайте меня сумасшедшей, я себя контролирую.
Тревожные мысли мешают засыпать. Мне хочется думать и думать, а не останавливаться и успокаиваться. Спать скучно. Мне постоянно нужна пища для мозгов. И кажется, что если меня беспокоит что-то, то не надо спать, пока не найду решение. И если мне например надо обратиться к психологу, то я не буду спать, пока не накоплю денег, не найду психолога и не пойду. Это может длиться долго, несколько дней минимум. Но я не могу уснуть несмотря на все самоубеждающие мысли вроде «надо заботиться о себе сейчас» и «подумай, что тебе пойдёт на пользу в данный момент». Мне кажется почему-то, что думать всю ночь и писать кучу писем в разные службы с ужасно важным вопросом полезнее. Хотя очевидно, что это тупо. Вы например точно не ответите прямо сейчас) И я понимаю это. Но увы. От решения зависит то, как построится моя жизнь. И мой мозг думает, что нельзя ждать до завтра, надо решить всё сейчас и разобраться в себе сейчас. Просто я очень сильно пытаюсь понять одну вещь. Хотя думаю об этом несколько лет. И я кажется рассчитываю, что ночью поиздеваюсь над собой вместо сна и к утру решу многолетнюю проблему. Как заставить себя спать?
Получила расписание на 4 курс. Мне больно это видеть. И вспоминать, что там море индивидуальных предметов добавится. То есть расписание сойдёт, если забыть о тех предметах, которые нужны моему отделению. И меня тошнит. Хочется рыдать. Я не вижу себя в профессии, я не хочу учиться и ходить на эти уроки, я не хочу быть в роли ученика, который всегда под преподом и не может сказать своё слово. Не хочу, чтобы с меня спрашивали. Не хочу чувствовать тревогу от этого. Не хочу выпускаться… и не знаю, что делать с этим всем. Я не готова морально. Я не знаю, чего хочу на самом деле. Но мне надо общаться с людьми, так как это моя обязанность. И надо писать курсовую, которую я не умею писать. Мне страшно. Скоро меня кинут в море под названием «общение и долг». И я вынуждена буду играть роль, которую не хочу играть.
Раньше я жила нормально,но в один момент я начала замечать нечто странное.Мой мир стал не таким каким был,такое чувство буд-то я во сне и приступы всё хуже и хуже вместе с этим у меня панические атаки.Это бывает таким невыносимым что кажется я схожу с ума или что я скоро умру,я очень хожу чувствовать себя как раньше.
привет, меня беспокоит моя фигура. у меня у всех моих знакомых и друзей уже появились формы, у меня же нету почти ничего. из за этого мне приходится ходить в объемной одежде и скрывать свою фигуру.
Добрый день. Меня постоянно преследует ужасное чувство тревоги и страха. Иногда они настолько сильные, что я просто сажусь в клубок и жду пока приступ пройдёт. В основном эти эмоции основаны на школе. И в немного меньшей степени на семье. Я учусь на физмате, который не понимаю от слова совсем. У меня ужасные проблемы с алгеброй и физикой, я их на дух не переношу. Поэтому зачастую у меня соответствующие оценки. Учиться на этом профиле я, естественно, не хотела, но меня родители заставили. Папа говорит, что тот, кто не знает алгебру, идиот, у которого нет будующего. А мне очень нравится химбио. Я получаю массу удовольствия в изучении этих предметов. Но из-за того, что мне приходится каласально много времени вытягивать физмат, у меня остаётся совсем мало времени на химбио. Я сейчас в 10 классе. И в 11 классе планирую сдать биологию с химией и пойти на врача. Это одна из моих главных мечтаний в данный момент. И я боюсь, что из-за давления школы, не смогу или не успею нормально отучить свои предметы. И в итоге у меня и в школе всё ужасно, и к ЕГЭ толком готовится не получается. А ещё много проблем в семье. Папа много кричит, у него проблемы с агрессией. Меня он не трогает, но может иногда побить мою сестру, когда делает с ней уроки. Мама беременная, с ней тоже сложно. Особенно учитывая тот факт, что в прошлом году её беременность прошла ужасно, и у малышки просто перестало биться сердце на довольно большом сроке. Вот она тоже нервничает и много срывается на нас. А ещё у меня дедушка попал в реанимацию. У него уже нет одной почки, и я безумно боюсь представить, что с ним может произойти в больнице. Если деда не станет, я не смогу это пережить. Он один из самых близких мне людей. Это две основные причины моей тревоги. Помогите, пожалуйста, как мне с ней бороться? А то я уже никак не вывожу
Здраствуйте, как понять что я в плохих отношения?
у нас то ссоры то букетный период, это очень сложно, правильно ли когда человек которого я люблю и с кем я в отношения говорит, что в ссорах я виновата всегда, что я истеричка, наверное это плохо. что общаясь с ним я всегда плачу когда мы ссоримся, почему я не могу отстать от человека? мы расходимся и мне очень тяжело, хоть он и плохо поступил но я думаю а вдруг это моя вина и мы снова миримся, он часто меня манипулирует в ссорах тем что » вложил в меня деньги» что я по хамски отношусь к нему. но я просто не понимаю. в чем проблема, как мне понять правильные ли у меня отношения. не могу нормально сформулировать вопрос, надеюсь вам будет понятно по ключевым словам как он ко мне относится. но в другие моменты, он во мне души не чает, грубо говоря эмоциональные качели, как мне собраться духом и понять что в этих отношения 8 месяцев мы просто терзали друг друга и снова сходились. в ссорах он может не звонить не писать, будто меня и не существовало. были моменты когда я не сдерживалась и посылала его на*** и называла мудаком, но он тоже посылал меня и говорит часто, что я истеричка. с одной стороны мне каежтся а вдруг идеальных отношений не бывает и я тоже где то часто виновата, ну мне кажется после ссор он отдаляется и начинается игра в одни ворота….
