Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
у меня нет и никогда не было парня.нет я не гонюсь за тем,что «»быть как все»», о чем вы можете и подумать в начале моего письма.я действительно чувствую необходимость в любви,в взаимной любви.есть человек ,который мне нравится,но я особо много о нем не знаю,он тоже довольно стестнительный,даже наверное стестнительнее меня.учимся в одном колледже.вот я и думаю,а что если именно мне стоит проявлять инициативу? но я ни на что такое не способна! и получается,сижу я ,сложа руки.как будто бы жду «»принца на коне»».т.е. хочу сказать,что я глупо строю свою жизнь,боясь действовать.и наверное в будущем меня и ждет только одиночество.надеюсь,что ,будучи взрослее,прочитаю это письмо и подумаю,какой же я была тогда пессимистичной.но..я особо не верю в мой успех в личной жизни.окей, я почти отличница.я могу зарабатывать достаточно много денег ,работая по специальности.но мое счастье не в этом , а в любви! я не говорю,что деньги не важны.это необходимость каждого человека,по крайней мере сейчас .но любовь это то,что ты не купишь.это иное…честно говоря,я и не думаю,что в вашем ответе я увижу то,что поможет мне обрести любовь (взаимную).но мне хотелось бы хоть какую-то помощь получить от вас и желательно не только впечатлениями от моего письма и словами поддержки..спасибо!
Здравствуйте, я живу в маленькой деревне около города Липецк. Я живу один в доме. Сам топлю печь, готовлю кушать. Война забрала у меня всех. У меня есть сестрёнка Даша ей 8 лет. Она боится как и я всего. Каждого шороха. По улицам ходят враги. И мы боимся что нас тоже убьют. И я не могу переодалеть этот страх. Не могу же я жить все время в страхе и боли?
сейчас такое состояние когда делать совсем не хочется, не высыпаюсь, потому что хочу посидеть в телефоне ночью, чтобы завтра наступило не так быстро. мне нравится человек, а человек любит другого, но при этом я понимаю что не по пути. я не хочу ничего делать, хочу лежать слушать музыку, спать не просыпаться. не идти на пары, не быть дома. хочу быть одна, но если я одна то всё застывает всё мои действия
но на учёбе нужно что-то делать иначе я не получу зачёт и т. д
а я правда прихожу с учёбы и сил что-либо делать нет. я такое ощущаю очень редко
усталость. но как с ней справиться.
потому что с утра я буквально шла со слезами на глазах на пары.
Я хочу исчезнуть.. Исчезнуть как будто меня и не существовало вовсе..
После расставания с ней я потерял смысл жизни.. Стал меньше есть (ем раз в 3 дня и то мало).. Я её полюбил.. Я полюбил ее душу. Внутреннюю красоту.. Я всегда говорил, что она красивая, добрая, милая. Я делал всё для неё. Она была приоритетом номер один. Но мы расстались.. Я не могу её разлюбить. Я хочу быть с ней. Я понимаю, если любишь, то отпусти. Но я не могу так. Не могу просто.. Я потерял смысл жизни, когда мы расстались… Вот реально.. Я по ней очень сильно скучаю.. По её запаху.. Аромату духов.. По её волосам.. По её теплу.. По вкусу её губ.. Я правда.. Потерял удовольствие от жизни.. Радует только алкоголь и энергетики с сигаретами.. И то уже сигареты перестали радовать.. Курю только чтобы заработать рак и побыстрее сдохнуть..
Нужна помощь. Не знаю, что со мной. Вся моя жизнь была сплошным адом. У меня есть старшие братья и родители. В детстве они развелись, и мама переехала жить в Германию, а мы остались у папы и жили ещё с дядей, который пил и звал домой алкашей, которые приставали ко мне и срывались на моих братьях. Папы дома не было, ведь он работал таксистом и приходил домой только поздно ночью. Я просила его выгнать дядю, но папа лишь делал ему замечания.
Ещё в детстве мне и моим братьям пришлось вымывать полы от чужой крови с полицией во дворе. С учебой у меня всё было плохо, и в школе меня буллили да еще в садике подвергалась буллингу моральному и физическому. Я просила помощи у братьев, но они только смеялись надо мной и ничего не сделали. Позже я рассказала об этом папе, но он меня просто проигнорировал (он почти всегда игнорирует меня) и сказал разбираться самой. Я плакала и умоляла его, но ничего не изменилось.
Летом меня и братьев отправляли в деревню, где жили бабушка с дедушкой и тётя, которая жестоко издевалась надо мной (била, угрожала, ругала и заставляла делать даже непристойные вещи). Я боялась рассказать об этом кому-то. Близких друзей никогда не было, даже моя лучшая подруга, которой я доверилась, обсуждала меня за спиной, но я почему-то её простила.
С мамой я не делилась личной жизнью и говорила, что у меня всё хорошо (я всегда так всем говорила). Она не знала, что происходит на самом деле. Папе я была неинтересна: он никогда не говорил, что любит меня, и всегда игнорил либо давал ложные вечные обещания. Братьям я тоже была неинтересна, я всегда пыталась им угодить, но они либо игнорили меня, либо просили отстать. Тогда я уходила в коридор и целыми днями сидела на стуле в надежде, что папа обратит на меня внимание. Но что я получала? Игнор. Он переодевался и уходил в комнату играть в компьютер. Мне было обидно, что я ждала его у двери целыми днями, а он даже не спрашивал, как у меня дела.
Дома не было еды, жили в плохих условиях, я часто голодала, но молчала об этом, потому что была привыкшая к такому образу жизни. Однажды у нас ночевали мои двоюродные сестры, и к нам пришёл их отец (мой дядя) пьяным. Младшая спряталась в шкафу, боялась его, а со второй мы убежали и спрятались под кроватью. Мы боялись вылезать, потому что дядя нас искал и держал нож в руке, я честно плохо запомнила ту ночь.
С детства нас заставляли готовить и убираться, говоря: «»В будущем обязательно пригодится»». Семья всегда рассказывала мне о своих проблемах и заботах, а я задавалась вопросом: «»Почему я должна всё это делать и слушать? Я всего лишь ребёнок, почему не могу быть счастливой, как другие дети?»» Я помню, как мы ходили по парку, и я хотела покататься на машинках, на что папа сказал: «»Ты уже взрослая»», хотя мне было всего пять лет.
С детства, ещё в садике, я мечтала и ждала своей смерти, мне казалось, что меня никто не любит, но я навязывала себе мысль, что я всеми любима. Я всегда поддерживала людей, даже тех, кто об меня вытирал ноги, и тех, кому было всё равно на меня. Я всегда пыталась угодить, но в итоге у всех была замена мне, а поддержки я не получала. Только фразы вроде: «»А вот у меня…»», «»Повезло, мне бы твои проблемы»»,»»Ужас»». Позже я вообще перестала рассказывать о своих проблемах говорила всем что все хорошо когда в это время гнию в своей комнате.
Почти четыре года назад мама помогла нам переехать в другой город, а сама уехала обратно в Германию. Я думала, что начну с чистого листа, но привычки остались, и я часто вспоминала прошлое. Год назад мама подарила мне собаку, которая стала для меня очень дорогой, дороже всех в жизни. Я её любила больше всех. Мир у меня всё так же был чёрным, но она была единственным лучиком в моей жизни. Пару месяцев назад она умерла от порока сердца. Мне было очень больно, ведь её подарили мне, когда я была в тяжёлой депрессии, у меня были неудачные попытки самоубийства и ежедневные мысли о суициде.Я до сих пор вспоминаю тот день, помню каждую деталь её последних дней помню как я хотела приготовить ее любимое мясо но не доготовила ведь нам надо было к ветеринару я подумала что потом доготовлю, но в итоге пришла домой с пустой сумкой. Я не могла в это поверить. Когда я лежала в кровати и тихо плакала, вошёл папа и накричал строгим голосом, что это я виновата в её смерти и чтобы я не плакала. Сейчас у меня сил ни на что нету. Я всегда сдерживаю свои эмоции, но иногда происходят внезапные вспышки гнева, я всегда не знаю что именно хочу и когда у меня спрашивают что то я всего лишь отвечаю «»я не знаю»». В моей комнате воцарился вечный бардак и много мусора, а учеба плохой после смерти мани. Мне сложно сделать элементарные вещи я просто лежу в своей комнате и гнию. Родителям все ровно на меня мама говорит что это все из за переходного возраста(мне щас 13лет) а папе все ровно что со мно происходит даже когда я с пустыми глазами выхожу он даже глаза не поднимет но мне уже все ровно я привыкла сейчас я наоборот хочу чтобы они меня не трогали ненавижу их голоса ненавижу когда они ко мне обращаются. При других людях они делают вид заботливых родителей и хвастаются мной ненавижу это. Они никогда не пытались понять что у меня на душе. Помню, как к нам приехала в гости мама, и однажды мама с папой хотели обнять меня, а мама сказала папе поцеловать меня в щеку, я их слегка оттолкнула и попыталась объяснить, что мне неприятно и чтобы не трогали, я сказала в порыве эмоций, что когда я задумывалась о суициде, они с этим ничего не делали, и мама сказала, что ей это, походу, послышалось, и обратилась к папе: «»Если она это еще скажет, отправляй в психушку»». После этого я себе строго сказала, что больше никогда не буду говорить, что у меня на душе. Я просто устала жить в мраке у меня нигде нету безопасного места я всегда была одна и все еще переживаю смерть собаки. Что же я делаю в свободное время? Смотрю аниме и сплю чтобы уйти от реальности.
Доброй ночи! Успокойте меня пожалуйста. Сейчас, пока пыталась уснуть, перед глазами возникло видение черной машины что какие-то люди заносят туда девушку. Намерения у людей этих плохие. И в голове через несколько минут, уже когда эта картинка исчезла, как будто кто-то сказал слова: погибшая женщина…. И не могу объяснить почему, но почему-то я воспринимаю это на свой счёт, у меня предчувствие что то это может сл мной случиться завтра, что меня затащат в эту машину. Помогите, пожалуйста. Завтра на работу, а я уже сейчас боюсь из дома выйти.
Здравствуйте. В этом году я покинул «родные» стены школы и пошёл в колледж. До этого у меня были довольно серьёзные проблемы со сном, стрессом и вымученным состоянием в целом из-за слишком большой нагрузки в школе (подготовка к ОГЭ, домашка и т.д), но на данный момент эти мучения обошли меня стороной. Однако мне кажется, что у меня остались проблемы с социализацией. В коллективе я веду себя довольно тихо. Можно понять, почему со мной редко кто заводит разговор, ведь у каждого в группе уже есть свои друзья/знакомые, они могут и без меня обойтись. Тут я имею ввиду, скорее какой-то страх или стыд, который я стал отмечать у себя всё чаще. У меня боязнь смотреть людям в глаза. Если концентрируюсь на взгляде собеседника дольше, чем пять секунд — мне становится невыносимо, и я отворачиваюсь. Идя по улице, специально не смотрю в лица прохожих, иногда даже на них самих, отводя взгляд в сторону или себе под ноги. Примерно таким же образом перемещаюсь и по зданию колледжа. Мне постоянно кажется, что, когда я улавливаю зрительный контакт, на меня смотрят как на идиота.
Я решил пройти онлайн-тесты в Интернете и теперь предполагаю, что у меня есть некоторые признаки социофобии и разных видов одиночества. Из-за большой нагрузки в школе я перестал общаться с друзьями-одноклассниками, гулять, кроме как от дома до школы и обратно, все мои интернет-друзья также перестали выходить на связь со мной. Во многом, это всё всецело моя вина. Это всё послужило причиной в моём небольшом разочаровании то ли в самом себе, то ли в окружающих, дружбе и ценности общения. Потому что либо это я такой неинтересный, занимаюсь только учёбой, а значит и предложить что-то, чтобы весело провести время не могу, либо это людям вокруг становится на меня резко наплевать, как только я пропадаю из их поля зрения.
У меня был друг, который пытался мне помочь, переживал о моём состоянии, но по итогу я сам его отшил. Я много рассказывал ему о себе, даже слишком. Так что потом это становилось предметом для его подколов. Он совсем неплохой человек, но с ним я общаться больше не хочу. Это идёт на вред и ему, и мне.
В общем, сейчас я общаюсь с кем-либо крайне мало, и то поверхностно. Ничем особенным не могу поделиться, а если и хочу, то боюсь быть осмеянным и не говорю ничего. В компании бывших одноклассников я теперь постоянно держусь в стороне и стараюсь помалкивать, тихо веду себя в колледже. Иначе я говорю что-то уж слишком экстравагантное и на это обращают внимание (негативно).
При всём этом, я почему-то хочу более глубокого общения с кем-либо. Делиться всяким, общаться на разные темы, быть небезразличным кому-то, чтобы кто-то хоть чуть-чуть, но всё-таки нуждался во мне, значить хоть что-то для кого-то, а не быть обезличенным пустым местом, о котором за много лет общения знаешь только пару относительно правдивых фактов.
Я пытался вкатываться в отношения с девушкой. На такое я навряд ли способен, да и не хочу. Мне ужасно некомфортно. У меня был опыт общения как онлайн, так и офлайн. И, ну, мне это просто скучно и как-то ни о чём. Я всю жизнь провёл в мужских компаниях. А угождать «пассии», по моему мнению, того не стоит. У меня напрочь отсутствует эмпатия в отношении всех девушек, кто писал мне, что я им нравлюсь. В ответ я не мог толком сказать ничего. Я, конечно, частично предполагаю в чём проблема. В любом случае, это целибат чуть ли не на пол жизни или до самой смерти.
И, честно, я не могу до конца понять, хорошо ли всё это или плохо. То есть, кому-то может и одному хорошо живётся, толком ни с кем особо не разговаривая. А я опять начинаю ныть, что вот кого-нибудь, кого-нибудь, а его нет. И, вероятно, и не будет. За пределами Сети, я имею ввиду. Странно как-то это всё. В любом случае, прошу Вас дать парочку каких-нибудь советов по всему тому, что я здесь расписал. Заранее спасибо!
Недавно у мамы было день рождение, а я забыла. Она звучала так грусно, что мне хотелось прямо на месте провалится сквозь землю. Я собираюсь работать, но мне кажется, что, если я на первую зарплату куплю ей часы, которые она хотела, это будет считаться откупом. Словно я откупаюсь от нее подарком. У нас хорошие отношения, вроде бы. По крайней мере я надеюсь. Мы ссоримся и это нормально, все ругаются.
Недавно она заболела и мне так плохо. Я чувствую себя ужасной дочерью, ужасной сестрой, внучкой и просто человеком. Я так себе не нравлюсь. Ни характером, ни лицом, ни телом, ничем. Мне даже имя свое не нравится, хотя его выбрал мне мой дед. (Саша — не мое имя).
В семье у нас работает только мама, если не считать «»отчима»». Мама устает, перерабатывает, постоянный стресс на работе и дома. Я хочу уменьшить ее нагрузку, но ничего не делаю для этого. Нас в семье четверо: Я, старшая сестра и два младших брата. Я хочу быть ответственной, хочу хорошо учиться в колледже, хочу помогать, хочу снизить ее нагрузку, но я ничего не делаю. Я даже элементарно не могу запомнить у кого, когда день рождение. Я никому ничего не дарю и только забираю. И я чувствую себя ужасно, потому что хочу рассказать о своих чувствах кому-то, но я не хочу нагружать друзей своими проблемами. Я хочу чтобы на меня могли опереться, я хочу быть хорошей, но я недостаточно хороша, я недостаточно прилагаю усилий и даже не знаю почему. Я безответственная, глупая и даже мои проблемы не так серьёзны, как у сестры или мамы. Я должна быть сильной, чтобы на меня могли упереться, чтобы они не страдали, я обязана быть успешной, чтобы им было легче. Я обязана быть лучшей, но я не лучшая, я только доставляю проблемы всем. Я глупая и наивная дура, которая не способна ни на что. Я должна быть в порядке, чтобы им было легче. Я должна быть им заменой всего. Яобязана, но я просто никчёмная маленькая девочка, которая не может повзрослеть.
У нас в семье часто все ссорятся, особенно мама с «»отчимом»». Хотя он мне даже не отчим, они с мамой даже не женаты. Мама часто с ним ссорится и ругается, потому что он пьет. Он неделю поработает и месяц бухает. Мне беспокоит то, что я до сих пор не могу принять младших, потому что мы с трудом справляемся финансово, когда их не было, а тут еще двое. И я чувствую себя ужасной сестрой, потому что считаю, что мама должна была сделать аборт, если понимала, что не справится. Я должна быть для них примером, для всех.
Мой отец живет в Москве с другой семьёй. И они с мамой судились около трех раз. Отец присылает мне алименты через маму, и я не знаю, что чувствовать, ведь до меня они не доходят. Скорее всего мама использует их, чтобы закрыть долги и кредиты. Я с ним общаюсь, но ничего про него не помню. Совсем ничего. У меня большие пробелы в памяти и это тоже меня пугает. Я почти ничего не помню из детства, начальной и средней школы. В моей памяти с трудом отложились 8 и 9 классы, а это было не так давно.
Я устала, мне кажется, что часть моих проблем я сама себе накрутила. Переодически я срываюсь и реву просто из-за пустяка. 1-2 раза в 2-3 месяца, примерно. Просто руву по два, по три часа и не могу остановиться. В году 2021 я настолько крякнулась, что чуть не повесилась, а до этого с определённой регулярность занималась селфхармом. И если последнее просто мое придурство, то вот от второго я до сих пор не могу избавиться. При малейшей проблеме, почти всегда первая мысль это начать резаться. Пару раз срывалась, но стараюсь не делать этого.
Часто мою голову посещают мысли о смысле жизни. Мне кажется, что смысла нет. Кажется, что мы все делаем напрасно, потому что по итогу мы все умрем. Я не верю в ад или рай, или в безграничную пустоту. Просто смерть. Зачем идти к чему-то? Зачем стремится куда-то? Для чего мы все страдаем, мучаемся, убиваемся ради каких-то целей или стараемся занести себя в историю, если все это бессмысленно? Мы все умрем, разве для мертвых имеет значение живое? Я боюсь умереть. Я боюсь стареть. Я боюсь жить. И это глупо, потому что от этого мы не сбежим. Я просто идиотка, которая не может этого понять.
Еще меня трогали. Мой брат старший, то ли двоюродный, то ли троюродный. Это было давно. Потом до меня прикасался мой одноклассник и еще один брат. Это все было давно, но я просто не знаю как к этого относиться. Это странно, потому что не помню, что именно я чувствовала. Не уверена, что страх, но я не могу вспомнить. Еще в 8 классе, когда я лежала в больнице я… делала приятно руками одному мальчику. Я не знаю зачем я так сделала и почему согласилась, но мне так стыдно и противно. Мне очень стыдно, потому что во всех случаях я не выказывала сопротивление или что-то еще.
Я даже не могу рассказать об этом кому-то, потому что это было давно и это не сильно меня травмировало, чтобы как-то обращать внимание на такие детали.
Приобщении с людми я быстро устаю и мне очень часто хочется все бросить, уехать, забыть все и чтобы про меня все забыли. Мне хочется исчезнуть и не появляться. Я вроде хочу общаться, но мне так хочется забить на всех и просто закончить все.
Я устала крутится в водовороте своих непонятных чувств, на фоне постоянных ссор в семье, родителей, проблем у близких людей и дургих вещей. Со мной все должно быть в порядке и я просто не понимаю, почему постоянно чувствую себя ужасной. Мне кажется, что меня недостаточно. Просто недостаточно для всех, что я недостаточно хороша для них, что я не уделяю им то внимание, которое они заслуживают. Я даже общаться с нормальной стабильностью не могу… Я просто плоха во всем. Что мне делать.
Здравствуйте,помогите пожалуйста.Меня беспокоит то что я чувствую себя ограниченной свободой. Закончишь в школе позвони, закончишь на тренировке позвони. За пределы школы никуда не уходи. В магазин одной нельзя. С друзьями в магазин нельзя. Гулять с друзьями без звонков нельзя. Хотя мои одноклассники гуляю, ходят. Даже с одной школы до другой нельзя пешком пройтись. Там идти всего то 5 минут. Один раз дорогу перейти. Я не могу так жить. Все время ограничения. Я считаю что у меня ограниченная свобода. Помогите пожалуйста
Я впервые решаюсь написать во что-то подобное. Я долгое время никому не доверяла и в последнее время если какой-то человек спросит что-то, я могу не заметить, как начну ему всё рассказывать… Я хочу умереть с 8 лет, может и с 7, но точно помню, что в 8 я уже хотела сброситься. Сейчас мне 15 лет. Не точно понимаю, что мне нужно написать. Сразу всё или у меня будет потом чат и я смогу постепенно всё рассказывать? Пока что напишу наверное часть. Мои родители советской закалки, я понимаю, что у других всё может быть намного хуже… Но ведь свови проблемы тоже нельзя обесценивать?… Или может я уже стала навязывать себе проблемы… Я и сама не понимаю. Папа пил, мама постоянно ругалась, каждый день. Также она била меня каждый день. Я не могла понять её… Она каждый день била меня, но при этом была гиперопека, сильно переживала за меня… Папа пытался сделать так, чтобы мама не била меня, но он сам потом от неё получал. У меня есть старшая сестра, но в детстве она мне говорила, что не хотела чтобы я родилась. Мама и на неё ругалась, но сестра могла дать словесный отпор, а я нет. А я просто выслушивала, а когда мама била меня, сестра бывает смеялась или вообще не обращала внимания, либо же и папа и сестра уходили из дома… Мама хотела чтобы я была идеальной, я ходила на плавание, бальные танцы, музыкальную школу, рисование, лепку, бисероплетение, восточные танцы, вышивка кружком… Я даже забыла уже некоторые кружки в которые я ходила. За оценку «»5-«» мама уже начинала меня бить… Такое продолжалось до 6 класса. В седьмом классе мама перестала бить и кричать… Может поняла, что я умнее не становлюсь от этого? Не знаю… Почему-то сейчас я стала хуже учиться, стала ленивой… Я перехожу в девятый класс, я чувствую себя бездарностью, я не могу, я так хочу умереть, так хочу…я ненавижу жить, ненавижу. Но ведь у меня сейчас есть всё… Хоть и мало, но верные друзья… Родители… Папа не пьёт, мама теперь не ругается особо, но хочет всё-таки чтобы хорошо училась… Отношения с сестрой наладились… Так почему я так хочу умереть? Почему? Я каждый день об этом думаю. Я хочу просто оказаться в пустоте. Мне ничего не приносит удовольствия, но обратиться запомощью куда-то в реальной жизни я не могу… Мама посчитает дурой. Когда я была маленькой я обратилась к школьному психологу, рассказала ей о том как не люблю музыкалку, поплакалась, онапообещала, что никому не расскажет, но когда япришла домой меня встретила мама со словами: «»вот же сволочь! В псих больницу сдам тебя раз так всё не нравится! Ты же психованная у нас!»», а потом побила меня. А когдана следубщиц день пришла в школу, то уже все учителя и некоторыедети знали об этом… Уменя старшая сестра ходила к психологу, да и мама ходила к психологу, но при этом когда мама слышит как сестра плачет, она начинает говорить «»вот, все в депрессии, опять все плохо увас, заебали вы меня обе.»» поэтому чувствую если я начну заводить речь о психологе то… Даже думать не хочу. Да и я бы наверное не смоглаполностью довериться психологу… Чувствую себя нытиком… Почему-то именно сейчас резко забыла обо всём, что хотела сказать… Наверное сейчас и закончу это сообщение… Я написала в интернет помощь МЧС России , но там мне не отвечают… Ощущение будто я на грани чего-то . в детстве я почему-то была радостной и душой любой компании при том, что меня били, а сейчас… Меня ведь не бьют, но я не такая весёлая как раньше, да и общаюсь уже с очень малым количеством людей… Ну или может это обычное дело… Я не знаю…Простите за такой большой текст.
