Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Не получается жить . Боюсь умереть. Ведь .. когда нибудь я умру. Смысл построить счастье? Я могу в любой момент умереть в обществе местах с скопления людьми . А что делать? Я не хочу быть трупом гнивать и в то же время хочу жить счастиливым только вот думаю я слишком вперёд. Но это факт . Извините я только 4 года учу русский язык. Надеюсь поняли меня. Спасибо ! Досвидание
Как я указал выше — меня зовут Григорий, мне на момент написания всего этого текста 16,5 лет. Пишу я по причине того, что банально я решился взять свою судьбу и своё моральное и психологическое здоровье в свои собственные руки, не надеясь на спасителя (а в моём случае — спасительница) на белом коне, которая одним махом все мои накопившиеся проблемы решит.
На протяжении долгого времени, начиная примерно с середины 2023 года, меня мучает необъяснимый страх предательства со стороны людей, с которыми я общаюсь. Этот страх распространяется в основном на девушек. Я боюсь, что в будущем меня могут предать, я утратил полностью уверенность в людях и особенно это касается женского пола. Каждый раз, когда я вижу как те, кого я когда-то любил, обзавелись новыми ухажёрами, то меня окутывает страх и паника. Это также распространяется на те случаи, когда девушки, к которым я испытываю какие-либо чувства, начинают общаться со своими друзьями-парнями. Каждый раз я начинаю тонуть в мыслях о том, что мне обязательно найдут замену, что мне обязательно сделают вновь больно, что мне изменят и оставят меня позади. Я, как сказал ранее, потерял уверенность в людях, из-за чего мне сложно сейчас с кем-либо общаться. Я страдаю изо всего этого и я хочу покончить с этим раз и навсегда, в свои 16 лет, пока эта проблема не переросла во что-то более страшное. Я боюсь также о своей проблеме рассказывать родителям, боюсь подойти и попросить, чтобы они меня записали к нужным специалистам, потому что не хочу, чтобы они начали слишком сильно волноваться, ведь тогда мне придётся уже и их успокаивать, тратя на это запасы моего итак исхудавшего морального здоровья. Единственный психиатр, которого я посетил по чистой удаче, сказал, что у меня симптомы расстройства личности (тип расстройства он не называл). Ниже я постараюсь относительно кратко рассказать свою историю из-за которой я, по ощущениям, обрёл все вышеописанные проблемы.
Начиная со второй половины 2022-ого года, когда мне было всего 13 лет, я начал больше общаться именно с представительницами прекрасного пола и встретился я со своей первой детской любовью — Таней. Ей, на момент начала наших отношений, только-только исполнилось 15 лет, она была в девятом классе. Мы проводили очень много времени вместе, общаясь не умолкая в первую половину дня, а во вторую половину — играя в наши любимые игры. Спустя где-то месяц или два после начала наших отношений мы сошлись на мнении, что идеально друг-другу подходим, не осознавая что мы сделали такие выводы слишком рано. Мы дали друг-другу всевозможные обещания, что всегда друг-друга будем принимать такими какими мы оба являемся на самом деле; что всегда будем вместе и т.д., и т.д., и т.д.
Но затем в игру вступает её суицидального настроения одноклассник — Вадим. Если вкратце, то она начала проявлять к нему очень много внимания и очень часто о нём думать. Она сама в глубине своего сознания понимала, что это неправильно, но я, стараясь показаться хорошим и понимающим молодым человеком, утверждал совершенно обратное, что, наверное, стало моей ошибкой тогда. Спустя время, где-то на 5-6-ой месяц наших романтических похождений, сложилась следующая ситуация: мы стали больше ссориться, Таня начала всё больше и больше времени проводить с Вадимом, пока по итогу не получалось так, что она больше проводила времени с ним и его друзьями, чем со мной. Я это всё терпел и пытался как-то проявить инициативу, чтобы хоть как-то добиться равновесия, чтобы мы много общались друг с другом как мы это делали раньше и чтобы Таня могла проводить удовлетворительное количество времени с друзьями, но всё было безуспешно. Мне становилось больно в моральном плане и я показывал это Тане, но на последние месяца наших отношений количество моих жалоб достигло апогея и Таня взяла это как козырь в пользу Вадима, мол: «»Он не так часто жалуется, как это делаешь ты»». И вот, на девятый месяц наших отношений, утром 27-ого мая 2023-его года, Таня мне пишет, что она больше ничего ко мне не испытывает, всячески приправляя это своими извинениями за несдержанные обещания и не только. На момент нашего расставания мне было 14,5 лет.
Я думал, что сойду с ума от моральной боли, потому что за такой казалось бы маленький срок я успел привязаться к человеку до такой степени, что я о ней думал без перерыва. Я хотел всё вернуть, но она мне сама ещё в момент нашего расставания сказала, чтобы я отпустил её, ведь так мне будет легче. Ещё хуже мне стало, когда Таня первая начала от меня всячески избавляться и вырезать меня из своей жизни, всячески обрывая любые возможности с ней хоть как-либо связаться.
Понятное дело, что я долгое время плакал и выплёскивал все эмоции наружу, рассказывая о своём горе давним друзьям и получая от них поддержку.
Однако, как бы я ни пытался, на меня это событие сильно повлияло так и в моральном плане, так и в физическом. Ещё когда мы были вместе я старался похудеть, но когда Таня меня бросила, то мой вес резко полетел вниз, пока я не достиг результата в -32 кг за где-то 5-7 месяцев (раньше я весил 107 кг при росте в 183 см, сейчас где-то 76-75 кг при таком же росте). Я не мог найти себе место ни дома, ни на улице, я пытался себя хоть чем-то занять, чтобы отвлечься от навязчивых мыслях о том, что произошло. Помимо массы я также почувствовал, извиняюсь, как моё интимное влечение с такими же темпами полетело вниз, оно вернулось в +- нормальное состояние только спустя две недели после расставания с Таней. Всё вышеописанное, как я считаю, заложило основу в моей дальнейшей проблеме. В моём страхе, что мне все изменят и неуверенности в людях. Родители ничего абсолютно не знали о моей личной жизни.
Спустя 3 месяца, 11-ого августа 2023-его года, я знакомлюсь в интернете с новой своей любовью — Соней. Она сама из Самарской области, нас разделяет около трёх тысячи километров. Познакомились мы в игре для общения и по итогу перешли в Telegram. С самого первого дня я сразу почувствовал значительное отличие Сони от Тани — Соне, на момент знакомства со мной, было 16 (а мне 14) лет, но во время общения мы фактически сравнялись в плане количества опыта общения с людьми. Мы общались буквально каждый день и каждую ночь, напрочь забывая о сне; мы делились своим опытом, своими историями; высказывались о проблемах друг-друга и всячески друг-друга поддерживали. Мы были как Инь и Янь. В общем — мы друг-другу более чем понравились, мы оба сделали друг для друга то, чего никто нам до этого никогда не делал: она мне отправляла подарки, я ей уделял уйму своего времени, был для неё жилеткой для рыданий. Наше доверие друг к другу дошло до такой степени, что мы спокойно позволяли заходить на аккаунты друг-друга в мессенджерах и играх. Но помимо меня, она общалась ещё и с двумя своими бывшими парнями. Первого звать Шохом, второго — Ираклием, он сам из Грузии. Я не предавал этому сильного значения, ведь для меня в приоритетах была сама Соня, хоть мы и были друзьями (да и сейчас таковыми остаёмся).
В один момент я осознал, что Соня мне неравнодушна. Я к ней начал испытывать влюблённость, которая затем переросла в полноценную любовь. Соня тогда также говорила, что я — самый лучший мальчик в её жизни, которого она когда-либо встречала. Что я якобы таковым был, являюсь и буду являться, а дальше вообще проскользнуло заявление, что она думает о том, что когда-нибудь мы можем быть вместе именно как любящая друг-друга пара. Мне эта фраза тогда вскружила голову… В соц-сетях мы ставили парные фотографии профиля, спали, оставляя активным звонок в Telegram, пытаясь тем самым компенсировать нешуточное расстояние, которое нас разделяло. Мы общались друг с другом буквально 24/7. Мы друг-другу пообещали, что вот-вот скоро встретимся друг с другом лично и всё у нас будет хорошо (мы всё ещё оставались друзьями).
Дальше начались уже проблемы. Пройдусь кратко:
— Соня закончила общение с Ираклием, от которого она страдала, но потом вернулась к нему и стоило ей вернуться, как на неё накатили сомнения в правильности того, что она делает и она резко стала холодной. От холода со стороны Сони всплыла на поверхность моя проблема, заработанная в результате предыдущего близкого общения с девушкой — у меня проснулась страх предательства, измены. Здесь начинаются проблемы с Ираклием, которые слишком долго будет перечислять.
— 25-26 мая 2024-ого года к Соне в город приезжает Ираклий. В этот же день мы пообещали друг-другу, что будем держаться друг за друга до конца. Соня сказала, что не станет к себе и близко подпускать Ираклия, но 27 мая, в годовщину разрыва отношений Тани со мной, я получаю от Сони сообщение: «»Я переспала с Ираклием»». Казалось бы: мы не в отношениях были, но по мне произошедшее ударило с такой силой, что я вновь спустя целый год ощутил пропажу аппетита, катастрофический по ощущениям упадок настроения и не только.
Я начал ощущать, что моя паранойя предательства и измены обрела ещё куда бОльшие силы и объёмы. Дальше градус нашего общения лишь шло вверх, я начал всё чаще и чаще ссориться с Соней, пока в один момент, в июле, когда моя паранойя взяла полный верх надо мной, я не взял молча паузу в нашем общении на срок в 10 дней. Затем, в августе, я взял тайм-аут на ещё более длительный срок — на месяц. Ну, а затем, 7-ого сентября, Соня возобновляет общение со мной и она старалась всячески вернуть ту самую уютную атмосферу наших былых посиделок вместе. Соня пыталась одаривать меня любовью и не только, но из-за своей паранойи я просто её отпихивал от себя… Затем из-за этого недоверия к ней она начала опускать руки.. Шло время и 20-ого ноября, она и вовсе объявляет о том, что прекращает со мной общение, когда уже я пытался к ней проявить любовь и заботу. Я упустил свои шансы на становление её любящим парнем, хотя я на протяжении всего 2024-ого года горел идеей начать с Соней романтические отношения, несмотря на все проблемы. Я не сделал первого шага, потому что банально боялся, так как думал что Соня меня отвергнет…
Где-то в начале декабря, Соня возвращается ко мне и я её принимаю хоть и не с распростёртыми, но объятьями, однако выясняется следующее: у неё появился новый парень, который по сути полная копия меня с единственной разницей в виде внешности и того, что он давал Соне то что я ей давал в начале моего с ней общения. Эта новость заставила меня убедиться в том, что я теперь стал параноиком, который боится, что его все предадут. Я мог добиться своего счастья на протяжении всего 2024-ого года, если бы я просто сделал ей первым предложение, не боясь ничего. Из-за своих комплексов и бесконечных само-копаний я полностью убил в себе былую искренность в словах и действиях, я просто стал жить как на автопилоте, от чего я перестал ощущать хоть какое-либо удовольствие от всего, что я делаю.
Я буду очень благодарен, если мне кто-нибудь сможет что-нибудь подсказать или посоветовать, потому что я действительно очень хочу победить свои страхи, неуверенность и другие проблемы, пока ещё не стало слишком поздно.
Здравствуйте! Моё имя — Лилия. Я уже обращалась к Вам, и, как мне кажется, стала чувсвовать себя гораздо увереннее. Тем не менее, у меня всё равно остались тревожащие сердце вопросы, которые я хочу обсудить со специалистом.
Начну, пожалуй, с темы, близкой по смыслу с предыдущим письмом. Сейчас я борюсь с неким ощущением… Половой неопределённости, что ли? Если по-научному говорить.
Заходя издалека, можно сказать, что я никогда не была «»девчонкой»» в привычном понимании этого слова : бантики-цветочки, розовые вещи и уйма блёсток — не про меня. Меня раздражали куклы, зато по душе были приключения, а если в них ещё и животные(а я их просто обожаю) были, я была готова на всё, что угодно! Дружила я со всеми, и с мальчишками, и с девчонками. Причём девочек мне всегда было интереснее защищать и оберегать от какого-нибудь хулиганья или, скажем, простой вороны, да и игры мне нравились традиционно мальчуганские.
Уже интересная картина, не так ли? Продолжить эту солянку можно и тем, что ныне, общаясь в интрнете и ведя творческий канал в «»Телеграме»», я чаще использую местоимения он/его. Мне всегда было так комфортнее, да и сейчас не жалуюсь, но… Такое ощущение, что многие всё же догадываются, какого я пола. Может, в общении заметно, может, в стиле письма… Не знаю. И меня, если честно, это очень напрягает. Хотя, если писать в женком роде, выходит совсем худо!!! Если я говорю о себе в мужском роде, то ещё куда ни шло : вроде и авторитет, и прислушиваются, и лидерство можешь на себя взять. А если в женском, то всё, пиши пропало! Ощущение, будто я просто мелкая глупая девчушка в пубертате, которой только дай что-нибудь пискнуть. А я не такая! Я — творческий, общительный, и, как мне кажется, даже начитанный человек. Я хочу общаться, заводить знакомства, рассматривать разные точки зрения. Но ведь внешне этого не видно. 🙁
А ещё так неловко потом признаваться, что ты не парень!
Мне кажется, что когда я говорю о себе как о девушке, меня начинают принимать за какую-нибудь «»блогершу»» с длиннющими волосами, глазами как у куколки, надутыми губами и несоразмерной грудью.
К слову, о внешности! Мне бы хотелось иметь чуть более андрогинную внешность, чем нынешняя. Мы с родителями уже договорились о короткой стрижке, да и юбочки с плятьями меня носить никто не принуждает. Я сильно изменилась, если сравнивать с тем, какой я была года два назад. И как бы всё ни было хорошо, здесь для меня тоже есть проблема! Иногда, когда я смотрюсь в зеркало, мне, безусловно, нравится то, как я выгляжу, но у меня закрадываются мысли о том, что это, ну… Как будто не я. Как будто мне это всё навязали. И отдались я хоть немножечко от нынешнего окружения и, конечно, Интернета, я была бы совсем другой. И тоже была бы счастлива. Но это тоже была бы не я. Не было бы моих смешных анекдотов, не было бы моих любимых книг (пусть и не всегда одобряемых российским обществом, но таких родных), не было бы тех классных друзей, которые не поьоялись делиться со мной собственными «»нетрадиционными»» переживаниями именно из-за моей внешности и способности шутить и болтать о том, что в нашем обществе не принято,не было бы той, кто придумывает классные истории о зверях и рисует иллюстрации к ним же.
Иногда я задумываюсь : ну не зря же в России запрещено движение ЛГБТ? Смена пола? Да даже сысли об этом нежелательны! Может, мне отбросить все мои мысли и стать как все, «»нормальной»»? Да и желаемая профессия тележурналиста, кажется, к этому располагает… Или мне лучше идти по другому пути, по тому, который когда-то казался истинно правильным, а сейчас вызвал сомнения? А может, это подростковое и я потом перерасту? Чего мне не хотелось бы, не люблю вот эти стереотипы о жещинах и о том, какими они должны быть.
Я в растерянности, помогите, пожалуйста!
Я не знаю как начать и что писать. У меня уже года 3 идёт какая то фоновая депрессия. Всё началось с того, что, человек которого я ужасно сильно любил, как то раз, почти с ничего, написала что не хочет общаться со мной, я надоел ей и она ненавидит меня «»просто не пиши мне и забудь меня»» вкратце её сообщение. Для меня это был такой удар. После этого, я полтора года бегал за ней, она дала мне шанс, я ей опять надоел и в один момент я сломался и написал ей «»Я СДЕЛАЮ ВСЁ ЧТО УГОДНО ИЗМЕНЮСЬ КАК НУЖНО ТЕБЕ, ТОЛЬКО НЕ УХОДИ»». Я сразу понял что это ошибка и сказал ей забыть это.
Потом я встречал много красивых, умных да и просто прикольных девушек, много работал, со всеми пытался наладить контакт, но НИКТО не хотел делать этого в ответ. (Небольшое отступление) по словам моих друзей, я, самый воспитанный, добрый, отзывчивый и хороший человек которого они знают, чтобы вы не подумали что я изверг какой то бестактный . я ко всем хорошо относился, не позволял лишнего себе, много чего им прощал но всё равно, такое чувство, что я никому не нужен. Я как раз 3 года работаю официантом, и, я не знаю, когда у меня выходной, я как будто не живой, мне нужна вот эта суета рабочая чтобы чувствовать себя живым, либо провождение времени с друзьями, но они сейчас заняты своими делами. Ну так вот, основная причина по которой я пишу сюда. Сейчас мне нравится одна девушка, мы опять же общаемся и т.п. НО мне страшно признаться ей в чувствах. Я всё время думаю о ней. При каждом малейшем игноре или долгом прочтении сообщений у меня сразу тревога и страх «» а вдруг я ей не интересен? Вдруг она общается со мной просто из жалости или изза скуки? Неужели я такой плохой?»» И ТАК ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ. Я не знаю, эти мысли сжирают меня. Днём на работе, думаю только о ней, как пожар, а ночью бессонница опять же изза мыслей о ней. Мы работаем в одном месте и когда я вижу как она контактирует с другими парнями, у меня просто душа наизнанку, мне хочется плакать и т.п. сразу мысли в голове «» неужели я настолько плох? почему он а не я? Ненавижу себя»» . МНЕ СТРАШНО ЧТО Я ТАК И ОСТАНУСЬ ПРОСТО ДОБРЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, ПОЧЕМУ ЛЮДИ ВЫБИРАЮТ КАКИХ ТО КРИТИНОВ? ПОЧЕМУ К ДОБРЫМ ЛЮДЯМ ТАКОЕ БЕЗРАЗЛИЧНОЕ ОТНОШЕНИЕ? Я НЕ МОГУ БЫТЬ НЕ ДОБРЫМ, НУ ХОТЬ УБЕЙТЕ. Короче, я не знаю. Даже мысли не могу нормально сформулировать. Надеюсь хоть что то понятно из этой каши.
О ну ещё и в добавок, конечно же мысли о будущем убивают меня. Мне столько всего нужно оплатить. Отец умер предыдущим летом, мама одна не успевает, я даже бросил колледж чтобы мы могли жить, ато денег не хватало. И я боюсь, ужасно боюсь. Неужели я буду работать всю жизнь за 50к в месяц? Я не хочу так, я хочу нормально жить, а не волноваться что денег не хватает. Я опять не могу сформулировать мысли. Хватит на сегодня с текстом
Тимми, 16 лет.
Здравствуйте ! Я не понимаю к какому гендеру отношусь… Помогите с этим пожалуйста. Вот гендер — соц пол.. с которым связаны гендерные стереотипы . Т.е раз я ношу как и дома , так и на улице платья это равно тому , что у меня гендер в женском спектре ???
Я всегда любил своего отца. Он никогда не поднимал на меня руку, мы постоянно вместе радостно проводили время. Но вот он пришел из СВО и стал как не свой- начал меня сильно бить не жалея, пить, орать на маму, даже избивать ее.Все вокруг говорят, что так теперь будет всегда-он травмировался. Любую помощь отрицает, даже взгляд изменился. Не так давно в дикой агрессии оказалось, что он и не отец мне вовсе. Это значит у него теперь есть все дозволенности так ко мне относиться? Я очень хочу вернуть все как было, так как нынешнего человека я ненавижу. Мама говорит, что я должен все принять. Но мне дико больно и обидно, что никто не встает на мою защиту.
Две недели назад умер отец моей очень близкой подруги. Он тяжело и долго болел раком. Я знала лично этого человека 11 лет: он был просто замечательный. Невероятно добрый, отзывчивый, во всём всегда поддерживал. Я помню его лицо, ласковые глаза… Когда я только узнала о его смерти, то испытала настоящий шок, я была одна дома. По мне прошлись муражки и холодный пот. Я села на пол в коридоре и начала просто кричать, громко-громко плакать и так очень долго, часа два точно. Двое суток я не могла перестать плакать: слезы шли ручьём так, что у меня разъело кожу под глазами. Я не могла и до сих пор не могу поверить, что такой изумительный человек так тяжело умер и оставил отпечаток на многих… Я всеми силами стараюсь поддержать его семью: спрашиваю как у них дела, прихожу к ним, печенье недавно испекла им, предлагаю свою помощь, хожу в церковь ставить за него свечку, была на его могиле и просто очень тяжело переживаю утрату. Дла меня его смерть оказалась трагичным событием, настоящим горем, чего я конечно не ожидала от себя, так как он не был близким человеком для меня. Боль съедает буквально меня изнутри, пронзает. Я считаю, что это нечестно, когда из жизни уходит верны,хороший человек. Причём последние месяцы его жизни были просто сущим кошмаром, наверное. Это уже была не жизнь. Я знаю, что ему делали всё возможное: переливание крови, химиотерапия, просто боролись за его жизнь до последнего, но один рецидив за другим. В общем, очень долгая история его болезни, которая закончилась смертью.
К сожалению, я сама столкнулась когда-то с раком, но не напрямую. В январе 2024 мне делали операцию во избежание развития рака, так как был риск. Я была в онкологическом центре, где успела поведать всякое. На данный момент это самое страшное место, которое я когда-либо посещала.
Мне безумно больно за себя, за него, за его семью, за всех больных раком и не только. За весь мир душа болит. В церковь теперь хожу часто, очень помогает. Прошу об упокоении его души и здравии близких сердцу. Единственное что меня успокаивает, это мысль о том, что видимо ему уже было не помочь на этом свете и только умерев ему перестало быть больно.
Его родственникам о своём горе я сказать не могу, так как мне кажется это странным… Скрываю все свои чувства и реакции на утрату. К сожалению, семья его закрыта от меня и не очень хочет делиться своим горем, хотя я ни разу говорила, что всегда рядом, выслушаю и помогу чем смогу. От этого тоже боль и обида. Ненависть на весь мир за то, что отнял такого человечище.
Конечно я стараюсь помочь себе тоже: хожу к психологу, выписываю свои мысли, получаю и прошу о поддержке у друзей. Также стараюсь не заталкивать эмоции поглубже. На моей памяти это первая значимая смерть. Теперь боюсь потерять по-настоящему: родственника, кого-то безумно дорогого. Справится с этой потерей очень тяжело, боль не становится меньше.
Иногда мне страшно быть со своими мыслями и переживаниями, так как мне кажется что их острота и сила погубят будто меня. Будто со мной что-то тоже может случится…
Спасибо
Здравствуйте, меня беспокоит то, что я не умею сдерживать слёзы. Я начинаю плакать в любой напряжённой ситуации, особенно когда у меня что-то не получается, когда я сделала ошибку и меня исправили, хотя делать ошибки это ведь не плохо, но у меня всё равно это вызывает слезы, или когда я обсуждаю не очень приятную тему, но в спокойных тонах. Я просто начинаю плакать, не контролируя слёзы, то есть я в моменте просто говорю, говорю, а потом понимаю, что я плачу. Это очень сильно мешает в повседневной жизни, так как слезы очень трудно контролировать и в основном не хочется чтобы кто-то заметил, что я плачу, а скрыть это большая проблема. Хочу понять с чем это связано и как научиться их контролировать
Здравствуйте, я студентка и уже полгода живу со своим одногруппником в двухкомнатной квартире. Несмотря на то, что мы снимаем ее вместе, мы совсем не общаемся. Только «»привет»» или «»переведи за квартиру»». Живем мы вместе только из-за того, что нам обоим срочно нужно было найти жилье.
Нужно также сказать, что я социально тревожный человек: я очень боюсь разговаривать с незнакомыми людьми, поэтому я всю жизнь была замкнутой тихоней-одиночкой в группах или классах. Я не волнуюсь при повседневных разговорах с продавцами или кем-то еще, но строить близкие отношения с незнакомыми людьми мне очень страшно и неприятно (из-за неловких пауз и неудачных шуток, как часто бывает). Частично это из-за того, что я боюсь показаться навязчивой для других людей, поэтому я стараюсь не встревать в разговоры одногруппников и в целом не трогать их.
Со временем жизни со своим соседом я начала понимать, что влюбляюсь в него. Но вместо того, чтобы познакомиться с ним лично и узнать поближе, пока соседа нет дома, я захожу в его комнату и просматриваю его вещи на полках и на письменном столе, чтобы узнать о нем побольше без прямого общения с ним (ведь это меня очень сильно пугает). Я также часто просматриваю его соцсети и игровые аккаунты.
Я чувствую себя очень плохо и совестно за то что я каждый день нарушаю его личное пространство. Но желание узнать его получше и страх начала общения с ним это перевешивает 🙁
Я не знаю как лучше остановить свое сталкерское поведение, ведь мне совсем не хочется делать своему соседу некомфортно. С другой стороны я не знаю как лучше побороть свою давнишнюю социальную тревожность. Она очень мешает в личной жизни и социализации в университете, ведь друзья во время учебы незаменимы. Как мне лучше решить обе эти проблемы?..
В последнее время меня всё раздражает, всё бесит,вся семья меня раздражает. У меня постоянная агрессия,у меня всегда такое,будто все всё делают не так ,как надо и мне обязательно нужно сказать как правильно,сделать замечание и тд. Постоянно будто куда то тороплюсь , но и в тоже время часто бывают моменты, когда мне лень что либо делать, у меня сильная апатия прям. Мне зачастую не хочется ничего делать,хочется просто лежать и всё, потому что сильно устаю в школе плюс дома много обязанностей. Пожалуйста посоветуйте что мне делать.
