Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
моя проблема это дереалезация (я не знаю как еще по другому можно назвать это ощущение, но мне кажется, что так). Это чувство обычно появляется приступами, которые длятся около пары минут. Раньше такое случалось максимум пару раз за месяц, редко короче.. а тут за пару дней меня очень сильно накрыло. Я не считала сколько таких приступов было, но явно «»чуть больше»» чем пол года назад в месяц.. и меня пугает больше не то, что это часто происходит, а то, что в этот раз это было намного страшнее. За пол года я естественно немного поменялась, как и мое отношение к жизни.. тем не менее, самый кошмар произошел вчера ночью, когда я уже собиралась спать. Обычно, чтобы это прекратилось, нужно на что то отвлечься, и я это и пыталась сделать, (а думаю я очень много и очень о всяком, так что, по сути, это не должно было составить труда..), но «»вернулась в реальность»» я только после того как кричала у себя в голове слово «»человек»» неприрывно и много. И проблема в том, что я не знаю, как с этим бороться или откуда это взялось. Я не понимаю, как могу существовать в таком состоянии, куда меня «»выбрасывает»» и что делать в таком случае (мне не помогли даже мысли о любимом человеке, настолько это оказалось глобальным..)
У меня возникла мысль, что может быть это из-за внезапно появившейся зимы, так как настроение было совсем не зимнее, да и погода тоже. А тут столько снега выпало, и вообще эта зима не похожа на обычную (прошлую зиму я проводила дома с родителями, а весной переехала к бабушке. За все время было достаточно много изменений). И как раз в тот день я вышла утром погулять (иногда так делаю, часов в 6-8 выхожу погулять на улицу, пока народа нет), и все буквально белое. Даже следов толком нет, и это было похоже на сон. Я ожидала немного другую зиму и не так неожиднанно, но что ж….
Здравствуйте.Похоже тут не только я пишу о страхе смерти.Что ж начну.Боюсь смерти..постоянно испытываю дереализацию..особенно в помещениях где я впервые.заземление не помогает.очно не хочу обращаться к специалистам/кам.Мне страшно представить ,что я когда нибудь стану просто гниющим телом..моё лицо..да все будет ужасным..порой кажется,что я все делаю зря.ставлю какие то цели.Зачем??? Я так сильно боюсь смерти ,что боюсь ,чтобы меня знали многие люди (к примеру если я умру то они узнают об этом) а я не хочу этого.не хочу чтобы меня видели мертвой..я боюсь даже в будущем завести семью,т.к не хочу чтобы члены моей семьи увидели меня мертвой.также я пугаюсь того что в будущем буду сепарирована от родителей..то..что и они умрут.просто они еще гиперопекают меня может поэтому у меня так.а ещё раньше я даже особо не задумываясь хотела семью в 18.а сейчас порой и не хочется.да и кому нужна будет такая? ( с миллионами проблем в голове)надеюсь на понимание.
здрастье.у меня проблема с восприятием своей ориентации..я понимаю что так сказать нет правильного ответа на мой вопрос..но я не знаю что делать.быть лесбиянкой это патология? стоит ли ……….лечиться? у меня гормональный сбой (это не самодиагноз) что тоже связано,плюс фигура мужчины в моей семье не самая лучшая.ну и как бы с муж полом много негативных вещей были в моей жизни от буллинга до..многих болячек как и ментальных так и физических.также иногда я думаю что возможно я не смогу быть долго в отношениях и это станет рутиной (ну это немного другое) и еще я задумываюсь о том что жизнь не вечна (у меня сильный страх смерти) и будто от этого возникает желание огородиться от людей чтобы они не видели меня старой беспомощной может и умершей (думаю обе темы беседы для меня важны тк все же имеют некую взаимосвязь).если заглянуть в биологию то можно понять что муж гормон маскулинизирует человека что особенно плохо сказывается на здоровье девочек девушек и женщин.и от этого я будто чувствую себя не совсем девушкой и думаю то что я нахожусь под риском заболеваний например половых или эндокринных . если вкратце то это все (плюс мент.проблемы) приводят к быстрому старению и ухудшению качества жизни.ещё я думаю что я же большую часть своей жизни мечтала о своем будущем парне/муже а теперь муж.пол не привлекает меня совсем .может это из за того что у меня никогда не было отношений? поэтому есть мысли что я буду с девушкой несчастлива тк на самом деле люблю мужчин (?под вопросом) но никогда не видела их знаки внимания (к примеру) ну и не было отношений (повторюсь) .а жизнь всего одна! и я хочу так сказать правильно ее прожить.спасибо что прочитали!надеюсь на понимание..
(Продолжение письма)
да это опять я .хочется полезного ответа .а не что то вроде удачи тебе в этом пути и только ты сама его можешь выбрать/рекомендую тебе проконсультироваться с психологом ( я и так об этом прекрасно знаю)
Здравствуйте, я сейчас учусь в 10 классе и никак не могу определиться с будущей профессией. Точнее, у меня, как бы сказать «»мечется между 2 огней»» между медицинским университетом и дефектологией и моя неопределённость погружает меня в стресс. Например, я могу думать, что больше склонна к медицине, но я посещаю курсы дефектологов в своем педагогическом университете и мне становится очень интересна эта область. Что делать?
Здравствуйте..Не знаю как жить если я лесбиянка,живущая в гомофобной стране и семье..Не знаю,какое будущее меня ждёт.Всегда боялась скрытных отношений (от родителей ) и наверное только такое меня и ждёт.Ну могу переехать в другую страну,ок.Но..родители. Они очень консервативны.Также они постоянно меня контролируют..Часто с детства делали всё вместо меня.Так вот.У меня вопрос.Стану ли я счастливой если,так сказать постоянно буду скрывать о том,что допустим у меня есть жена…а они еще будут переживать что у меня мужа нет и детей..да а вдобавок я чайлдфри.А я говорила вчера с мамой об этом,и она ответила так:ЭТО ЖЕ ТАКООЕ СЧАСТЬЕ!ЕСЛИ ТЫ НЕ БУДЕШЬ РОЖАТЬ Я ТЕБЯ НЕ БУДУ СЧИТАТЬ СВОЙ ДОЧКОЙ! а потом когда я говорю родителям ,что они настаивают,отвечают:ТЫ ЕЩЕ НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ НАСТАИВАНИЕ.Жду ответа.И прошу,если есть возможность всё не выкладывать.Можете первые предложения несколько.»
Здравствуйте, не особо всегда понимаю с чего начинать.
Последние 2 месяца живу в большой тревожности. Я по жизни тревожный человек. Но в последнее время не справляюсь. Очень часто плачу. Бывает трудно вставать с постели. Встаю через силу и делаю домашние дела. Нахожусь в поиске работы и заметила такую тенденцию: соглашаюсь на собеседование, а когда дело доходит до них,я просто либо не иду, либо ухожу, даже не начавши. Из 10 собеседований я дошла до 1, и то на работу я не вышла просто потому что не было сил, хотя я в целом ничего не делаю.
Нахожусь на стадии защиты диплома, и меня дико волнует,что очень многие люди справляются с тем, что одновременно работают и пишут диплом. Очень виню себя,что не справляюсь ни с написанием диплома, ни с поиском и выходом на работу. Близкие наседают, что я содержанка, это очень сильно ранит меня, так как я всю свои жизнь стремлюсь к независимости. Я не прошу денег ни на что, живу там, где дали, ем то,что дали. Больше стараюсь никак никого не напрягать.
Очень переживаю, что отношения с молодыми человеком подходят к логического концу, и мне нужно взять себя в руки, выйти на работу, чтобы ощутить в себе опору после разрыва, но не могу. Я вообще не хочу контактировать с людьми.Как только дело касается собеседования- у меня внутренний протест, накрывает волна тревоги и я просто плачу.
Развилась бессонница. Плохая кожа стала, хотя раньше всегда была хорошая.
Я попала в круг, где мне нужен психолог,чтобы разрешить дело с работой, но я не работаю,чтобы найти деньги на психолога.
Получается к 25 годам я с трудом заканчиваю универ, не вижу перспектив и вообще просветления в теме работы, в отношениях прожила с человеком,который не хочет со мной семьи, и чувствую,что у меня не хватит сил и времени,чтобы построить семью с кем-то другим.
Очень устала от такого состояния.
Замечаю,что включаю видео, где люди теряют близких людей и дают интервью, чтобы показать себе, что мои проблемы не стоят вообще ничего, они не серьёзны. Люди теряют близких — вот настоящая трагедия. Но они живут дальше.
Как найти в себе силы тоже жить дальше, выкинуть из головы все тревожности»
Здравствуйте, попытаюсь кратко сказать что меня тревожит чтобы это уместилось в сообщение. Я часто думаю о том чтобы свести все к концам, не знаю откуда такие мысли вообще. Я уже что только не делал чтобы они прекратились: спал, причинял боль чтобы хоть как-то отвлечься, пытался как-то свести все к концам, но потом начинал бояться и бросал эту идею. Говорил об этом с мамой, она сказала что это не нормально что я режу руки и вообще пишу о таком, но потом она об этом забыла и сказала что все нормально, я немного так не считаю . Так же не могу вообще себя принять, я не знаю как это объяснить.. ну вот смотрю я в зеркало и не могу принять то, что у меня есть грудь и все такое, думаю я был бы счастлив если бы имел другое тело, но когда мама об этом узнала, то пригрозила психушкой сказав что у меня какие-то отклонения и что я с ума сошел. Я не знаю что вообще с этим делать, мне не комфортно обращаться к себе как к девушке, а когда говорю о себе как о мужчине, то мне становится легче.
здравствуйте, уже очень давно продолжается странное беспокойное состояние. я не чувствую себя реальным, будто живу во сне, очень часто кажется что вот-вот упаду в обморок. к этому добавляются и очень бредовые мысли, мне кажется что я скоро умру в результате несчастного случая или что моя лучшая подруга может оказаться галюцинацией. имеются странные вещи которые мне необходимо выполнять, иначе может случиться что-то плохое. я везде вижу знаки и символы, которые могут будто что-то предсказать, в основном в цифрах. мама знает о том как я могу зацепиться за одну сказанную вещь и ненамеренно превратить ее в навязчивый страх, но все равно будто специально пытается меня довести. когда я рассказываю ей о происходящем, она говорит что так у всех, либо угрожает психбольницей во второй раз. мне страшно рассказывать об этом психиатру, она лишь выписывает больше таблеток, которые не помогают. очень боюсь что меня снова упрячут в дурку (первый раз очень сильно сказался, жизнь буквально разделилась на до и после).
чувства будто притупились, я ужасно плохо реагирую на мелочи, цепляюсь к деталям. мне кажется что единственный дорогой человек меня скоро бросит. я схожу с ума от ревности и тревоги.
часто думаю о том что умирать страшно, но и жить тоже не очень хочется. у меня впереди ничего нет, я боюсь матери, я очень тупой, боюсь что останусь всю жизнь работать на своей низкоквалифицированной должности, ибо ничего больше не достигну и не заслуживаю.
я не знаю что делать, за меня очень волнуется лучшая подруга, поэтому я написал сюда.
Добрый день! На данный момент я состою одновременно в двух отношениях, то есть с двумя парнями. Год назад закончились первые серьёзные отношения, был тяжёлый для меня разрыв. Это были созависимые отношения. После, когда я научилась жить одна (без партнёра), я познакомилась с новым человеком(1), решила, что нельзя закрываться от всех и жизнь продолжается. Новый партнёр(1) ранее не был в серьёзных отношениях и всё мы начали строить с нуля. Очень долгое время не было понимания друг друга, сложно было выйти на доверие — как у меня, так и у нового партнёра в прошлом был неприятный и ранящий опыт. Если я уже разобралась с прошлым и была готова пойти дальше через 3 месяца, то есть довериться, то для моего парнёра было необходимо намного больше времени. И эти месяцы ожидания приносили мне боль, потому что казалось, что я трачу себя и свои ресурсы в пустоту, а в замен холод (недоверие). Было подвешенное состояние, которое создавал партнёр в силу некоторой своей незрелости. В моей голове зрели мысли о расставании, хотелось найти человека уже готового для построения отношений и их развития, человека, который знает чего хочет и который будет уважать моё время/ресурсы. Однако принять решение о расставании я каждый раз откладывала. С одной стороны, меня кормят завтраками и вдруг ещё чуть-чуть и мне доверятся. С другой стороны, наверное, страх очередной потери. По итогу решила оставить всё как есть и просто сфокусироваться на себе, своих интересах — поставила себя в приоритет, а отношения на второй план. И уже его поведение меня не так ранило из-за сниженной важности, и я развивалась дальше. В этот момент в моей жизни появился новый парень (2). Активный, на связи, всегда поможет, в общем заинтересованный и открытый. Решила перед тем как уйти от первого получше узнать второго, чтобы не было осечки/не повторилась история с недоверием. Одновременно именно в этот период первый парень стал больше мне открываться, рассказывать о том, что у него внутри, познакомил меня с родителями, стал очень тёплым, начал поддерживать меня в моих начинаниях. Таким образом, параллельно стали эволюционировать двое отношений. Понимаю, что нужно как можно скорее определяться, поскольку такая ситуация меня разрушает. Я и перед партнёрами не честна, и перед собой. Получается сама ещё недостаточно зрелая, раз допустила такое в своей жизни. Сложно сделать выбор, у каждого свои плюсы и минусы: первый партнёр может быть вспыльчивым, он более инфантилен, но при этом его язык любви и мой совпадает, и его эмоциальность я принимаю и понимаю, потому что когда-то в прошлом сама себя так вела; второй партнёр часто встаёт в роль «»родителя»» и начинает поучать/указывать, хотя отношения должны быть на равных, а не в иерархии, но из плюсов — он очень спокойный, простой, надёжный. Хочу исправиться. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. На данный момент я склоняюсь к тому, чтобы остаться с первым партнёром, поскольку с ним уже долгое время взаимодействуем, я начинаю его всё больше понимать и чувствую ментальную близость с ним. Что касается второго, то он старается — это видно, но внутри он не вызывает отклика, его мировоззрение для меня более далёкое, он не такой эмпатичный как первый, а это очень важно для меня. Подскажите, пожалуйста, как мне выйти из ситуации, чтобы дальше наладить свою жизнь и сферу отношений в частности?»
Здравствуйте.
В прошлый раз на мой вопрос не ответили, что очень плохо и из-за этого я была очень злой, поэтому пишу снова сюда.
Я сейчас на грани суицида, пишу и плачу.
1) я перешла в другую группу в университете и сразу же почувствовала себя неловко несмотря на то, что у меня там есть подруга. Я сделала ошибку на в паре по английскому и у меня сразу промелькнула голове мысль, мол ооооой, они сразу же поняли, что я тупая дура. Но даже слова англичанки меня не смогли успокоить (она исправила мою ошибку и объяснила, как правильно надо говорить). Потому что для меня допускать ошибки на английском, учась на втором курсе иняза — это позорище. Понимаю, что мы еще учимся, но… Всë же, такое недопустимо.
2) я слишком поздно поняла, что хочу быть актрисой мюзиклов. Ну, как поздно, впервые мне такая мысль пришла в 11 классе, а уже тогда шли прослушивания в театральные и музыкальные вузы и кто меня вообще примет без опыта и с неумением танцевать и петь. Никто, понятное дело. А для меня это важно, поскольку танцы, пение и актёрское мастерство — своеобразная терапия. Ты выплескиваешь свои эмоции не только голосом, но и движениями, глаза зрителей горят и чувствуешь себя увереннее, по-настоящему любимой и нужной, а сама кайфуешь от того, чем занимаешься, потому что это действительно тебе нравится. А роли, где надо поорать-покричать-поплакать — это вообще песня. Ты не гниешь где-то в переводческом бюро или в посольстве бумажки переводишь, тебя все знают, любят (кто любит переводчиков? Никто). Я бы снова занялась вокалом (пришлось оставить из-за повышения цен в школе, где я училась) и танцами, но сейчас все дорого, а бесплатное только детям, будто у студентов и взрослых полно денег (а нееет, ничего подобного). Я бы с радостью устроилась на работу, если бы не мое лечение от депрессии (диагноз официальный и мне все равно на то, что с депрессией в актёрстве можно с ума сойти. Искусство требует жертв), а спокойных профессий с Гулькин нос (есть вариант иллюстрации на заказ, но рисовать не умею, в преподаватели идти не вариант). В моем университете есть вокальная и танцевальная студии, где можно бесплатно этому научиться, но так просто пойти туда не получится. Проходи прослушивание и кастинг (хотя можно было бы без этого обойтись и не ломать мечты одиноких студентов, у которых нет денег на оплату уроков танцев и вокала). Когда я об этом рассказала маме, она сказала мне, мол попробуй пройти, ты вокалом 3 месяца. Я ей сказала, что нет, мне нужно еще позаниматься, а она в ответ, а-ля да ты боишься просто. Боюсь, да?! Я не боюсь, просто понимаю, что мои вокальные данные низкие по сравнению с теми, кто туда прошёл прослушивание и мне нужно улучшить мой вокал, дабы всех там поразить. А почему мне это надо? Чтобы меня полюбили, Кто-то заметил и сказал, мол йоу, у нас тут вокально-танцевально-театральный, ты классная, давай к нам. И только тогда пойму, что я действительно кому-то нужна, что меня кто-то ценит. Может быть, хотя бы танцах и на вокзале меня будут любить.
Единственный луч света во всей это беде то, что я состою в центре молодёжных инициатив университета и глава одобрила мою идею по реализации недели раскрытия талантов. Проблема правда в том, что для этого нужны люди, которые готовы обучать ребят, но не всë потеряно, мы это на следующем собрании обсудим.
P.S. простите за речевые ошибки, я просто очень тупая дура для своих 19 лет (позор какой, как я в университет поступила?..)
