Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Добрый вечер, не знаю что говорить и как. Просто хотел спросить одну вещь. Например, говорят, человек сам кузнец своего счастья, сам выбирает свой путь и сам должен распоряжаться своей жизнью. Но эти действия по сути не особо затрагивают жизни твоих близких. А вот если ты решаешь распорядиться своей жизнь глобально и просто её покинуть, ты причинишь огромную боль родным, которую они я вно не заслуживают. Получается, с одной стороны ты сделал выбор сам, а с другой ты как бы не имел на него право? Эгоизм ли это вообще? Или человек имеет право на такие поступки?
Меня зовут Оля, мне 17 лет
Моя история похудения долгая, связанная с РПП. Если кратко: то я никогда не была полненькой, а наоборот, однако всегда ненавидела своё тело. На самом первом карантине в 2020 году я сидела дома, не выходя на улицу, а питалась как и раньше, поэтому прибавила в весе. Сначала я не обращала внимания, но потом как заметила… В общем, с этого началось моё раccтройство пищевого поведения))(( Благодаря жёсткому ограничению питания я похудела до почти 40 кг при росте 163 см. Но заработала кучу болячек, родные забили тревогу, я пошла к врачам и конечно мне пришлось набирать вес обратно. Я поправилась до своих привыxных 49 кг, но после такого сильного похудения, меня не устраивал такой вес и на протяжении почти 2х лет я худею, поправляюсь, худею, поправляюсь и т.д.. Часто ловлю КП. Начиная с декабря прошлого года, я практически каждый день стала объедаться и с 46 кг поправилась до 56(это мой вес сейчас, просто летом удалось похудеть)
Сейчас пишу из-за полного отчаяния, мне ужасно плохо. Кажется, что это болото. Я запустила учёбу, уборку по дому, хобби, потому что тупо обжираюсь, а потом мне ужасно физически плохо, и я не способна что либо делать. И так почти каждый Божий день… Я реву, я не хочу жить
Я пыталась и питаться интуитивно (скажу, это ещё больше приводит к КП, я не понимаю, что хочет мой организм, когда я наелась или нет. Я либо очень мало ем, либо очень много), я пробовала считать калории, а это больше держит меня в руках, но все равно я жру. Я не знаю, я просто нк могу остановиться. Я не верю в себя, я мечтаю вернуться в свой вес до череды компульсивных перееданий. Но как? Я себя не в чём не ограничиваю, но все равно происходят сильные переtдания до боли в желудке
Я чувствую себя очень одиноко, постоянно плачу и мне очень тревожно. Моя мама каждый день выпивает и не уделяет мне внимание, сестра постоянно обижает. Что мне сделать чтобы стало легче? Как справиться с эмоциями которые подавляю каждый день?
Я чувствую себя плохо. Я не ощущаю себя, я прихожу в школу, свой выпускной класс, слышу разговоры людей, вижу как они себя ведут и ощущаю себя.. ничем. Я просто смотрю на это всё, как в театре. Всё будто ненастоящее, я будто бракованная. Мне кажется, всё что я бы не сказала будет фальшивым и когда я что-то делаю, я будто дешевка. Другие как будто смеются как надо, а я просто жалкая пародия на что-то. И так со всём. Будто я ничего. От этого плохо, устаёшь, никуда не хочется идти.
Ещё дышать не могу. Мне будто не хватает воздуха, я просто задыхаюсь, временами могу часто зевать чтобы «заглотить» недостаток кислорода. Я так устала от этого.
Я слишком растворяюсь в других людях, я смотрю на мир с их точек зрения. А я будто что-то глупое и некрасивое
Я так устала. Я не понимаю, что нужно сделать. Я себе не нравлюсь и не хочу чтобы на меня смотрели, поэтому не могу ничего делать, просто быть замороженной
Навязчивые мысли о трагических событиях в моей жизни, как сразу всё после них жалеют меня и я становлюсь в центре внимания, но да, умру я например, как в своих фантазиях, и что дальше? Никто горевать особо не будет как в разных фильмах. Только родители, несколько близких родственников и знакомых некторых. Но жизнь ничья не закончится, так зачем мне это? Я так устала от этих мыслей. А ещё будто хочется всём нравится, что-ли, не знаю, может мне кажется. Кажется будто всё на меня смотрят. НЕДОСТАТОК ВНИМАНИЯ!!! вот что это. как будто я пытаюсь быть всегда естественной, но неестественно. Это убивает, всё вокруг не думают о таких идиотских вещах и я одна такая идиотка.
Имеет место быть детской травме, тяжёлый развод родителей с большими последствиями для моей жизни. Меня отвергало общество в начальном классе, моё дество и юность до 9 класса были самыми небезопасными для меня. У меня были какие-то тяжёлые неврозы, я истерила. Были проблемы с привязанностью (лютая ревность к другим подругам моих двух подруг, ещё до 8 класса). Я очень страдала. Я всегда думаю о чужих чувствах, что это. Видимо я цеплялась за неё из-за того, что после того как меня отвергали, вели тихий биллинг (я ничего практически не помню, я же не могу это придумать, что-то было, но я не помню), я наконец, найдя человека который полюбил меня, цеплялась за него. Сейчас у меня избегающий тип поведения, я не могу так больше. Я настолько себя ненавижу, я не знаю что делать.
Напишите пожалуйста какие есть сильные успокоительные без рецепта. Пожалуйста. Пожалуйста!
Я забыла на мгновенье сколько мне лет — 20 или 21. Я родилась в 2001, а сейчас 2022, так что по идее мне должно быть 21, но мой день рождения в августе, так что может и 20…
Но не суть.
Я хотела сказать, что не вижу смысла. Почти ни в чём. Смысл моей жизни сводится к тому, что это просто надо. Я завишу от мнения общества, поэтому не могу себе позволить перестать существовать. В прочем и суицид я считаю глупым и бессмысленным.
Но это я только про себя, если говорить о ком-то другом, то я всегда стараюсь понять его/её. Потому что… Да я и не знаю почему.
Я пишу сюда, хотя в этом тоже не вижу смысла. Я не думаю, что смогу обрести смысл, просто написав сюда. Каждый сам должен найти свой смысл жизни. Конечно, кто-то может помочь ему, подтолкнуть. Окружение и воспитание, с помощью них человек может обрести какой-то смысл.
Я не совсем понимаю, что я имею в виду и куда клоню. Я уже ничего не понимаю. И не знаю стоит ли пытаться понимать.
Я спрашиваю себя, зачем я пишу, если не вижу в этом смысла. Я уже примерно представляю ответ и… он мне не поможет. Я не могу себе представить, что мне может помочь, но почему-то я почти уверена, что здесь мне не помогут.
Блин, может я просто слишком много думаю? Я хотела написать, что это не так важно, но… Я поняла, что не могу просто продолжать жить так, как живу сейчас. Я просто существую, а не живу. Живу от эмоции до эмоции, постепенно угасая.
Я не хочу выгорания и стараюсь отвлечься от всего этого, но мысли о том, что это не так важно или что это ничего страшного. Эти мысли заставляют меня думать, что вообще всё что я делаю, а иногда то, что я не делаю — бессмысленно.
Я очень хочу перестать думать так много. Анализировать. Раньше от этого не было толку и может если я буду продолжать в том же духе, то просто оканчательно угасну.
Хотя я на самом деле довольно сильный человек. В плане того, что чтобы не происходило раньше, я же смогла это как-то пережить. Ну, не то чтобы там прям всё было ужасно или что-то такое, но развод родителей, ссоры с мамой, редкие встречи с родными сёстрами — это всё же дало свой след на моём эмоциональном состоянии. Да даже до развода и всего этого я была как будто зашуганной и боялась даже подумать о чём-то не том. Учитывая то, что сейчас я стала менее боязливой — я стала сильнее. Раньше я боялась всего на свете, а сейчас я в пед.колледже на практике преподаю 4 классу уроки (в период практики). Я о таком даже подумать раньше не могла.
Проблема только в том, что я не знаю чего я хочу. Я не чувствую, что быть учителем это то чего я хочу. Хотя я вообще ничего не хочу.
Иногда я думаю, что лучше просто перестать существовать. Но это тупо. Не для этого я преодолевала все эти трудности, чтобы потом, встретив ещё одну, вот так закончить всё. Если бы меня кто-то убил, то это уже другое дело.
Но и никакой мотивации жить, кроме получения эмоций, у меня нет. Но я уже почти не получаю ярких эмоций от учёбы в пед.колледже. Мне нужно чувство страха, а откуда его взять я не знаю. Хотя нет, скорее, я не знаю чем его заменить. Я знаю как получить страх, но лучше всё же чем-то заменить его. Если бы я могла, то завела бы домашнее животное, но не могу.
В общем, мой вопрос в том, что я не знаю как найти смысл жизни.
Хотя, я тут подумала — а мой смысл жизни сейчас не в том ли, чтобы делать то, чего я не хочу, но что нужно обществу? Или может в том, чтобы искать смысл?
Но, блин, я просто не знаю. Я хочу всё бросить. Вот прямо всё. И ничего не делать. Получать эмоции из интернета/фильмов и т.д. Я просто устала. Не хочу ничего.
Но я понимаю, что нужно. И меня это раздражает… Потому что я не могу ничего с этим поделать. Я не понимаю себя.
Я знаю, что это бессмысленно, но может я ошибаюсь.
Почему я не могу нормально излагать свои мысли? (Это скорее риторический вопрос)
Хочу дописать свой рассказ, но что-то не даёт мне сделать. И ведь весь сценарий у меня уже придуман в голове. Может для меня в порядке вещей начинать и не заканчивать делать какие-то вещи? Если бы у меня был двойник — моя точная копия, с теми же эмоциями, воспоминаниями, переживаниями, то смогла бы я понять себя, посмотрев со стороны? Или если бы существовал артефакт/существо, которые могли бы узнавать самые сокровенные желания людей, то чтобы это было у меня? Чего я на самом деле хочу?
Я кстати помню, что раньше, когда-то в период развода родителей (вроде когда я боялась, что мама приедет на машине и насильно меня заберёт из квартиры папы) я звонила на телефон доверия, но как-то не задалось. Я не могла нормально начать разговор, а они ничего и не спрашивали особо. Я просто не смогла ничем поделится. Но я не в коем случае не говорю, что другим не стоит звонить туда, просто… У меня с этим не задалось. Я вроде (точно не помню) несколько раз туда звонила, но что-то как-то не пошло.
С психологом из колледжа тоже не задалось. В этот раз из-за ковида. Встречались мы пару раз (буквально раза два) и за эти разы толком не успели поговорить. Проблему выяснили, но решение проблемы пока не помогает. Вероятно из-за того, что больше встретится не удаётся с ним. Эх… А жаль.
Вы сейчас может захотите, чтобы я рассказала больше о том как проходили встречи с психологом, но я не вижу в этом смысла. Серьёзно, я не понимаю зачем вам может понадобится эта информация. Вроде там всё было как обычно. Я рассказала что меня беспокоило на тот момент. Ну, на тот момент это было то, что я накапливала долги и когда уже поджимало время, вот прям сильно поджимало, начинала их делать. Меня это конечно беспокоило. Если в кратце, то психолог сказал что-то вроде того, что это связано с детством (ну это и так понятно было) и с прошлым. Раньше я жила под давлением и сейчас старалась искусственно воссоздать эту атмосферу, набирая долги. Когда я набираю долги, то на меня естественно начинают ругаться педагоги и я (понимая, что тянуть больше нельзя) начинаю делать долги. Примерно так. После этого психолог сказал, что возможно мне не помешало бы завести домашнее животное. Я ответила, что не могу этого сделать. Он сказал, что может быть тогда растение завести.
И вот так у меня появился кактус Феникс.
Зачем эта информация вам, я не знаю, но в кратце это вроде всё. Психолог вроде говорил, что хотел провести ещё пару тестов, но мы никак не можем с ним увидется, к сожалению.
Кактус мне пока не особо помог, но зато теперь он у меня есть) Феникс классный!
В общем, в чём вообще смысл? Я люблю кактус, папу, сестёр и брата, одногруппниц, учеников, педагогов, знакомых. Я могу жить только как они хотят, потому что своего мнения на этот счёт у меня нет. Я просто не знаю чего я хочу и хочу ли я чего-то вообще. Возможно я просто выбрала простой путь. Дать решать всё за меня, не беря отвественность за решения. А может я боялась не отвественности, а чего-то другого. Не знаю. Иногда проще всего сказать, что ты ничего не знаешь, лишь бы не пытаться понять и разобраться. Может я слишком много или наоборот слишком мало переживаю?
Я хочу узнать себя, но боюсь того, что могу узнать или боюсь того, что и узнавать-то нечего?
Здравствуйте. Не знаю, стоит ли моя проблема внимания, но я не знаю как её решить самостоятельно. Она заключается в нескольких вещах. Из-за некоторых особенностей физического состояния(они не мешают жить сейчас, но могут помешать в будущем и являются неизлечимыми) и некоторых черт личности(плаксивость и обидчивость, тревожность, пессимистичный взгляд на вещи) я считаю себя неполноценным, ничтожным. Мне кажется, что у меня нет будущего, я считаю, что не способен стать действительно счастливым. Я не могу принять себя, из-за перечисленного выше я ‘комплексую’. Я не знаю, как избавится от негативных черт личности, не знаю, как принять недостатки своего тела. Всякую заботу о себе я считаю бесполезной. Моя мать умерла 5 лет назад я пытаюсь справится с этой потерей, но у меня не получается. Отчим(родной отец бросил в раннем возрасте) очень сильно ругал(по незначительным поводам) и часто бил в прошлом, сейчас подобное практически прекратилось, но страх перед ним и нежелание общаться остались. Я не знаю, как преодолеть страх, простить и забыть прошлые обиды. Общение с другими людьми даётся непросто, вероятно, из-за какого-то страха или застенчивости. У меня есть лишь один школьный друг, но общение с ним заканчивается тогда, когда заканчивается школа. После окончания школы у меня может совсем не остаться друзей, что может привести к полному одиночеству. Вместо того, чтобы решать проблемы, я прячусь от них. Раньше у меня были суицидальные мысли, я избавился от них(сам), но я боюсь их возвращения в будущем. Мне в целом не хватает смелости и уверенности в себе. И я не знаю, как их приобрести. А ещё я собак боюсь.
Здравствуйте! Заранее спасибо и извините за долгое обращение.
Длится это 2-3 года, периодически. По моим наблюдениям чаще всего во время школы или другого продолжительного стресса. Но во время спокойных дней эти мысли никуда не уходят, они где-то на фоне в моей голове.
Сейчас я в 11 классе, ежедневно готовлюсь к экзаменам и как итог стрессую. За этот учебный год случилось около 3-ёх таких периодов. Некоторые длились дольше, некоторые меньше. Так вот, о каких периодах я говорю? Попытаюсь объяснить, что со мной происходит.
Я недавно поняла, как это все начинается: с воспоминаний о прошлом. У меня не было каких-то ужасных потрясений и моя жизнь не тяжёлая, но почему-то мой мозг абсолютно в самые разные моменты вспоминает стыдные моменты из жизни. Он делает стыдным абсолютно всё. В голове постоянно всплывают моменты, где я что-то сказала или сделала не так, где-то запнулась на сцене, где-то надо мной посмеялись,где-то «не так» посмотрели на меня. Эти мысли все чаще всплывают в голове и со временем каждый день приходя домой вечером я чувствую себя самым неловким, ничтожным и стыдным человеком на всем свете. Я не могу нормально общаться с людьми, ведь понимаю, что за меня стыдно.
Дальше все сопровождается тем, что я начинаю грызть себя абсолютно за всё. Мои мысли начинают жить отдельно. Я не могу уснуть из-за них. Я накрываю сама себя. Мне хочется убежать от своей же головы. В один из таких периодов я не хотела засыпать, ведь перед сном накрывает сильнее всего, ну и конечно же, мне просто не хотелось просыпаться и проживать следующий день.
Как я говорила, я готовлюсь к экзаменам. Очень усиленно, но результат меня не радует. В силу своих умственных способностей (например, проблемы с памятью, которые тоже начались 2-3 года назад) я не удовлетворена своей подготовкой, а одна мысль о том, как я уже после экзаменов буду смотреть результаты доводит до слёз. Представляете тогда, что в моей голове, когда задумываюсьо том, что я не сдам? Даже пишу и слезы наворачиваются. А от мысли, что моя мама разочаруется, ведь столько денег уходит на курсы и репетиторов, я просто могу зарыдать на месте. Она не будет ругаться, но я просто не могуи объяснение. Я изучу это, просто скажите в какую сторону мне двигаться. Я посмотрела и прочитала многое про моральное состояние, но не нашла ничего похожее на моё. Может есть какие-то упражнения, которые помогут хотя бы на время избавиться от этого? Хотелось бы услышать ответ. Спасибо за уделённое время и помощь!
даже представить, какое сильное потрясение я переживу. Несмотря на страхи, я продолжаю готовится. Наверное, стоит сказать, что иногда мой мозг забрасывает меня в самые счастливые детские воспоминания и от понимания, что я уеду в другой город и детства больше не будет тоже становится больно. Кстати про боль, сначала она была только где-то будто в душе, сейчас она переросла в физическую. Я чувствую, когда начинается новый период этого состояния — мне физически больно, не говоря уже о моральной боли. Всё, что я описала происходит одновременно, и бьёт по мне совершенно с разных сторон. Я устала. Устала плакать ежедневно. Устала думать не прекращая. Мне больно. Это конечно прекращается, но вот уже на подходе новая «волна» такого состояния. И я прошу, скажите, что это? Если у этого вообще есть обоснование. Спасибо вам
