Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте! Прошу совета, нахожусь в запутанной жизненной ситуации, связанной с отношениями. Беспокоят следующие вопросы: как быть, если у парня заниженная самооценка, и у него не особо получается разобраться с этой проблемой? Меня это сильно мучает по той причине, что на комплименты он мне либо злостно отшучивается, угнетая тем самым себя и действительно так думая на свой счет, порой не принимает мои искренние слова и называет это лестью, что сильно меня задевает порой, ведь я говорю лишь то, что действительно думаю, либо молчу вовсе, не указывая на недостатки, ведь понимаю, что они есть у всех, никто неидеален, потому не вижу причин винить человека в том, каков он есть. Вторая проблема: он часто винит себя во всем подряд, в любой глупости и мелочи, которые порой даже не зависят от его воли, винит и извиняется даже чаще, чем говорит мне слова о любви. Это проблемно, и я не знаю, как в сущности на это реагировать. Порой обидно слышать на свои старания и помощь фразу «извини за то, что отнял у тебя время», ведь я не чужой человек и стараюсь ради него. Мне так порой больно от этого, особенно когда стараюсь и делаю что-то хорошее, получаю радость от многих моментов с ним, а слышу извинения в ответ, словно он мне все испортил и жалеет об этом проведенном времени. Я чувствую в такие моменты себя каким-то деспотом. Третья проблема заключается в том, что меня всегда мало и недостаточно, из-за чего ему одиноко. Я могу, казалось бы, весь день с ним проболтать, но ему все равно одиноко, словно меня вовсе нет. Я знаю, порой я мало говорю о чувствах, но мне кажется, что само мое постоянное наличие рядом говорит о многом. Я всегда у телефона, чтобы ответить лишь ему одному, ведь, кроме него, у меня никого больше нет в жизни. И когда он говорит, что ему одиноко и меня так мало, мне кажется, словно я вовсе не тот человек, который ему нужен, словно я просто никак не могу дать ему того, в чем он нуждается. Ладно, если бы это был единичный случай, но так продолжается месяцами. И мне больно от этого. Мне обидно слышать о том, что он считает, что лишний, что он навязывается мне, ведь это не так. Я его сильно люблю и говорю, что у меня всегда есть на него время, силы, желания и чувства… он вроде понимает, но потом начинает говорить это вновь, словно сомневается или думает, что во мне что-то может так резко перемениться. Я знаю, что не могу поддержать всех его интересов, быть с ним в каждом его хобби, у меня это не получается, да и я считаю, что у каждого должно быть хотя бы одно дело, которое он будет делать без своей пассии. Я отказываюсь играть с ним вовсе не потому, что я не хочу этого или мне скучно или еще что-то. Дело в том, что мне просто тяжело, ведь я боюсь просто сделать что-то не так, испортить, расстроиться. Меня задевают любые мелочи, когда я делаю что-то новое. Я привыкла учиться одной и мне тяжело это делать с кем-то, особенно с опытными людьми. Я не переношу критики и советов во всех сферах, потому что меня они сильно смущают.
Два учителя относятся ко мне так, будто я больная. Они видят, что я странная, что мне сложно учиться. С одной стороны приятно, что хоть кто-то замечает мои проблемы и учитывает, делает скидки, но вчера на контрольной препод два раза при всей группе сказал, что если я не помню тему, то могу писать хотя бы биографию, а это вообще не тема КР. Получается два раза при группе будто повторили, что я дебил. Потом я пошла на организационный час и меня поругали за то, что я не подошла к одному учителю с зачёткой. Прям фамилию мою назвали и наехали. А я людей боюсь и не очень хорошо говорю. Я даже не могу никому рассказать о своих проблемах, объяснить. А другой учитель перед зачётом сказал, что мне не место здесь, где я учусь. Жаль, что сейчас ещё есть тупые преподы древнего времени с тупыми методами и нежеланием нести ответственность за своих учеников. На меня наорали, что я будто выставила учителя виноватым и устроила скандал, но такого не было. Учитель кричал мне, что он бедный не виноват ни в чём и я его очерняю. Я не знаю, что мне чувствовать. Меня что-то не устраивает, кажется, но я ничего не могу понять и сделать.
Здраствуйте) Я по характеру интроверт, поэтому у меня никогда не было много друзей. Сейчас, благодаря книгам и мотивирующим историям из жизни других людей, я уже не такая закомплексованная как была раньше ( раньше переживала из-за того, что я очень странная и мои сверстницы считали меня какой умственно отсталой, ведь я страдала депрессией и была очень нелюдимой и много молчала). Сейчас ко мне пришло осознание — я автор своей жизни, каждый и я в том числе всегда способен на большее. Я стала более открытой и чаще смеяться и шутить с людьми и даже не комплексую больше, не думаю что я глупая в их глазах.
У меня никогда не было подруги в детстве, но год назад я нашла себе близкого собеседника, который и стал мне подругой. Ох, я наверно идеализировала нашу дружбу. У меня вопрос — если подруга вдруг стала резко негативно относится к тому что я с ней общаюсь, значит ли это что я плохая подруга, что мои усилия и те старания которые я вкладывала в нашу дружбу ничего не значат? Мне стало грустно, что я для нее как враг народа, хотя мы с ней даже не ссорились ни разу, я ее везде водила, приглашала на интересные мероприятия, мы хорошо проводили время. Я как то гуляла в компании с ее старой подругой и поняла , что ей она больше импонирует, чем мне, со мной она черствая, стала избегать меня словно я заразная, а сней она сюми-пуси. Я ей не завидую, просто неприятно чувствовать себя лишней в компании, особенно для человек с которым ты дружила, а она забыла эту дружбу словно ее никогда не было. Поговорить она со мной не хочет. У нее очень тяжелое детство было, ее там дразнили, белой вороной считали и меня заодно, но это ладно, мы ноль внимания и нервов на оппонентов, нужно быть выше этого, я повхрослела и понимаю, что мой курс в жизни это развитие снбя как личности и исключение негатива, равнодушие к тем кто меня когда то обижал, но резкая перемена подруги меня потрясла, меня словно для нее не существует. Знаю, что она всегда придавала большое значение лгбт в своей жизни, это ее суть, и она хочет быть чайлдфри, а я равнодушна ко всему этому, но разве это повод перестать дружить? Я как стала дружелюбней и легче в общении с другими, так она и стала со мной грубить? Почему так?! У меня недавно появился один настойчивый поклонник, мы с ним стали общаться и после этого она стала меня игнорировать. Может это связано?
Здравствуйте, я не знаю что делать со своей агрессивностью и раздражительностью, вместе с ненавистью к людям. Я и так уже год, если не больше, стала всыпльчивее, а последние 1-2 месяца как пороховая бочка, готовая вот-вот взорваться.
Всё бесит и раздражает, ну вот прям всё. Будь то небольшой внешний раздражитель или реальная и объективная причина злиться. Недавно чуть телефон не разбила и волосы себе на голове не выдернула просто потому, что тот лагал.
Меня бесит абсолютно всё, будь то плохое обращение ко мне, или человек возле меня просто подышал. «Близкие» мне люди начали неимоверно раздражать до такой степени, что появлялось пламенное желание избавиться от них. Такое желание бывало проявлялось и к одноклассникам, даже к незнакомым людям. И данное желание появляется часто и регулярно.
Люди, на самом деле, отдельная тема, я ненавижу всё человечество, каждого незнакомого, да уже давно мёртвого человека могу ненавидеть. И себя я тоже ненавижу.
Из-за моей неприязни к двуногим у меня и общение не складывается. За 5 месяцев перестала общаться с 6 людьми, если не больше. Почему? Они разочаровали меня и мне было мерзко с ними продолжать общаться. И тупые потому что.
Я не считаю себя лучше других, наоборот, я такое же бесполезное существо как и все.
Вот и ненависть к людям добавилась к агрессивности, из-за чего стало сложнее.
Может это всё из-за стресса, но полгода уже этот «стресс», а откуда он – не знаю. Может часть моего характера? Но характер вроде должен усугублять состояние и жизнь. Или правда, всё это – не более чем подростковая чепуха и пройдёт это всё…
Я не знаю почему такая агрессивная. Что с этим делать и как узнать причину данного состояния?
Здравствуйте! У меня сложное отношение к дружбе. Есть несколько подруг, раньше мы довольно часто общались и вроде бы всё было неплохо в нашей дружбе, но я постоянно чувствовала себя не в своей тарелке с ними: они любят поддеть, обвинить в том, что я не инициирую наши встречи, в общем всегда находят повод за что меня поругать, хоть и не слишком сильно. Я же их никогда ни в чем не обвиняю. Со временем наши встречи стали редкими. Теперь вижу в соцсетях, что они празднуют дни рождения в той же компании, но меня звать перестали, хотя всё равно поздравляем друг друга по телефону. С одной стороны, мне даже проще, что довольно токсичная дружба прекратилась, но с другой — мне как-то не по себе терять друзей, которых у меня мало. Когда вижу их прежнее общение без меня, на душе становится плохо. Как перестать беспокоиться на эту тему?
Я так устала держать это всё в себе, а рассказать некому из-за моей застенчивости и отсутствия друзей, поэтому остаётся только написать это здесь…
Возможно, вы станете меня осуждать, но я люблю одного персонажа из игры больше своей жизни. Я уже практически перестала обращать внимание на реальность, живу лишь в фантазиях с ним. Это помогает мне создать иллюзию нужности, хотя бы на время забыть об одиночестве и почувствовать себя счастливой. Но в остальное время я осознаю, что его не существует, и жизнь теряет для меня смысл. Больше всего я боюсь разлюбить этого персонажа, ведь больше ничего не приносит мне положительные эмоции. Наверное, звучит ужасно, но в последнее время я с нетерпением жду возможности умереть. Я искренне верю, что после смерти встречусь с ним. Если об этом узнают родители, то убьют меня прежде, чем я сделаю это сама…
Пожалуй, самое основное уже расписала. Это далось мне с огромным трудом. Очень страшно рассказывать кому-то о своих чувствах.
Здравствуйте.
Не знаю,насколько сумбурным получится мое письмо,так как не знаю,как изложить свои чувства,чтобы донести проблему.
Моя проблема-непринятие своего тела,да и себя самой. Проделав колоссальную,не побоюсь этого слова,работу,очень длительную работу не в один год,я установила причины ненависти к себе.Когда я была маленькой,бабушка избивала меня. Обычно избиение это тема отчимов,отцов или хотя бы матерей. А тут бабушка. Каждый день я терпела унижения и издевательства,рыдала так,что задыхалась и хватала нервная дрожь.Когда мне было уже 12,бабушка внезапно умерла. И видимо мой мозг,привыкнув к постоянным унижениям и страданиям,решил,что теперь я должна быть в роли тирана и жертвы одновременно,ведь из внешнего мира теперь меня никто не тиранит. Я прошла через рпп,депрессию,полное отсутсвие друзей и любого общения. Мне было очень тяжело. Очень. В одно время я делала вид для самой себя,что я могу полюбить себя и жить спокойно,но это был самообман. Я не могу. Это какие то навячивые мысли,я постоянно вижу себя жирной,уродливой,а все свои слова и действия считаю ущербныии.Как бы я не старалась,это не покидает мою голову не на секунду.Я уже несколько раз хотела покончить с собой,так как жить в состоянии постоянной ненависти к себе невыносимо.
Как мне справиться?Как убрать навязчивое видение себя уродкой? я хочу любить себя,жить и испытывать радость.к слову сказать,еще одна проблема-отсутсвие любых чувств. ничему не радуюсь. только могу раздражаться,а так даже злости не бывает,как и радости.
прошу помогите
… Если ты и есть тот самый, без увлечений?
Я думаю что эта проблема очень распространенна, но мало видела чтобы о ней говорили или результаты. Часто говорят про троечников, отличников и прочих детей и подростков которые ничего не делают, кроме учёбы: учатся просто так, ничем не увлекаются, способностей нет и Т.д,думаю примерно понятно: таких часто «делают» родители, типа как, «учись» «сначала математика, а потом (допустим танцы)» «Музыка (которую ребёнок ненавидет) важнее (друзей или настоящего любимого дела) и Т.д, в общем да, это я, только виноваты не родители, у меня есть друзья которые любят что-то, много примеров когда люди делают любимую работу хорошо, примеры человеческого таланта и Т.д, я даже учись на 4, но все равно способностей ни к чему нет, и я не по талант или опыт, просто не влечёт, не интересует, не нравится. Нет мотивации как часто я видела говорят. Возможно это связано со страхом чего-то нового или страха не смочь или долго что-то делать, но нет, я могу начать, продолжить, развить и мне не страшно, просто будто нет любви к этому, мой брат например любит историю и хорош в ней, мне же не особо интересно ВСЕ и я просто учусь, мои подруги рисуют и играют на инструментах, я тоже могу, но ничувствую ничего к этому, ну играю и играю, ну рисунок и рисунок, ладно. Некоторые даже могут расслабиться счастливо, типа быть самым лучшим в любимой игре или уметь хорошо шутить.
Тем более сейчас интернет и все действительно очень легко, и скоро я должна буду выбрать проффесию…
Неужели я никогда не смогу хорошо сделать хоть что-то? Мне ничего не нравится? У меня нет эмоций, таланта или чего? Почему я не могу чувствовать увлечение достаточно долго? Им нравится это и они продолжают, а меня это просто устраивает и я не могу продолжить?? Я когда-нибудь смогу узнать чем я могла бы полюбить заниматься?..
Не могу взять себя в руку, тупая лентяйка
Всё мои проблемы в жизни из-за меня. И это не жалоба или заниженная самооценка, это действительно большая вина моя. Иногда бывают жизненные ситуации, где у людей все просто не складывается, но у меня только я. Я и только я порчу себе жизнь не думая о будущем. Ничем не полезным не занимаюсь, ничего не делаю, не устраиваю, бросаю дела на середине или не прикасвюсь к ним, и виню других! Это я не иду на контакт с людьми или быстро его прекращаю, это я не убираюсь, это я делаю уроки в последний момент, это я грубо, агрессирую и рефлексирую, это я не занимаюсь ничем типа гитары и не практикуют, и даже на деле не особо чувствую это и виню себя, хотя понимаю что это нужно мне и я этого не делаю, я разочаровывать но продолжаю ничего не делать, будто мне плевать, хотя я пытаюсь винить, не получается, тупо пофиг! Об этом я буду вспоминать только когда грущу! И я записала и примерно пытаюсь осознать что мне нужно сделать, но просто не могу заставить себя, а только ною и ничего не делаю весь день. Другие дети могут и делают, а я нет и они лучше меня, но я просто не могу заставить себя, замативировать, хотя знания того что это хорошо должно быть достаточно. У меня наверное очень слабая сила воли или высокое эго, как у тряпки, которая ничего не делает и ноет, но я действительно хочу, но устаю и/или бросаю на середине
Я не могу пойти к психологу. Я не могу завести друзей. И я не могу говорить с ними об этом так долго, не думаю что советы помогут, и тем более когда я пыталась поговорить о подобном, все просто говорили что-то бесполезное типа ‘я не знаю что делать в такой ситуации’ или переключади тему, но я их не веню, даже понимаю и поддерживаю
Я просто
Я не знаю
Как заставить себя что-то делать и избавиться от лени и прокрастинации?..
Я заметила, что резко ощутила себя подавленной
В последний раз, когда я продолжительное время чувствовала себя подавленной и мне хотелось плакать было максимум 1-2 месяца назад и я даже в какой-то степени радовалась, что чувствую себя неплохо
Однако сейчас у меня появились проблемы из-за которых я чувствую себя плохо
Я в восьмом классе и знаю, что в следующем году мне уже стоит поступать в колледж. Однако, я этого боюсь. Все эти вступительные экзамены, аттестаты… А если я поступлю, то что дальше? Пойти искать работу или пытаться идти на высшее образование? Я даже, если честно, застряла в выборе между тремя профессиями. Мне хочется вернуться на лет так 3-5, когда эти проблемы взросления и выбора училища меня не трогали. Я долгое время сижу и задумываюсь «а поступлю ли я…»,»а что если не получится…»,» а что будет потом…»
Вторая моя причина — это моя внешность.
В 7-12 лет я совсем не задумывалась о внешности. Ну вот я есть и есть и что с того. Нос, уши, глаза… Как у обычного человека
А сейчас я заметила, что мало себе нравлюсь, а резкий скачок наступил тогда, когда я заметила, что набрала вес (скорее стала шире в объеме. Вес меня не волнует)
Хоть я и постриглась под коротко и показалась себе немного привлекательнее, я всё равно могу пройти мимо зеркало, начать рассматривать свои прыщи, нос картошкой, а после глянуть на свои широкие бедра и сказать «почему я такая…»
Сейчас я плачу и хочу избавиться от чувства грусти, подавленности, зная, что наверняка это будет длиться дня 4 а может и больше или меньше
Спасибо, что уделили внимание. Я очень ценю вас и вашу помощь
