Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я люблю свою маму но она меня раздражает. Она постоянно от меня что-то хочет. Почему просто нельзя оставить меня в покое? Она постоянно срывается и бьет меня, говорит что я виновата во всех ее проблемах. Типо я родилась у меня эпилепсия и постоянно нужно было лежать со мной в больнице, поэтому она уволилась с работы. В общем что бы я не делала, ей все не нравится. Учиться у меня не очень получается из-за этого мы часто ссоримся. Только и делает что говорит о том что я двоечница и ничего не умею. В последнее время я тоже стала срываться на нее. Я не должна ее бить но у меня не получается сдерживаться. А что еще делать? Я разговариваю с друзьями в дискорде, а она заходит и начинает орать на меня, требовать чтобы из компьютера вышла. Почему я должна выполнять ее требования? Может я ей не нужна просто? Часто говорит что лучше бы меня в детдом сдала потому что я тупая. Пусть лучше так! Все равно никому не нужна! Иногда я думаю о том что вдруг у меня случится приступ и я умру? Я бы с одной стороны хотела и не хотела чтобы так произошло. Думаю, смерть не выход, но я уже так устала от всего этого. Я даже просто поговорить нормально с мамой не могу потому что обычно наши разговоры заканчиваются скандалом. У меня есть старшая сестра и вот к ней мама почему то нормально относится, никогда не кричит на нее и не бьет. Что со мной не так?
В последнее время чувствую себя ничтожеством. Меня очень легко расстроить. Хочется просто упасть в подушку и разрыдаться. Что со мной?
Простите за то что отвлекаю, если честно уже жалею о том что пишу сюда, так как есть люди которые действительно стоят помощи, но думаю это последняя моя надежда. Я устал, на протяжении многих лет пытался быть на плаву, но больше так не смогу. Я не помню сколько лет я уже чувствую эту безграничную ненависть к себе, но думаю я это заслужил. Я не помню сколько лет я уже себе причиняю вред ( режу, морю голодом), но всё безуспешно. Я не помню когда в последний раз плакал, хотя всё время у меня такое ощущение что я вот-вот заплачу, и даже когда хочу рыдать я просто не могу. Я не помню когда в последний раз меня заботили люди. Я не помню когда не чувствовал себя ничтожеством. Я не помню когда не боялся принимать решения. Я не помню времен когда у меня не было панических атак. Я не помню когда последний раз ходил к врачу хотя здоровье у меня паршивое. Я не помню когда последний раз проснулся без мысли о том, что всем будет лучше без меня. И даже когда попросил о помощи всем было плевать, но я никого не виню, я бы тоже на месте моих друзей и родителей не тратил бы время на такое ничтожество как я.
Наверное было не приятно слушать мое нытье. Ещё раз спасибо и простите за потраченое время.
Я не знаю с чего начать,я чувствую себя очень плохо,уставшей,и совсем нечего не хочу.Мне нечего не приносит радости как когда то.Так как не могу никому выговорится.И мне очень стыдно это писать,жаловаться но я хочу получить совет.У меня почти среднестатистическая семья.
Но достаток моей семьи отличается от среднего достатка семей того города в которому я живу.Ведь мы живем далеко не бедно.Положение моего папы которого многие знают,и уважают.Мои одноклассники завидуют мне,мои подруги тоже.Мои одноклассники говорят за моей спиной гадости.Моя подруга причина того что мои одноклассники узнали кто мой папа.Началось это с 6 класс,эти сплетни.Она пока дежурила с нашими одноклассниками рассказала про работу моего папы,его зарплату(выдуманную,ведь я ей об этом не говорила)его машины.Она часто бывала у меня дома и многое знала.Наверное после этого и началось это всё.И да,я до сих пор с ней дружу.Можно ли это расценивать как предательство.Но тогда через пару дней я ей всё простила.Потому что я очень замкнутая,стеснительна и не уверенная в себе.Хотя мне кажется она токсичным человеком.Я знаю что мне надо прекратить с ней общение но пока не могу.Мне кажется часть вины в этом родителей.С 6 лет я помню очень сильные ссоры,крики.Мне почти запрещают что-то говорить.Будь это моё мнение или я хочу сказать что я согласна с ними,меня всё рано упрекнут.Я просто не знаю могут ли ко мне нормально относится.Папа мог поднять руку на маму когда находился в состояние опьянения.Хотя недавно он ударил и в трезвом состояние из-за того что моя старшая сестра не пошла в школу потому что заболела.Он толкнул ей так сильно что мама летела через всю комнату и получила очень сильную гематому на ноге.Маленькая я всё время бросалась закрывая маму,бабушку,сестру и кричала когда это происходило.На меня он не поднимал руку.Мог только задеть когда я как раз и пыталась защитить мою сестру или маму.Моя мама тоже агрессор и токсичный человек.Хотя я понимаю почему она такая.В детстве она жила так же как я сейчас.У моей мамы сильно пил папа, так же поднимал руку на ей маму,она тоже всё детство видела ссоры своих родителей.У её папы так же была высокооплачиваемая работа.У мамы не особо были подруги,ей так же завидовали одноклассники.А теперь она тоже может меня ударить,оскорбить,давить на меня.Я боюсь стать похожей на неё.Она часто называет нас с сестрой позорище.Постоянно обесценивает мои проблемы.Ругает и говорит что я её достала за то что у меня опять что-то болит.Я помню недавний случай как она меня очень сильно побила из-за того что я хотела помыть посуду,перед тем как положить в неё еду.Потому что она была немного пыльная,я просто сказала:можно свою еду я положу сама.На что она ответила:Нет иди мой руки после супермаркета(мы тогда только пришли с готовой едой и надо было ей как раз переложить)
Я ответила отказом и сказала:Пожалуйста можно это я сделаю сама.Мама начала спрашивать повышая тон,почему именно сама.Я назвала ей причину.После этого она и накинулась на меня.Схватила и кинула в меня молоко,но не попконфала.Оно разлилось по полу.Она добежала и толкнула меня,я упала на пол,после она начала хлестать меня по голове,называть шизофреничкой,больной из-за того что я брезгливая.Я вся в слезах убежала в другую комнату но она не успокаивалась.В итоге вечером я была вся в синяках,исцарапанная и у меня очень сильно болела голова что даже 2 таблетки обезболивающего по началу не помогали.Но как она успокоилась,она подошла ко мне,извинилась и сказала что мы обе виноваты.Что сделала тогда я. За что я была так наказанна,в чём я виновата!?У меня такое ощущение что она просто спустила тогда на меня всю злость.Папа сейчас опять пьяный.Хотя месяц назад после очень крупной ссоры он пытался бросить пить,всё равно срывается.Я как только вижу что он выпил или слышу что они снова ругаются,или что папа что-то кидает,Грохот.Мне становится плохо.Ведь это значит всё это опять начнётся.Мне кажется что у меня начинаются панические атаки.Сердце очень сильно колотиться,и мне очень тяжело дышать.Я словно задыхаюсь.И так постоянно,я уже не помню хотя бы неделю чтобы в доме не было крика и ругани.Раньше я легче с этим справлялась.На фоне моих проблем со здоровьем всё ещё больше ухудшилось.У меня сколиоз 3-степени.Позвоночник искривлен на 30 градусов.Мне надо носить корсет.Полностью пластмассовый.Который давит мне на место искривление и помогает держать спину.Мне надо носить его 22 часа в сутки.Из за этого я теперь на онлайн обучении.Раньше мне было стыдно что я не хожу в школу если у меня болит спина и голова.А теперь мне стыдно что я на онлайн.Наверное из-за упреков моей мамы что я бросила школу,что я буду с протянутой рукой сидеть и т.д Мама была против перехода.Но сколиоз уже 2-ой год.И он прогрессирует.Поэтому я настаивала на своём.Потому что я устала от вечной боли.И морально и физически я уже не выношу это всё.Врачи говорят про операцию.Пока мои родители решили обойтись без неё.Я езжу каждую неделю заниматься лечебной гимнастикой и массажем.Мама тоже постоянно как что-то не так,говорит что я должна быть благодарна что она тратит на меня время и т.д.Я тоже от этого устала так как ехать туда 2 часа.Вся эта спешка.Никого отдыха.Ещё и в этому году сдавать экзамены.Но выхода нет.Я надеюсь что будут хоть какие-то улучшения.Мне очень страшно.Если будет операция придётся учиться заново ходить.Моя знакомая девочка после такой операция осталась в инвалидной коляске.Мне кажется что сейчас я нахожусь в депрессии и уже давно.Из такого состояния я не выхожу по моему уже год.Мама на меня ругается,говорит почему я нечего не хочу.Ребёнок не может быть таким.От чего я могу устать.Я просто заставляю насильно себя вставать с кровати и что-то делать.Я хочу что бы это всё закончилось.Единственный выход я вижу в том что осталось три года и я надеюсь поступить,уехать в другой город и почти обрубить всё связи со своей семьей.Наверное я эгоистка,но хочется сбежать от сюда.Я благодарна за то что они меня обеспечивали но они причинили мне и в правду много боли.Просто я пыталась поговорить с мамой, но это бессмысленно.Мама считает что я живу лучше всех.Говорит что все семьи так ругаются.Ещё она прощает моего папу постоянно.Разводится она с ним не хочет ведь по её словам:Когда он трезвый он хороший,он старается ради нас,без нас он сопьётся и т.д
Я не вижу другого выхода,и нормально ли это что я не могу их простить за это ?Что мне делать что бы выйти из этого состояния?
С детства родители упрекают меня в том,что меня нужно кормить и содержать,били меня почти каждый день за малейший проступок.Например,идём мы домой из садика и она спрашивает меня,сколько замечаний мне делала воспитательница(я была гиперактивным и непослушным ребёнком,папа избивал беременную маму и она постоянно нервничала,наверное,это на мне отразилось,плюс ко всему,меня постоянно доводили до истерик и смеялись,снимали на видео),так вот,я говорю,что мне сделали 3 замечания,она говорит,что это много и когда придём домой,я получу 10 ударов ремнём,а когда я плакала и сопротивлялась,то удары прибавлялись
В общем,когда я подросла,то стала драться с ними,поэтому,сейчас просто так меня ремнём не побъешь,у меня есть брат,которого так же воспитывали и он очень сильный и родители его боятся.Главной проблемой в семье,я считаю папу,потому что от него идёт основная доля агрессии.Брат заступается за нас с мамой и папа нас не трогает
Мне кажется,мои родители нездоровы психически ,особенно,папа
По симптомам,похоже на психопатию:отсутствие эмпатии ,я в жизни не видела,чтобы он кого-то жалел и сочувствовал,ему всё равно,он абсолютно неискреннен,когда ему в голову приходят невыполнимые идеи,он ходит и рассказывает,убеждает всех,как будет хорошо,меня всегда пугал его пустой безумный взгляд,как будто,это не он говорит…,мания величия,он считает себя святым и готов убить того,кто его не слушает(нам всем он угрожал,что сделает нас инвалидами или убъёт),лечиться он не хочет,да и на работе своей он работать не сможет.Мы ждём,когда брату будет 18 и я предложила сдать его в дурку,частично,со мной согласились.Когда кого-то из родителей нет дома,то всегда очень спокойно,но мы с братом,боимся оставаться с папой,потому что он себя не контролирует,когда злой
Брат рассказывал,что когда ему было 7 лет и он остался с папой один,папа его сначала избил,потом чуть не задушил
Когда мне было 3 года,папа избил меня ногами,потому что я не хотела идти домой и начала плакать(когда я плачу,его это раздражает и он орёт из соседней комнаты,что если я не заткнуть,то он меня ещё раз побъёт)
Родители религиозные фанатики,они осуждают мои жизненные взгляды(что ко всем нужно относиться хорошо,независимо от ориентации,цвета кожи и т.д.),отрицают женственность и сексуальность,главная цель маминой жизни,выдать меня замуж девственицей ,а когда я начала жить половой жизнью,была такая реакция,как будто я человека убила.Меня до сих пор за это гнобят и называют шалавой(у меня был всего 1 партнёр),говорят,что никто меня замуж не возьмёт,что я порченая девка и т.д.А когда я пытаюсь объяснить,что это естественный процесс и я смогу выйти замуж,не будучи девственницей,то у них глаза становятся по 5 копеек и они не верят,говорят,что я об этом всю жизнь буду жалеть
Недавно,я очень сильно поссорилась с мамой
Она увидела брата на улице,он гулял с подругой ,мама подумала,что это его девушка(любой знак внимания противоположного пола,она принимает за симпатию),у девочки на лице был пирсинг и ожоги на шее.Мама начала на него наезжать,мол,что это за наркоманка,что за ненормальная,какая она страшная и т.д.Потом,она быстро позвонила бабушке,мне и начала втирать,что там какой-то монстр.Я говорю,что не могу осуждать человека за внешность,тем более,что я её не видела(сказала я это грубо,конечно,потому что терпеть не могу такого поведения),мама на меня обиделась и сказала,что не купит мне новые бюстгальтеры(у меня они все старые,зашитые,некоторые я ношу с 5 класса).Начала выгонять из семьи,чтобы я шла в органы опеки и сказала,чтобы меня изъяли из семьи.Меня всегда пытаются лишить самого необходимого,за поведение,которое ей не нравится
Меня лишали еды,не покупали средства личной гигиены,не покупали одежду и т.д.
Я боюсь попасть в детский дом,но и дома жить тяжело,разговоры не помогают,психологи встают на сторону родителей,мне страшно я не знаю что делать
Мне кажется,что я ничего не могу,что я ничтожество
Чтобы себя успокоить,я сбегала из дома,употребляла алкоголь,курила и решалась.Сейчас,могу иногда пиво выпить,а остальное не делаю,потому что мне жалко маму,она же переживает,а ещё,они думают,что если я не дома,то я с кем-то трахаюсь
Насколько легко попасть в детский дом и можно ли обойтись без этого?
Я не хочу,чтобы папа потерял работу из-за этого,ибо он работает дьяконом в храме и его могут лишить сана,а у нас с братом нет постоянно работы,мама вообще работать не хочет и не собирается
Здравствуйте. Я действительно не уверена, стоит ли обращаться сюда по такому пустяковому вопросу, но всё же.
В последнее время мои отношения с родителями сильно ухудшились.
Дело в том, что в детстве меня считали очень умным ребёнком, от которого ожидали слишком многого. Каждый день ровно до этого года я ходила на различные курсы, в последние два года учила три языка, и в итоге просто устала. Ужасно устала от этого всего. Я совершенно не хочу более постоянно куда-то ходить, возвращаться домой к восьми, делать уроки и курсы до часа ночи, а потом просыпаться в шесть утра, чтобы вновь прожить точно такой же день.
В седьмом классе я устала настолько, что просто оставила учёбу на четверть. Думаю, тогда и начались мои разногласия с родителями.
У них у обоих высшее образование, мама и вовсе закончила школу на золотую медаль, и они хотят, чтобы я была ещё лучше. Чтобы всё своё время я уделяла конкретно этому.
Я хочу ходить на курсы академического рисунка, поскольку рисование — моё любимейшее хобби, и мне разрешают. Но вместе с этим давят, что это не серьёзно, что в этой сфере я ничего не смогу добиться, и что я должна учиться, учиться и ещё раз учиться, чтобы преуспеть в чём-то более реальном, нежели рисование
Раньше я показывала родителям своё творчество, однако когда мне было 12 или около того, они начали критиковать его, говорить, что и ребёнок лучше сделает, поэтому больше я не показываю им ничего
В этом году я перешла в другую школу, и домашнего задания там куда меньше, чем в прошлой, да и на курсы языков я более не хожу,а потому вечером я освобождаюсь и по идее имею свободное время. Но когда я прошу посидеть и поиграть в ноутбук или посмотреть телевизор, мне говорят, что у меня плохие результаты и если я хочу поступить в хороший ВУЗ, то мне надо учиться дополнительно. Но дело в том, что мне это не надо. Да, я пока не знаю, куда поступать, хоть у меня и было много отвергнутых родителями вариантов, но я не хочу уезжать в другую страну, как того ожидают родители, а потому мне уж точно не пригодятся китайский с польским. И я не хочу работать на нелюбимой работе. Но когда я об этом им сказала, то в итоге со мной перестали разговаривать на несколько дней.
Я понимаю, что родители хотят мне как лучше, и не хочу жаловаться, но из-за их давления и того, что я должна быть если не лучшей, то одной из лучших, я чувствую себя ужасно. Ужасно неуверенно в своих силах, ужасно уставше от этого всего. Я просто хочу отдохнуть. Хотя бы немного. Просто хочу быть такой же, как все подростки: иметь друзей, гулять после школы, а не сидеть и учиться день за днём. Я пыталась объяснить это родителям, пыталась сказать, что я хочу совмещать учёбу с отдыхом, и что это нормально, если человек иногда отдыхает, но в итоге наши отношения стали ещё хуже.
Я очень сильно извиняюсь за этот бессвязный текст, и за рассказ о своих никому не нужных проблемах. Я прекрасно понимаю, что мне их надо решать самой, однако, возможно, вы можете как-то подсказать, как мне поступать?
Неужели это правда и в других семьях не бьют детей?
Бывает ли заслуженное насилие?
Здравствуйте! Я запутался в себе, помогите мне найти себя в этой жизни.
Здравствуйте. Я живу в приемной семье. После некоторых событий в семье я начала пребывать в таком состоянии похожей на стресс, депрессию. Еще есть какие то обиды, которые их вызывают. В такое время я делаю селфхарм. Это приносит облегчение. Бывает желание не жить вообще. Ранее были попытки. При малейшей неудаче я начинаю понимать свою ущербность и это только усугубляет.
