Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Последний год чувствую себя так, будто заперли в своих мыслях. Мир кажется нереальным, все будто в тумане. Я постоянно веду внутренний диалог. Иногда мне кажется будто во мне две противоположности, одна хочет жить, радоваться жизни, а вторая морально подавлена. И так у меня разногласия могут возникнуть в любом выборе. Я часто задумываюсь, смотрю в одну точку. Я могу плакать без причины. Все это началось после стресса от разлуки с человеком. Меня будто закрыли, и теперь я не могу выбраться. До этого момента я была оптимистом. Я подозревала у себя депрессию, но я отчетливо понимаю что я не могу сама себе ставить диагнозы. Я много раз проходила тесты на депрессию в интернете, абсолютно все указывали на что пора обратиться к психологу. Я не могу сходить к психологу. С родителями отношения неважные, будто мы просто знакомые. Я никогда не рассказывала им о своей жизни. Я не уверенная в себе, ранимая. У меня постоянные загоны. Мне сложно контактировать с людьми. Сложно начать вести диалог. Я чувствую себя не комфортно в обществе. Я нахожусь в очень подавленном состоянии. Очень часто у меня в голове появляется ситуация, которую я хочу описать, но я начинаю совсем не правильно описывать. Начинаю путать слова, забывать ту ситуацию которую хотела описать, либо забываю то как я хотела описать. В голове каша. Я не знаю что делать, я потерялась в себе
Я не знаю как описать свое состояние. Днем вроде все хорошо, гуляю с подругой, общаемся уже 5 лет, но ночью становится совсем плохо, не сплю бывает до 5 утра, режим сбился. Ночью готова заплакать без причины. Вроде все хорошо, никто не травит, бывает с мамой ссоримся, но я к этому уже привыкла, к родительский ссорам тоже привыкла. Хотела сесть на диету, продержалась 2 дня, потом сорвалась, теперь виню себя в этом очень боюсь узнать свой вес и не могу одекватное оценивать свою внешность и состояние. Присутствуют частые шутки про смерть и суецид (говорю только о себе), в общем я не знаю, что происходит и что мне делать. Появляются мысли о смерти от безысходности, мне не нравится свое тело, но сказать начни заниматься спортом это одно, а реально начать это другое, на долго меня не хватает, я знаю что я слабая, и меня это сильно бесит, но я ничего не могу с этим сделать.
Я не могу понять свое состояние, вот вроде мне хорошо, жаловаться не на что к школе готова, но вроде очень одиноко, нет человека который обнял бы меня и успокоил, но я по сути в нем и не нуждаюсь, в общем, вы меня скорей всего не поймёте, я и сама не в состоянии понять чего я хочу. Помогите, мне это надоело. Я не знаю, что происходит, и что мне делать…
Здравствуйте. Всю мою жизнь я живу в неопределённости, не умею и не могу принимать решения, надеюсь на других, у меня нет занятия по душе и я не знаю в каком направлении двигаться… Началось всё с того, что я пошла в музыкальную школу и на протяжении с 4 по 7 класс в музыкальной школе хотела уйти оттуда, но из-за уговоров оставалась.Из-за нехватки времени ( или это просто была отговорка) не ходила ни на какие другие кружки,не искала другого хобби(есть же музыкалка), начала плохо учиться, я ничего не делала и прикрывалась нехваткой времени. Я постоянно сдаюсь, не начав даже делать дело,не вникнув. Теперь я не понимаю в каком направлении мне двигаться. Я закончила 10 класс и намереваюсь уходить в колледж. Я бы вообще в него не пошла ( в 10 класс), но из-за того, что я не знаю в каком направлении мне поступать я осталась там и пожалела несколько раз. У меня ужасная успеваемость, вредные привычки и разрастающаяся лень. Меня угнетают мысли об учёбе, будущем и тд. Так же из-за того, что я разленилась в 8-9 классе у меня плохой средний балл по аттестату и теперь я могу идти учиться только платно, что меня постоянно угнетает. В своём маленьком городе учиться на платном я не хочу,потому что не вижу развития…но очень хочу остаться с семьёй и боюсь ответственности. В другом городе, чуть больше моего есть пару моих знакомых и он не так далеко, но в 3-ьем большом городе, который мне очень нравится после 11-ого класса будут учиться мои хорошие друзья, там больше возможностей, но и дальше от семьи. Я боюсь принять не то решение, потому что итак ухожу не после 9 класса, а после 10, сдаюсь, можно сказать. Я не понимаю что хочу от своей жизни, куда подавать документы и какое направление выбрать, чтобы не бросить…
Здравствуйте. Я уже не знаю к кому обратиться. Дело в том,что я себя не люблю, у меня сильно(от слова совсем) занижена самооценка. Я пыталась попробовать по-любить себя через фото(свое), просто выкладывала свои фото с лицом в соц.сети, но все тщетно, т.к я себя не полюбила( я не люблю фотографироваться, а тем более все это выставлять потом). Говорила, родителям обо этом,они говорят,что у тебя все нормально, перестань загонять себя. Так же, я устала быть другом, которому приходиться о себе напоминать,чтобы не забыли. Да-да, я просто «ходячая» проблема. Я очень сильно хочу себя поменять, поднять самооценку, принять такой какая я есть, перестать быть другом, которому нужно напоминать о себе. Помогите,пожалуйста.
Приветствую. У меня большие проблемы с общением с людьми и в компании, а также поиском друзей и любовных интересов. Я просто буквально не знаю, как их искать и где. Долгое время я ставлю себе такую цель — найти девушку или побольше друзей или даже составить компании, но просто не знаю, как это сделать, и из-за своего стеснения просто не могу начать нормально разговор. А вдруг меня не так поймут? А вдруг на меня посмотрят как на странного дурочка, и не захотят общаться? Вот из-за этого я не могу нормально ужиться в новом коллективе и вообще общаться с людьми не через текст в ВК и прочих текстовых соц сетях. Даже в голосовых программах по типу Скайпа или Дискорда я стесняюсь что то сказать, ибо очень частно на мои фразы отвечают «Что?», то ли не услышав моего вопроса, то ли не поняв его. И это случается постоянно, и я просто не могу понять, что тут не так, из-за чего после такого чаще всего обрываю нормальный разговор с человеком. Тут же, если мне все же удаётся поговорить с человеком, у меня возникает проблема того, что темы для разговора со мной мной же как то приходят в тупик, хотя когда я смотрю их позже, говорю себе «Ну вот можно было же развить эту тему сильнее». А когда они кончаются — я вообще не знаю, что дальше говорить, темы для разговора пропадают, и наступает неловкое молчание. Например я что то разговариваю с одноклассником, и тут тема для разговора вдруг заканчивается и наступает неловкое молчание, которое я пытаюсь преодолеть поиском новых тем ,что у меня всегда проваливаться, и на помощь приходит уже другой человек, подкидывая темы для разговора или просто говоря, что пора уже заканчивать, что случается когда я разговариваю по телефону. Особенно это плохо в компаниях, когда все активно разговаривают друг с другом, а я ощущаю себя третьим лишним, ибо не могу как то разбавить этот разговор, развить тему то ли из-за стеснения, то ли из-за чего то другого. В голове возникает вариант ответа на него, но я почему то не говорю его. С поиском друзей и любви ещё больше проблем — я очень часто забываю о диалогах с ними даже в том же ВК, из-за чего контакты теряются, а дружба улетучивается.
Эти вопросы копились все те 16 лет, которые я живу. Дайте ответ, пожалуйста
я нежеланный ребёнок в своей семье, моего брата любят больше, чем меня, а моя мама часто кричит на меня без причины,я могла получить по голове раньше.родители часто смеются надо мной, моей внешностью.я стараюсь хорошо учиться, пожтому у меня никогда не бывает двоек или троек, но на меня постоянно ругаются из-за учёбы.я чувствую себя лишней.я часто плачу по ночам, потому что мне тяжело,иногда к знакомым или друзьям у меня появляется необъяснимая агрессия,в школе про меня распускают слухи и смеются над моей внешностью. мне очень плохо, я часто думаю о суициде.у меня проблемы с памятью,а ещё меня пугает, что мне кажется, что мои мысли читают.наверное это просто фантазия. когда я гуляю, мне кажется, что все на меня смотрят или смеются. мне очень трудно и не с кем обсудить эти проблемы.что мне делать?
У меня такая проблема. Меня никогда ни разу в жизни не обнимали. Вообще ни разу. Папы у меня нету с 2 лет (умер), а мама часто на работе, и не любит ни с кем обниматься. Мне очень трудно, больно без объятий. У меня такое чувство, что меня можно защитить, спасти лишь объятием. Часто не хватает, чтобы обнял сильный человек (мужчина). Такое ощущение, что именно только лишь в объятиях сильного человека я почувствую себя защищённой, спасённой, в безопасности, что именно в объятиях мне станет спокойно, полегче. Постоянно такое чувство, что ещё немного, и я умру без обнимашек, из — за отсутствия объятий, поддержки. Что мне делать в этой ситуации? Может ли отсутствие объятий повлиять на моё сердечко, на мою нервную систему и психику? И могу ли я умереть из — за отсутствия объятий? У меня иногда такое чувство, что если бы меня обнял сильный человек, я бы его попросила держать меня в объятиях сутки. Что значит вся моя ситуация с обнимашками?
Я ужасный человек и не знаю что с собой сделать. Если говорить кратко, меня саму же мучает моя зависть. Хотя это сложно назвать прям завистью, я не желаю людям достигшим успеха зла, не злюсь на них, просто… Да, это очень странно, но успехи других людей как нож мне по сердцу. Чувствую моральную боль, слушая положительные успехи людей и их счастье, но я понимаю что должна за них радоваться, и испытывать такие эмоции как у меня ненормально. Никто не знает о моей зависти и о том как успехи других ранят меня, понимаю что говорить о таком просто неадекватно, поэтому молчу, и хотя бы делаю вид что радуюсь за успехи других.
С детства всё шло не лучшим образом, началось всё можно сказать с матери. Ситуация не новая, но она с детства любила меня травить, манипулировать мной. С детства помню скандалы и кровь, которая была после избиений матери.
Пошла в школу, лучше не стало, там я стала уродиной класса, а может и школы. Одна девочка решила затравить меня, и поэтому весь класс, соседние классы ненавидели меня. Я слышала в свой адрес комментарии про то какое у меня мерзкое лицо, матерные слова и прочее. Особенно мне запомнился случай, когда меня так загнобили всем классом, что я разрыдалась и кричала что покончу с собой. В четвёртом классе. Довести ребёнка до мыслей о суициде. Конечно сейчас у меня суицидальных мысли сами сошли на нет. Травили меня впрочем до девятого класса, даже когда я перевелась в другой класс, там тоже начали издеваться надо мной. Я могла идти и услышать от какого нибудь школьника в свой адрес что я отвратительно страшная, цензурно выражаясь. Ну так, красивой я так себя считать до сих пор не могу. Смирилась со своей непривлекательностью, в зеркало лишний раз не смотрю, чтобы не напоминать себе о том что я страшная.
Почему я всё описала это? Да потому что ещё тогда в школе у меня начала появляться зависть. Я смотрела на детей с которыми хотели дружить, я хотела чтобы со мной тоже дружили. Когда я слышала комплименты какой-то девочке, я тоже чувствовала боль. Хотела, чтобы это говорили мне тоже, а не только ей. Мне даже бывало завистно от того, когда слышала голос без дефектов речи. Потому что у меня была картавость, которую мать не хотела исправлять. Я смотрела на талантливых детей, тех кто хорошо учились. И снова зависть. Потому что я была, как мне говорили тупой. Я хотела тоже понимать математику, но у меня всё шло к чёрту. Завидовала полной семье, ведь у меня была только мать которая меня же гнобит по сей день.
И смотря на радости других, я с детства начинала чувствовать только боль. От того, что не я на их месте. Что судьба мне ничего не дала. Нет, у меня есть руки, ноги, дом, кажется мне не на что жаловаться, но я про другое… Нет красивой внешности, интеллекта, хорошей речи, голоса, список можно продолжать бесконечно. Меня расстраивала только мысль о том, что одна девушка симпатичная и нравится людям внешне, другая решает всё легко, третья имеет прекрасный голос. Я тоже хотела хоть что-то из этого.
И сейчас, слыша о удачах других, я чувствую как болит сердце. Особенно для меня ударом стал момент, когда подруга рассказала о том, что на её чувства ответили взаимностью. Тот человек которого я люблю, игнорирует мои чувства и попытки сделать его счастливым. Тогда я вообще просто пришла домой и расплакалась, ощутив всю обиду. Да, у подруги прекрасная новость, но я ревела, потому что на её чувства ответили, а на мои нет, и плевать на все старания.
Поэтому я ужасный человек и друг. Я только делаю вид что рада за людей, когда в глубине души чувствую себя ужасно. Хочу радоваться за них от всего сердца, потому что они важны для меня. Я могу заниматься саморазвитием, но пока меня душит эта зависть, все попытки тщетны, мне нужно справиться с самой завистью. Очень тяжело, не знаю даже с чего начать, но я знаю что хочу стать искренне радующейся подругой за друзей. Возможно написано слишком эмоционально и слезливо, но писала на эмоциях, мне жаль если в тексте будут ошибки. Хочу хоть какой нибудь ответ, что мне делать со мной.
Привет! Ничего что я так по свойски?
Я тут одну книгу читаю, там многое на меня похоже, но ведь это же не я там. а я вот сейчас сюда пишу…
Я бы конечно разговаривать хочу, но это сильно трудно. я боюсь разговаривать. а с собой тоже не очень-то поговоришь, потому что тогда кто я а кто не я?
А боюсь я разговаривать с другими потому что это они меня боятся, и я боюсь их боязни.
Почему так?
Писать удобно, но что писать? Ну хоть ответит мне точно «не я».
Мне уже неделю сниться один и тот же сон и мне страшно спать уже ложиться
