Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Постоянно думаю о пречинение себе боли, хочется сломать руку, удариться, порезаться, обжечься, искалечиться. Терпеть себя не могу, бесит что я тупая, ленивая, жирная, уродливоя, бесит что не могу нечего делать, бросаю все что начинаю, потом ещё хуже становится от самой себя, проходя дорогу уже просто хочется чтоб машина сбила,, или ещё что-нибудь в этом духе. Не могу заставить себя делать уроки, получаю 2 3 расстраиваюсь, ною, плачу, обвиняю учителей, хотя понимаю что сама виновата, постоянно хочу лежать, спать, сидеть дома. Постоянно хочется накричать на кого либо, ударить, обозвать, унизить. Психую постоянно, бывает просто сижу и непонятно откуда приступ ярости, и сидишь бесишься . Хочу просто умереть, достали эти разговоры о сдаче экзаменов,о том что нечего не делаю, о том что дура, сдохнуть я хочу, а не поступать в университет или куда то еще, никем я не хочу быть, почему всем что-то надо. Недавно тупо сидела в тишине и всю ногу расцарапала просто взяла и расцарапала линейкой тупой ,с такой силой давила кожу сдирало до крови ,минут 20, причины даже особо не было. постоянно кажется что все осуждают и обсуждают. Тупо весь день могу провести в телефоне, стала очень много есть, передать просто так, переживаю что стала набирать вес,хотя и так не худая, каждый день говорю, что завтра начну :худеть, учить, ходить снова на тренировки, развиваться, общаться, гулять, но опять прихожу домой и лежу… Я устала так, просто невозможно уже так жить постоянно стресс, хотя сама себя накручиваю. Бывают моменты когда сама хочу поговорить, обнять, обсудить что то с мамой, а она просто говорит что мешаю, в смысле мешаю мы с тобой видемся только вечером и утром перед школой и работой . Я не знаю что делать, просто хочется отключится. Что делать? Я не понимаю что это происходит? Это же ненормально хотеть и целыми днями думать о приченении боли себе, иногда просто ужасные желание насилия к себе, каждый день просто каждое мгновение думать о том что ты такое моральное убожество и что без причины ною и ною и ною и достаю всех, все же вроде нормально не без рук и ног как родители говорят здоровая, дома живёшь, не голодаешь, одетая, а продолжаешь ныть .
Здравствуйте!
Я часто испытываю стресс и тревогу, чувствую себя одинокой, страдаю от компульсивных перееданий на фоне стресса, имею проблемы со сном. У меня проблемы с доверием, я боюсь, что я буду выглядеть навязчивой или жалкой, говоря о своих проблемах с друзьями, хотя их я могу с легкостью поддержать, если у них есть какие-то переживания или проблемы
У меня нет отца, а мать имеет 2ю степень инвалидности из-за психического здоровья(диагноз я не знаю). С 6 лет избивала меня без причины, будучи не в адекватном состоянии. Говорила, что я «улыбаюсь» или «смеюсь», хотя на моем лице или поведении не было ни единого намека на смех. Мне страшно было находиться с ней в одной комнате, потому что она говорила, что возьмет топор или нож и убьет меня.
Сейчас, когда я говорю об этом, она все отрицает, хотя до сих пор может просто подойти и ударить. Теперь постоянные избиения сменились постоянным унижением моей внешности или просто характера, на мои аргументированные ответы я получаю что-то типа:»Я тебя сейчас ударю». Помимо этого, ее агрессивные состояния очень быстро сменяются на «добрые» и «заботливые», при которых она ведет себя максимально непринужденно
Я очень устала от такого отношения со стороны матери, меня очень задевают ее слова обо мне, при этом почти каждый день вспоминаю как она ко мне относилась и относится в данный момент, после чего я плачу и у меня не хватает сил ни на что.
После такого настояния как раз и наступают переедания, в вследствие которых я ощущаю вину.
Мне часто приходят мысли снова порезать себя(я уже занималась селфхармом полгода назад по тем же причинам, но прекратила)
Я не знаю, что делать
Как избавиться от мазохистских мыслей?
Я часто испытываю беспричинное волнение. Бывает так, что настроение отличное, весь день проходить продуктивно, а потом резко бросает в дрожь, становится тяжело дышать, колотиться сердце и подкатывает ком к горлу. Иногда это продолжается несколько дней, а потом так же бесследно исчезает. Нет никакого определённого промежутка между этими «приступами» — они могут произойти в любой момент. Этой весной они длились целый месяц , всё лето появлялись очень редко и в основном ночью. Самый последний был неделю назад. Как с этим бороться? Что принимать? Обычная валерианка или волокордин не помогают, спать просто невозможно. Это какое-то расстройство?
Здравствуйте, уважаемые специалисты. Я не знаю, к кому ещё обратиться с таким вопросом.
Ситуация такая: год назад я рассталась с молодым человеком. Сделала я это с мыслью, что эти отношения никуда не приведут, что мы друг другу надоели. Как мне показалось, он воспринял это очень сдержано. У меня завязалась интрижка на пару месяцев с другим товарищем, с которым мы не сошлись в интимном плане. После этого мы с моим первым парнем начали общаться и договорились о формате «секса по дружбе», всё было хорошо и всех все устраивало (потому что, в принципе, это воспринималось как шаг к возобновлению наших прежних любовных отношений) до первой ссоры. Я тогда поняла, что мне не хватает внимания и сделала нехороший жест, попытавшись вывести его на эмоции. В результате мы замолчали ещё на полгода.
Сейчас мы снова иногда общаемся, а я всё больше осознаю, что он – тот самый. Что всё время я любила и люблю только его. А он поступил в университет и говорит, что первые пару лет его приоритетом будет учёба. Я понимаю, что это важно, всячески его поддерживаю, но мне не хватает банально встретиться на пару часов раз в неделю, обняться и всё такое. Это очень задевает меня: любовь и работа, как мне кажется, есть два начала самоактуализации, и одно не должно замещать другое.
Я запуталась во всём. По его словам, он тоже испытывает ко мне чувства. Но каждый раз, как мы видимся, или даже просто общаемся в сети, после этого меня пробивает на слезы в течение пары часов, доходит до ужасных истерик. Стоит ли пытаться забыть? Или пытаться перевести всю энергию в свою собственную учебу и просто ждать? Как принять правильное решение?
Здравствуйте,у меня просто куча проблем в плане психики,я даже не знаю с чего начинать,и что самое главное ,но я постараюсь,в начале лета я приехала в Ростовскую область к своей девушке,с которой мы познакомились в интернете,3 месяца мы жили у ее бабушки,потом разъехались по разным домам(но в одном городе)а ещё мы учимся в одной школе,было много конфликтов с ее родителям,маму у неё агрессивная,говорит постоянно ей:ты меня позоришь,страшная,ужасная,наркоманка шл-ха итд,так вот неделю назад ее со школы забрали родители,увезли к бабушке в деревню,забрали телефоны,заперли в доме,бабушка на неё орет и заставляет работать,она не может никому ни позвонить,ни выйти из дома,ни делать уроки,ничего…ещё я боюсь что они ее чем то колят,потому что они хотят ее в наркодиспансер увезти,а она не употребляет,а родителям то доказательства нужны,юристы говорят она сама должна за помощью обратиться,но она не может ни позвонить,ни выйти из дома…а ещё она боится что окажется в дет доме,в школу родители звонят и говорят что она отсутствует по семейным обстоятельствам или что болеет
а теперь мои тревоги и проблемы:я не воспринимаю школьную программу совсем,ничего не понимаю,мне скоро ЕГЭ сдавать а у меня знания все в пробелах,мамы говорит:читай и все поймёшь,я читаю и не понимаю,я вообще не знаю как решить эту проблему,ещё и с этой историей про девушку параллельно,нас очень резко взяли и разлучили,хожу как неживая
но вот сейчас главные личные проблемы это необучаемость(я уже начинаю подозревать что у меня слабоумие появляется)и ещё одна (которая меня преследует уже года 4,ужасные комплексы,постоянная скованность,постоянное ощущение дискомфорта на лице,не могу почти двигаться,движения сковывает😭
Здравствуйте. Уже два года я пытаюсь бороться с расстройством пищевого поведения, но, у меня не получается.не сказала что сильно хочу избавиться от него, я просто хочу похудеть, и полюбить себя.очень часто из за этого я чувствую себя плохо, не ем, падаю в обмороки, не могу много двигаться. Это не совсем все. я пытаюсь заниматься разными вещами в своей жизни, но у меня не получается даже учиться по своей специальности нормально, в плане, я не понимаю ничего. в других отраслях я тоже полный ноль по сравнению с другими, а с отношениями вообще длинная история.я режу, бью себя, несколько раз я пыталась покончить собой.я хочу умереть
У меня нет сил чем то заниматься, больше ничего не интересно. Засыпаю довольно поздно и просыпаюсь каждые часа 2, снятся кошмары, которые на следующий день не помню. Просто ощущаю тревогу после пробуждения. Бывает что вроде хочется спать, но начинаю думать о каких то событиях и не могу спать несколько дней. Все время хожу уставшая, в не зависимости от того сколько спала. Мне сложно делать какие то задания, которые раньше были привычными. Домашняя работа в школу, уборка в комнате, даже просто помыть голову или почистить зубы. Делаю все автоматически, потому что привыкла. Раньше выражала свои чувства в рисунках/музыке/стихах, но сейчас это не помогает. Я перестала понимать где мои настоящие эмоции, а где я просто «подстраиваюсь» под людей. Не важно что происходит, я просто улыбаюсь, или делаю тоже что и другие люди.
Все лето я просидела дома, зарываясь в книги или фильмы. Даже мысли о походе на улицу вызывают тревогу. В школе постоянно нервничаю, иногда начинаю задыхаться из за того что страшно.
Мне не нравится мое тело, внешность. Абсолютно все в себе. Я причиняю себе вред если переедаю, или просто чувствую себя плохо.
Родители говорят что я эгоистка, что мне есть дело только до себя, но это не так. Просто ничего кроме какой то благодарности я к ним не чувствую. Ни любви, ни симпатии.
Мне довольно сложно было все это писать, потому что я не привыкла рассказывать о своих мыслях, проблемах. Друзей нет, родителям не доверяю. Я вообще особо никому не доверяю.
здравствуйте. не знаю, с чего начать, поэтому подведу кратко к истории. с 11-12 лет не живу с матерью, потому что отчим пьет и буянит. ушла к бабушке, так и осталась у нее жить. в мае она скончалась, мне пришлось вернуться к матери, но меня хватило примерно на месяц, дальше я уехала в деревню к родственникам. после того, как я приехала оттуда, я вернулась в квартиру бабушки, жила тут одна, все было спокойно. чуть больше месяца назад мать ушла от отчима и переехала ко мне в эту квартиру, а жить с ней — ужас какой то. постоянно бардак, из-за него же она на меня постоянно кричит, но убирать за ней я не собираюсь. в общем, все вот эти бытовые штуки, мать ленивая, а я не делаю ничего из принципа. объясняю это тем, что от меня почему-то всегда требуют, а взамен не дают ничего, по большей части я говорю о деньгах, но ладно, речь не об этом. то, что приехала мать — это половина беды. у отчима в квартире начался ремонт и он тоже перебрался сюда :)вчера приехал пьяный, начал кричать на младшего брата, я не выдержала и накричала на него, спросила, почему у себя дома я должна слушать это все..мать начала кричать на меня, говоря о том, что это не мой дом, чтоб я закрылась в комнате и не выходила. ремонт не делается за неделю, наверное, даже не за две, и я не знаю, как это терпеть..
Здравствуйте
Последние полтора года меня мучают периодические смены настроения. От двух недель до месяца, иногда и более, я чувствую себя ужасно подавлено. Мне больно, одиноко, меня мучает бессмысленность моей жизни. Невыносимая лёгкость бытия. Множество мыслей, и почти все сводятся к тому, что мне надо умереть.
Но потом, на протяжении недели примерно, я без причин чувствую резкий и сильный эмоциональный подъем,сравнимый с эйфорией. Кажется, словно я могу сделать абсолютно все, и нет никакой усталости.
А после опять тлен.
Меня утомляет то, что я не стабильна в эмоциях.
Ещё я не могу общаться с людьми. Когда мне приходится говорить с малоизвестными или незнакомцами, у меня дрожат руки, голос, бегают глаза, хочется как можно скорее уйти.
Я не знаю, что делать. Мне безумно сложно.
Я ненавижу себя.
