Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Просто не знаю как справиться с этим
Мне недавно исполнилось 15 лет, и это ужасно, потому что я всегда, с детства любила возвраст 15,и сейчас я его люблю! Слишком люблю… Я думала что когда мне будет 15 у меня все будет, или будет хоть что-то, типа умения, хобби может быть работа, занятие или просто хорошие оценки, но это не так, сейчас у меня ничего нет. Абсолютно. Ни друзей, ни хобби, ни мастерства, ни учёбы хорошей и отношения с семьёй испортились. Я знаю что это ещё не такой большой возраст и некоторые могут взяться за себя в 40+ но все таки я хуже чем куча других в 15. Но я все ещё люблю этот возраст и это плохо, я не хочу взрослеть, этот возврат важен для меня, это слишком эмоционально привязанно ко мне, которая опять же всегда любила и ожидала свое 15-ти летие. Я не хочу больше расти, ждать 16-ти лет и Т.д. Хочу чтобы этот возврат не забывался и был особенным, я боюсь и не хочу взрослеть дальше
Знаю что полностью бред шизофреника и я наверное все очень плохо описала, но я действительно просто хочу запомнить это возвраст и Т.д
Надеюсь на помощь
Спасибо
Здравствуйте, немного неловко это писать, практикую такое впервые. Наверно, надо просто выговориться куда-то, кому-то. Ситуация довольно примитивная, Вы, наверное, устали от подобных уже, но нам же всем кажется, что своя ситуация — особенная, не такая «Встречались» с парнем почти год. Он старше на 12 лет. Раньше я была замкнутой, но он постепенно раскрывал меня, и тот человек, которым я была ещё в мае 2020 кажется мне едва знакомым. В моральном плане. Мужчина меня многому научил, одаривал заботой, теплом, с ним было по-настоящему комфортно и удобно, и, да, стоит признать, что я была влюблена. Или даже до сих пор. Он говорил, что ему со мной тоже очень хорошо, а разница в возрасте его не смущает. Мы заранее, «на берегу» договорились о том, что никаких детей, свадьбы, кредитов и проч., конечно, не будет – встречаемся, кайфуем от лёгких отношений и… И в итоге затянуло обоих, и оба привязались друг к другу. Съехались. Пережили коронавирус. Слетал в путешествие. Я пыталась быть всегда рядом, когда было плохо, успокаивала во время его панических атак, не жалела себя и делала вид, что не знаю об его изменах. Глупая наивная девочка:) Мы расходились и сходились вновь раза три. А с месяц назад начали часто ругаться, поводы находились как-то сами собой, и оба понимали, что это конец. Ну и вчера, собственно, этот самый конец настал. И стоя под душем, слезы льются сами, не спрашивая у меня особого разрешения, хоть я и понимаю, что к этому расставанию дело шло и почти приходило несколько раз. Только не понятно, чего же оба тянули. Наверно, я – от нежелания менять что-то вокруг себя, нежелания избавляться от привычки, хоть и вредной, а он – …? Уже всё равно, в принципе, это уже излишняя лирика. А мозг всю ночь продолжает подкидывать хорошие моменты, подсказывая, может, стоить написать и всё вернуть? Но… Потом будет ещё больнее. Ещё раз стрелять себе в колено, поддавшись чувствам, не хочу. Вопросов, собственно, и нет никаких. К себе только – как после такого кого-то любить?
Добрый день! Меня зовут Нелли и мне 20 лет. Проживаю в Санкт-Петербурге. На протяжении 2-х лет с переменным успехом пытаюсь понять что мне делать в жизни. Сейчас я нахожусь в отношениях (уже 7 месяцев) и мне кажется, что я стала слабее. Чаще плачу и чаще обижаюсь без причины. Мой молодой человек заботиться и любит меня, но я жутко обижаюсь на его шутки, хотя они не обидные. Я не всегда могу себя контролировать и получается, что я провоцирую ссору (своими слезами и повторениям одного и того же). Каждый раз во время такой ссоры я хочу исчезнуть, всё время засыпаю. И вообще я не могу до конца довериться ему, хотя мы живем вместе, всё время боюсь, что меня оставят одну. Сейчас не работаю и учусь заочно, у меня нет причины выходить из дома, от этого мне плохо. Не могу понять что я хочу, не верю в себя. Боюсь, что я всех подведу, потому что не найду то, чем я хочу заниматься. Мне не хочется делать абсолютно ничего. Считаю себя не интересной и чем больше я пишу сейчас тем больше меня накрывает чувство вины и отвращения, потому что мне стыдно. Мне стыдно, что я не могу справиться с этим сама. Моя семья далеко, а она для меня очень важна. Я не могу оставить парня на долго, но и здесь быть тоже уже не хочу…. Во мне столько чувств, что мне кажется, что я скоро взорвусь. Боюсь, что я потеряю всех близких людей, которые дают мне силы жить. Я хочу научиться контролировать свои чувства. Хочу поверить в себя, но не знаю с чего начать. Спасибо за уделенное моему письму время, буду ждать ответа.
Здравствуйте, мне некому высказаться и мне хочется поддержки. Дома ее к сожалению нет . Я уже давно сталкиваюсь с проблемой : недопонимание с родителями в семье. Звучит банально , но это меня медленно убивает . У моих родителей гипер опека надо мной и моими братьями . Она заключается в проверке истории браузера, приложений , которые мы скачиваем , прочтение переписок (сейчас они больно это не проверяют ) . Родители у меня сссрской закалки. Они считают , что ссср — это самые лучшие времена, которые были,несмотря на голод , нищету . Также мои родители религиозные, гомофобы и расисты. И они считают всех : людей с нетрадиционной ориентацией, другой национальности, цвета кожи- нелюди и лучше бы их не существовало. А я с детства любила и мальчиков, и девочек. Я не вижу в этом ничего плохого, а они считают что это неизлечимая болезнь. И если они узнают , кто я на самом деле, меня наверно выгонят из дома с позором и перестанут со мной общаться. Я как бы и так не хочу иметь общего с людьми , которые ненавидят других людей без причины. Но с 13 лет у меня частые перепады настроения , начиная от безумного веселья и заканчивая не остановимой истерикой. И это может происходить всё в один день. Однажды у меня случилась истерика на вокале . Учительница не ожидала такого поворота событий , а я держалась изо всех сил, чтобы не начать панику . Ну не получилось. И это при ней было не раз . Я веду дневник с 10-11 лет и заметила , что все истории в моем дневнике они депрессивного характера. Я в 13 лет начала резать себе вены, курила вейп один раз , чтобы успокоиться (больше этого не делала, ибо поняла , что это для взрослых занятие ) . А всё это из-за психологического насилия со стороны родителей . Они в меня не верят вообще , никогда не поддерживают . Мама мне никогда не говорила»я люблю тебя»,»ты молодец, я горжусь тобой», «я рада , что у меня такие хорошие дети». Никогда. Они никогда не извиняются за ошибки. У них воспитание заключается в том , что они- РОДИТЕЛИ высшая организация , и она не посмеет подпускать к себе осуждение, шуток и прочего . И мы -дети — никто . Мне 16 и я уже должна сдавать огэ и решить куда мне поступать.но из-за особого воспитания родителей у меня нет :собственного мнения, цели, стимула к жизни. когда мне нравились какие-либо кружки, они говорили , что это нельзя , это для вундеркиндов. А в детстве отдали меня в музыку (пианино и вокал) . По
моему собственномуу желанию, спасибо хотя бы за это,отдали в школьный театральный кружок. Мне и там , и там нравилось . Но кроме этого я любила рисовать и хотела играть на скрипке , а родители мне отказали , объяснив тем , что это не моё. И кстаи каждый раз , когда мы идём в магазин(я это терпеть не могу) это заканчивается скандалом , ибо если мне не нравится , а маме — да , то мне ничего в этой жизни не нравится, а если мне нравится , а ей- нет, то у меня плохой вкус. В итоге мы имеем меня — человека , у которого есть проблемы с выбором. Из-за этого я не могу определиться куда поступать . Я знаю — я ее сдам егэ . Но родители думают что я гений(да у них раздвоеие какое-то)и считают , что после 9 уходят одни дауны и из неблагополучных семей. Я решила что пойду на вокалист-артиста , это мне приносит удовольствие. Также педагогика мне интересна. А родители против моего выбора . Из устраивает только мед и полиция. Родители всегда говорили , что у них дети дебилы и дегенераты , у всех дети идеальные , а у нас балбесы(это все мягко сказано , я просто не хочу матом писать ) . Я пытаюсь понять смысл жизни , найти себя , улучшить свою самооценку. Но сегодня меня просто убили мои родители. Я когда с ними разговариваю они меня не слушают, следовательно, они обо мне ничего не знают. Они мне предлагали идти в строительный , кулинарный , инженерный колледжи , когда меня интересует творчество. А когда пошла речь о техникуме , куда хочет поступит мой брат(14 лет , родители отвели его на курсы программирования АР, ВР, питон , потому что он хотел)сказали ,что они решили меня туда не отдавать , сказав ,что это мне не подходит. Я конечно туда не хотела поступать , но меня убило то,что они решили , что мне не подходит , а что подходит. Я ненавижу свою жизнь , себя , свои проблемы. Я вам пишу в надежде , что хотя бы вы откликнетесь на мои просьбы.я устала от всего.я успокаиваю себя тем , что осталось 2 года и я сбегу от них. Хочу сбежать к своей тёте ( маминой сестре , она адекватная и я ее очень люблю и считаю ее своей мамой) , но я знаю , что буду для неё обузой . Она одна и у неё 5 детей два совершеннолетних , одному через год 18 , другим ещё по 15 и 13 , так ещё и я удалю по из бюджету и психике. Ээх . Я уже 3 раза стояла на 18 этаже. Звучит глупо и по-детски , но это уже проблемы с психикой , а родители , как вы уже поняли , меня не отпустят к психологу . Прошу вас. Я не хочу больше истерик по ночам , в школе , на улице. Я не хочу жить.я хочу любить эту жизнь но не могу . Я сталкиваюсь только с ненавистью , печалью , горем. Спасибо, что потратили свое время на какую-то школьницу , у которой тоже есть проблемы с родителями как у всех в мире . Я вам благодарна за то , что вы помогаете другим. Спасибо.
Месяц назад умерла моя лучшая подруга, с которой мы общались 5 лет. Никого ближе нее у меня не было, она была смыслом моей жизни. Мое будущее было очень крепко связано с ней, а сейчас, когда ее не стало, я не знаю, как мне жить дальше. Мне кажется, что другие друзья стали отдаляться от меня, потому что я закрылся в себе. Раньше я был душой компании и все хотели со мной общаться, а теперь, мне кажется, что я им больше не нужен. Иногда мне кажется, что общались они со мной только из-за того, что я был близок с моей лучшей подругой. Она всегда была рядом, когда мне было плохо. Моим родным плевать на меня, моя мама грозиться выгнать меня из дома, если я не поступлю. А поступаю я в театральное, что сделать крайне сложно или даже практически невозможно в моем случае из-за внешности. Мне необходимо общение, но я очень закрыт в себе. И как только начался самый тяжелый период жизни… Я потерял мое солнце. Я не могу готовиться к егэ, не могу готовиться к поступлению, я постоянно пью таблетки, потому что иначе на меня накатывают приступы паники. Все уже отошли от потери, а я никак не могу отпустить. Я больше никогда не смогу найти такого же человека как она, теперь мне даже некому высказаться. Я абсолютно не приспособлен к взрослой жизни и совсем скоро мне просто будет некуда идти. Я дважды пытался покончить с собой, но я просто трус, который не может решиться. К тому же я очень волнуюсь за остальных ребят, с которыми я общаюсь. После потери они не захотят терять еще одного. Но я просто не могу так жить, у меня нет никакого стимула и смысла. Если я сам не наложу на себя руки, то однажды это сделают таблетки, которые я глотаю горстями без воды.
Добрый вечер.
Я даже не знаю, с чего начать, потому что мне неловко обращаться за помощью.
Суть проблемы состоит в частом причинении себе физического вреда. Т.е.- селфхарма. Я никак не могу поладить с собой, вылезти из ужасного морального состояния и перестать причинять себе боль.
Буду очень благодарна за совет.
Здравствуйте!
Помогите пожалуйста! Мне очень плохо, я ничего не хочу делать. Я так больше не могу жить, я уже устала.
У меня очень низкая самооценка, посколько в детстве я пережила буллинг, поэтому я ненавижу себя. Всегда думала что время лечить, но это не правда. Прошло уже 5 лет после того как меня …, а я досихпор живу с этой болью, болью из-за которой постоянно лезут мысли о суициде. Я ненавижу этот день. Нет ничего больнее, чем держать эту боль в душе всё это время.
Я уже резала себе руки, пила таблетки. Хочу умереть, точнее хочу покончить с собой, просто больше нет сил и терпения. Я больше не хочу жить. Посоветуйте, что делать, пожалуйста!
Здравствуйте! Уже долгое время мне некому выговориться и обратиться за помощью. Этот сайт — мой первый шаг к решению проблемы. Не буду затягивать, перейду к сути вопроса
Примерно до середины прошлого года я жила обычной и временами даже счастливой жизнью, слегка омрачённой отсутствием социальных навыков и социофобией. Но с началом учебного года моё эмоциональное состояние резко покатилось вниз и на данный момент пробивает очередное дно. Я так ненавижу себя и свою нелепую жизнь. У меня ужасная внешность, характер, душа и даже имя, а особенно — голос. Он сильно испортился после болезни, и иногда одноклассники насмехаются надо мной по этой причине. Из-за этого я молчу практически всегда, голос иногда пропадает из-за отсутствия его применения. За тринадцать лет я принесла себе и другим людям только боль. Сейчас у меня нет никого, кто мог бы поддержать меня, даже просто пообщаться на отвлечённые темы не с кем. Когда-то были друзья, но они давно побросали меня за ненужностью. Когда я пытаюсь с кем-то заговорить, чаще всего меня игнорируют. И это вполне объяснимо: зачем я нужна тем, у кого есть гораздо более приятные друзья? Уже полгода я очень одиноко себя чувствую. Примерно тогда же постепенно стала утрачиваться возможность получать положительные эмоции. В последнее время пропал интерес ко всему, в том числе и к жизни. Каждый день одно и то же: всё свободное время я в прямом смысле смотрю в потолок либо бесцельно прокручиваю одни и те же видео. И я не могу ничего с этим сделать и заменить это более полезной деятельностью. В итоге я не успеваю ничего, этот год моей жизни прошёл впустую.
Продолжать можно долго, но это самые основные проблемы, поэтому на этом остановлюсь. Извините, если стиль письма слишком корявый… Заранее спасибо за ответ!
здравствуйте, извините за странный выбор ника, но картошка это классно
не буду писать долгое вступление
я не то что бы грустная всё время, но довольно часто
под «довольно часто» я имею ввиду почти всегда
а когда мне не грустно, мне жутко весело, хотя, казалось бы, для радости повода нет.
в общем эмоции рандомные и через чур сильные всегда были и есть, плюс замечаю за собой нервозность/тревогу, не знаю даже.
справлялась с подобным при помощи селфхарма, к сожалению, но, сейчас пока что прекратила. но я 100% знаю, что я так и не избавилась от этой проблемы, потому что это необходимость для меня, и я чувствую что ещё не раз возьму лезвие в руки, но сейчас не об этом.
я уже была у психолога, но, ничего дельного мне не сказали от слова совсем
я перестала посещать этого психолога, хотя я понимала, как долго уговаривала маму записать меня к ней
но так вышло
и, время шло, я всё больше тонула в проблемах, ненависти к себе и в апатии
кажется, что уже всё бессмысленно
откровенно говоря, я не убила себя только из-за того — что я не эгоист, и не могу так поступить с близкими людьми
я знаю, какого это, когда кто-то из друзей убивает себя
а насчёт родителей даже думать страшно.
в общем
сегодня ко мне подошёл школьный психолог (возможно её встревожило то, что я не разговариваю ни с кем, но скорее всего это было связано с двойкой по геометрии в четверти, конечно же)
так вот
так как мне немного наплевать (много), то я не особо следила за своей речью
а это значит говорила правду, хотя в школе стараюсь молчать везде, так легче
так вот
рассказала я ей про посещение психолога, про тревожность.. про многое она и так знала, так как года два назад она часто звала меня к себе в кабинет, а потом забила
и она сказала, что мне скорее всего нужен психотерапевт?
но я не понимаю
разве они не работают с серьёзными заболеваниями?
мне всё говорят, что всё что со мной происходит — это подростоковое, и это нормально
так зачем мне психотерапевт
разве мне можно помочь? разве я уже не в порядке?
когда я впервые просила маму о помощи — мне она нужна была, эта самая помощь
сейчас я не знаю, чего хочу
может, хочу конца света
хотя бы лично для себя, ну серьёзно!
при каких обстоятельствах вообще подросток должен идти именно к психотерапевту, а не психологу?
в чём, собственно, разница..
и почему многие говорят, что мне нужно именно к психотерапевту…
мне страшно, я не считаю свои загоны чем то настолько серьёзным?
да и тем более, не думаю, что мама захочет записывать меня к врачу
потому что
Ну я же уже была у психолога, что мне ещё нужно, лол
я устала
серьёзно
какой год это уже продолжается, проще было бы реально убить себя
но нет, я всё ещё здесь
заранее спасибо за ответ, с вами была картошка, которая просто хочет быть нормальной
Здравствуйте.
Даже не знаю с чего начать, всё так навалилось в последнее время, надеюсь, у меня получится описать всё так, чтобы это звучало более или менее складно.
Основная проблема в том, что меня часто посещают мысли о жестокости и насилии. Я в принципе с детства интересуюсь этой темой, но особенно сильно меня привлекает сексуальное насилие над мальчиками.
Раньше это распространялось только на выдуманных персонажей, но теперь я всё чаще ловлю себя на мысли, что хочу сделать и в реальности. Например, едя в автобусе и заметив симпатичного мальчика, у меня возникает желание проследить за ним, а потом заманить его в какой-нибудь тёмный угол.
Иногда я сильно погружаюсь в эти мысли и это очень пугает меня. Я начинаю бояться саму себя и чувствую себя единственной такой тварью во всём мире. Но, мне кажется, я знаю откуда это берётся.
Просто в обычной жизни я часто чувствую стыд и вину за любые свои ошибки, даже если мне не о чем волноваться. Чувствую себя кем-то ничтожно маленьким, но в душе хочу быть кем-то большим. Кем-то, кого будут боятся. И я так устала от этого чувства бесполезности и беспомощности, что мне хочется заставить других чувствовать то же самое.
Эти фантазии касаются не только именно маленьких мальчиков, но и мужчин в целом. Я уже вижу, что моё желание власти влияет на мои отношения с людьми, и я боюсь причинить боль реальным людям или навредить своему будущему партнёру, или вообще остаться одинокой и быть изгоем.
Если это важно: меня не насиловали в детстве, да и в принципе на меня особо не заглядывались. Просто эти мысли порой застают меня в расплох. Я начинаю рисовать что-нибудь в своей тетрадке, это временно успокаивает, однако они возвращаются снова и снова.
Я не хочу этого, я устала.
