Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
… Если ты и есть тот самый, без увлечений?
Я думаю что эта проблема очень распространенна, но мало видела чтобы о ней говорили или результаты. Часто говорят про троечников, отличников и прочих детей и подростков которые ничего не делают, кроме учёбы: учатся просто так, ничем не увлекаются, способностей нет и Т.д,думаю примерно понятно: таких часто «делают» родители, типа как, «учись» «сначала математика, а потом (допустим танцы)» «Музыка (которую ребёнок ненавидет) важнее (друзей или настоящего любимого дела) и Т.д, в общем да, это я, только виноваты не родители, у меня есть друзья которые любят что-то, много примеров когда люди делают любимую работу хорошо, примеры человеческого таланта и Т.д, я даже учись на 4, но все равно способностей ни к чему нет, и я не по талант или опыт, просто не влечёт, не интересует, не нравится. Нет мотивации как часто я видела говорят. Возможно это связано со страхом чего-то нового или страха не смочь или долго что-то делать, но нет, я могу начать, продолжить, развить и мне не страшно, просто будто нет любви к этому, мой брат например любит историю и хорош в ней, мне же не особо интересно ВСЕ и я просто учусь, мои подруги рисуют и играют на инструментах, я тоже могу, но ничувствую ничего к этому, ну играю и играю, ну рисунок и рисунок, ладно. Некоторые даже могут расслабиться счастливо, типа быть самым лучшим в любимой игре или уметь хорошо шутить.
Тем более сейчас интернет и все действительно очень легко, и скоро я должна буду выбрать проффесию…
Неужели я никогда не смогу хорошо сделать хоть что-то? Мне ничего не нравится? У меня нет эмоций, таланта или чего? Почему я не могу чувствовать увлечение достаточно долго? Им нравится это и они продолжают, а меня это просто устраивает и я не могу продолжить?? Я когда-нибудь смогу узнать чем я могла бы полюбить заниматься?..
Здравствуйте, я хотела бы обратиться.. даже не знаю, это будет помощь или поддержка… Что-то на этом уровне.
В общем, вкратце: я — студентка первого курса, учусь на художника. Я чувствую, что нагрузка для меня слишком большая, но не могу ничего поделать с этим: родители часто бывают за границей и говорят, что за этим колледжем (училищем, как вам удобно) стоит моё будущее.
Из-за практически полного отсутствия реальных друзей, я часто погружаюсь в интернет и/или обращаюсь к воображаемым (тульпам). Часто это либо мои собственные тульпы (к примеру, мальчик лет ~10-ти, Марек, который называет меня мамой), либо персонажи по аниме/манге: «Невероятные Приключения Джоджо: Золотой Ветер». Персонажи нередко меня поддерживали: и те, и те. Но из-за давления со стороны колледжа и неумения организовывать собственное время я часто страдаю от бессонницы, и могу нанести себе сильный вред (к примеру, однажды я прямо на улице от сильных эмоций сцарапала себе кожу на руке, от чего остался шрам).
У меня чувство, что я понимаю откуда ноги растут. Но я всю равно не могу разобраться в себе. Сколько бы персонажей я не «перенесла» в реальность, в какой-то момент меня «дёргает», и я понимаю, что они не реальны, что всё это — лишь выдумка, попытка компенсировать недостаток внимания, которое мои родители, работающие за границей, предоставить не могут.
Ещё у меня часто бывает такое, что сил попросту нет на то, что бы что-либо делать (скорее всего, последствия нехватки сна). Сегодня, у примеру, я не смогла некоторое время продержаться стоя в маршрутке и буквально рухнула на землю.
Я понимаю, что всё это неправильно. И я знаю, что люди вокруг считают меня странной. Я знаю, что в группе я хуже всех по специальности, а может и на потоке в принципе.
Я просто… Не знаю, как с этим справиться. Иногда, у меня такое чувство, что мальчик-совёнок, парень с белыми волосами и фандомные персонажи — единственные, кто есть со мной, и кто меня поддержит.
P.S. Родители в разъездах уже +5 лет, я живу с бабушкой. Дополнительно: до 9-ти лет я жила с отчимом, потом мама с ним развелась, в ~11 лет он умер от алкоголизма (сейчас тоже отчим, но другой; родитель не заботиться обо мне). Я живу с бабушкой на данный момент.
Спасибо заранее.
Меня раздражают люди. Незнакомые и даже друзья. Незнакомые раздражают своей невоспитанностью,наглостью и глупостью. А друзья,в конкретном случае подруга,тем,что ей интересны только свои дела,а мои нет,а если я ей и успеваю что-то вставить между ее речами о себе,то она обвиняет меня и говорит,что я неправильно поступаю. Я устала от этого.
Как смириться с тем,что многим людям не знакомы такие понятия как честь,долг,уважение? Когда говоришь об этом в порядочной форме они не понимают.
И как найти друзей,схожих со мной во взглядах насчет этих понятий?
Я не понимаю, что со мной. Мне кажется, что я схожу с ума. У меня постоянно меняется настроение, я могу неделю радоваться непонятно чему и быть уверенной в себе, а потом месяц лежать в кровати и плакать. Обычно «оптимистичное» настроение длится пару дней, а депрессивное по месяцу минимум. Это продолжается уже почти два года, мне кажется я больше не вынесу, я не могу бросить селфхарм и постоянно виню во всём себя. Мне хочется просто умереть, чтобы это закончилось.
я очень сильна устала
я думаю я в порядке, но всё ещё думаю о том, чтобы убить себя
я просто хочу чтобы всё закончилось
такое ощущение, что уже ничего не может помочь
я ведь в порядке
что мне делать..
здравствуйте. я хочу обратиться сюда с просьбой помочь. я часто скрываю свои эмоции, всё что чувствую. мне очень сложно кого-то понять, я потеря своё я, для каждого человека я другая личность. было выгорание относительно недавно. в нашем городе нет психологов, те которые помогут, а не высмеют или дадут какой-то непонятный совет. я просто прошу помочь, как перестать принимать всё близко к сердцу, оставаться хладнокровным ко всему..
Меня незаконно арестовали три сотрудника уголовного розыска,двое ударяли меня неоднократно и запрещали задавать вопросы, забрали телефон и паспорт, надели наручники и увезли на собственном авто в отделение полиции, там пугала и угрожали расправой, один продолжал ударять меня ладонью по лицу, пытались заставить меня признаться в преступлениях, которые я не совершал, заставили под угрозой расправы разблокировать телефон, заставляли два часа держать в руках 32 кг гирю а если я её ронял они пинали ногами по заду и ногам, на мои аргументы и алиби они отвечали что видят меня впервой и им нет смысла мне верить, они отпустили меня под фактом угрозы о том что если кто-то узнаёт об этом, если я нажалуюсь в прокуратуру или куда то ещё, они скажут обо мне «армянам» и малолеткам что я «заднеприводный» и «солевой»
Я боюсь за свою жизнь, я никогда не пребывал в таком стрессе, я двое суток сплю по 1-2 часа и совершенно не могу есть, прошу помогите мне.
Как справляться со своими эмоциями?
чувствую себя ужасно…
полный кошмар с оценками в школе, хоч хочу этой четверти вытянуть все на 4, но понимаю что в этом нет смысла
потому что 9 класс я просто не вывезу
хочу по максимуму провести это лето, потому что в конце лета я просто убьюсь…
спасибо что выслушали ^^
становится спокойней когда знаешь что, твои сообщения читают ^~^
Мне правда не к кому обратиться за советом в данной ситуации. Надеюсь, здесь на меня время найдется.
Мне уже 19, родители медленно, но верно начинают намекать на внуков. Еще и мальчик есть, которому я очень нравлюсь. Прекрасно, правда? Если забыть о том, что я влюблена в девушку из другогл города. Мы можем видиться раз в год, если наладится ситуация с короновирусом, то раз в полгода. Могли бы и чаще, когда она закончит школу, то есть уже с этого года, но я все испортила. Два года отношений пошли коту под хвост, когда я рассказала об этом маме. Сначала я обрадовалась, что она нормально отреагировала. «В твоем возврасте все бывает». Вполне неплохой ответ, как я думала, но через месяц, когда я начала спрашивать про поездку к Ней, мама начала резко высказываться. «Она сидит у себя и ехать к тебе не собирается, а ты подрываешься чуть что. Она тобой манипулирует. Она несовершеннолетняя.» Может, мама была бы и права, если бы не одно но: у нас нет свободных мест, чтобы разместить гостя, а у Нее есть, поэтому нам проще жить неделю каникул у Нее, а не пытаться у меня как-то устроиться на односпалке. Но нет, мама взъелась, начала прямым текстом говорить про то, какой хороший мальчик за мной ухаживает, а я чушью занимаюсь, и вообще, семью строить надо. Я слишком боюсь расстроить родителей (да и самих родителей тоже боюсь), поэтому сдалась, рассталась с Ней и начала отношения с Ним.
Прошло всего полгода, и я понимаю, что я в тупике. Я уже не знаю, правда ли я люблю Ее, или это гормоны шалят, нравится ли мне Он, или вообще все это навязано мне, а на самом деле никогда никто мне не нравился. Я столько раз расстраивала Ее своими поступками и попытками угодить родителям. Я столько раз выводила Его из себя, потому что не могу так сразу открыться и довериться Ему, а он еще и смеется над моими интересами. Но недавно повторилась противная история: он не стал слушать мое «нет» и добился своего, не побоявшись продемонстрировать свое физическое превосходство. Звучит страшно, на самом деле ничего ужасного не произошло, но я теперь боюсь его. И понимаю, что сама виновата, ведь не умею говорить «да» или «нет», думая только о своих желаниях: мне часто бывает стыдно даже чай попросить, а тут что-то личное. Он все мои отказы считает вредностью и не слушает, а потом обижается, что я ему ничего не говорю. А смысл, если не послушают? Сама виновата, что допустила такое.
Когда на нервной почве начало тошнить, я поняла, что приплыла. И с Ним проблему решить не могу, потому что эта ситуация повторяется, а просто отказаться от него я не могу, потому что услышу сотню упреков от родных, и про Нее забыть не могу, а идти мириться после очередного «ухода» — полная чушь, сделаю только хуже, хоть и знаю, что все еще дорога ей. Я же не выдержу осуждения мамы и все повторится.
Где я допустила ошибку? В самом начале, когда вообще попробовала построить отношения с Ней? Когда рассказала матери? Когда пошла у нее на поводу? Из-за этих переживаний у меня не остается сил на учебу, а мысли о суициде стали появляться намного чаще, чем раньше. Чувствую себя ничтожеством. На эти переживания накладываются упреки родителей о том, что я ничего не делаю по дому, а я просто из комнаты лишний раз боюсь выходить, если отец дома. Из друзей остались только Он и Она, поэтому даже выговориться некому. Мне страшно, что после очередного упрека я просто возьму в руки нож. Я правда устала чувствовать себя никчемной, и с Ней это чувство отступало. С Ней было хорошо, уютно, спокойно. Да, мне приходилось иногда быть сильнее, чем хотелось, и уставшей утешать Ее, но это было не в тягость. Я просто хотела помочь, забывая, что мне самой не очень хорошо. Иногда уставала, но это было так редко. Она помогала поверить в себя, и пусть родители убивали эту веру за пару фраз, эта вера хотя бы была. Где я допустила ошибку? Или я просто правда люблю строить из себя жертву, и в этой ситуации нет ничего страшного или странного, мне просто стоит забыть и смириться с тем, что происходит? Ничего не стоит жить со страхом родителей/партнера, полжизни так живу, и остаток доживу?
