Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я не знаю как помочь семье. У всех них(родители и брат) есть свои проблемы, которые они прячут глубоко в себе и не хотят ни с кем делиться. Они выглядят очень устало и депрессивно, хотя когда мы проводим время вместе им становится немного получше. Иногда мне очень страшно, вдруг им настолько плохо, что в какой-то момент кто-то из них не выдержит и покончит с собой? Самое страшное, я не знаю как помочь каждому из них, как повлиять на них. Всё выглядит очень безнадежно, точнее они так звучат. Я бы хотела чтобы они поговорили вместе друг с другом, а не выговаривались мне по одиночке. Но они наотрез отказываются. В общем, мне страшно, кажется, будто с каждым днём им всё хуже и хуже, а я просто стою в стороне и наблюдаю как сволочь( Простите, если мой текст очень размытый и в нём мало примеров, я понимаю, что без них тяжело воспринимать картину целиком. Возможно мне нужно было самой кому-то рассказать о своих чувствах и выговориться, но всё же я бы очень хотела услышать что-то насчет того, что я могу сделать, чтобы помочь семье
Бывают моменты, когда я готова на всё плюнуть и согласиться на отношения с парнем, у которого друзья наркоманы. Это нельзя назвать безопасным, но у меня в жизни всё так никак, что тянет натворить даже то, о чём могу пожалеть, ведь «я всё равно ничего не изменю» и «я живу как в последний раз». Боюсь, что в подобном состоянии я могу прыгнуть с крыши, пойти домой к наркоманам, наехать на учителей, обращаясь к ним на ты… кажется, что в такие моменты я не понимаю, что делаю, могу очень легко пойти на нарушение закона, могу что-то украсть или разбить витрину. Это довольно жутко.
в последнее время меня не покидает чувство опустошенности. за последние пару недель участились мысли о собственной смерти и приступы дереализации, словно это вовсе не я и все это происходит не со мной. чувства стали смешиваться в одну кучу, я перестала понимать что я чувствую. одновременно мне и радостно, и хочется плакать навзрыд. мысли о смерти стали спонтанной вещью, так хочется чтобы больше меня здесь никто и ничто не держал, чтобы меня отпустили и я ушла. просто хочется избавиться от всего этого. старые увлечения не приносят радости, моим «хобби» стало уже ходить по врачам, но результата ноль. уже нет надежд получить помощь, я просто скитаюсь вокруг и мучаюсь от того, что все ещё жива. год я пыталась бороться с тревожностью, так же результата нет. она до сих пор преследует меня по ночам. режим сбился, мне снятся кошмары и я просыпаюсь по три раза за ночь, но никто из взрослых не видит в этом проблемы, у них нет желания помочь мне и я не знаю уже как с этим справляться самой. а тревожит меня именно мое будущее, мой будущий прожитый день, неделя, месяц, год. я боюсь совершить новую ошибку, боюсь испытаний, особенно боюсь простого течения времени, меня очень пугает что оно идёт и его никак не остановить. день за днём я теряю свои минуты и из-за этого каждый раз мне только хуже. это лишь добавляет масла в огонь. я надеюсь, что смогу найти здесь помощь, спасибо.
Здравствуйте, я очень сильно переживаю из — за поступления. Я очень мечтаю стать преподавателем финансовой математики в ВУЗе. Но боюсь, что у меня ничего не получится, так как в этом году я не смогла поступить в ВУЗ мечты на направление, которое как раз напрямую связано как и с математикой, так и с экономикой, то есть объединяло в себе эти два направления. В моём городе в ВУЗе есть только направление «Экономика», где изучению предметов математического цикла будет отводиться не столько много времени. И я сейчас нахожусь в отчаянии и растерянности, и не знаю, что мне делать. Я, конечно, не оставляю мечты поступить потом на это направление в магистратуру, но сейчас мне кажется, что это невозможно и я думаю, что раз не получилось сейчас, значит и потом не получится. Я очень сильно переживаю, постоянно плачу. Я очень нуждаюсь в психологической помощи и поддержке.
Здравствуйте, я долгое время(лет 7) уже не могу себя замотивировать на похудение. В том смысле, что я начинаю, но всегда сдаюсь и в итоге всё повторяется по новой. Особенно часто на меня с этим похудением давит бабушка, будто я так красивее стану. Недавно я пошла на крайние меры и начала намеренно вызывать рвоту после того как поем. Но я не хочу доводить себя до булимии или анорексии, поэтому прошу совета у вас: как правильно замотивировать себя на похудение и при этом ещё не опускать руки?
Заранее спасибо за ответ.
Здравствуйте! Очень жаль за своё обращение и за беспокойство, но мне не с кем поделиться своей проблемой: долгое время не могу завязать общение с людьми по интернету и в реальной жизни (в прочем, из-за страха из дома перестала выходить. Только если по нужде, в магазин).
У меня никогда не было друзей в школе, а сейчас на работе с коллегами (являюсь фрилансером), не шибко перекидываюсь фразами. Это кажется чем-то сложным. Страшным. Недосягаемым. Невыносимым. Морально утомляющим.
А ещё труднее разделять с людьми свои интересы (это, наверное, повышенный уровень «сложности» в общении. Столкнувшись с ним. я на автомате начинаю игнорировать человека, а там мы и общение заканчиваем).
Сейчас столкнулась с тем, что нужно ответить человеку, но я отодвигаю это дело и не отвечаю ему уже две недели. А он ждёт. но я не нахожу в себе сил ответить. Не боюсь осуждения. Боюсь себя.
Может, есть какие-либо способы по избавлению от страха/стрессовых ситуаций? Даже если временные. Успокоительные взять ситуацию под контроль не помогают.
здравствуйте! я очень благодарна за то что вы сделали подобный сайт. возможно, моя проблема покажется вам не очень серьёзной. но всё же.
расскажу подробнее.
сейчас я перехожу в 7 класс, меня зовут лера.
со второго класса мне нравится один мальчик, я ему совершенно нет, хотя я делала для этого все. я понимаю, что не могу нравиться всем, но это не главная проблема.
в том году этот мальчик серьёзно отшил меня, я думала из-за веса, хотя я была достаточно худой.
в том году я начала активно худеть, вызывать рвоту, ничего не есть, до истощения тренироваться.
меня водили к диетологу, сейчас я опять немного набрала вес, но все так же остаюсь худой.
из-за этого мальчика я резалась, плакала.
я понимаю что не нравлюсь ему, но не могу принять это и отпустить. что можно сделать с этим?
также моя психика травмирована с детства, родители развелись ещё когда мне было два года, с отчимом у нас плохие отношения. ко мне проявляют моральное насилие и меня никто не понимает, частые мысли о суициде. есть только одна интернет подруга, но она очень далеко, в другой стране. а мама поддерживает отчима.
Хочу бросить пить антидепрессанты, потому что я из-за них наверно ослепну. Поговорить об этом с врачом не могу. Даже не могу уточнить, не лучше ли уменьшить дозировку (так как у меня оочень большой недобор веса, не знаю, нормально ли пить столько же, сколько пьют взрослые люди с весом 45 кг и больше). И у меня от антидепрессантов широкие зрачки, это что, наркота?? Я что, теперь наркоман? Как таблетки вообще влияют на ширину зрачков…
Здравствуйте, я не знаю что делать со своей подругой, это полнейший кошмар, кажется что я сойду с ума. Началось всё с того что подруга рано утром резко встала, и у неё резко закружилась голова, и тут у неё на фоне этого началась настоящая паника. Она начала лезть во всякие статьи, и читать про свое состояние, начиталась всякой… Цензурно сказать не могу, и внушила себе что у неё куча смертельных заболеваний, среди которых деменция, болезнь Паркинсона, рак крови, рак горла, инсульт, абсцесс и т.д, из всего что она перечисляла. Я давай её поддерживать как могла, старалась приободрить, постоянно успокаивала и доносила адекватные мысли, что очень маловероятно иметь столько болезней, что не обязательно это что-то серьезное, и даже старалась отвлечь, говорить об этом прямо, убеждая что она молодец что проверяется, но не обязательно сразу ставить себе смертельны диагнозы. Все мои слова как об стенку горохом, она меня не слушает и просто общение с ней стало невыносимым. Я человек по натуре своей очень эмпатичный, тонко чувствую эмоции других людей и их боль, страдаю если кому-то плохо, и теперь общение с подругой это сплошное эмоциональное насилие надо мной. Она твердит только о своих поставленных смертельных диагнозах из интернета, пишет что у нее нет шансов на нормальную жизнь, что врачи никогда не смогут поставить ей правильный диагноз, что она вот уже скоро умирает, и встретившись в реальности с ней, она только и говорила о том что скоро умрёт и что неизлечимо больна, что мне пришлось в один момент мягко выпроводить ее, потому что я была готова разрыдаться от бессилия. Сейчас пишу в полном отчаянии, с моей стороны возможно немного эгоистично то что я говорю, но я хочу и помочь ей, и это одновременно убивает меня морально, что мне становится тошно заходить в социальные сети, и опять читать про то что она скоро умирает. Врачам не верит, говорит что никто не поставит ей правильный диагноз, и в основном утверждает у себя деменцию и только и говорит о том что скоро забудет как делать элементарные вещи и погибнет. Я не знаю, мне хочется ей как-то помочь, и сделать так, чтобы меня эмоционально это так не убивало, ещё и кошка заболела, поэтому я вообще без сил, словно всю энергию забрали, хожу как неживая и вся трясусь, даже пишу это и внутри всё трясётся. Я могу что-то сделать с этой ситуацией?
Однажды мой учитель сказал: «Если у наших студентов появляется свободное время, то мы их отчисляем». Это не совсем шутка. Скоро сентябрь… пусть и с перерывами, но мы учимся весь день. Из-за этого сложно расслабиться и я всё время плохо себя чувствую, забываю/не успеваю поесть (либо слишком нервничаю для этого), нормально не высыпаюсь, всё время паникую, что не могу выполнить домашние задания. А учителя давят и пугают, что будет два, что не сдам, что это конец. У меня нет сил учиться, я не могу это выдерживать, сколько бы лет ни прошло, а у меня всегда проблемы. Обычно в учебное время сильно падает настроение, без остановки плачу и не могу прийти в себя. Из-за усталости перестаю чётко понимать происходящее, поэтому запугивания действуют на меня ещё сильнее, я чувствую эмоции людей и они напрямую действуют на меня, сознание больше не фильтрует ничего, что правда, что нет. А учителя всё больше злятся. Из этой ситуации никак не выйти. Я не знаю, что мне делать. Может, это правда конец.
