Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Что делать? Моя подруга заразилась от меня всякой дурью. У неё симптомы депрессии и рпп. Дура, зачем? Почему?? Как это происходит? Она бы ни за что не стала сама худеть, у неё не было такого желания до того, как я начала, я считала калории, говорила ей, какой у меня вес… сейчас она оправдывает своё похудение интересом, вроде «а как это быть дохлым», и у неё в телефоне «цель 37 кг». Идиотка! У меня слов нет! Мне противно смотреть на её действия. К себе я отношусь нормально в плане загонов, я привыкла, что я слегка больная и у меня тысяча причин на подобное поведение, настоящих, глубоких. А она чего? Интересно? Деньги жалко на еду? Не хочет, чтобы тело много тратило на себя, потому что не заслужила еду учёбой? Мелочь! У меня причин куда больше, оценки — лишь один из пунктов. А она просто посмотрела на меня и стала повторять! И не перестаёт эти глупости вроде «ах, сколько калорий много, мне стыдно»! Бесит!! Я наверно не столько переживаю за неё, сколько не могу терпеть рядом соперницу. И я всегда пытаюсь изолироваться от людей, поэтому когда кто-то касается близких мне тем, то мне сразу кажется, что в мою жизнь вторглись. Мне постоянно неуютно рядом с ней! Мы ещё и живём вместе…
Я жутко боюсь смерти. Я понимаю, что смерть неизбежна, но я не хочу умирать. Из-за чего — понятия не имею. Боюсь умереть, не познав счастья, умереть никому не нужной старушкой, умереть от невыносимой боли, умереть и больше никогда не увидеть белый свет. Это такой глупый страх. Смерть ужасна, она страшная… Это конец жизни. Что будет после конца? Я не хочу конец. Пускай реинкарнация не окажется мифом. Но вдруг конец? Бесконечная, необъятная тьма, где я больше не увижу людей, не увижу звезд и молний в небе, я не поговорю с близкими людьми. Я буду блуждать во тьме пока не сойду с ума…
Меня пугает ход времени. Он будто ускоряется с каждым годом… Уже через несколько месяцев мне сдавать экзамены… Мне, черт возьми, 16 лет исполнится этим летом. Ощущение, будто жизнь пройдет, а я не успею пережить всё то, что переживают мои сверстники. Они день и ночь гуляют, у них большие компании, они любят и ненавидят, встречаются и расходятся, находят себе приключения, веселятся, кричат и плачут от радости и горя. Моя жизнь такая обыденная, серая, как вечный день сурка… Может моя жизнь не так скучна, какой я её ощущаю. На самом деле есть интересные моменты, есть много воспоминаний, есть друзья. Может дело в том, что я не живу в настоящем? Я не знаю что значит «жить в настоящем», но мне ближе выражение «жить прошлым». Я зациклена на ситуациях прошлого, я круглые сутки погружена в самоанализ, поток мыслей в моей голове никогда не останавливается. Иногда это приводит к приступам тревожности.
Я боюсь, что не успею пережить молодость. Повеселиться как все подростки, я не успею пожить. И стану взрослой. Я не вижу радостей во взрослой жизни, я не хочу становиться взрослой, это так пугает, время пройдет быстро… Быть взрослым это как вечно гнаться за попыткой выжить. Работа, налоги, жкх, семья, люди вокруг. Взрослые такие «серые», морально убитые. Я не хочу стать такой. Я хочу жить и наслаждаться жизнью, любить и быть любимой, достигать целей, я хочу познать счастье.
Я люблю парня. Он учиться в религиозном ВУЗе на священника. Там такие порядки чертовы что надо у ректора спрашивать разрешения на брак. Да мне рано еще. Но все же он запретил ему быть со мной.. И он от меня отказался хотя сказал что все еще любит. Вот урод этот их ректор портить людям жизнь кто он вообще такой чтоб решать за студентов их семейные вопросы? Я очень переживаю не могу места себе найти. Ужас!
на протяжении месяца почти каждый день тревожит некое чувство тревоги, которое я могу описать как чувство, когда летишь с высокой американской горки вниз. но в отличие от этого самого чувства — оно до ожути неприятное и всё время кажется, будто оно сживает все в груди, пока оно внезапно не исчезнет, ровно так же, как внезапно и появилось
чаще всего с этим может помочь музыка (и то, немного подавить это чувство, а не убрать полностью), но из-за невозможности предвидеть, когда оно появится — чаще всего сделать я ничего не могу, и просто приходится ждать, пока оно не уйдёт само по себе
я уже рассказывала об этом родителям, но они серьёзно к этому не отнеслись, говоря что всего-лишь нужно съесть чего-нибудь сладкого и всё пройдёт
Здравствуйте. Я-волонтер группы распространения ДПСО ЛизаАлерт Свердловской области. недавно заметил, что мне стало наплевать на результат поиска, будь то хоть поиск, на который я брал задачу, будь то любой другой поиск. Раньше радел за это. Классная руководительница в школе заметила(я тоже), что я стал грубить кому попало, даже маме. Недавно на уроке я одноклассника придурком назвал из-за того, что он по-дурацки себя вел(если имеет какое-то значение-он почти отличник, я тоже). На перемене подошел ко мне и стал задавать вопросы типа «что происходит? мы тебя обидели?», а я как идиот стоял и молчал, просто потому, что не знал что ему ответить. Сейчас очень часто замечаю, что я просто бессмысленно живу. Срываюсь даже на лучших друзей, которых у меня 5-6 человек, не больше. И да, я очень замкнутый… Хочется просто пропасть и все… Помогите, пожалуйста…
Здравствуйте, я не знаю, с чего начать и даже трудно понять, что именно со мной происходит. Дело в том, что у меня неврологическое заболевание, диагноза как такового нет, но это функциональное нарушение межнейронных связей, которое очень сильно обострилось после ковида. У меня искажённое восприятие информации, я часто не слышу или не понимаю, что мне говорят, не могу сориентироваться в социальной среде, не чувствую своего тела в пространстве, не запоминаю что-то. Людям просто становится тяжело со мной общаться, как бы хорошо они ко мне ни относились, из-за этого я постоянно нервничаю, готовлю себя к тому, что друзья перестанут общаться со мной. Последнее время я часто плачу прямо на улице от безысходности. Это неполный список проблем, на которые практически все неврологи говорят, что это психосоматика. Меня накачивали антидепрессантами, от которых становилось только хуже. Последний невролог, к которому я пошла, назначил мне более сильные препараты, и они действуют, но на полное восстановление нужно очень много времени, и то если оно вообще возможно, я даже не знаю, излечимо это или нет. Морально всё это выносить очень тяжело, у меня постоянные суицидальные мысли, постоянная тревожность, я даже не могу просто сесть и расслабиться. Из-за тревожности я плохо сплю, регулярно вижу очень реалистичные кошмары, состояние усугубляется. Мне постоянно кажется, что я ещё что-то сделала не так. У меня есть друзья, но у них очень много проблем, и я не могу постоянно тянуть с них поддержку, хоть она и нужна мне. В семье я ни с кем не могу даже поговорить о своих чувствах, потому что меня либо поймут неправильно, либо начнут мне говорить что не надо это всё брать в голову, короче обесценивание очень часто в таких случаях. С друзьями мы даже делаем перерывы в общении, потому что им становится тяжело со мной, а я не хочу причинять им такое. У меня есть, как я говорю, невидимая поддержка — плейлист любимой группы, которой, к сожалению, сейчас в том виде уже нет. Это очень сильные песни, я всегда говорю себе, что это всегда со мной, и от этого немного легче. Тем не менее, иногда меня накрывает до такой степени, что я никак не могу с этим справиться. Мне легче, когда друзья дают мне понять, что я всё так же важна им, но я ведь не могу бесконечно просить у них это подтверждение, это просто на вампиризм похоже. Ну и в целом я не люблю тянуть чью-то энергию, хоть сейчас мне и очень нужна энергия извне. Да и я все равно её вытягиваю, потому что мне часто приходится повторять что-то много раз, помогать ориентироваться, в целом контролировать. Я очень устала от такой жизни. Честно, у меня уже огромное желание не общаться вообще ни с кем, чтобы никому никаких проблем не доставлять и самой не переживать, что порчу кому-то жизнь. Я в общем-то и готовлю себя к одиночеству. Но даже если я буду одна, мне нужно хотя бы быть уверенной, что это не дойдёт до деменции и что я через 10-20 лет буду способна хотя бы к самообслуживанию. Про учёбу и работу вообще молчу, возможно, в перспективе всего этого не будет. В общем, мне очень тяжело так жить и я уже не знаю, что можно сделать, чтобы это закончилось.
Здравствуйте! У меня есть довольно много небольших проблем, и они все взаимосвязаны, но на две из них я уже получила ответы. Они (ответы) были достаточно нейтральными и в целом я не особо поняла что мне следует делать, но наверное так это и должно работать?.. Так или иначе я хочу сказать, что я уже ходила к психологу с колледжа на счёт некоторых своих проблем и хотя нам не так часто получается видется, как хотелось бы из-за известного вируса, но тем не менее мне в каком-то смысле помогли эти… эм… как это назвать? сеансы?.. или посещения? В общем, я узнала немного нового, многое я уже и сама понимала, но психолог расширил моё представление о моей ситуации.
Кажется я немного отклонилась от сути, прошу прощения, у меня такое бывает.
Я хотела сказать, что хочу с кем-то поговорить. Обо всём. Но в основном о себе — рассказать о том, что происходило со мной в прошлом, о маме, о папе, о сёстрах. Но я не знаю с кем поделится из окружения, кому выговорится. Хотя теперь у меня появился кактус, о котором я могу заботится и кому я могу это всё рассказывать (кошку или собаку я не смогла бы завести из-за учёбы в общежитии), но это всё равно не то же самое, что рассказывать человеку. Да и… немного глупо, как мне кажется.
Блин, я слишком часто использую многоточие. Я просто не особо знаю как показать в письменной форме, что я задумываюсь или что я в чём-то неуверена. Теперь я оправдываюсь, хотя меня даже ни в чём не обвиняли…
В общем, я уже знаю, что у меня есть проблемы и все они исходят из прошлого. Я уже стараюсь проработать эти проблемы, как-то двигаться вперёд, но часть меня хочет на всё забить и уютненько устроится в коконе, даже если этот кокон с шипами. Мне удобно в нём, я уже привыкла и сложно от этого уйти.
Я как-то метофорично пишу, наверное. Может мне стоит больше деталей описать или как-то конкретнее раскрыть прошлое, себя. Не знаю. Просто если начну рассказывать прошлое, то это затянется надолго. Там в основном про мои отношения с мамой. О том что она делала и что говорила делать мне, о её лжи. О небольшом пожаре, который произошёл в моём доме (это не метафора, там реально небольшой пожар был). Об анемии моей сестры, которая произошла (вероятно) по вине мамы. О разводе родителей и о том как я осталась жить с папой. И о многом-многом другом. Там целая Санта Барбара была. Именно из-за такой насыщенности прошлого мне и хочется наверное с кем-то поговорить. И отчасти из-за этого же у меня нет особого желания что-либо делать — я уже не получаю таких эмоций, что были раньше, когда я, к примеру, была в суде.
Поэтому мне время от времени нравится писать сюда. Я знаю, что в основном вы не даёте никакого чёткого ответа (я и не требую его), но также я знаю, что вы читаете это и отвечаете.
А, кстати, я забыла сказать, что я уже пыталась разговаривать со сверстниками (и не только сверстниками) по интернету и какое-то время было интересно, но уже нет. Я уже не хочу никому писать, да и в целом постепенно теряю смысл что-либо делать. Живу только потому что это нужно обществу и близким. А, ну и ещё живу, потому что у меня есть небольшая (или большая, не знаю) зависимость от интернета — от фильмов/сериалов/аниме/видео на ютубе/манги. Пока что только это способно давать мне какие-то более-менее яркие эмоции. А ну и может кактус мне поможет:)
Воооот… Что ещё сказать? Это вообще было похоже на вопрос?
Скорее похоже на поток мыслей. Ну, это, наверное, из-за того, что я какое-то время назад пыталась получить эмоции через написание фанфиков и историй.
Кстати, негативные эмоции я тоже получаю, но скорее безсознательно. Я вгоняю себя в долги и жду пока не начнёт поджимать время и пока на меня не начнут ругаться преподаватели, после чего я страдаю какое-то время (и медленно перегораю) и потом стараюсь быстро сдать все долги. Не люблю это в себе, но мне и в правду нравится, когда я мечусь туда-сюда пытаясь разрулить всё то, что я для себя сама создала. Вот над этим я работаю… работала до вируса с психологом. И мы ещё хотели с ним поработать над тем, что же мне делать дальше, в плане того куда я пойду работать и что буду делать. Ну, у меня ж особо нет желаний, да и способности я свои не особо знаю, если они есть.
Что-то я так много написала, а по сути никакой определённости.
Я так подумала… Может мне стоит перестать сюда писать. Я ловлю себя на мысли, что я просто хочу увидеть, что же вы ответите. Блин, теперь у меня слишком много мыслей по этому поводу от «А это не означает, что я просто начинаю получать эмоции теперь через вопросы здесь?» до «Может я не так уж и нуждаюсь в помощи и на меня может потратится время, хотя есть кто-то кому больше нужна помощь?».
В общем, проблема в том, что мне нужно найти кого-то с кем могу поговорить, кому смогу выговорится. И проблема в том, что я не умею выстраивать близкие отношения. Я не понимаю когда люди знакомые, а когда их можно уже назвать друзьями. У меня были друзья, но их не осталось (они живы, но из-за обстоятельств мы больше не общаемся). Я не знаю то ли я боюсь кого-то подпускать к себе, то ли я боюсь их потерять. А может и что-то третье. Я неплохо общаюсь с соседками по комнате в общежитии, но они рано или поздно уйдут, да и общего у нас не так уж много. Моих сверстников в моём окружении интересуют в основном либо отношения, либо алкоголь, либо русская современная музыка, либо всё вместе. Я ни в чём из этого особо не смыслю — отношения, как уже наверное понятно, для меня пока сложноваты, да и не очень интересны; алкоголь я употребляю редко и мало (в основном по праздникам в кругу семьи); русская современная музыка в большинстве случаев меня раздражает и не нравится от слова совсем, мне особенно не нравятся матерные русские песни с сексуальным подтекстом, хотя даже если песни такого хар-ра не русские, то они тоже мне вряд ли понравятся (я часто ищу перевод понравившихся мне песен). И ещё я не курю. Даже ту «жижу», что курят сейчас многие. Да и мне иногда ещё кажется, что если я стану рассказывать о своих проблемах, то стану таким человеком, который вызывает у людей жалость намеренно, с целью расположить к себе. Я просто не хочу быть похожей на маму, которая иргает на публику, притворяясь невинной овечкой, но которая сама по себе как паук, что плетёт паутину из лжи в которой сама же порой путается, но в которую верит.
В общем, я не особо вписываюсь в коллектив, но я адаптируюсь и подстраиваюсь (это тоже возможно на подсознательном уровне), поэтому я могу разговаривать со многими людьми из моей группы. Для начала я помогала с домашней работой как могла почти каждому из группы и теперь я могу также попросить практически любого из группы о помощи. Но это общение со сверстицами сводится всё время лишь к учёбе. Иногда я конечно говорю не только об учёбе и у меня уже появились люди из группы, которым я могу что-то рассказать, но… Опять же, я с ними не достаточно близка, чтобы куда-то с ними сходить или ещё что-то. Ещё проблема в том, что меня перевели на второй курс и когда я пришла у всех уже были друзья. Поэтому чувствую себя иногда чууууууть-чуть лишней.
Ладно, пора наверное завершать вопрос. Но мне всегда трудно давалось начало и конец. Как всё подытожить? Я не знаю.
Эм… Ну… Спасибо.
Что вообще нужно говорить в конце? Я не уверена на сколько я нормально излагала свои мысли, но надеюсь, что вы что-то поняли. Я попыталась вместить сюда как можно больше, поэтому может быть запутанно и в тоже время может не хватать конкретики. Или мне кажется, что её здесь нет. Я порой слишком увлекаюсь тем, что говорю или пишу.
P.s. Мне просто нравится постскриптум ставить в конце 🙂 В любом случае, спасибо, что дочитали до сюда.
Примечание от Команды проекта:
Письмо было передано консультанту в полном виде, однако здесь опубликованы только те части описания автора, которые могут быть допущены нами к размещению в общем доступе
Доброго денёчка! Gишу, о многом хочется написать…)) Вообщем у меня много увлечений а зовут меня Дариной, ну вообще Ариадной, но в паспорте Дарина значится вот.. Мне 182 месяца, ну или 15 лет с небольшим на людской лад. В 9 классе учусь. Меня описывают одним словом — ЭКСПЕРИМЕНТАТОР!! :p Обожаю новый опыт, оу да. Список:
Играю на гитаре, флейте, гумбной гармошке, клавишах(синтезаторе), ксилофоне(хД), саксофоне(ну очень не моё).
Люблю готовить, особенно сладкое, торты там всякие, пеку на дни рожденья, на мамин потратила 3 часа на глазурь когда пыталась розу нарисовать ы, получилось криповато..(O_O)
Кстати рисую скетчи, бывает акварелью или мелом. У меня в комнате есть доска даа и цветные мелки. Мелками получается даже очень))) Обычно всякиэ девочек-писечек из аниме там эмилию люблю из ре зиро, висела у меня почти месяц(для меня ооочень долго), шалтир из оверлорда тоже секс)
Читать люблю ранобэ и мангу(ну естественно.. Э) и ужастики. Люблю По, Лавкрафта и Кинга. А еще Муркока(неожиданно) сага об Элрике топовая, я прочитала за викэнд.
Я курю и пью, парня имею, мы трахаемся часто и развратно. Кальяны люблю, дома есть вейп, пробовала кучу жижей, остановилась на лично подобранной. Наркотики — только (***********).
Секс что пробовала: (***********) . Встречаюсь щас с 25 летним, он такой извращенец, (***********). Затейник да, интересно с ним.
Внешность модифицирована: волосы крашу часто либо в ярко розовый ьибо в токсично зеленый цвета, пирсинг в носу, пупке, в сосках штанги))) Хочу проколоть клитор и набить тату на лобке хыхы. Мелкая, рост 152, но второй размер есть ^~^
Фух с тёмными абзациками покончено, идём дальше. Садоводчеством увлекаюсь. Одныжды вырастила мимозу. Такое прикольное растение, оно сворачивается от прикосновения. Еще вырастила какой-то фрукт непонятный шипастый ы. Цветы на клумбе летом.
Животных люблю, есть кот — шоггот, были мышки да умерли, были рыбки, да тоже умерли(я тот аквариум не разбивала он сам случайно упал -_-) Лошадей люблю очень, когда-то сама пускала коня в галоп вот.
Круглая отличница. Всегда были пятерки в четверти в этом школа меня любит, да и болт на школу я умею грамотно забивать)) Но школа не любит мои волосы, тени, помаду яркую и маникюр, ну и были там пару скандальчиков, что я где-то покурила, где-то еще что.. А еще меня любят за скилл в волейболе.
Да кстати, занимаюсь лёгкой атлетикой с детства. Тренеру не нравится что я курю хддд.. Всякие игры с мячом тоже люблю. Волейбол да. Хоть мелкая но играю круто!(кринж)
Живу с мамой, с папой они в разводе, но я его вижу часто. Люблю у него ночевать, у него есть комната-лоджия мастерская(он по дереву работает) я туда прихожу и стелю себе прямо на пол. Летом там классно спать под запах дерева. Он каблук, но я люблю его сильно) Маму тоже люблю, но по мне она странная. Её ничего обо мне не волнует, кроме моих оценок, теплоты моей одежды и накормлена ли я. Я кстати единственный ребенок в семье. Однажды она зашла ко мне в комнату и спросила что за бутылочка на столе. А я честная, сказала что смазка для анального секса Хд. А она лишь хмыкнула и спросила пойду ли я кушать. Мне тогда 13 было кста. Её не смущают страпоны у меня на полках и то что я курю в комнате. Вообще пофигу. Что она за родитель такой а
Ну я тут просто хотела о себе без утайки рассказать. Есть у меня вещи на спросить: тэкс
1) Что с мамой? Она типо денаится deny не хочет что-то замечать или что?
2) Боюсь за парня. 15 и 25. Таки меня (***********) нелегально. А еще его извращенные делишки, под жаркостью момента делаются легко, но думать о них потом фэ. (***********). Гепатит так и просится в твой организм. Тук тук. Но будет прикольно думаю. В субботу пойдем план в исполнение приводить. (***********). Было забавно, а он там чуть не свалился в обморок от счастья))
3) Я не знаю что делать мне в жизни(( Мне не интересна ни одна профессия. Ну точнее интересна, но максимум на месяц. А потом я выгораю что ли хз. Интерес может вернуться через полгодика. И такой круговорот кучи увлечений крууууутится и крууутится.
Вот такая я да, а что вы обо мне думаете?
Мне очень обидно.был половой акт с парнем.он потом меня просил и сказал что я ему не нужна.потому что лежу как бревно.блин так обидно.я не хотела.ему отдалась чтобы порадовать его.а он меня послал…..кому вот я нужна.можете не отвечать не тратить на меня вое время.я просто кому то хоть написала.не маме же говорить.спасибо.
доброго времени суток
наверное хочу сказать что я очень запуталась и не понимаю что делать
у меня довольно хорошая жизнь думаю, полная семья, нет физического насилия и все в таком духе
и по идее все должно быть хорошо и я в некоторой мере чувствую себя довольно неплохо, но возможно я просто не понимаю что мне плохо?
в последнее время начала замечать что чувствую подавленность, нежелание что либо делать
запустила учебу и чувствую что начинаю утопать в этом, но ничего не делаю что бы это изменить
так же по большей части на почве учебы начала много ссориться с матерью, которая считает мол учеба это главное и я обязана быть лучшей
но я не лучшая
и у меня совершенно не получается пытаться ей быть
я просто хочу лежать, что то читать или смотреть, может, рисовать
переодически у меня бывают резкие вспышки злости, я не понимаю из-за чего
то есть мм это происходит не прям по кнопке «вкл» и сразу хоп злюсь. это скорее похоже на то, что в какой то момент меня начинает раздражать какие то самые обычные действия других людей.
наверное ещё в тему ссор с матерью. самый действенный способ для нее заставить меня что то делать — это забрать ноутбук с телефоном
и как бы это реально работает, но при этом я чувствую себя очень плохо
я не понимаю как на мое обычное состояние влияет это, но думаю ничего хорошего из этого не выйдет
собственно, вопрос в том как это пытаться исправить, или хотя бы заставить себя учится?
плюс я не совсем понимаю что происходит со мной в эмоциональном плане
надеюсь я смогла нормально высказать ситуацию, заранее спасибо за уделённое время
