Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Меня мучают серьёзные воспоминания о том как в детстве меня изнасиловали.При этом щас это сопровождается истерикой и слёзами,родителям подобное говорить никогда не хотела.Помогите отпустить эти воспоминания прошу вас.
Добрый вечер. С этого года началась усиленная подготовка к ЕГЭ,и стали возникать частые суицидные мысли. Кроме этого, у меня постоянно плохое настроение и ничего не доставляет удовольствие. Думала, что это связано с учебой, но ничего не помогает. Не могу отвлечься и снова почувствовать хоть каплю веселья. Можно ли с этим что-то сделать? Спасибо
В общем мне 20, но проблема в том, что я не просто подросток, а ещё и больная на всю голову. У меня много проблем, я сама думала, что мне просто не повезло болеть всякой психологической/психической ерундой в большом количестве. А потом мне сказали, что у меня вообще скорее всего пограничное расстройство личности. В общем я не знаю, как мне теперь жить. Хоть книгу теперь пиши «тысяча и один диагноз». Хотя это шутка просто, знаю, что это не поможет. Я хотела верить, что со всем справлюсь. И мне правда становилось лучше немного. Но это бесполезная вечная борьба. Она уже идёт десять лет. И будет идти ещё, если я буду пытаться жить дальше. Я пыталась бороться так как думала, что всё исправимо, что всё из-за подросткового возраста, во время которого «все становятся похожими на больных». Я думала, что справлюсь. Но с ПРЛ… я вообще подозреваю, что у меня частично проблема с мозгами. Почитала про ПРЛ в интернете и поняла, что истории людей один в один как моя. Если это нельзя вылечить, то игра окончена? Мне вешаться? Я просто не хочу делать этого. Но всё похоже правда кончено. Я вообще сама пыталась справиться, со специалистами не связывалась долго, сейчас у меня хотя бы есть психолог уже несколько месяцев. Но не знаю, поможет ли психолог. Так.. конец? Э… в общем… не могли бы вы выразить какое-то мнение, пожалуйста…?
Я забыла на мгновенье сколько мне лет — 20 или 21. Я родилась в 2001, а сейчас 2022, так что по идее мне должно быть 21, но мой день рождения в августе, так что может и 20…
Но не суть.
Я хотела сказать, что не вижу смысла. Почти ни в чём. Смысл моей жизни сводится к тому, что это просто надо. Я завишу от мнения общества, поэтому не могу себе позволить перестать существовать. В прочем и суицид я считаю глупым и бессмысленным.
Но это я только про себя, если говорить о ком-то другом, то я всегда стараюсь понять его/её. Потому что… Да я и не знаю почему.
Я пишу сюда, хотя в этом тоже не вижу смысла. Я не думаю, что смогу обрести смысл, просто написав сюда. Каждый сам должен найти свой смысл жизни. Конечно, кто-то может помочь ему, подтолкнуть. Окружение и воспитание, с помощью них человек может обрести какой-то смысл.
Я не совсем понимаю, что я имею в виду и куда клоню. Я уже ничего не понимаю. И не знаю стоит ли пытаться понимать.
Я спрашиваю себя, зачем я пишу, если не вижу в этом смысла. Я уже примерно представляю ответ и… он мне не поможет. Я не могу себе представить, что мне может помочь, но почему-то я почти уверена, что здесь мне не помогут.
Блин, может я просто слишком много думаю? Я хотела написать, что это не так важно, но… Я поняла, что не могу просто продолжать жить так, как живу сейчас. Я просто существую, а не живу. Живу от эмоции до эмоции, постепенно угасая.
Я не хочу выгорания и стараюсь отвлечься от всего этого, но мысли о том, что это не так важно или что это ничего страшного. Эти мысли заставляют меня думать, что вообще всё что я делаю, а иногда то, что я не делаю — бессмысленно.
Я очень хочу перестать думать так много. Анализировать. Раньше от этого не было толку и может если я буду продолжать в том же духе, то просто оканчательно угасну.
Хотя я на самом деле довольно сильный человек. В плане того, что чтобы не происходило раньше, я же смогла это как-то пережить. Ну, не то чтобы там прям всё было ужасно или что-то такое, но развод родителей, ссоры с мамой, редкие встречи с родными сёстрами — это всё же дало свой след на моём эмоциональном состоянии. Да даже до развода и всего этого я была как будто зашуганной и боялась даже подумать о чём-то не том. Учитывая то, что сейчас я стала менее боязливой — я стала сильнее. Раньше я боялась всего на свете, а сейчас я в пед.колледже на практике преподаю 4 классу уроки (в период практики). Я о таком даже подумать раньше не могла.
Проблема только в том, что я не знаю чего я хочу. Я не чувствую, что быть учителем это то чего я хочу. Хотя я вообще ничего не хочу.
Иногда я думаю, что лучше просто перестать существовать. Но это тупо. Не для этого я преодолевала все эти трудности, чтобы потом, встретив ещё одну, вот так закончить всё. Если бы меня кто-то убил, то это уже другое дело.
Но и никакой мотивации жить, кроме получения эмоций, у меня нет. Но я уже почти не получаю ярких эмоций от учёбы в пед.колледже. Мне нужно чувство страха, а откуда его взять я не знаю. Хотя нет, скорее, я не знаю чем его заменить. Я знаю как получить страх, но лучше всё же чем-то заменить его. Если бы я могла, то завела бы домашнее животное, но не могу.
В общем, мой вопрос в том, что я не знаю как найти смысл жизни.
Хотя, я тут подумала — а мой смысл жизни сейчас не в том ли, чтобы делать то, чего я не хочу, но что нужно обществу? Или может в том, чтобы искать смысл?
Но, блин, я просто не знаю. Я хочу всё бросить. Вот прямо всё. И ничего не делать. Получать эмоции из интернета/фильмов и т.д. Я просто устала. Не хочу ничего.
Но я понимаю, что нужно. И меня это раздражает… Потому что я не могу ничего с этим поделать. Я не понимаю себя.
Я знаю, что это бессмысленно, но может я ошибаюсь.
Почему я не могу нормально излагать свои мысли? (Это скорее риторический вопрос)
Хочу дописать свой рассказ, но что-то не даёт мне сделать. И ведь весь сценарий у меня уже придуман в голове. Может для меня в порядке вещей начинать и не заканчивать делать какие-то вещи? Если бы у меня был двойник — моя точная копия, с теми же эмоциями, воспоминаниями, переживаниями, то смогла бы я понять себя, посмотрев со стороны? Или если бы существовал артефакт/существо, которые могли бы узнавать самые сокровенные желания людей, то чтобы это было у меня? Чего я на самом деле хочу?
Я кстати помню, что раньше, когда-то в период развода родителей (вроде когда я боялась, что мама приедет на машине и насильно меня заберёт из квартиры папы) я звонила на телефон доверия, но как-то не задалось. Я не могла нормально начать разговор, а они ничего и не спрашивали особо. Я просто не смогла ничем поделится. Но я не в коем случае не говорю, что другим не стоит звонить туда, просто… У меня с этим не задалось. Я вроде (точно не помню) несколько раз туда звонила, но что-то как-то не пошло.
С психологом из колледжа тоже не задалось. В этот раз из-за ковида. Встречались мы пару раз (буквально раза два) и за эти разы толком не успели поговорить. Проблему выяснили, но решение проблемы пока не помогает. Вероятно из-за того, что больше встретится не удаётся с ним. Эх… А жаль.
Вы сейчас может захотите, чтобы я рассказала больше о том как проходили встречи с психологом, но я не вижу в этом смысла. Серьёзно, я не понимаю зачем вам может понадобится эта информация. Вроде там всё было как обычно. Я рассказала что меня беспокоило на тот момент. Ну, на тот момент это было то, что я накапливала долги и когда уже поджимало время, вот прям сильно поджимало, начинала их делать. Меня это конечно беспокоило. Если в кратце, то психолог сказал что-то вроде того, что это связано с детством (ну это и так понятно было) и с прошлым. Раньше я жила под давлением и сейчас старалась искусственно воссоздать эту атмосферу, набирая долги. Когда я набираю долги, то на меня естественно начинают ругаться педагоги и я (понимая, что тянуть больше нельзя) начинаю делать долги. Примерно так. После этого психолог сказал, что возможно мне не помешало бы завести домашнее животное. Я ответила, что не могу этого сделать. Он сказал, что может быть тогда растение завести.
И вот так у меня появился кактус Феникс.
Зачем эта информация вам, я не знаю, но в кратце это вроде всё. Психолог вроде говорил, что хотел провести ещё пару тестов, но мы никак не можем с ним увидется, к сожалению.
Кактус мне пока не особо помог, но зато теперь он у меня есть) Феникс классный!
В общем, в чём вообще смысл? Я люблю кактус, папу, сестёр и брата, одногруппниц, учеников, педагогов, знакомых. Я могу жить только как они хотят, потому что своего мнения на этот счёт у меня нет. Я просто не знаю чего я хочу и хочу ли я чего-то вообще. Возможно я просто выбрала простой путь. Дать решать всё за меня, не беря отвественность за решения. А может я боялась не отвественности, а чего-то другого. Не знаю. Иногда проще всего сказать, что ты ничего не знаешь, лишь бы не пытаться понять и разобраться. Может я слишком много или наоборот слишком мало переживаю?
Я хочу узнать себя, но боюсь того, что могу узнать или боюсь того, что и узнавать-то нечего?
Здравствуйте в 2019 году я в первый раз влюбилась в своего одноклассника, увы там все получилось так что мной хотели только пользоваться. Я помню как было больно когда он говорил что я ему нравлюсь, а потом я увидела у него засос на шее тогда во мне будто что-то сломалось, мой мир треснул. Я помню что чувствовала по отношению к нему, это не описать словами, но каждый раз когда я его видела мне становилось легче, все мои мысли были только о нём в буквальном смысле 24/7, и в целом что-то было не так с моим телом, будто действительно бабочки в животе. Однажды он предложил мне заняться сексом в подъезде я отклонила его отвратительное предложение, потом он предложил мне секс без презерватива и уже тогда я его припугнула что если забеременею аборт делать не буду и что же тогда будем делать? Больше с такими вопросами ко мне он не подходил) Да и в любом случае не так представляешь своей первый раз, хорошо хоть на это мозгов хватило, но было ещё кое-что иногда в школе ему хотелось что бы я делала ему минет прямо в школе, на 4 этаже где никого не было, сейчас мне даётся тяжело это вспоминать какая же я была дура, об меня ноги вытирали а я и рада была что внимание уделили. Но основная странность заключается в том что сейчас я почти ничего не чувствую, могу иногда поплакать про свою первую любовь после просмотра грустного видео, а так нет видимо время действительно лечит. Но, а вообще очень странно чувствую себя, потому что у меня странная реакция была, помню как плакала на выпускной, потом началось лето и я забыла про свою любовь, я знаю что многие могут месяцами страдать и думать если потерпели неудачу в любви, но я как-то особо и не думала об этом иногда плакала да и все. А потом как в колледж пошла так и вообще вспоминала разве что после видео про прекрасную любовь. Сейчас я даже сомневаюсь любила ли я его вообще, хотя если это была не любовь то что? Может гормоны играли. Потому что я не долго переживала, так вспоминала иногда и плакала. Было больно и в целом неприятно. А когда нас застукал одноклассник за тем самым моментом в школе, и получается практически все в классе узнали, но как-то плевать мне было, потом пошли слухи по городу что я спала с ним и прочее, город маленький быстро все разлетается, но меня никто не травил, наверное все делали вид что этого не было, ну ладно разве что одна одноклассница меня брезговала, так я и поняла что возможно все знают.
здравствуйте.я хотела бы задать вопрос прошу прощения что может быть ошибки и что знаки препинания не ставлю просто хочется побыстрее мысль изложить.пока не запуталась как писать все лучше.ну вот я занимаюсь художественной гимнастикой.я даже к слову так уже кмс.но вот так получилась что мама стала водить домой одного человека он меня не обижает помогает мне чем может ину там довезти куда то или может донести что то.ну вообще он как бы мне вроде отцом стал но офицально как бы они и не зарегистрированы.но не суть я откланилась от темы.вот я значит дома тоже тренируюсь выполняю упражнения и вот он мне последнии недели три все время смотрит их и очень такие прям не двусмысленные намеки про все это делает когда видит некотрые движения.вот и все желание заниматься дальше выступать отбил.ведь реально же на соревнованиях много людей зрителей разного пола а вдруг они тоже самое думают про все это.и про меня в частности.очень стыдно.как мне вот быть то?заранее спасибо за ответ.
Мне отчим часто когда рядом сидит бедро гладит.мне и нравится и не нравится.нормально ли что он делает?или это нехорошие намеки?
Мне парень 15 лет из нашего двора хочет переспать со мной.и я не хочу это.и он угрожает мне меня избить
здравствуйте!я хотела сначала написать свои переживания по отдельным письмам,но до меня дошло, что у них один корень-зависть.
я с трёх лет умела читать,всю начальную школу и в 5 классе была круглой отличницей,поэтому я «подхватила» что-то вроде синдрома отличницы,поэтому я стремилась всего к идеалу,меня бесило то,что кто-то лучше меня(сейчас тоже кстати:)).
например,в театральном кружке главные роли стали тех,кого давно знала наша преподавательница,а меня ставили на роль сугроба.ещё,я плакала из-за того,что я корячилась дома над рисунком,но мне сказали о том,что это я сделала на перемене и снизили оценку,а однокласснице,которая так и сделала,поставили пять.также,у меня была подруга,которой повезло с внешностью и с ней хотели только из-за этого дружить,а всем было всё равно на меня,но я разве этого не заслуживаю??
и таких случаев множество,но я хочу рассказать, что беспокоит меня СЕЙЧАС.так получилось,что моей сестре достались гены папы,а мне мамины.теперь у неё идеальнейшая фигура,а мне надо будет всю жизнь контролировать всё то,что я беру в рот,чтобы моя фигура была такой же:)почему кому-то можно родиться худой и красивой и чтобы контролировать свою фигуру им достаточно тренировок один раз в 2 недели, а я должна мучиться?
ещё есть одноклассник,который точно не умнее меня,а его преподносят как гения общества.а почему?а потому что он мальчик!:D очень всё это вымораживает меня((
Здравствуйте, ситуация такая, не могу уже полтора года отпустить бывшего молодого человека. Уже почти все пробовала и переключиться, ходить на свидания но все не то. Суть расставания в том что человек устал ждать когда я смогу проявить свои чувства к нему, изначально он мне нравился как друг, но я была уверена что чувства мои трансформируются во что то большее, просто мне нужно было время. Когда это произошло человек погас ну как мне объяснил, устал он неопределённости да то нет и тд. Я могу его понять, это сложно когда тебе нравится человек а у вас не взаимно, и тем более когда он даёт надежду, но я говорила всегда всем, что я привязываюсь долго и не отпускаю. Тем более это мои первые были отношения, иначе как то поступать я не знала, знаю что виноваты оба, я это признаю, мне не хватило духа, рассказать ему что у меня на душе и как в голове я его начинаю любить и привязыааться но уже было поздно. Я сделала ему больно предложив побыть ещё друзьями ибо я сама уже не знала что чувствую, и когда уже точно определилась поезд ушёл. Он перегорел, с его слов. Проходит год, у меня не получается переключиться на кого то, старалась не думать, жить дальше и развиваться, ходить на свидания общаться с людьми, но все без успешно, вскоре я узнаю от его друзей что у него ровно такая ситуация и что он думает обо мне. Мне конечно это по льстило, и решаюсь ему написать, его реакция была положительная, мы встретились но эта прогулка была странная. Он был холоден и отстранён, разговор особо не шёл. Так и не смогла сказать ему истиную причину почему захотелось с ним встретиться.Встреча была натянутой и мы разошлись.Честно я уже не помню детали. Знаю что какое то время мы не общались. Сходила в кино с другим человеком и во время сеанса поняла что мне его не хватает, бывшего молодого человека, поняла что хочу чтоб он был тут рядом, и тут ясно дало понять что люблю уже. Решаюсь ему написать письмо где сказано все моим мысли и чувства и почему не решалась сказать и предложила ему начать все заново. Не подумайте, пожалуйста, что я какая-то прилипчивая или навязчивая девушка и вообще что делаю первые шаги всегда, отчасти и да и нет.Я просто чувствую себя виноватой перед этим человеком.Он согласился, не поверите но я ликовала так что меня мог услышать весь район. Мы общаемся, но я понимаю что инициатива только от меня, решила уточнить нужно ли ему все это, дала ему время все решить и подумать. Позже написав мне что он хочет оставить все как есть, что он не знает что чувствует, я отпустила, думала что отпустила. Проходит ещё пару месяцев, возможно можно было уже тут понять что человеку я в принципе не нужна и ничего не будет, но я влюбленая на голову дурочка во что то верила. Друзей у меня не много, но выходил мой любимый фильм а его мои друзья вообще не любят, и в голове возникла самая глпуая идея, позвать его, не согласиться не страшно, но тут я удивилась, ответ был положительным.
Когда встретились ощущение будто я человека силой заставила посмотреть со мной, фильм, пол фильма у меня были слезы, из за отношения его ко мне, он их не видел. Я б могла уже уйти но подумала что не зря пришла все таки фильм. После я стремительно пошла на выход, он за мной, встали на улице. Хотел вызвать такси, я сказала что пойду пешком, пытался меня посадить на автобус, я отказалась и спросила что не так, он все отрицал, мол все норм, и резко говорит что не хочет и не собирался со мной общаться, тут мне и смешно и больно,я не слышу логического ответа, говорю а зачем согласился со мной в кино пойти? зная что нужно общаться, просто захотелось сказал он , и тут до меня дошло возможно хотел самоутвердиться, не знаю ощущения такое было, и я не выдерживаю, и говорю смысл соглашаться, и тд он психует и говорит как доедешь напиши! И уходит в противоположную сторону, а я в другую ему назло. Шла, слезы идут, спустя время он меня догоняет и пытается выяснить почему я плачу и почему не поехала, а я уже все, успокоиться не могу. Говорю все что на душе какой он, и тд, сказала ему что он мне очень дорог, и тд, Он сказал что пробовать смысла нет он пытался, говорит что я не знаю что хочу, но по словам, честно скажу, я поняла что он обижен на меня, честно я никогда не хотела его как то обижать или использовать, мне все лишь нужно было время. Я запуталась, не понимаю зачем человек провожает если я ему безразлична, или это рамки приличия? Ни у меня ничего не получается ни у него в отношениях. Я не знаю что мне делать, не обсуждайте пожалуйста, я не хотела ничего плохого, и я не слежу за ним 24 на 7, просто волнами вспоминаю его. Особенно роль сыграли его друзья подбив на то что зачем ему такие отношения, что не нужно бороться и тд, он ведомый поэтому, его легко переубедить, честно это моё видение всей ситуации я не знаю что у него на душе, или в голове, но знаю одно что уже я ему безразлична а он мне нет, и я не знаю что с этим делать. Спасибо за понимание и уделённое время.
