Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
добрый день!
в квартире сверху женщина постоянно орёт на своих детей и судя по звукам не без применения насилия. это продолжаптся уже длительное время, я переживаю за детей, живущих там. я могу им как-то помочь? куда нужно обратится?
заранее спасибо за помощь
Здравствуйте.почему со мной хотят знакомиться в вк и на улице люди значительно старше меня?лет 18-23.и обычно еще просят делать с ними действия 18+ я выгляжу на свой возраст не крашусь одеваюсь скромно.это очень меня пугает.я очень сильно боюсь.
странная фигня.меня любят два парня но я их не люблю но люблю другого но он меня не любит.что вот мне делать?
здравствуйте
лет в 12 13 у меня было такое что я была уверена в том что другие люди видят мои мысли (т е буквально мне казалось что у меня над головой экран и все видят о чем я думаю/что представляю и поэтому я старалась думать о том что ничего не думаю либо представлять белый цвет)
сейчас мне 17 и на протяжении этого времени периодически (не особо часто) ещё бывают такие мысли но я успокаиваю себя тем что ‘так не бывает’
это нормально?
и не знаю относится ли это как нибудь к тому чт выше но опять же в детстве я иногда (не часто) слышала громкий громкий крик днем
и последние несколько лет? я снова слышу это но обычно по ночам, могу проснуться из за этого и потом то засыпаю то просыпаюсь под этот крик, панически страшно во время этого
иногда бывает долго иногда нет
и опять же не знаю играет это роль или нет но пару раз мне казалось? что я слышу? какие то странные звуки похожие на ?чавканья? ночью на кухне (в первый раз кот был со мной и это точно были не родители)
и в общем
у меня все спутано
в голове
мыслей как будто просто нет и я чувствую себя пустой, и из за этого ощущения пустоты мне страшно неудобно и сложно быть с людьми, особенно всякие тц центр города и в общем места где людей больше чем одна я
а иногда их слишком много
и настроение непонятное
периодами по несколько месяцев? мне то грустно то нормально, часто я чувствую ?эйфорию? (я не уверена что это называется так, но это чувство беспричинного счастья, воодушевления и подобное) (не больше минуты, а после неё обычно плохо) ни с того ни с сего либо тревожность
я очень часто ?ухожу в себя? ну то есть ?замыкаюсь?, постоянно думаю о чем то своём, как будто оторванно от реальности
чувствую себя отрешенно
мне довольно сложно говорить с людьми, но иногда бывают периоды когда все хорошо
сейчас несколько недель у меня состояние полной апатии, мне без разницы на все, одинаково неинтересно ничего, упало либидо, ничто не приносит удовольствия если не считать этой эйфории, я чувствую либо ничего либо тревожность по вечерам либо эйфорию
иногда я делаю себе больно потому что это помогает мне успокоиться
первый раз я пыталась задушить себя в 11 лет и было много попыток после этого
я никому никогда не доверяю
иногда мне кажется что все против меня, что все меня обманывают, что все хотят сделать мне больно
все так скомканно, надеюсь вас не затруднит ответить мне, извините
Здравствуйте.Я боюсь маме рассказать что у меня по всем признакам внематочная беременность.И так же я боюсь умереть от этого.И парня могут посадить за то что мы спали.И я не знаю что делать…Может лучше никому не говорить и если умру то тогда ему ничего не будет и мне нипредется придумывать обьяснение как так вышло..
Можно ли позволить себе быть счастливым человеком, если я просто нагло забыла всё прошлое? Я не могу быть стабильно в нормальном настроении, но оно всё же обычно выше необходимого для смерти уровня. А я не знаю, можно ли мне позволить себе жить. Не могу простить себя за прошлое. Но я нагло всё забыла. Помню лишь факты, будто это мелочь, будто ничего не было. Я уже не помню всего того, что в детстве меня чуть не убило. Помимо этого я кажется ещё и держусь за проблемы в детстве. Будто страдания делали меня живой. Я чувствовала огромную гамму переживаний. А сейчас все мои эмоции простые и «плоские». Я то плачу без контроля, то улыбаюсь, не ощущая радость в теле, будто это моё лицо само реагирует. А радость кажется не очень настоящей. Мне даже стыдно, что я радуюсь и похожа на счастливую. Потому что я не понимаю это чувство, оно будто не совсем мне принадлежит.
Не могу перестать думать о смерти. У меня нормальное настроение, сама я не собираюсь себя убивать. Из-за учёбы тревожно, но дома я легко обо всём забываю и мне становится хорошо. Тогда почему я каждый день без остановки думаю о смерти? Я кажется всерьёз уверена, что не стану взрослым человеком, а определённо умру. Меня это пугает не всегда, волнами накатывает сильная грусть и страх, а затем опять на всё пофиг (даже пофиг на факт, что я умру) сижу, игнорирую преподов и смотрю фильмы. И вот сейчас я улыбаюсь, слушаю музыку, но «краем мозга» (ха-ха) думаю о том, что радость закончится и я скоро умру. Я пытаюсь убраться в комнате, потому что умру и не хочу доставлять людям проблем. Хотя я хотела бы жить. Я вроде как не в депрессии. (Мне есть с чем сравнивать и сейчас я кажется действительно почти в порядке). В общем я ничего не понимаю… помогите…
Мне морально очень тяжело, я снова впадаю в то самое состояние, еще рассталась с парнем и все сверху падает падает падает, я просто уже не выдерживаю, я так себя ненавижу, всех ненавижу
Привет. Меня зовут Сара.
Пожалуй, нужно кратко рассказать о своей проблеме. Точнее, у меня есть одна большая проблема — а от неё идут и ответвления.
В моей семье семь человек. Папа, мама, два старших брата, два младших брата и я. Я сплю в зале, на диване. Из своего личного у меня только шкаф, да и то, половина его завалена игрушками. И так получилось, что я очень ценю своё личное пространство и вообще хочу иметь собственный уголок. Там, где смогу тихо-мирно отдыхать, заниматься своими делами. Быть нормальным подростком, который сможет не опасаться, когда в комнату с размаху зайдут и разнесётся либо очередной окрик матери, либо детский визг.
Меня не бьют. На меня не орут. Скорее, дело во мне. Я хочу быть нормальной. Иметь свою собственную комнату. Чтобы родители понимали меня. Чтобы я не ходила в одном и том же и не переживала о том, что у мамы нет времени водить меня к врачу. Чтобы мне не приходилось постоянно подбирать за пяти-трёхлетними детьми и нервничать, из-за того что они трогают мои вещи и портят всё.
Я, блин, никогда не просила о братьях. Я никогда не хотела становиться сестрой, ака нянькой.
Я так хочу быть нормальной. И это стремление к «нормальности» сводит меня с ума. Я ненавижу беспорядок. Меня раздражает, что я не могу подойти к кому-то и первой завести диалог. Меня бесит, что я не могу спокойно говорить о самой себе. Дружить с кем-то. Мне.. стыдно. За себя, за то, что я вообще сплю на старом диване, а раньше вообще на полу, даже кровати не имею, и толком ничем не занимаюсь.
Я так устаю. И вроде понимаю — мои проблемы это вообще мелочь, но…
Эти сомнения и постоянные мысли в голове терзают меня. Мне надоело постоянно анализировать то, что я делала пару минут назад и критиковать себя за ни за что. Мне надоели эти американские горки в самочувствии. В одни моменты я думаю, что всё это — пустяки. Да, мой папа консервативный человек с очень своеобразным поведением (туалетные шутки, бестактность, запрет на день рождения, праздники….), который вообще не учавствовал в моем воспитании, моя мать, которая младше отца на 10-11 лет, часто жалуется на всё, да, двадцати однолетний брат, который постоянно дразнил меня и порой бил в порыве раздражения, к которому я испытываю презрение, да, два малолетних ребенка, за которыми я должна смотреть, которых должна обучать, потому что в дневнике учителя постоянно лепили мне пятёрки, и да, я, закомплексованная четырнадцатилетняя девчонка с желанием что-то изменить, барахтающаяся в бессилии в этой ситуации, но..
я ведь вырасту. Ещё четыре года. Поступлю на грант, уеду отсюда далеко-далеко. Буду жить, у меня будет своя, даже пусть и маленькая, но родная квартирка, которую я смогу назвать настоящим домом… Я не буду зависить от кого-то, буду жить в своё удовольствие, заведу собаку и буду счастливой..
Но потом я вспоминаю всё это. И мысли в голове вертятся, сомнения, а ведь я не смогу это. Я слабая. И это всё тянет камнем меня вниз.
Мне плохо. Я понимаю, что повторяюсь.. Я просто хочу покоя. Без этих эмоциональных качелей, которые, кажется, скоро выкинут меня на самый Марс, без этого всего..
Иногда мне кажется, что я слишком рано повзрослела.
Здравствуйте. Не знаю, стоит ли моя проблема внимания, но я не знаю как её решить самостоятельно. Она заключается в нескольких вещах. Из-за некоторых особенностей физического состояния(они не мешают жить сейчас, но могут помешать в будущем и являются неизлечимыми) и некоторых черт личности(плаксивость и обидчивость, тревожность, пессимистичный взгляд на вещи) я считаю себя неполноценным, ничтожным. Мне кажется, что у меня нет будущего, я считаю, что не способен стать действительно счастливым. Я не могу принять себя, из-за перечисленного выше я ‘комплексую’. Я не знаю, как избавится от негативных черт личности, не знаю, как принять недостатки своего тела. Всякую заботу о себе я считаю бесполезной. Моя мать умерла 5 лет назад я пытаюсь справится с этой потерей, но у меня не получается. Отчим(родной отец бросил в раннем возрасте) очень сильно ругал(по незначительным поводам) и часто бил в прошлом, сейчас подобное практически прекратилось, но страх перед ним и нежелание общаться остались. Я не знаю, как преодолеть страх, простить и забыть прошлые обиды. Общение с другими людьми даётся непросто, вероятно, из-за какого-то страха или застенчивости. У меня есть лишь один школьный друг, но общение с ним заканчивается тогда, когда заканчивается школа. После окончания школы у меня может совсем не остаться друзей, что может привести к полному одиночеству. Вместо того, чтобы решать проблемы, я прячусь от них. Раньше у меня были суицидальные мысли, я избавился от них(сам), но я боюсь их возвращения в будущем. Мне в целом не хватает смелости и уверенности в себе. И я не знаю, как их приобрести. А ещё я собак боюсь.
