Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Мой препод внезапно стал хорошим. И все учащиеся в шоке. До этого он внушал страх, хотя очень умный человек, а сейчас выглядит как спокойный красивый ангел, сосредоточенный на важном. Недавно на этого человека спихнули дополнительные обязанности, так что он наоборот должен быть нервный. А тут он вдруг проходит мимо и я уже чую, что что-то сильно изменилось. Как мне вести себя с этим человеком теперь? Ощущение, будто он на каких-то веществах. Не знаю, чему верить. А можно ли не бояться, что меня прибьют? Я просто много уроков пропустила до нового года по странным причинам. В итоге сказала этому преподу, что чуть не сдохла и поэтому хочу заняться чем-то своим, пока мне норм, не буду исправлять 3 на 4. Мы лицом к лицу ещё не сталкивались, да и выглядит учитель сейчас очень адекватным, однако меня всё равно беспокоят мысли, что он скажет «А обещала, что чуть не умерла, ты что, жива?».
Здравствуйте, уважаемый (-ая) психолог (-иня). Решила написать сюда, потому что, как и всем, мне не с кем поговорить на тему, которая очень меня беспокоит. У меня, кажется, нарушение/расстройство пищевого поведения. Вся моя жизнь это еда, фигура и вес. Сначала, лет с 5-6, у меня было компульсивное психогенное переедание. Вся моя семья, в том числе и я, всегда заедали стресс, что привело к тому, что у меня был избыточный вес. После неоткрытого буллинга в школе, намеков моих друзей, что я недостаточно худая, токсичных отношений и других факторов КП медленно перетекло в булимию. За полтора года я сбросила почти 20 кг. Я в 11 классе. Все мои ровесники думают о поступлении, о семье, о работе, а я думаю лишь о том, какая цифра на весах. Мне кажется, что скорее умру от побочных эффектов от вечного похудения, чем найду выход из ситуации. Я даже не знаю, чего у вас попросить. Помощи? Поддержки? Я сама, если честно, не знаю. Простите 🙁
Хорошего вам вечера!
Я пыталась вести дневник настроения, но это сложно. Просто потому что настроение непонятное. Сначала собираюсь вешаться очень долго, а потом счастливая хочу готовить, писать стихи и т. д. Хотя ничего не случилось, чтобы мне стало хорошо! Сейчас зима, холодно и грустно. Ничего не могло вызвать у меня такие хорошие эмоции. Улыбаюсь как дура, каждый день пишу что-то на стене в вк… у меня в друзьях преподы, а я пишу всякую чушь и мне смешно. Но я уже не понимаю, что мне записывать в дневник теперь. Как определить, какое у меня настроение?? Сейчас я с одной стороны опять реально думаю покончить с собой, а с другой куча планов, на кого я буду учиться, мысли, что я круче всех. Хотя при этом абсолютно параллельно я чувствую себя ничтожеством, которое скоро умрёт. Ну и как мне следить за настроением, если хрен знает что чувствую? Ну вот, я злая и пишу грубо. Опять очередная дебильная непонятная эмоция. В последнее время я слишком легко реагирую на то, что вокруг…извините, что я пишу что-то непонятное… но я вообще не понимаю себя… я даже начала громко разговаривать с людьми и перебивать их… я ужасно поступаю. И всё из-за странных эмоций. Никакие дневники настроения не помогут… просто мне 3-4 года назад говорил психолог так делать. Ну в общем я начала копаться и вспоминать, что может помочь мне остаться в живых.
Почему-то я начала думать, что радость и еда это не обязательно. Вот есть же всякие детские игры, где надо заботиться о животном, укладывать его спать, мыть и т. д. И только сейчас до меня дошло, что мало заходить в игру с выключенными мозгами, по привычке делать только два действия и выходить. И в жизни я поступаю так с собой тоже. Так, как поступала с игровым живым существом когда-то давно. А что делать, если я не умею радоваться и боюсь это делать? Радость — потеря контроля, значит ситуация становится опасной. Я должна думать о важных вещах, а не как ребёнок вечно хотеть веселиться, так и с учёбы выгнать могут. Я не знаю границ и не понимаю, когда можно радоваться, а когда угроза реальна, а не только в голове. Я не знаю, в какой степени и что допустимо.
Не понимаю, как можно учиться, когда холодно. Живу в общаге. И в общаге я всегда мало ем (нервничаю, не могу нормально есть, когда часто нахожусь среди людей). Плюс ко всему здание старое, тут реально от стен дует. Обогреватель работает плохо. Я чувствую себя подавленной. Я теряю вес и не могу встать с кровати, потому что плохо. И физически и психологически. Я не могу учиться, мне страшно выходить из комнаты и не хочется этого делать. Я не могу сконцентрироваться на учёбе и настроение всё время плохое. Для меня большой стресс находиться среди людей. Я наверно тут умру. Серьёзно. Я на втором курсе сейчас, а в прошлом году ситуация была ничем не лучше. К концу года я вообще не похожа на адекватного человека. И каждый год уже ближе к январю собираюсь покончить с собой. А ещё только один семестр прошёл. Всё начинается с того, что я сильно нервничаю из-за необходимости бывать среди людей и с холода в комнате. Я думала, что привыкла хотя бы просто сидеть на уроках в группе. Но мне от этого плохо. Мне тяжело говорить даже с одним человеком и в тишине. Я не знаю, как мне учиться.
Я часто стала замечать свои сильные порывы агрессии, да и вовсе не заметила как стала сама по себе монстром. У меня проблемы с агрессией, и они все сильнее. Мне надоедает все что я делаю и делала, нету желания продолжать свои любые дела, я срываюсь на близких и вовсе не знакомых мне людей. Приходя со школы я почти сразу плачу и срываюсь саму на себя, от чего — понятия не имею. Я являюсь старостой, весь класс держится у прямом смысле на мне, я делаю много работ и тому подобное, но никто не поблагодарил меня, хотя я знаю что это просто мои обязанности.
Я очень стесняюсь своего тела, я часто не могу нормально смотреть на себя в зеркале ниже пояса, не знаю почему это так. Недостаток внимания я подавляю удовлетворением от касаний и т.п.
Мне стали часто раздражать мои друзья,которых у меня двое, я стала грубее и жетсче,мягкого говоря тем,такого многие не любят. Меня раздражает буквально все, из за чего я срываюсь. Из за учебы я часто плачу, но сейчас мне стало все равно, я просто делаю это. Я стала намного грубее и высокамернее, хладнокровнее и эгоистичние. У меня нету желания дальше так жить, на душе все время очень тяжело чувство, будто тяжёлый камень положили внутрь меня,а я не могу его достать. И я даже без понятия почему это.
Я стала внимательнее, я подозреваю всех во всём, да и мне вовсе кажется что за мной все время кто то следит, от чего меня пугает любой шорох. Я не заметила, как из оптимистки я стала хладнокровной грубиянкой,которую никто не терпит.
Мне грустно, что я совершенно ничего не могу делать. Я была в депрессии сколько себя помню. Детские воспоминания пропали, хотя они должны быть хорошими. В общем я все годы жизни в непонятном состоянии и мне только сейчас становится чуть лучше. А у меня мозги не привыкли работать, потому что я была в отключке. И у меня мало опыта во всём. Я мало что умею. Меня многому учили, но «усвоилась» только малая часть. И сейчас я чувствую себя как дура с ограниченными возможностями, хотя диагнозов вроде дебилизма у меня нет. Я чувствую, что ничего не могу добиваться, очень тяжело. Тем более, что я всё ещё частично в депрессии. И у меня мало опыта достижения результатов плюс я мало получала то, чего хотела. И сейчас я ужасно расстраиваюсь из-за того, что знакомая рисует лучше меня. Мне кажется, что у меня обязательно появятся проблемы, если я попытаюсь потратить больше пары недель на рисование. Либо настроение изменится, либо силы/память отключатся. Я какая-то хилая. И не представляю, что мне со мной делать. Мне грустно думать, что я абсолютно никто и ничего не могу. У меня есть психолог, но это всё, что мне доступно как помощь со стороны. Мне страшно что-то делать, потому что боюсь не справиться и не знаю, что ожидать от своего состояния, какая будет реакция.
В детстве моя мама била меня из-за любой оплошности. Я ненавидела выходные и вечера ведь она дома. Когда она приходила домой я вздрагивала и дрожала. Когда меня била то у неё в глазах было столько ненависти ко мне. Она говорила что устроит мне «сладкую» жизнь, что хочет чтобы я ей подчинялась и боялась ее, каждый раз мне становилось очень страшно, мне хотелось убежать и спрятаться. Когда я повзрослела то она перестала меня бить, но даже когда пыталась замахнуться Я могла за себя постоять. Я поняла что я больше не дам себя в обиду. Но теперь я её ненавижу. Меня раздражает в ней все, даже её касания вызывают раздражение. Дело в том что она признала свою вину, извинилась. Но я не могу ее простить, ведь тогда в детстве я была беззащитна и даже пыталась хоть как-то защитится, то становилось хуже. Она пытается со мной поладить, и уже как 3 года она не бьёт меня и пытается решить всё спокойно. Я не понимаю откуда столько злости во мне по отношению к ней. Что мне делать с этим делать? Я понимаю что сейчас делаю больно ей и не лучше ее. Может всё из-за моего детства и что-то внутри не даёт мне снова полюбить человека. Я пыталась найти в ней что-то хорошее, но такое чувство будто барьер, будто какая-то невидимая стена не даёт мне снова полюбить и простить её. Неужели я никогда не смогу снова полюбить маму? Тогда что мне делать? Я не могу съехать от нее и жить с человеком которого ты не любишь сложно. Я не могу быть рядом с ней собой. Я нечего не рассказываю ей и стараюсь не просить о помощи насколько это возможно. Она для меня чужой человек. Но она пытается сблизиться, а я не могу. Я виню себя за то что накричала на нее, пытаюсь давить злость, но мне так тяжко это делать. Она будто разрывает меня на части.
Здравствуйте, не знаю подходит этот вопрос по теме, но я больше не знаю у кого можно спросить. Математика имеет как теорию так и практику то есть задачи. Мне легче всего даётся на практике, так какая практика может быть у истории если это теоретический предмет? Также я понимаю в общем материал, как запомнить детали например даты или же имена исторических деятелей. Потому что термины я запоминаю легко, а вот детали мне даются сложно. Спасибо заранее за ответ и возможные советы.
Здравствуйте. Я беременна. Были попытки самоубийства. Один раз повесилась отчим спас. Ну он как бы не совсем еще отчим. Ладно не важно. Второй раз вены резала. Неудачно увы. Может не там просто. Я так не могу жить. Все кончено. У меня нет будущего уже… Ну все из за беременности.. Ну никому не говорила конечно. Никому я не нужна. И мне не нужна эта беременность. Вот иза нее все.
