Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
насколько я помню, то я всегда сложно справлялась с усмирением гнева. в детстве могла толкнуть кого-то в детском саду один раз меня чуть ли не отчисляли из-за того, что я побил мальчика. с поступлением в школу это не изменилось, либо в первом либо во втором классе меня опять хотели отчислять из-за драки с девочками в поездке в другой город (я не выдержала их слов, что якобы долго сидела на качелях) и в третьем классе я тоже попадала в кабинет к директору, за то, что била одну девочку, которая не давала мне концентрироваться на уроках. с переходом в среднюю школу это проблема (как удивительно) не исчезла, а в некоторых аспектах стала даже сильнее. проиграв в какой-то игре, сыграв несколько раз на музыкальном инструменте не ту ноту, или просто осознавая, что в каком-то деле есть люди намного лучше меня. но на счастье на людей я выплёскивать это перестала, переключившись на себя или окружающую мебель/предметы(например я любила кусать своё запястье до чётких следов, останавливаясь только тогда, когда я уже не могла терпеть боль, или просто бить по какому-то предмету, да зачастую так, что например большой стол начинал трястись).в пятом классе (насколько я помню) никаких происшествий не было, но вот в закончившемся учебном году, а именно во втором полугодии в кабинет директора я попадала дважды, и всё по одному поводу. так как я в классе была старостой я была отвественна за то, чтобы люди сдавали телефоны на уроки. и сначала я один раз ударила девочку, поссорившись с ней при этом, (но ничего ей не случилось) а второй раз ударив по затылку мальчика, у которого были проблемы с внутричерепным давлением (сейчас с ним тоже всё хорошо, только пару дней голова очень болела). там моя мама не выдержала, сказала что я буду бросать эту школу и в учебный день она пришла, устроив не самый приятный день в моей жизни. в тот день я ей и рассказала, что я действительно не могу удерживать эмоции, что сколько она уже раз обещала сводить меня к психологу (по другим некоторым моментам), на что я получила ответ, что я всего-лишь ленивая, что сама делать я ничего не могу, и что в жизни я хочу чтобы за меня всё всегда делалось.
Здраствуйте, хочу обратиться к вам с проблемой . Меня беспокоит постоянная агрессия, желание остаться наедине с собой , я не умею контролировать свои чувства и эмоции из-за чего проявляется постоянная излишняя плаксивость и злость, которые я не в состоянии успокоить и отвлечься, все это плохо влияет и на мое эмоциональное состояние и жизнь близких мне людей, которых я часто вывожу из себя таким поведением. После таких проявлений эмоций я долго не могу успокоиться и чувствую полную опустошенность , а так же вину перед близкими людьми ,на которых и срываюсь .Такое нестабильное состояние очень часто меня сопровождает и я привлекает мысли о том, какой я ужасный человек , ведь не могу избавиться от своего неадекватного поведения.
Здравствуйте, хотелось поделиться с тем, что меня гложет и получить поддержку хоть какую-то. История будет долгой, наверное. Но я постараюсь сокращать. Дело в том, что мне кажется будто неудачи преследуют меня с самого начала моей жизни. Люди всегда мне говорили «не преувеличивай», «плохое всегда проходит рано или поздно», «это черная полоса, скоро будет белая». Но проблема в том, что моя жизнь — она есть будто вечная черная полоса, я так и не дождалась белой. Не надо, пожалуйста, писать, чтобы я старалась искать плюсы в своей жизни. Потому что я настолько отчаялась, что радуюсь повседневным вещам, когда для большинства людей это ничего не значит и является постоянным. Я радуюсь, когда просто сижу без дела дома, без лишнего стресса и беспокойства. Такие дни стали для меня редкостью.
Я не получала в детстве достаточно ласки, я не помню, когда меня обнимали в последний раз. О том, что меня любят не говорили напрямую родители, просто косвенно намекали. Я всю жизнь старалась угодить родителям, чтобы они мной гордились. Ведь в только такие моменты меня хоть немного любили. Я ходила на кружок шитья, делала игрушки, мама говорила о том, что они выглядят ужасно. Я готовила ей сценку на день матери, где читала стих ей, она дома меня ругала за то, что я якобы мало уделяла внимание учебе и что ей не сдались мои стихи и поздравления. Я готовлю, никому не нравится. Я убираюсь, ей не нравится. Я одеваюсь, тоже никому не нравится. Я старалась учиться на одни 4 и 5, тогда родители были спокойны. Но, когда я получала три, то следовало наказание. Мой выпускной, некоторые из дней рождений, новый год…в любых праздниках я плакала от обиды и несправедливости. Я не нравилась что раньше, что сейчас своим сверстникам. Для девочек я скучная, для мальчиков тоже, да и к тому же некрасивая. О том, что я не красивая, мне говорят и намекают многие. Мои родители, мои знакомые, родственники. Я не обладаю высоким iq, но от меня требовали лучшего всегда. Я старалась, но не получалось. И постоянно разочаровывала родителей тем самым: не получила красный аттестат, не поступила на бюджет, не могу даже полюбить ту профессию, любовь к которой мне навязали. Мама не раз говорила о том, что я её самое большое наказание в жизни ,что я её разочаровала окончательно. Она со мной сейчас мало разговаривает. Со мной вообще мало кто разговаривает. У меня очень мало друзей. Люди как-то отгораживаются от меня, сколько я не пытаюсь строить с ними хоть какие-то отношения. Когда я пытаюсь поделиться со своими проблемами с родителями, то они злятся на меня и переводят тему вообще не туда. Я не помню, когда отдыхала эмоционально. Мне хочется просто проснуться без чувства беспокойства и тревоги. Они теперь каждый день со мной. Я переживаю по любому поводу. Не знаю как прекратить. У меня были панические атаки, головные боли на фоне стресса. Сами стрессы, которые изъедают меня. Я сказала родителям, сказала, что хочу к психотерапевту, что мне очень плохо. Я сильно похудела, нет аппетита, сердце всегда быстро бьется, даже если и ничего не делаю, руки дрожат и мышцы сводит при стрессе. Они очень разозлись, когда я сказала, что хочу к врачу и сказали, чтобы не думала о глупостях. Я не знаю что делать. Мне просто хочется, чтобы все прекратилось. Мне больше не хочется испытывать чувство вины, унижения, стыда…они постоянны.
Я бы хотела исчезнуть, чтобы больше никто не слышал и не знал о моём существовании, чтобы я больше не чувствовала того, что чувствую каждый день.
Здравствуйте! Я недавно увидел Ваш ответ на этот вот вопрос https://propsyteen.ru/dlja-roditelej-zanimatsja-jetim-vpolne-normalnо-nomne-ochеn-neprijatno-jeto-osoznavat одной девочке.
Она спрашивала о том, как ей быть если ей не нравится то, что её родители занимаются сексом при ней — в первом своём вопросе.
Во втором своём вопросе она спрашивала о том, как ей быть если у её мамы родится ребенок.
Насчёт первого её вопроса мне понравился Ваш ответ тем, что Вы посоветовали девочке во время занятий её родителей сексом уходить из того помещения, где они этим занимаются (ну или просто отвернуться от них). Здесь я с Вами полностью согласен!
Но вот насчёт того, что Вы написали этой девочке о том чтобы она не проверяла наличие их презервативов в какой-то упаковке в шкафу — здесь я с Вами не согласен!
Это потому что я-то, в отличие от Вас, как раз полностью понял эту девочку! Поэтому я точно знаю, что проверила она тогда наличие презервативов в шкафу у родителей явно НЕ СПРОСТА! А именно: девочка сделала это потому что она понимает, что если её родители займутся сексом без презервативов — то у её мамы может родится ребенок.
А этой девочке не надо, чтобы в семье появился ребенок! Именно из-за опасения этого девочка как раз и проверила наличие тогда у родителей в шкафу презервативов!
Конечно, Вы частично правы в том что написали девочке о том что родители, возможно, знают и о других способах контрацепции. Но ведь это только «может быть» — т.е. не известно точно: знают они об этом или нет.
Частично Вы правы, но главное, что мне не понравилось у Вас в ответе на то письмо — так это то что Вы посоветовали девочке этой смириться с фактом рождения у родителей ребенка в случае если таковой случиться.
Лично я не советую смиряться ни с чем в семье. Поэтому я бы лучше посоветовал девочке в случае, если к её мамы родиться ребенок — сбежать из дома. А после этого её бы полиция (ну или кто там этим занимается) отправила в детдом или т.п. детское учреждение.
Написал так я потому что знаю семьи, где под видом хороших родителей живут плохие родители — ну т.е. при людях они хорошими себя показывают, а при ребенке — совсем полная противоположность!
Мне интересно узнать: а Вы как считается — в каких случаях разумнее всего подростку или ребенку сбегать на улицу и в детдом? Я считаю, что по пустякам (например, из-за отказа родителей купить игрушку или электронику, например) явно не стоит этого делать!
А вот по существенной причине (например, когда родители плохо обращаются с ребенком или лишают его базовых удобств) — явно стоит!
А Вы как считаете?
Заранее спасибо за ответ
Здравствуйте! Подскажите мне, пожалуйста! Я уже несколько лет искал везде ответа на свой вопрос, но, к сожалению, никак не мог найти. Я искал ответ на вопрос — как мне признать себя недееспособным официально. Вчера я нашёл в Интернете инструкцию о том, что неадекватных людей: не способных самим удовлетворять свои основные потребности (ну то есть в поиске еды, например, и т. п.) можно недобровольно госпитализировать в психиатрическую больницу. Мне это интересно стало — потому что у меня проблема как раз похожая и я похож на таких людей. У меня маленькая зарплата на работе и из-за этого я не могу снять себе даже комнату. Вот поэтому у меня тогда и не будет хватать денег на многое (может быть, даже и на продукты мне). Я живу с родственниками давно и в настоящий момент тоже. Но я не хочу с каждым годом жить с ними всё сильнее и сильнее! Поэтому меня интересует эта тема — признания себя недееспособным уже давно. Это мне надо для того, чтобы избавить себя от того, что мне надо будет платить дорого очень за квартиру — когда я поеду туда жить один. Потому что в моём случае — вся проблема у меня именно в этом, т. к. на продукты я трачу мало очень денег. И если бы не плата за аренду — то я бы смог запросто один жить уже давно без родственников в своей съемной комнате. Поэтому мне интересно: могу ли я признать как-то себя недееспособным или, к сожалению, нет? И куда мне лучше обратиться для этого? Меня пугает то, что мне откажут в этом. А остаться без всего я не хочу. С родственниками жить — тем более не хочу! Подскажите мне, пожалуйста, как быть в моём случае? Заранее спасибо за ответ
Как справиться с агрессией? Я совсем не не контролирую и срываюсь на всех из-за пустяков.
У меня такое ощущение, что я хочу себя уничтожить. У меня было несколько попыток суицида. Иногда без повода могу взять ножик и попытаться порезаться. Хорошо, что не получается. Самоповреждение,нелюбовь к себе, скачущая самооценка-это вообще мой конёк. Ещё я могу начать есть всё, что попадёт в поле зрения. Нет, до похожего на Саакашвили пищевого поведения мне ещё далеко, но я могу потерять контроль над собой. Меня очень мучает совесть после каждого зажора, а они случаются каждый день. На жёсткие диеты не сажусь никогда.
Я очень боюсь состояния, когда так теряю над собой контроль. Мне страшно, что я в приступе попаду на вены или съем столько, что разжирею.
А разжиреть я боюсь всегда. У нас все в семье сейчас полные. Но меня больше всего пугают семейной фигурой. Долбят тем, что я жирная(50 кг/171 см), хотя у них самих далеко за сто. Сейчас у меня будто душа на две личности раскололась:одновременно думаю, что я стройная и что жиробак. Надоело уже жить в голове с двойными стандартами, когда бабушкин голос «может, добавки?» звучит вместе с её же голосом «жрать меньше надо, а то разжиреешь, вон, как мама твоя»!
Помогите избавиться от зажоров и от троллящего меня куска моей души. Я мечтаю есть , только когда проголодаюсь, и никогда не трогать стёклышко и не писать в очередной раз последние письма.
Большое спасибо за понимание!
P.S. Я Ж с рождения и буду ей до конца жизни, просто под мужским именем мне легче писать.
Здравствуйте,с 12 лет я стабильно начинала терять друзей ( они умирали ). После этого год я почти не спала и тяжело ела. Были попытки суицида. После этого на протяжении двух лет я пила и иногда употребляла. Большую часть того времени не помню,но на запястьях осталось большое количество шрамов. В один момент меня кладут в хирургическое отделение где в итоге видят мои шрамы и отправляют на прием к местному психиатру. Выслушав всё это он говорит прийти с матерью и даёт листок с направлением. Прямо мне ничего не сказали, но уходя из кабинета я услышала » У неё скорее всего БАР». Этот диагноз принять я не смогла,поэтому по приезду домой порвала лист. К психиатру мы так и не попали. Я не могла справляться с эмоциями,а близкие люди намекали на на,чтоб я обратилась хотя бы к школьному психологу. Там узналось то,что в недавнее время я выпила пол аптечки из-за сильного чувства того,что я бесполезна и не нужна. Моё эмоциональное состояние ухудшалось, а попытки суицида становились постоянными. Я закрыла на всё это глаза. Психолог пыталась связаться с моей мамой,чтоб я попала к врачу и начинала лечение. Через пару лет к нам пришёл новый психолог. Из-за проблем в школе и ещё большего ухудшения я начала к ней ходить.Я много к ней ходила,потому что не было возможности ходить к другим психологам. Потом я встретила человека с ПРЛ и это был единственный раз за 5 лет когда меня поняли. В тот момент я не чувствовала себя одинокой. Это стало для меня настоящим открытием,будто он был единственным человеком,который увидел мою дыру в душе.Я говорю об этом психологу и она меня поддерживает в том,чтоб я посетила психиатра. Через время я ухожу из этой школы и иду к специалисту. Мне назначают препарат,который помогал мне только две недели, дальше всё началось возвращаться. Я его пила пол года, а когда рассказала психиатру о попытке суицида,то он назначил мне тяжелый антидепрессант. Со временем всё становилось хуже. Он переставал меня слышать и просто увеличивал дозу. Ко мне вернулись истерики и я полностью перестала понимать свои эмоции. Близкие стали жаловаться на мою импульсивность и сильную эмоциональность. Я сменила 3 работы и 5 партнёров. Я не знаю что мне делать. Мне безумно тяжело и я чувствую то,что начинаю не выдерживать и возвращаться к порезам. У меня нет возможности сменить врача. Подскажите что мне стоит делать в этой ситуации и как не наложить на себя руки.
Последние пять дней меня не покидает дурное состояние. Повышена тревога, апатия, появляются навязчивые мысли о том, что я отвратительная и мерзкая, совершенно нет сил. Я буквально лежу в постели и встать, даже чтобы банально поесть, максимально сложно. От любых разговоров с родителями/сестрой наворачиваются слезы. Так же мысли о самоубийстве и сильное желание навредить себе.
У меня и раньше были похожие состояния, на протяжении недели, иногда двух, я приходила в упадок, иногда доходило до попыток самоубийства, но настолько серьезно не было никогда, то есть на мою физ.активность это не влияло практически никак.
Сейчас же даже мать заметила, что что то со мной не в порядке.
Я понимаю, что такое состояние это не норма, но говорить родителям и просить записать меня к специалисту я не могу, потому что мне очень страшно, что на самом деле все в порядке, я просто по какой то причине выдумала себе все проблемы, я просто глупая и романтизирую расстройства. К тому же, сейчас серьезные напряги с деньгами, а приемы у врача стоят немаленьких денег.
Поэтому даже не знаю, стоит ли заговаривать об этом с родителями.
И да, чуть не забыла. Часто после упадочного состояния я становлюсь гиперактивной, веселой, и забываю что когда то было что то плохое. То же самое происходит когда заканчивается «белая полоса», и я не практически не помню, что со мной было неделю назад, да в целом что было дня три назад я тоже детально не вспомню.
И время от времени бывают дереализации, в иногда я не воспринимаю свое лицо как свое, ощущение, что оно вдруг резко изменилось, стало другим и отвратительным.
Прошу прощение, что так много.
Такс, у меня проблема с друзьями, я одна и чувствую себя ужасно одиноко и брошено, как будто со мной что то не так
мне недавно, две недели назад, исполнилось 15 и мне так ужасно грустно и стыдно от этого. Моя сестра которая на год меня младше каждый день гуляет со своей компанией друзей, мои одноклассники тоже как бу в компании, все гуляют, все веселяться летом, а я просто обуза, мне 15, целых 15 у меня должны быть друзья и молодость, а я стремительно теряю время своб жизнь. Я недавно гуляла с компанией ее друзей, первый раз было классно, но второй меня не замечали. Я не дура, я не странная и не стремная, я не понимаю что не так. Мне кажется что просто сейчас нет людей с кем бы мне было хорошо и им со мной. С марта начала заниматься биологией, сейчас начала нагонять химию, у меня есть мечта и я каждый день вкладываю время в нее. Но мне кажется что мои близкие смеются с меня, что я одна, что у меня всего двое друзей, что все гуляют в компаниях отрываются летом. Когда я думаю об этом я ненавижу себя все больше и больше, в таких порывах я бью себя по ногам, рукам, я маюсь какой то дурью, но мне вс равно грустно, просто грустно, что я дура. У всех есть друзьях, у всех. Хотя мои две подруги очень дороги мне и мне очень хорошо с ним, всегда рядом, у меня есть сестра, но она тоже мне кажется унижает меня за то, что мне 15 и я должна вести разгульный образ жизни, отрыватьсяЮ брать сейчас все, но хотя я для себя понимаю, что хочу другого может. Я не знаю как мне действовать. Как вести себя что б меня любили? Все уже давно встречаются, а мне уже 15…. я просто идиотка и неприятная. Хотя мне не нравится так думать и я переодически стараюсь оддергивать себя когда злюсь на себя, потому что я должна быть себе другом. Помогите пожалуйста
