Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Хочу поинтересоваться по поводу своей тревожности и нервов. Я по жизни спокойный и достаточно терпеливый человек, но в последнее время (Думаю, можно сказать, в последние года) в моей жизни стало появляться всё больше раздражителей, которые сильно выводят меня из себя. К сожалению, избавиться от них не могу. И их накопилось настолько много, что всё и не перечислить.
И сейчас я в таком состоянии, что некоторые слова в грубом тоне могут ввести меня в ступор. А именно меня всего переполняет напряжение, в голову закрадываются ужасные мысли, я тисню зубы, я чувствую, как голова словно трескается и набухает от злости. Я понимаю, что если я это не стерплю, что если дам слабину в своём терпении, то я буду очень страшен для окружающих. Я опрокидываю мебель, кричу по разным причинам, иногда могу и себе боль причинить, а порой даже от гнева забываю как дышать. В общем, всё очень плохо. Я читал несколько статей о том, как это контролировать. Одно из ключевых, что я запомнил, так это: «Нельзя всё копить в себе, нужно на что-то выпускать эмоции». С того момента я старался меньше терпеть, некоторые недовольства говорить сразу, не держать в себе, а когда уж совсем не в моготу, то рвать бумагу. Резко, со свистом на маленькие клочки. Я этим и сейчас пользуюсь, но при всём при этом эффект уже не такой сильный, как в первые разы, и сейчас я не чувствую такого же успокоения, как тогда. А я ведь боюсь за то, что опять выйду из себя. Я уже вырвал дверцу шкафа, я уже разбивал стёкла от гнева. Когда я выхожу из себя, я не могу себя как-то успокоить или укротить, выходит лишь направлять, чтобы что ценное не повредить. Тогда я пришёл к тому, что лучше переводить этот гнев на себя самого, нежели на окружающих. Так в моменты вспышек ярости я не вредил людям и не ломал мебель, но при этом страдал сам. Были и шишки, и синяки под глазами, но ключевой точкой стало то, когда я не мог больше никак себя укротить и во время этой жгучей ярости укусил себя за руку. Я не останавливался, пока гнев не ушёл, а теперь у меня шрам на предплечье. Отрываться на себе оказалось тоже плохим вариантом, ибо так я долго не протяну.
Ну и теперь, я не знаю что делать. Я пытаюсь успокоиться, чтобы не навредить ни себе, ни другим, но это сложно. Сводится к тому, что я просто дёргаюсь от избыточного напряжения и не знаю куда себя деть. То обвиваю себя руками, то вжимаюсь максимально в диван, чтобы и не вылезти оттуда было. И даже сейчас я пишу слегка на нервах, потому что некоторые новости меня очень сильно тревожат, и если бы не они, я бы не стал искать бесплатных психологов, к которым можно обратиться. Я переживаю за своих близких, я переживаю за себя самого. Я не хочу никому вредить, просто я сталкиваюсь со столькими вынужденными раздражителями, после которых я не могу сохранять своё душевное спокойствие.
…
Здравствуйте. У меня возникли проблемы с общением между сверстниками. Буллинг в классе, появление новых комплексов. Не подскажите, как с этим справляться? У меня уже безысходная ситуация, мне очень плохо..
Я не могу перестать есть. Мне трудно, я не могу найти чувство насыщения. Когда я не ем — чувствую себя не целой. Не собой. Мне страшно, я поправилась уже на 7кг, я ненавижу своё тело, мне не хочется ничего делать. Но голод пробуждает во мне столько агрессии, сколько ещё во мне никогда не было. Больно видеть как другие подростки нормально едят в столовой. А я не могу, потому что если начну — не смогу остановиться. Дома меня всегда ругают что я много ем. Мне от этого очень обидно, но я всё это заедаю. Я не знаю что делать. Помогите пожалуйста мне!!
здравствуйте. Я живуи очень боюсь если мой папа пойдет на войну.Мама плачет из за этого и я не могу ее успокоить, никогда не хочу ходить в школу если папы не станет. Я хочу помоч родителям чтобы папа был с нами и страшно, что он может погибнуть, я его очень люблю, он очень хороший. папа сказал чтоб я не боялась и с ним все будет хорошо, а я ему не верю потомучто он просто хочет чтобы я не боялась. Может мне что нибудь сделать с собой чтобы он не оставлял меня но это расстроит его еще больше. Я знаю что я уже взрослая но не могу взять себя вруки. Помогите мне пожалуйста что то сделать чтобы моя семья не распадалась.
Здравствуйте
Меня выдают насильно замуж
Этот человек на 11 лет старше меня
Совсем не хочу
Учитывая, что у меня уже есть любимый человек и мы планировали вместе жить
Родители пригрозили что убьют и меня и его, если ослушаюсь
Ничего не хочу
Что делать, как быть
Они даже слышать меня не хотят
Говорят что я не благодарная дочь и тд
Хочется сбежать, но куда и как
Плюс ужасно больно переживать разрыв длительных отношений
Как мне быть(
Моя мать слишком опекает меня, а с отцом я не разговариваю три года, хотя живем мы под одной крышей. Мои интересы противны родителям хотя ничего предосудительного в них нет. Мне нравилось читать книги-они их забрали,появились друзья? Учеба важнее.Хочу умереть.Поя вились резкие вспышки агрессии.Может я не права.Может я просто дура.
У меня умер друг, передозировка. Он мне часто снится, мне очень больно что он ушёл, на опевании я видел его тело в гробу. Это лицо не выходит у меня из головы уже 4 месяца. Такое чувство, буд-то после его смерти всё стало не реальным. Словно я проживаю чужую жизнь. А точнее существую по ту сторону как наблюдатель. Когда мне снился Лёша в первый раз, он меня куда-то вёз. Сказал что это всё шутка, что это не он умер, что это не его место должно быть. Мне очень страшно. Я потеряла одного из самых близких мне людей. Что делать-то?
я не знаю что со мной и как это называется. состояние апатии и плохое настроение на протяжении полутора года, нежелание что-либо делать, я могу иногда заставить себя но с большим трудом. обычно осенью-зимой совсем плохо, хочется только и валяться на кровати и ничего не делать. большой страх и нежелание будущего я думаю, что у меня впереди ничего нет, я не знаю кем хочу работать или где учиться, меня ничего не привлекает. еще случаются постоянные слезы и неконтролирумый гнев из-за мелких проблем или неудач. например недавно играла в компьютер и что-то выбесило так что хотелось ломать все вокруг себя. все люди меня раздражают, мне иногда кажется, что я лучше других, а иногда думаю что я позор и ничего не заслуживаю. вообще у меня нет смысла существования, мысли о суициде преследуют года два может. но я понимаю, что лишком слабая и никогда этого не сделаю. люблю очень свою кошку не хочу чтобы она расстраивалась да и маму с бабушкой тоже жалко они всю жизнь на меня тратят. бабушка сегодня плакала из-за меня почему вот я ничего не хочу. а я сама не знаю, что со мной не так. очень хочу обратится к психологу, но в моем городе нет хороших специалистов. подскажите стоит ли вообще? заранее спасибо!
раньше когда я ходила на тренировки, я занимаюсь фигурные катанием, я была любимицей нашего тренера, мы с ним очень хорошо общались, я была у него дома, мы вместе ходили в кафе, он поздравлял меня с днём рождения, дарил цветы и подарок. а сейчас как будто я перестала для него существовать, он не обращает на меня внимание, очень груб со мной, почти не общается со мной. недавно сказал,что у меня будет главная роль в новогодней сказке, я очень обрадовалась, а сегодня написал в личное сообщение другой девочки,что она теперь главный герой. я почти каждый день плачу из-за отношений с ним, я не могу понять почему он так поступает
