Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Меня беспокоит то, что моя семья жива и из-за этого мне стыдно умирать. Если бы их не было, то мне не было бы стыдно покончить с собой. И я ничего не могу сделать с этой ситуацией. Не знаю даже, какая помощь мне нужна. Частично хочется услышать, как можно сделать так, чтобы мне не было стыдно умереть при живых родителях и братьях (у меня их три). Но наверно вы не помогаете людям умирать… поэтому наверно я бы хотела получить что-то типа поддержки. Но вы ведь не можете сказать «Ничего страшного, умрёшь тогда, когда умрут родители»…я не уверена, что могу принять поддержку про то, что мои проблемы решаемы. Поэтому я даже не знаю, чем могу помочь себе или чем можете помочь мне вы… но эта ситуация не даёт мне покоя…
Здравствуйте. Я недавно смог в социальной сети ВКонтакте пообщаться с одной девушкой из России. Она известная фигуристка. Очень случайно получилось это сделать, как вы понимаете, такие известные личности редко могут пообщаться. Раньше я к ней довольно хорошо относился, но после нашего общения которое длилось несколько дней я понял что мне она очень нравится. Понимаю что это невозможно, невозможно так же представить что она вообще даже поедет в Исландию даже. Но теперь меня как говорится тоска по ней гложет. Пару раз она мне даже ночью снилась. Мечтаю просто даже поговорить с ней в жизни а не по переписке в ВК. Но так же я понимаю что это невозможно сделать. Все время представляю себе как мы с Александрой Трудовой( да это она к сожалению так меня привлекла) гуляем по леднева, любуемся гейзерами, купаемсяв Голубой лагуне… Я хотел бы у вас спросить , как возможно победить подобные мысли? Они уже покоя не дают мне, так как не сбыточны но желанны то в гоняют в депрессию почти.
Здравствуйте. Я думаю что у меня невроз.
Наш президент объявил мобилизацию, и это меня добило.
1) Я всегда уставшая, и не могу отдохнуть. Я получаю дополнительное образование, и хожу на курсы. Всегда вымотана.
2) Очень раздрожительна. Даже разговор моих родственников о том что надо пересадить цветок меня бесит и кажется тупым. На уроке русского накричала на душного одноклассника, хотя до этого всегда контролировала свои эмоции. Раздрожительность переходит в усталость и желание выкричаться. Не способна справиться со своими эмоциями.
3) Валерьянка, пью 2-3 таблетки в день. Без неё сплю ужасно. Без неё в школе не могу учиться.
4) Снижение внимания. Я была на первых занятиях на курсах. Математика. Задания там были сложнее чем у меня в школе, но ничего, чего бы я не знала. Я не самый внимательный человек,но там, не получалось ничего. Мозг знает что делать, но руки и язык его не слушают. И это учитывая что я лучшая в математике по параллели! Я от понимания что из-за этого состояния выгляжу глупее чем есть, чуть не расплакалась. И из-за этого я подумала что не смогу поступить в школу в которую хочу, ведь не способна справиться с такими лёгкими заданиями. А если я туда не поступлю, дорога в универ мне закрыта(хотя, честно, я туда не хочу).
5) Болит голова. За последние несколько дней 4 раза шла кровь из носа.
6)Часто плачу. Я очень переживаю, грущу и нервничаю. Из моей семьи только дядя попадает под первую стадию мобилизации, я переживаю не только за его жизнь, но и за жизни наших ребят(для меня, у которой прадедушка из под Киева, «мои ребята» это и русские и украинские мужчины). Я очень много плачу (2-4 раза в день), хотя до этого вывести меня на слёзы было очень сложно, а сейчас только плохих мыслей. Я плачу не только от понимания того что столько жизней поляжет, но и от усталости от этого состояния.
У меня была истерика. Из за мелочи. Просто всё накопилось. Я прошла тест на невроз и он сказал что у меня:выражена тревожность, выражена невротическая депрессия, выражена астения. Мама не сильно против того что бы я пошла к неврологу, но и не за. Когда она была в моём возрасте её папа умер, и она считает что я сама должна разобраться с этими проблемами. А я устала, мне это мешает. Что мне делать? Верны ли мои суждения? Мысли о том, что я нечего не могу изменить, мне не помогают. Спасибо за ваш ответ.
Я вот занимаюсь кикбоксингом. Нормально так для девочки да? Мне нравится этот вид спорта очень. Но вот часто слышу от людей что девочки это не надо, что лучше бы тебе заниматься художественной гимнастикой, фигурным катанием ну или уж на худой конец лёгкой атлетикой. Очень неприятно слышать такие слова. Что если я девушка то не могу выбрать для себя тот вид спорта который мне нравится?
Всю жизнь думала, что у меня просто депрессия и подростковые проблемы, что я просто гораздо медленнее взрослею и всё, а сейчас стала натыкаться на статьи и видео про аутизм и мне теперь грустно, потому что это похоже на меня. Я очень много вещей не понимаю и мне тяжело жить. На самом деле у одного из моих родителей тоже есть заскоки как у аутистов, но я никогда не думала, что это не норма. Если у меня реально проблемы, то не знаю, как мне с этим жить. Мне надоело. У меня депрессия просто потому, что мне очень тяжело среди людей, вся моя жизнь это сплошной стресс и мне нереально сложно адаптироваться. Я никогда не могу быть в теме и адекватной. Иногда я пытаюсь что-то говорить, но потом чувствую, что наверно лучше не надо, потому что это сложно. Помимо этого у меня младший брат тоже имеет свои странности. Если посмотреть список признаков аутизма, то в моей семье каждый какие-то симптомы «взял себе». Они у всех немного разные, но если собрать нас в одного человека, то это прям полная картина. Вообще возможно ли, что я реально слегка аутист? Просто это наверно больше к детям относится,так что я не знаю
Здравствуйте
Который раз пришла на ваш сайт
Мне бы хотелось спросить у вас, надуманны ли мои проблемы и стоит ли мне обращаться к психиатру? (подчеркну слово «Психиатр», ибо пускай и к школьным, но психологам я обращалась)
Начну с того, что у меня большие проблемы с концетрацией внимания. Если мне что-то не нравится я ну чисто физически не смогу это что-то элементарно даже прочитать. Это относится в большей степени к урокам. Допустим, я даже через силу не могу выучить параграф по истории. Был давненько опыт того, что я вся в слезах вслух раз 10-15 читала один параграф про себя, а после и вслух столько же раз, но ничегошеньки не вычитала между этих слов, что усугубило моё наказание. Было давненько, но помню до сих пор.
Но подобное бывает и наоборот. Если мне понравилось какое-то видео/музыка/сообщение я буду на репите перечитывать или пересматривать его.
Годик назад я активно сидела на таблетках. В основном это было слабительное и мочегоное. Сейчас меня выворачивает наизнанку от них. Я пробовала снова сесть на них пару месяцев назад, но эффект от них стал в 10 раз хуже. Мне так плохо было, просто представить сложно. Я понимаю, что посадила себе желудок из-за них, но ничего не могу поделать. Недавно я была у аллерголога и она у меня спрашивала, есть ли у меня аллергия на таблетки. Мне стало стыдно и я не смогла сказать про эти таблетки, хотя мой организм отказывается нормально реагировать на них. Она направила меня к гастрэнтэролога и врятле я смогу сказать о них даже ему.
Мне как и в тот момент когда я сидела на них, впринципе, было норм свое тело. Я просто считала, что его стоит чуть улучшить. И я до сих пор так считаю. Я очень боюсь, что снова начну себя мучить чем то из этого. Пускай это будет не бисак с фуросемидом, это будет 2 пальца на коленях у туалета или же ограничение в еде, с питьем таблеток от головы (у меня болит голова от недоедания. До этого я злоупотреблять такими таблетками, что вызывало рвоту и потерю аппетита, но если пить их по правилам, такого же не будет)
У меня проблемы со сном. Сейчас я сижу на таблетках от аллергии, поэтому болит голова и я сплю по 10 часов в сутки (что тоже очень не удобно. Я все время хочу спать и не могу сосредотачиваться даже на том, что мне нравится) но до этого мне было очень трудно засыпать. Особенно, если я насмотрюсь чего нибудь пугающего на ночь. Но ведь, если я не буду стараться себя заколять реальностью я так и останусь мямлей. Годик назад, когда мне было страшно, я не могла заснуть до 2-3,хотя ложилась в 12. Я постоянно подбегала включить свет и дрожалла от страха. Приходилось со светом сидеть до того момента, пока не буду отрубаться и спать полностью укутанная в одеяло, боясь шевельнуться. Уже годик, мне постоянно снятся сны. Сейчас зачастую это кошмары, из-за которых я просыпаюсь вся дрожжа. И так происходит по 2-3 раза за ночь. Год назад мне снилась наоборот та реальность, в которой я хочу оказаться, но открывая глаза и понимая что я это я, я резко дергалась и закрывала глаза обратно.
Сейчас я нашла небольшое решение проблемы в том, что когда я ложусь спать, я включаю какие-то нейтральные видео и засыпаю. И это помогает. Если я просыпаюсь от кошмара я включаю видео и становится спокойнее. Но это в любом случае очень неудобно и жить так мне не очень нравится.
У меня большое недоверие ко всем. Мне кажется, будто в любой момент меня могут предать, обозвать или сказать, что на самом деле ты была мне никем. Были у меня моменты в жизни, когда я была в одной ситуации «жертвой», но всем было плевать на это. И когда я была в такой же ситуации, но уже тем, кто делает больно другим, все резко отвернулись от меня. И у меня развилась такое адское чувство несправедливости жизни ко мне. На самом деле, не уверена что это стоило записывать в отдельный пункт… Просто порой перечитываю старые переписки и меня адски пробивает на слезы. Просто очень больно от этого.
Я не понимаю, почему и как я действую в отношениях. Я часто интересую людей. Могу превлечь внимание и своего и чужого пола, зачастую это не составляет никакого труда. Но порой я могу привязаться к человеку, который не испытывает ничего ко мне. Биться как об стенку. Но если вдруг человек отвечает мне взаимностью, я могу отвязаться от него спустя месяц отношений. Я не понимаю, почему так поступаю. Говорят, что это идёт от первых неудачных опытов. Когда-то я думала, почему я могу вести себя так? Раньше, годика 2-3 назад, я никому не нравилась. Все считали меня отвратительной и не красивой. Я пыталась встречаться в тот момент, но расставались на почве того, что людям противно со мной. Сейчас я уверена на все 150%,что те люди бегали бы за мной, еслиб я выглядела также как сейчас. Но сейчас мне уже это не нужно.
Могло ли моё отношение к отношениям начаться после такого опыта? Или это связано с чем то другим? Как выйти из замкнутого круга, в котором я сначала год просто невозможно сталкерю и люблю человека, а после когда нахожу кого-то лучше, кто даже отвечает мне взаимностью, все равно бросаю через месяц? Также хочу отметить ситуацию, в которой был молодой человек, который хотел со мной только спать (как я поняла позже, когда уже осмыслевала все) я начала спать со всеми подряд. Быть может, я не прям спала, но определённо интим был. Я начала слышать в свой адрес «шлюха, шалава!», но я не знаю, как это прекратить. Пускай это было всего 3 человека, все равно не приятно.
Также могу выделить по мелочи:
Шум в ушах, порой боль в голове, могу начать смеяться в любой момент, постоянно трясутся конечности, не понятие чужих эмоций, ком в горле при нахождение в обществе, страх будто за мной постоянно наблюдают, что-то вроде защемление нерва (какой то участок кожи может начать… Вибрировать что-ли..?) могут неожиданно появится флешбеки из прошлого мне резко станет стыдно и я закрою лицо руками, часто путаю сны и реальность, ну и крайнее, это порой суицидальные мысли.
Заранее спасибо за ваш ответ. Простите, что так много настрочила:»>
Раньше писала книги и мне это нравилось. Но я аыгорела. И уже полгода как не могу вернуться к этому. Очень хочу, но после написания одной главы фантазия иссекает…
У меня нету месячных, грудь совсем плоская почти ну оооочень маленький бугорок совсем почти незаметно, волосы простите между ног не растут почти совсем тоже. Мне конечно стыдно это писать. Но вот я очень переживаю. Потому что у моих подруг есть и месячные и грудь
Здравствуйте. В своей жизни я сталкиваюсь с очень трудными и неприятными проблемами. Примерно 5 лет назад у меня было невыносимое поведение. Я бил очень активный и назойливый. У меня был просто ужаснейший характер, из-за чего со мной никто не хотел общаться. Так продолжалось на продолжении 5 лет. Год назад я стал более спокойным и уравновешенным, со мной стали общаться и у меня появились друзья. Вдруг я заметил, что мне очень сильно понравился один мальчик. Он такой милый, красивый, харизматичный и приятный. С ним все общаются и все его любят. Я же тоже очень общительный, веселый, харизматичный, но ВНЕШНОСТЬ. Она не настолько великолепна, как у него. Я понимаю, что сейчас внешность не играет большой роли, но я считаю, что без этого мне никак. Мы были с ним лишь друзьями. В последнее я заметил, что он со мной стал намного реже общаться, стал меня игнорировать и странно относится. Он еще давно знал, что я его люблю, но до этого все было ок. Через некоторое время я стал в себе замечать очень странные вещи. Мне хотелось нанести вред этому человек. Хотелось бы показать, как живется мне(я всю жизнь терпел избиения и драки). Мне хочется нанести ему невообразимую боль.
Причём удивительно, у нас в классе был еще один такой же красивый человек. И я ему также хотел наносить боль. Но как только он потерял свою красивую внешность, мне сразу же расхотелось наносить ему боль.
Я понимаю, что боль никому нанести не смогу(все наказуемо), поэтому думаю постоянно о нанесении боли себе. Пару раз приходилось, но не больше ударов. И постоянно думаю, о том, что хочу быть избитым, униженным и опущенным.
У меня постоянные перепады настроение, не могу сдержать свой беспричинный смех. Иногда хочется нанести боль абсолютно всем, иногда только себе.
А в последнее время я заметил, будто от меня абстрагировались остальные друзья. Вроде бы мы с ними хорошо общаемся, но это всего лишь общение. Не больше. А в определённые спорные моменты они вообще для меня врагами становятся(вероятнее всего я накручиваю)и отстаивают себя. Я думал о том, чтобы завести новый круг общения, но мне страшно. У меня уже был опыт, когда я знакомился со своими сверстниками. И вроде бы все было хорошо, но я потратил столько времени и денег на них. Теперь мне стало страшно и я остаюсь только при своих недавно приобретённых друзьях. А иногда я срываюсь и начинаю этих друзей обнимать, часто трогать их и давать им тактильный контакт.
Но и просто перестать с ними общаться я не могу. Я в них столько вложил и теперь жду отдачи. И никогда не уйду, пока не получу свое.
Странные сексуальные наклонности я в себе заметил еще с детства. Но сейчас они прогрессируют и мне хочется все больше и больше. Обычные способы получения удовольствия и наслаждения не помогают.
Я постоянно(по советам)занимаюсь спортом, учу языки, НО НИЧЕГО МЕНЯ НЕ ОТВЛЕКАЕТ от этих мыслей.
Как вы могли заметить, целый букет комплексов.
Сам по себе я очень умный и общительный и известный в своей школе, благодаря творчеству.
Поэтому вот какой вопрос:
1) Как бороться с мазохизмом по отношению к себе и к окружающим.
2)Как не сорваться и не совершить необратимое?
3) Как перебороть страх и изменить свой круг общения?
4) Стоит ли что-то делать со своей ориентацией?(рассказывать о ней, думать о ней)
5) Стоит ли отпускать своих прошлых друзей-недрузей.
6) Может быть я себе все накручиваю и все в порядке?
7) Я предвещаю себе успешную жизнь, но ощущаю себе психическибольным, и думаю, что меня ждет только неудача. А может быть я себя накручиваю? Я не понимаю себя совсем.
Здравствуйте
Который раз пишу вам на это сайт.
Столкнулась с такой проблемой: я была в лагере, где познакомилась с одним вожатым. Он мне сразу понравился, после смены мы начали встречаться.
Спустя какое-то время, появился другой молодой человек,который начал оказывать знаки внимания и впринципе, он тоже мне понравился.
Чувства к первому молодому человеку потихоньку уходят и я не знаю как это остановить.
Теперь я не знаю, что мне делать. Разойтись с моим предидущем молодым человеком и сойтись с этим?
Мой молодой человек сильно меня любит, и он не простит подобного, а мне в любом случае придётся продолжать с ним контакт, ведь я пошла в пед отряд того лагеря и врятле он не будет делать плохие вещи у меня за спиной. Да даже просто находится на одной территории будет не приятно.
Можно начать изменять, но помоему если это выяснится все будет в 2 раза хуже?
Как правильно разобраться в данной ситуации?
