Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Привет!!!))) я даже не знаю что и написать,но наверное волнуют навязчивые мысли 🙂 просто я в них утопаю как кисель.мысли о суиЦ,смерти(я резалась лишь ради того чтобы почувствовать боль и быть живой).я вообще нормально отношусь к смертям,кажется меня вообще ничего не трогает(нет сожаления)если умер мой петомец.внутри меня как будто дыра,и там нет ничего.даже когда я смеюсь и улыбаюсь,внутри мне не смешно,я просто устала от жизни,от всего окружающего.это странно,даже очень.мне кажется это просто защита организма на стресс и психологическую травму(меня не слышат когда я плачу)напряжённые отношения с родителями.мне кажется я даже могу оправдать жестокие вещи,тем что я изучала внутренности,анатомия.:))))) кстати я питаюсь эмоциями людей,честная правда.когда хочется умереть и все черно белое.. чистые яркие эмоции(улыбка,радость,злость,страх) человека.они заставляют больше чувствовать меня,я накапливаю энергию.хехе,надеюсь будет ответ.не представляю что кто то будет это читать) >3
проблема в то,что я не могу разобраться в самой себе и часто не понимаю как решать проблемы. например у меня не очень отношения с мамой,то есть она мой опекун уже как 8лет. у нас нет к друг другу доверия, я не могу толком ей что то рассказывать, делиться с чем то и часто обманываю её, например где я гуляю,я думаю что мама осудит меня за всё, потому что по моему она так и делает. из за этого она мне ничего не разрешает,но мне как будто не хочется ей ничего вообще рассказывать. я ненавижу то какая я есть, я постоянно неопределенная, социофоб,всего боюсь. как будто сижу на месте и ничего не делаю.
в последнее время я не хочу никак видеться и общаться с подругой, чаще всего я провожу время с парням. боюсь что если не начну работать над собой, то могу испортить отношения со всеми.
не знаю что ещё сказать..
Здраствуйте.
Прошу прощения, за то что буду писать в мужском роде, просто по большей части я стараюсь скрыть в интерне как можно тщательнее, из-за чего уже привык писать от лица парня, а так, я являюсь девочкой.
Пару дней назад я признался подруге в чувствах. Можно подумать, сюдя из моего возраста, что я решил это за неделю, но нет. Вот уже как пол года я постепенно это понимал. Она мне нравилась все больше, ее присутствие меня радовало, а общение с ней вообще приводило в восторг. Я чувствовал, что я не могу считать ее другом, я считал ее намного больше чем просто подруга.
Пару дней назад, как я уже и говорил, я ей в этом признался. Два раза. Первый раз, пока я был на в одном городе с ней, я написал ей через вацап о том, что она мне нравиться. Да лучше сразу скину, как выглядило это сообщение: «Привет, Саша.
Мне нужно с тобой серьёзно поговорить.
Вообще м, ты мне нравишься. Это я принял и решил рассказать тебе сейчас, но моя влюбленность длиться уже пол года, честно.
Прости за все те моменты, когда я порой злился что ты общаешься не со мной, а с кем то другим, я очень ревновал и переживал за это все. Слова, когда ты говорила что с кем то встречались, заставляли меня немного расстроить я, а воспоминания о том, как тебя чуть не забрали в дет дом до сих пор меня доводит до слез.
Вообще м, прости меня за то что я никогда не считал и не называл другом. Потому что ты мне не друг, да меня ты объект обажания.
Если нечего сказать не можешь, просто проигноируй, а ещё лучше удали у себя это сообщение и больше никогда не будем его вспоминать, хорошо?». Она написала что это очень неожиданно, сказав о том, что у нее уже есть пара. Я немного огорчился, но просто сказал, что все ровно буду рядом с ней. Когда я приехал, естественно, привез ей подарок: Вязанного милого медведя под цвет моих глаз, ежедневник (что сыграет ключевую роль моего вопроса) и ручку, с пушистым авакадо. Она обрадывалась, поблагодарила меня. Я попросил ее прочитать то, что я записать ей в ежедневнике и после ее ухода.. я больше никак с ней не смог общаться. Не в плане того, что у нее проблемы, нет. Во-первых, она все время онлайн, и мои сообщения, где я просто спросил, как она отнеслась к моим запискам в ежидневнике, она проигноировала. Она ничего не читает.
В ежежневнике я немного переборщил, ведь привысил то, что хотел написать, раза в три. Я расписал все свои чувства к ней, кто она для меня, как я к ней отношусь, потому я считаю ее не просто другом и прочие. Из-за этого мне и страшно. Как успокоить себя от того, что лезит в голову? Неужели 3 года дружбы просто в никуда из-за моего ежедневника? Зачем я вообще признался, если все действительно привело к таким последствиям? Что мне делать? Уже прошла неделя, а ответа от нее я до сих пор не слышу. Я переживаю за наши дальнейшие отношения между друг другом, а скоро школа и я не знаю как вести себя при ней, если все мои мысли в итоге стану реальностью. Мне страшно.
Я не могу пойти к психиатру, потому что я слишком боюсь. Я закончу один, потому что так тронулся умом, что уже не способен дойти до врача без помощи. А мне никто не поможет это сделать. Значит я умру…(?) Я ведь знаю, что не поможет никакое «Постарайся» или «Попроси кого-то». Мне некого просить…и у меня нет сил и смелости перешагнуть через свой страх. Хахаха, простите, вы не можете мне помочь🤣😭😂😔🤣😓 Мне никто ничем не может помочь, никакие мысли не помогут. Поэтому я не смогу дойти до врача, который сможет помочь мне с моими проблемами. А это равно смерть, потому что я знаю, что не справлюсь один. Ааааа, невыносимо…. 😔
Служу в армии, служба идёт более-менее нормально, но психологически все равно тяжело, некому выговориться, поговорить
В чем смысл человеческого существование? Почему люди такие слабые и физически, и психолигически если мы такие никчемные то зачем мы здесь? Это просто эксперимент,опыт в человеческом теле? Если да то какое же оно бесполезное. Я живу будто как «отложенной жизнью» сказала обещала себе что буду счастливой после сдачи экзаменов несмотря на результаты потому что это для меня как шанс. Но нет я опять по этому грущу. Каждое утро думаю зачем? И что будет после универа и что после замужества это ли счастье? Смысл жизни в том чтобы быть счастливой? Почему нас все заставляют? Я не просила рождатся, я не просила быть девушкой. Ненавижу свою семью они мне ничего не сделали но все равно каждый день как тюрьма. Будто все притворяются «семьей» Ненавижу людей. Ненавижу себя
Здравствуйте, может, моё сообщение покажется вам глупым, но я больше не знаю, куда мне писать.. Мои первые интернет отношения закончились в апреле. За своим инет. Любовью я страдала год, и за этот самый год мы 3 раза сходились и опять расставались. Вышло все так, что он ушел к своей бывшей и буквально променял меня на своих друзей, прогулки и на свою бывшую. скажу так, когда он находился с друзьями, когда мы были в отношениях, он не отвечал на мои сообщения, просто игнорировал, а я беспокоилась за него. Я сильно его любила и может сейчас тоже его люблю.. Я делала все для него. Из-за него у меня ухудшилось состояние, здоровье, так же появились проблемы с учебой, родными и друзьями.. Сейчас мы друг у друга в черном списке.. Я не могу никак отпустить те отношения и начать новые. мне сложно даются новые знакомства с противоположным полом.. Я не знаю, что мне делать.. Я делала себе больно, всячески таблетками лезвиями, я просто не знала и до сих пор не знаю, что мне делать. я плакала ночами из-за него, когда он был с друзьями, Я поняла, что эти отношения были абьюзивными и он меня полностью абьюзил.. Я не знаю, что мне делать.. .
Мне морально плохо.
Здравствуйте! Я бы хотела к вам обратиться с одним вопросом, в надежде, что вы как-нибудь прокомментируете это, скажете что-то умное, заметите какие-то ошибки в рассужлениях и тп, что поможет мне прояснить для себя картину происходящего.
Пару дней назад у меня начали под вечер появляться мысли о том, что Я очень сильно хочу спать. Вроде бы ничего странного нет, но Я очень не хочу просыпаться. Хочу просто заснуть и всё. Очень похоже на суицидальные мысли, верно? Однако Я не хочу умирать. У меня нет осознанного желания закончить все это, погибнуть, покинуть этот мир. У меня есть огромное количество идей, мечт, желаний, которые хотелось бы воплотить в реальность. Противоречиво, однако. Я начала думать, чем это может быть вызвано. Вообще мое лето началось просто отвратительно: у мамы появилось подозрение на ковид (а как выяснилось сейчас, это он и есть). И все мои планы на начало лето, в котором Я с друзьями гуляю, веселюсь, катаюсь на велосипеде, провожу время так, как очень долго мечтала пошли коту под хвост. Ещё обиднее становилось от того, что, раз уж все еще в Москве, в школе проходили разные мероприятия. За те 10 дней, что Я просидела дома ребята успели поиграть в настольные игры в школе вместе с учителями (а ведь изначально Я придумала эту идею с настолками и сама была главной «заводилой»!), подготавливали номер на наш выпускной (в котором мне так хотелось учавствовать, помогать, веселиться с ними, есть торты после репетиций, шутить, развлекаться и ошибаться). И почти каждый день мне рассказывали, как же у них там классно… Дома же Я ничего не хотела делать. Ни-че-го. Нет, конечно я что-то делала. Один день я даже смогла постоянно чем-то заниматься: то играла на пианино, то вышивала, то поела ковер, то писала стихи, то помогала по дому, то читала, то смотрела сериалы. Но очень скоро расхотелось чем-то заниматься. Я понимала, что если буду просто деградировать, то только больше буду загонять себя в состояние овоща, но желания никакого не было. Усугубляло ситуацию то, что у меня не было стимула заниматься собой. Если быть точнее, то мне никто не нравился на данный момент. Чтобы вы понимали, год назад и раньше мне постоянно кто-то нравился и всегда был стимул чем-то заниматься, чтобы стать лучше. А сейчас никого… Если год назад я была готова горы свернуть, готова была вставать рано, делать зарядку чтобы выглядеть лучше, готова была изучить много всего полезного, то сейчас я не хочу опять всем этим заниматься. Эти дни прошли у меня ужасно скучно и уныло. Я просто постоянно играла в пасьянс, безостановочно (целых 200 партий получилось! ). Но самое гадкое было то, что Я долга была из-за всего этого пропустить выпускной. Я тогда так сильно расстроилась… К счастью, после кучи тестов на коронавирус мы вроде бы пришли к выводу, что мама болеет чем-то другим. Я с огромной радостью пошла отдыхать с друзьями, на следующий день тоже провела с ними все время. А потом выяснилось, что маму сажают на карантин на 21 день. Двадцать. Один. День. Вот так вот началось мое лето и сразу закончилось. И после этого события у меня и появились вновь эти мысли. Уснуть и не проснуться.
Все говорят, что я не беру ответственность за себя, но причём тут это? Я ни на кого не вешаю свои проблемы, и мои решения это мои решения, разве это не говорит о самостоятельности? Если я сказал, что повешусь, если не сдам экзамены и меня отчислят, то это моё сознательное решение. Объясните, причём тут ответственность, мне надоело слышать, когда обо мне говорят как о слабаке, который не хочет за себя отвечать. Я готов решать проблемы, но я головой уже понимаю, что не получится, потому я головой и решил, что умру, в чём проблемы??
