Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
У моего психолога болеет мама. Я не знала и напомнила, что как бы не надо про меня забывать. Психолог наверное сильно стрессует, так как мама болеет серьёзно, может даже умрёт. Психолог всё-таки назначил встречу после моего пинка, но теперь меня жрёт совесть. Ему наверно не до меня. Как перестать думать, что я поступила плохо, напомнив о себе и вытащив психолога на встречу в такое сложное для него время?
здравствуйте!! мне очень нужна помощь… снова
ненавижу, когда всё так резко меняется
если вы не читали мой прошлый вопрос, то вкратце поясню: я очень люблю своего друга, но он ни во что меня не ставит и пытается использовать для получения фото 18+
так вот. вчера он отправил мне гс, в котором описывал, какая я ужасная, совершенно не стесняясь в выражениях. это произошло просто потому что, то есть причины не было. я плакала 3 часа подряд. моим спасением стала лучшая подруга (она же моя причина жить), которая поддержала меня. но её также сильно расстроила эта ситуация, и её и без того тяжёлое состояние стало ещё хуже. какая же я мразь. никогда не прощу себя за это
уже 2 дня я не могу жить так, как раньше. всё время смотрю в потолок и не слышу, если кто-то зовёт меня
мне очень плохо из-за всего, что произошло в тот день
возможно ли максимально безболезненно выйти из этой ситуации? заранее спасибо за ответ!!
Как перестать хотеть? Во-первых хотеть и знать, что не сможешь что-то сделать — это невыносимо, а во-вторых бывают и опасные «хочу». Я всю жизнь мечтал умереть. Я не могу перестать хотеть этого, это что-то детское и родное. Со мной всегда была только смерть, я и сам превращался в скелет и сходил с ума. Я не могу просто начать жить, потому что я хочу умереть и не могу отбросить эти мысли, они мне нравятся, они затягивают и кажутся чем-то прекрасным и тёплым. Люблю смерть…
Здравствуйте, мне было тяжело писать сюда, потому что все мои проблемы только в моей голове и надуманны, в то время как у подростков здесь серьезные и реальные проблемы.
С другой стороны, мне больно держать всё в себе, так что стоит написать..
Мне страшно, что я совсем не понимаю, что чувствую всё время. Мне почти ничего не интересно по-настоящему, важно только то, что приносит пользу и пригодится в будущем, вроде учебы, но и от неё я уже устала, мне всё равно. У меня появляются часто суицидальные мысли(хочется исчезнуть словно меня не было, а не умереть) и желание порезать себя и сделать больно, но я понимаю, что от этого только станет хуже моим близким, а им и так сейчас плохо. Но этих мыслей слишком много, как и тревоги. Из-за того что мне всё безразлично, не понимаю о чем разговаривать вообще и хочется спрятаться ото всех, чтобы никто не видел, какая я пустышка. Страшно, что я останусь одна из-за этого. Я ненавижу свою гиперчувствительность и зависимость от других, я так устала от этого. Почему я не могу быть как все остальные?
у меня была такая ситуация что я встречалась с мальчиком..я очень сильно любила его,и он говорил что тоже любит и я верила ему, но через некоторое время я начала думать что это просто слова..и в итоге мои подозрения подтвердились..после расставания с этим мальчиком я узнала что он пользовался мной потому что он очень хотел отношений но он никому кроме меня не нравился.мне уже не очень нравится этот мальчик,но я все равно постоянно говорю о нем и это уже вошло в привычку.у него есть новая девушка и поэтому я хочу перестать о нем говорить,да и не только из-за этого, а из-за того что я хочу чтобы мне самой стало легче.у меня все ещё осталась обида на него но я даже не знаю как ее отпустить.его поступок был не очень хорошим и я не знаю как мне строить отношения в дальнейшем потому что я не знаю как теперь доверять людям,мне кажется то что меня снова предадут и оставят меня одну
здравствуйте, извините за странный выбор ника, но картошка это классно
не буду писать долгое вступление
я не то что бы грустная всё время, но довольно часто
под «довольно часто» я имею ввиду почти всегда
а когда мне не грустно, мне жутко весело, хотя, казалось бы, для радости повода нет.
в общем эмоции рандомные и через чур сильные всегда были и есть, плюс замечаю за собой нервозность/тревогу, не знаю даже.
справлялась с подобным при помощи селфхарма, к сожалению, но, сейчас пока что прекратила. но я 100% знаю, что я так и не избавилась от этой проблемы, потому что это необходимость для меня, и я чувствую что ещё не раз возьму лезвие в руки, но сейчас не об этом.
я уже была у психолога, но, ничего дельного мне не сказали от слова совсем
я перестала посещать этого психолога, хотя я понимала, как долго уговаривала маму записать меня к ней
но так вышло
и, время шло, я всё больше тонула в проблемах, ненависти к себе и в апатии
кажется, что уже всё бессмысленно
откровенно говоря, я не убила себя только из-за того — что я не эгоист, и не могу так поступить с близкими людьми
я знаю, какого это, когда кто-то из друзей убивает себя
а насчёт родителей даже думать страшно.
в общем
сегодня ко мне подошёл школьный психолог (возможно её встревожило то, что я не разговариваю ни с кем, но скорее всего это было связано с двойкой по геометрии в четверти, конечно же)
так вот
так как мне немного наплевать (много), то я не особо следила за своей речью
а это значит говорила правду, хотя в школе стараюсь молчать везде, так легче
так вот
рассказала я ей про посещение психолога, про тревожность.. про многое она и так знала, так как года два назад она часто звала меня к себе в кабинет, а потом забила
и она сказала, что мне скорее всего нужен психотерапевт?
но я не понимаю
разве они не работают с серьёзными заболеваниями?
мне всё говорят, что всё что со мной происходит — это подростоковое, и это нормально
так зачем мне психотерапевт
разве мне можно помочь? разве я уже не в порядке?
когда я впервые просила маму о помощи — мне она нужна была, эта самая помощь
сейчас я не знаю, чего хочу
может, хочу конца света
хотя бы лично для себя, ну серьёзно!
при каких обстоятельствах вообще подросток должен идти именно к психотерапевту, а не психологу?
в чём, собственно, разница..
и почему многие говорят, что мне нужно именно к психотерапевту…
мне страшно, я не считаю свои загоны чем то настолько серьёзным?
да и тем более, не думаю, что мама захочет записывать меня к врачу
потому что
Ну я же уже была у психолога, что мне ещё нужно, лол
я устала
серьёзно
какой год это уже продолжается, проще было бы реально убить себя
но нет, я всё ещё здесь
заранее спасибо за ответ, с вами была картошка, которая просто хочет быть нормальной
АААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ВЕЕЕЕЕРАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Одноклассница. что мне с ней делать????????? теперь она прикапалась к моему другу. Друга зовут Гена. Она ему по лицу в столовке размазала пюрэ. Еще она обзывала его щекастым и угрожала, что «подправит ему клюв», уже подвернула рукава, чтобы бить его, я встал между ними и этого не случилось. Короче тупой конфликт на ровном месте. Это ладно. Эта несчастная имеет музыкальное образование, или почти, ее оттуда выгнали за поведение. Меня, Гену и Веру заставили готовить выступление на восьмое марта. от Гены она отстала тогда, но снова стала донимать меня. Что только не было на этих репетициях. Постоянно ругались, ее бесило, что я ошибался в некоторых моментах на гитаре. Она орала на меня, я на нее. ааааааааааааааааааааааааааааааааа. она втащила мне пощечину. Очень много веселья. Так и продолжалось, пока Вера не позвонила мне поздно вечером. Где-то ближе к 10. Она никогда до этого мне не звонила сама. Еще и попросила выйти погулять с ней. Я обалдел… Сказал ей идти к моему дому. Вышел ее встречать. Эта чуда была вся замерзшая, она шаталась по улице уже часа три. Губищи синие и…разбитые. Опять вляпалась. Это произошло у нее дома. Что то там нехорошее случилось и ее видимо не пускали домой. В общем Вера впервые осталась ночевать у меня дома. У нас ничего не было. Это все страааанно. С этим человеком какие-то постоянные качели. То она меня колотит и обзывает без конца, меня, моих друзей, то мы вместе гуляем, проводим время. То отталкивает мои попытки ухаживать за ней, мою помощь, то сама приходит. Я знаю, почему она в целом так относится к парням. Ее однажды очень сильно обидел один парень. Но я так больше не могу. Ни туда, ни сюда. Иногда мне так сильно просто хочется влепить ей хороший подзатыльник, но не могу этого себе позволить. То у меня возникает к ней чувство нежности. Иногда это все в перемешку. я уже не знаю что делать с этими недоотношениями. И люблю ее. и бесит она меня. Помогите.
Со мной происходит что то странное . Я не чувствую себя живой , чувство будто я в наизнанку выученной книге. Любые эмоции которые должны дать мне облегчение (такие как смех , слезы или другие чувства после которых мне должно стать легче) не работают . Я не чувствую какое либо искреннее удивление , всё так одинаково . Не могу сказать что не вижу интерес в определенных сферах , например как рисование , но и то оно даётся мне с трудом . Точнее именно начало , то что я должна начать рисовать по собственному желанию.
Из за того что я думаю что всё по плану и что ничего нового не предстоит увидеть ,в тот момент когда всё идёт не по плану у меня начинаются истерики. Остановить их очень сложно .
Я не хочу сказать что моя жизнь не насыщенная и что делать её интереснее я не пытаюсь . Но любое чувство которое я пытаюсь понять притупляется .
Время от времени у меня , как было сказано ранее, начинаются истерики . Мне становится ужасно плохо до такой степени что хочется кричать (что и было один раз)
Это может продолжаться по нескольку часов , пока мои силы не покинул меня . В детстве было много такого , из за этого меня конечно недолюбливали родственники ведь я портила им всё. Каждый раз когда меня видят с плохим настроением мама она начинает придираться . Собственной комнаты нет , а плакать я могу только ночью или в ванне . Помню как меня называли эгоистом постоянно , похоже это действительно так , как бы я не пыталась исправиться.
У этих истерик может не быть причин , я просто могу начать резко плакать от того насколько я тупая и зачем я вообще перевожу кислород .
Был случай недавно , что я даже своего тела не хотела видеть , мне хотелось блевать от того насколько я уродлива .
Я набрала вес , раньше я не была такой , раньше я хоть немного себе нравилась . Меня заставляют есть , на даче я могла неделями не есть , иногда сбивая голод сладким . Из за этого сейчас у меня проблемы .
Единственный человек перед которым я могла открыться была моя подруга , но я не хочу вредить ей , эти сообщения о моих эмоциях портили ей настроение как и всем когда я была собой .
Я пытаюсь шутить , вливаться в коллектив , но всё равно вечером меня ждёт очередная истерика и очередной конфликт . Я просто устала , чертовски устала пускай мне не от чего , ведь всё в порядке . Были попытки суицида , но я ничего не смогла . То нож был не заточен то ещё что-то .
В доме больше нет точилок , я уже делаю порезы ножницами . Ничего не помогает , лишь то что я просто заполняю голову другим , хоть и ненавижу себя постоянно . Я не вижу себя в будущем , а может и не хочу видеть . Возможно я делаю из мухи слона, но да , это я умею да , многие уже на эту тему выразились . Я лишь всё порчу постоянно , если я показываю настоящие чувства людям они отвергают меня. Всегда кажется что я всех только бешу . Я действительно такая ничтожная. Я не вижу страха в смерти , не вижу что будет после неё . Надеюсь это скоро закончиться , я очень устала поддерживать других.
Часто я не хочу спать из за того что приходится просыпаться , снова и снова . Я бесполезна , зачем я здесь вообще? Я бы не испортила жизнь своим родителям , всё было бы лучше . Чувствую вину за то что вообще проявляю негатив.
Здравствуйте, меня зовут Игорь и мне 16 лет,в последние годы учебы,я влюбился покойницу.Захожу на ее страничку каждый день, пишу ей сообщения без конца, любуюсь ее фотографиями, почти все время о ней думаю.
Здравствуйте,я мама 17 летней дочери.
2года она встречалась с мальчиком, были неразлучны почти 24/7, очень сильная обоюдная любовь,очень близкие отношения и сексуальный опыт тоже преобрели вместе.Были на седьмом небе от счастья,парили в облаках.Но потом что-то надломилось в их отношениях,размолвки,ссоры,недосказанность,обиды…
Вобщем случилась измена с её стороны.Потом признание этого.Она разбила ему сердце ,но он попытался найти в себе силы и простить её,так как безумно любил.
Ещё какое-то время они были вместе,пытались наладить отношения,но не получилось .Он думал об этом и день и ночь и не смог это принять.Они поговорили и решили расстаться окончательно.
Теперь дочь находится в состоянии какой-то отрешённости,наверное только сейчас к ней пришло осознание того,что она сделала,что ничего исправить нельзя и возврата к прошлому не будет.Для неё весь мир сейчас рухнул .Закрылась в себе,постоянно занимается самобичеванием,не видит смысла в своём дальнейшем существовании,говорит,что приносит людям только боль,что чувство вины будет преследовать её до конца жизни.Помогите советом!
Как возродить её к жизни,как вытащить её из этого состояния,какие найти слова ,чтобы помочь ей?
