Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Учусь в 11 классе. Решила поступить за границу. Родители заплатили чтоб училась и делают ремонт дома ( вообщем дело в деньгах) Я хочу много всего иметь но не спрашиваю у родителей денег так как чувствую что не надо спрашивать то есть какая-то вот чувства «не надо, не спрашивай и так денег мало». Ещё очень быстро устаю. Но никакой депрессии не должно быть. Думаю это все из-за мыслей которые меня практический измотывает или сон который длится 7-8 часов. У меня хороший сон. В изучении языка я испытываю трудности и очень много работаю. Мне надо больше, а у меня энергии нет. Говорят это неуважение к себе что ты не делаешь(что обещала себе). Я люблю себя, у меня хорошая самооценка. Весь прикол в том что если я не поступлю в следующем году заграницу, то дальше мне нет ходу. Родители с детства унижали меня говорю что другие лучше. И я уверена если я не поступлю они будут смотреть на меня с высока. Не скажу что мои родители меня не любят, но всё же это так. Я не люблю родителей и приняла этот факт. Так вот я просто хочу не уставать так часто. Дом у нас средний и я осталась за старшего все работы по дому так же делаю я. Это берет всю мою энергию. Мне просто нужно сила!
Я зависима от человека. моя история в виде сказки, потому что я очень боюсь в это сильно окунаться
жил-был лагерь
и было местами грустно и тоскливо, потому что когда попадаешь в новый лагерь во взрослом возрасте, всё равно снова становишься ребёнком с «мама, мне грустно забери меня отсюда». И вот у Бунина солнечный удар есть — так меня ударяет одним человеком за день до отъезда. Бьёт просто со всей дури до детского: господи, ну где ты был раньше.?! Это очень жалко и смешно, потому что ты ничего не можешь сделать за один день, а магнитит очень страшно. Мы не отпускали друг друга не то что из виду — мы боялись не ощущать друг друга плечом.
В день отъезда мы смотрели друг другу в глаза. Я так не умирала по людям. Мы просто по всем стенам сползали и рыдали вот, как по умершим.
Потом случилось разрушение мифа о том, что лагерь только в лагере. Мы заново познакомились уже в городе и стали существовать в реальном мире. Всё ещё колотило, мы тоже бродили по москве, но оно долго не могло продолжаться, стало холоднее, и мы подутихли, но очень резко. Очень хотелось написать и поговорить, но внутри что-то останавливало. Мы снова поехали на смену вместе, но у меня в семье случилось горе, и я приехала в лагерь в подавленном состоянии. И мы не общались. Все попытки поговорить заканчивались провалом, со всякими избеганиями, молчаниями и показательно приятными общениями со всеми, кроме друг друга.
Дальше мы разъезжаемся, и человек мне пишет, что пора прекращать общаться, что это конец и очень твёрдо. И мы перестаём общаться вообще. А на контрасте с просто ежедневным общением, когда ты знаешь просто каааждую мелочь о человеке, это очень больно. Я заболела на несколько месяцев и было просто как в тупых фильмах про подростков-наркоманов. Ну короче да, началась ломка. Это очень нечестно так делать, потому что это тупой приём привязанности, даже если не нарочно. Мне снились всякие лагерные-нелагерные сны, где мы встречаемся, разговариваем, берёмся за руки, прощаем друг друга, укрываем, и в реальности я выхватывала глазами похожие куртки в метро и тайно каждый день мечтала о случайной встрече. И мне некому сказать, что я немножко с ума по человеку схожу, потому что человек этот из лагерного мира со своими законами (все эмоции в лагере на грани, что очень благоприятно для создания отношений с зависимостями, все барьеры в грохотом раскиданы — тактильные, суббординационные, и поэтому людям вне этого мира сложно объяснить, что у вас за отношения, насколько они близкие) иногда это напоминает секту, иногда мне кажется, что такой уровень безбарьерной близости мог быть только на войне — там нет правил и морали.
Прошёл год с момента нашего знакомства, мне очень хотелось поговорить, и единственным шансом в голове становится родительский день на смене, на которую я не поехала. Я приезжаю, и это ощущения нереальности. Мы больше, чем на половину года отрезались, а тут ты стоишь на расстоянии вытянутой руки от человека, с которым вам блин капец как классно когда-то было. И был дикий страх, что уже другой человек, а не тот. И что никто не заговорит. Но вроде заговорили. И там куча всего оказалось, что чувствовалось и интуировалось очень правильно, что одинаково скучалось, что дико странно всё вышло, и что точно не конец ни за что. И вроде как починили. Но поставили на паузу и без боли просто не общались до зимы
Мы очень друг по другу соскучились, у нас началась зима на двоих, где никто кроме не был нужен. ощущения вообще абсолютного счастья. Несколько ночей мы вообще не спали просто потому что невозможно наговориться намолчаться. Периодически ловили себя рядом с другом в каких-то отрешённых улыбках. Но в целом какая-то ужасно тёплая смена оказалась. И у меня в голове ощущение, что я все прощалки бегаю в горяченных слезах и с улыбкой
Потом с нами случается весна в горах, которая не может уместиться ни в какие слова. Я не знаю, почему нас не разорвало от счастья тогда и как мы выжили вообще. Мы просто прошли всю поездку за руки, практически без единого слова, от этого разрывало ещё сильнее. Моментами там прям на месте крыло. мы приходили вечером в домик и говорили: мне нужно поплакать. ну иначе просто свихнуться можно было. Мы могли просидеть молча рядом всю ночь, обронив пару слов, могли очень-очень долго обнимать друг друга.
Из наблюдений по таким моментам: хочется спрашивать что-то типа ну куда уж ещё ближе, что будет дальше? А находится новая ступенечка, и снова можно вверх. И в какой-то момент тебе кажется, что ещё капля, и вы умрёте (в глобальном смысле), потому что счастье такого уровня граничит толко со смертью. Это типа как: жили долго и счастливо и умерли в один день. В таком контексте смерти
Ну и нас очень резонно начал пугать вопрос, что будет с нами, когда мы вернёмся в москву. Потому что это слишком контрастно — жить бок о бок и вдруг ворваться в город
Потом мы криво протянули до лета, летом пару раз встретились, и больше мы не общались нормально. Мы снова тотально разорвали всё везде на полтора года , вот весной списались, но всё тоже мимо
конец сказки
За полтора года молчания у меня случались очень неприятные приступы нехватки воздуха — от мысли человеке я сразу начинала задыхаться. Очень много раз я ощущала, что нефизическая боль переходит в физическую и бьёт по всему телу. Мне ужасно хорошо с этим человеком рядом, но я призналась себе (и благодаря этой исповедальной форме ещё раз), что эти чувства очень сильно разрушают меня. Когда мне не хорошо рядом, мне очень сильно плохо. Я проговариваю имя человека, когда мне страшно или некомфортно, я очень хочу поговорить, но мы робеем при встрече и ведём себя очень непринуждённо, далеко уходя от серьёзных разговоров. Иногда мне кажется, что я схожу с ума и возвожу человека в культ. И вот сейчас я решила полностью вырезать человека из своей жизни, но обнаружила, что нас связывает такой огромный пласт не только эмоций, но и музыки, литературы, общих мест, запахов, тем, слов и фраз, что избавиться от всего просто невозможно, а если не избавляться — это всплывает в виде триггера. любая мысль, что от этого человека необходимо избавиться у себя в голове вызывает дикую головную боль.
мне очень тяжело даются моменты, когда мы перестаём общаться. И даже на физическом уровне становится очень плохо. А когда это длится годами, очень тяжело жить каждый день с мыслями о человеке, о том, что же он сейчас делает/думает. Я определённо точно выберу не себя, если мне предоставят такую возможность, причём понимаю, что так нельзя. Готова бесконечно прощать, очень сильно расстраиваться, но не позволять себе обижаться, хотя понимаю, что мне делают плохо. У нас очень большие проблемы с умением «говорить через рот». И чтобы хотя бы немного полезный разговор состоялся, нужно время побыть рядом, а сейчас такой возможности нет. И мы сбегаем, как зверюшки, потому что страшно, что не найдутся слова.
Плохо не может длиться долго, в какой-то момент всё равно всё выравнивается. Вот в такие моменты я понимаю, что сейчас нас уже ничего не связывает. В целом, мы могли бы спокойно и по-человечески поблагодарить друг друга и попрощаться. Но как только случается что-то неприятное/напоминающее/некомфортное, хочется со всех ног сбегать туда.
что мне делать? как не зависеть от человека? правильно ли это — избегать, а не разговаривать и решать? мне кажется, что освободившись от одной зависимости, я тут же приобрету следующую. Я запуталась.
Мои родители развелись, когда мне было меньше 3. Тогда врачи сказали, что я не выживу. И многие годы моей жизни в больницы прошла мама в одиночку. Не было никакого общения с родственниками со стороны отца. О них слышала только сильный негатив, никогда не видела фото никого из них. Сейчас хорошо, я выросла, здорова, мастер спорта, медалистка,идеальный ребёнок в общем… В июле мне написала женщина, прелстаивлась сестрой моего отца. Я сначала хотела послать, но потом не смогла этого сделать. Стали общаться, даже была личная встреча. От мамы скрывала. Сама чувствую, что эта женщина хорошо ко мне относится, искренне,действительно хочет как-то помогать мне. Устала скрывать наше общение от мамы, рассказала сегодня. Услышала очень много неприятных слов в своей адрес, в частности, что я об неё ноги сейчас выбираю и неуважаю ее раз общаюсь с ней. Очень много негатива, очень много слов, которые просто причиняли боль. В конце концов я услышала, что я просто её растоптала.
Очень больно слышать такие слова от мамы. Тем более я ведь ничего плохого не хотела. Это ведь моя жизнь и я могу принимать сама решения с кем мне общаться. Я не знаю что делать дальше. Мама даже со мной разговаривать не хочет. Чувствую себя очень паршиво
здравствуйте! у меня несколько вопросов, в которых сам я разобраться не могу, а обращаться к кому-то в реальности боюсь.
1.у меня где-то 4 года происходило не пойму что. то вроде хорошо, то всё плохо. потом плохо стало больше и я перестал испытывать большинство положительных эмоций и чувств. думал уйти из жизни, но кое-какие вещи помогали мне справиться с этими мыслями. сейчас я не сказал бы, что всё стало хорошо, но и вроде не плохо. скорее всего, никак. я, кажется, перегорел ко всему и всем в жизни. я не совсем понимаю, зачем я живу, но продолжаю цепляться за то, что помогало мне раньше и за те цели и мечты, что были раньше. строю некие планы для их достижения, стараюсь. но вот только я не доволен собой, когда я сегодня хотя бы 20 минут сделал то, что помогает мне хоть чуточку приблизиться к цели, когда я вообще делаю что то полезное. я не доволен, когда получается что-то, что раньше не получилось. я не чувствую радости. но и ничего делать тоже не могу. тогда я расстраиваюсь ии.. разочаровываюсь в себе? жизнь тогда бессмысленная, но и всё что я делаю и мои цели кажутся бессмысленными. представляя, что я чего то достигну, я опять ничего не чувствую. но продолжаю и боюсь, что сдамся и решу уйти. почему так? почему я не могу сам помочь себе и радоваться хоть чему то?
2.также, я не чувствую ничего к людям. даже к близким и родным. раньше я чувствовал вину за это, а сейчас мне всё равно. я могу в принципе помочь и что то сделать, но тоже самое, что и с чужими для меня людьми. я не привязываюсь ни к кому, не доверяю, но и к себе стараюсь близко не подпускать. у меня есть интернет подруга и мы хоть общаемся каждый день, но отвечаем не так часто хоть и в сети, потому что либо она занята, либо я смотрю что то или мне лень отвечать или не хочу общаться. мне так комфортно и в принципе нравится такое общение и её это вроде как устраивает. возможно она просто понимает меня, но таких очень мало к сожалению. с родными такое вряд ли прокатит. мама работает в другом городе и когда она звонит, то я не особо рад на самом деле и приходится стараться контролировать себя. ибо я могу начать психовать. а когда она приезжает, то это вообще кошмар. я и так легко раздражаюсь, а ко мне лезут ещё то с разговорами, то с тактильными действиями, то приходится слушать их недовольство моего поведения или моих слов. на самом деле, я очень хотел бы, чтобы был кто то, с кем я мог обниматься и т. д., но такого я хочу от чужого человека, а не от родных. не чувствую нужды в их заботе и т. д., я наоборот раздражаюсь от этого. я не понимаю, почему так происходит, из за чего.
3.ещё я не совсем понимаю себя. свое отношение.. к себе? наверное можно и так сказать. меня не совсем устраивает то, как я выгляжу. точнее, я являюсь представительницей женского пола и мне это не особо нравится. не то чтобы я хотел стать парнем, потому что не уверен, что буду счастлив от этого (опять же тут проблема 1), да и я как бы смирился. но есть то, что меня совершенно не устраивает. это женское телосложение (конечно тело есть тело и я не говорю, что женское тело некрасивое, просто именно моё мне не нравится), грудь, то что я должен характером, поведением соответствовать своему полу и т. д. от этого я чувствую себя ужасно. будто кто то так меня наказывает. иногда так, что хочется умереть и родиться вновь, но только уже парнем.
заранее благодарю за ответ.
Я покупаю все домашние работы, которые задают. Я ничего не ем и постоянно трачу деньги на дз. Сделать таблицу или написать сочинение, даже просто найти информацию о десятке людей по паре предложений об одном — иду создавать заказ. Тут 500 рублей, там тысяча. Плачу за фигню. И вот мой запас денег сегодня — 4000. А мне нужно на таблетки. А мне нужно на еду. Но нет. Я так твёрдо считаю себя слабоумным человеком, что плачу деньги, лишь бы получить пять и почувствовать, что я могу что-то идеально. Даже если работа написана не мною. Отличная оценка — то, чего я очень хочу. Можно ошибочно подумать, что у меня всегда везде пять с таким отношением к оценкам, но меня много ругают. Так что пять это правда мечта. И я за неё выкидываю тысячами. Я не знаю, может ли так продолжаться вечно, нормально ли это… ведь скоро у меня не останется запаса средств на лекарства… но у меня плохая удача. Мои однокурсники всегда весёлые и красивые, всегда с пятёрками, хотя идиоты. Кажется, что им даётся это просто так. А мне никогда не везло быть среди «красивый, хороший, держи отлично». И с преподавателями я не общаюсь. Разница в везении особенно видна, если кого-то вызывают отвечать. Человек тупит и по делу ничего не говорит, но выглядит так, что в итоге ему улыбаются и ставят четыре. А мне «ну ладно, поставим три». Если я не знаю ответ, то я молчу, это логично. Однокурсники вроде тоже молчат. Но у них видимо особая внешность. А я выгляжу как отброс, наверное. Я не понимаю этого. И не верю, что могу как все самостоятельно списать дз из интернета, нет. Нет, я заплачу и получу идеальные работы, потому что у меня плохой ум! Я даже списать идеально не могу… я никто… ничтожество…
Я показала человеку в интернете свои фото за деньги. Без лица и не в социальной сети, где можно найти моих друзей и шантажировать. Но я это сделала. И я не чувствую никакую жалость или грусть по этому поводу. Я рада, что получила деньги на карту. Возможно я мыслю не в том направлении, но мне нравится идея зарабатывать совершенно ничем, всего лишь используя своё тело. Разве не мечта подростка? Фоткаешься и отправляешь, и вот тебе деньги в копилку, которые ты никогда бы не смог заработать сам и так просто… да, вознаграждение маленькое, но какие услуги такие и деньги. Всего лишь фото, сделанное самостоятельно дома, вряд ли имеет большую ценность, так что всё честно. Странно ли, что я совсем не жалею о сделанном? И даже думаю, что мне стоит последить за собой, чтобы было лучше. Меня никогда не считали красивой, но на фото я совсем не жирная и выгляжу аккуратно. Это и уверенность в себе добавляет. Я никогда никому не была интересна, у меня даже не было отношений. И тут одинокие люди готовы заплатить за что угодно!
Почему мне очень плохо, почти полный список симптомов депрессии, а тупой психиатр мало того, что два раза какую-то фигню прописывал, так даже прямо не сказал своё мнение о моём состоянии. Максимум «я обеспокоен». Чем? Калякал себе кучу заметок без остановки, но ничего не сказал мне. Мало того, что триптофанчик меня не вылечит, так я ещё и не могу использовать диагноз, если мне нужно убедить людей относиться ко мне нормально в жизни. Я ничем не могу себе помочь. И мне не хотят похоже помочь.
Здравствуйте, помогите мне разобраться в себе, пожалуйста. Сейчас я чувствую определённую тяжесть и колкое ощущение внутри. Мои глаза уже неделю держатся на мокром месте и меня постоянно клонит в сон. Мое лицо не изображает никакой эмоции, кроме что пустоты. Я в апатии из-за ситуации в школе насчёт директрисы и ее отношении ко мне. На уроке истории она спрашивает у других учеников одни и те же вопросы, в то время как если вызовут к доске меня, то она задаст вопрос который не был обсужден ни разу, а на просьбу задать другие вопросы она отказывается, хотя другим она задаёт по 5 вопросов, впрочем-то, лёгких. К тому же я являюсь новенькой в этой школе, я перешла в эту школу в 10 классе, а сейчас я в 11. История мне никак не нужна для моей будущей профессии преподавателя английского или по делу таможенного дела, но каждый урок истории получать 2 далеко неприятно. Она продолжает ставить мне 2 уже вторую неделю и не дает никакого шанса на исправление, а только лишь усложняет мне задачу. В прошлой школе, кстати, я была круглой отличницей. Насчёт внешнего вида, директриса разрешает другим ученикам приходить в одежде, которая не соответствует уставу школы, а на меня она орет и грубо хватает за плечо, таская за собой к школьному уставу. Она тычит меня лицом к нему и просит звонить маме из-за того, что я надела серые классические школьные штаны. Маме я звонить не хочу, так как не хочу ее тревожить. У нее итак проблемы с сердцем, а тут еще и в школу вызывают. Она итак много переживает и своих проблем у нее хватает. Кстати, вчера я писала муниципальный этап по олимпиаде по литературе. На меня даже решил напасть охранник, спросив, считаю ли я себя лучшей. Я ответила, что да, считаю. Но он тут же спросил- «что, лучшей с последнего места?». Я спросила почему же, я уверена в своих силах, а тот еще и начал спрашивать, не являюсь ли я террористом. У него была поза, а-ля «я мужик, а ты здесь никто». В его голосе читались нотки агрессии и недовольства, хотя, я ласковый и вполне хороший человек. Не нахожу причин грубить мне. Несколько дней назад на меня поругалась матом уборщица. Она подошла ко мне внезапно и вплотную, крикнув в лицо «Ты меня уже з**бала» и всё это из-за того, что ей лень мыть полы в том месте, где я переобувалась. Спасибо этому сайту хотя бы за то, что я выговорилась. Активно жду ответа на свой вопрос.
Что делать, если я знаю, что я права, но мне обидно и поэтому я спорю с идиотами? Просто рядом с этими людьми у меня чувство, что надо мной вечно возвышаются и считают меня тупее, агрессивной и т. п. Может с реактивностью путают… но всё равно обидно. Почему я агрессивный урод? И более того, говорят, что это «черта семьи». Я лишь на 50% армянка, а ненавижу свою кровь. Мне постоянно кажется, что во внешности видно что-то армянское, хотя это не так. Я вроде умная, но не могу перестать спорить с людьми. Не могу перестать пытаться доказать, что нормальный человек здесь я. Будто вечная борьба за лидерство, кто сверху и кто молодец. Кто достоин жить, а кому должно быть за себя стыдно. Меня тошнит от одной девушки, она упорно несёт чушь. И я знаю, в чём она ошибается. Но очень устаю объяснять. И вот я снова выжатый лимон. А она делает гордый вид и задирает голову. Скотина. Мразь. Мата на неё мало. И вот я снова агрессивная. Вот я рыдаю и вот я готова размазать девушку в фарш. Я, которая очень любит всё милое и красивое, с тихим голосом и маленького роста. Я, девушка, покупающая розовые наклейки. Я так зла, что кажется могу на эмоциях просто легко себя убить и не заметить. Я наверно опасный человек, для себя и для других. Я армянская тварь.
Здравствуйте! Я запуталась! Уже не понимаю, что на самом деле происходит.
Почти 3 года назад я влюбилась в парня. Это была любовь с первого взгляда! Я общалась с ним на протяжении 4 месяцев. Всё вело к развитию отношений. Я имею ввиду, что наши встречи невозможно было назвать дружескими. И всё было хорошо, но моя интуиция подсказывала что, что-то тут не так. Если говорить в общем, у него на момент знакомства уже была девушка. Он выбирал между нами двумя и постоянно метался, прикрываясь «я на данный момент не готов ни с кем встречаться». В итоге он остался с ней.
Долгое время я пыталась пережить это. Первое время было настолько много боли и обиды, что даже дышалось трудно. Было очень много моментов, когда мы с ним вновь начинали общаться и все заканчивалось его «актерскими» извинениями и уходом. Эпопея закончилась с подачи его девушки. До сих пор помню его последнее письмо, где он во всем обвинял меня, говорил, что был лучшего мнения обо мне и, что ненавидит меня и себя. Это ужасно!!!
После этого я бесконечно анализировала и уже понимаю, что мы не смогли бы быть вместе (слишком не подходим друг другу). Даже встречалась с другими парнями (они были похожи на него). Однако, видимо я зациклилась на нём!
Сейчас, спустя уже такое количество времени, мне значительно лучше. Но я всё равно до сих пор слежу за соц сетями той девушки практически каждый день. За ним не могу следить, так как везде в чёрном списке у него.
Я и сама уже хочу избавиться от этого! Ведь речь идёт возможно о зависимости. У меня есть страх, что из-за этого паршивца я не смогу завести отношения, где преобладать будет взаимная любовь…
