Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Примерно со второй половины августа я довольно тяжело себя чувствую. Что я имею в виду: состояние очень сильной грусти и я перестал надеяться на что-то хорошее в будущем. В тот момент мне казалось, что это из-за того, что от меня отдалился близкий друг. Но позже мне удалось с ним поговорить и он сказал что все хорошо и я все еще дорог ему. Это меня успокоило, но не надолго. Не смотря на то что у меня было все хорошо и в учебе и с друзьями, все негативные состояния не только сохранились, но становились только хуже. Так продолжалось примерно до ноября. В ноябре я внезапно на пару дней почувствовал очень сильный прилив сил и в общем чувствовал себя очень счастливым. Но после этого все стало еще хуже чем было. К сильной грусти добавились проблемы с памятью и концентрацией из за который мне стало очень тяжело учиться. Мне стало тяжело общаться с людьми, делать привычные дела. Тогда у меня появились мысли о самоубийстве. Сначала я очень пытался прогнать их, но в итоге они как будто захватили и вот это длиться уже два месяца. Я не могу думать о чем-то кроме самоубийства. У меня уже есть четкий план и единственное что мешает мне осуществить его, то что я вынужден сидеть дома. Последнюю неделю мне перестали приносить удовольствие даже элементарные вещи: вкусная еда, любимая музыка, мне очень трудно не только учиться, но и впринципе делать что-то где нужна хоть минимальная концентрация. Единственное что я именно хочу последнее время это спать и желательно не просыпаться. Но при этом мне страшно. Я все еще боюсь себе навредить или узнать что после смерти мне станет еще хуже. Хотелось бы еще узнать о том можно ли звонить 112 если я буду понимать что сейчас убью себя? Помогите
В детстве моя мама била меня из-за любой оплошности. Я ненавидела выходные и вечера ведь она дома. Когда она приходила домой я вздрагивала и дрожала. Когда меня била то у неё в глазах было столько ненависти ко мне. Она говорила что устроит мне «сладкую» жизнь, что хочет чтобы я ей подчинялась и боялась ее, каждый раз мне становилось очень страшно, мне хотелось убежать и спрятаться. Когда я повзрослела то она перестала меня бить, но даже когда пыталась замахнуться Я могла за себя постоять. Я поняла что я больше не дам себя в обиду. Но теперь я её ненавижу. Меня раздражает в ней все, даже её касания вызывают раздражение. Дело в том что она признала свою вину, извинилась. Но я не могу ее простить, ведь тогда в детстве я была беззащитна и даже пыталась хоть как-то защитится, то становилось хуже. Она пытается со мной поладить, и уже как 3 года она не бьёт меня и пытается решить всё спокойно. Я не понимаю откуда столько злости во мне по отношению к ней. Что мне делать с этим делать? Я понимаю что сейчас делаю больно ей и не лучше ее. Может всё из-за моего детства и что-то внутри не даёт мне снова полюбить человека. Я пыталась найти в ней что-то хорошее, но такое чувство будто барьер, будто какая-то невидимая стена не даёт мне снова полюбить и простить её. Неужели я никогда не смогу снова полюбить маму? Тогда что мне делать? Я не могу съехать от нее и жить с человеком которого ты не любишь сложно. Я не могу быть рядом с ней собой. Я нечего не рассказываю ей и стараюсь не просить о помощи насколько это возможно. Она для меня чужой человек. Но она пытается сблизиться, а я не могу. Я виню себя за то что накричала на нее, пытаюсь давить злость, но мне так тяжко это делать. Она будто разрывает меня на части.
Добрый вечер, я учусь в колледже, уже на третьем курсе и дело в том что мне очень нравится преподавательница, она пожилая, ей около 50. Когда я её вижу, у меня резко поднимается настроение, к примеру, я была расстроена чем-то, но вот она идёт мне навстречу и всё! Снова все хорошо! Так же именно на её парах чувствую себя полноценной, то есть возникает чувство что я живу только час и двадцать пять минут. А всё остальное время будто существую. Мне хочется пообщаться с ней под любым предлогом, неважно на какую тему, даже если по делу, всё равно. Я не навязываюсь и обычно задаю вопросы только на перерыве между полупарой, а так стараюсь не навязываться. На её парах мне не хочется спать, я внимательно слушаю и стараюсь быть достаточно активной. Это чувство заставляет лучше учить предмет чтобы обратить на себя внимание. Мои одногруппники, а также некоторые учителя говорили что я наверное влюбилась и спрашивали имя парня. Ибо я часто думаю о ней, и о её отношении ко мне. Эти мысли занимают 65% времени. И многие в моём окружении замечают что я влюбилась в кого-то. Но на данный момент мне никто из мальчиков и девочек не нравится и не вызывает таких эмоций как наша преподавательница. Рядом с ней я часто теряюсь и не могу нормально связать слова из-за чего меня могут не понять. Она очень красивая, мне безумно нравится её стиль и то как она преподносит предмет. Как человек, она тоже хорошая и порядочная. Больше всего мне нравится её взгляд. Помимо интереса к предмету, мне хочется узнать что-то и о ней. Как только кто-то говорит про неё, я очень внимательно слушаю. В тоже время, когда мы с ребятами обсуждали преподавателей и рассказывали кто им больше нравится, я спокойно называла несколько, а вот её я боялась назвать ибо тогда все поймут что она мне нравится и вдруг кто-то проболтается и она об этом узнает? Также мне очень страшно осознать то что я могу ее раздражать и не знать об этом. Ибо если бы знала то постаралась смирится и ни спрашивать или же не отвечать. Постаралась стать незаметной, насколько это возможно. Просто молчала бы и не трогала человека.
Я заметила что она после теста, только мне говорила о том какие у меня ошибки. Я хорошо отношусь к критике и если мне указывают на ошибке, ценю это. Она частенько приводит моё мнение в пример, даже спорила несколько раз. Обычно у нас преподаватели выслушали мнение студента и все, а она так эмоционально начинала спорить. Когда она читает у нас лекцию, сначала смотрит в одну сторону где сидят студенты, потом на меня, причем независимо оттого где я сижу . Сижу там где не очень удобно, ибо нужно повернуть голову, она поворачивается и смотрит на меня. А я чувствую себя неловко и смотрю куда угодно только не на нее. Я все время пытаюсь уловить хоть какой-то знак, что я интересна ей как человек. Она даже предложила мне поучаствовать в конкурсе и я так растерялась что сначала начала отказываться, а потом ей удалось меня уговорить.
Неужели это действительно влюбленность? Если нет, то что это, а если да, то что делать? Есть ли надежда на то что я ей интересна просто как личность? Посоветуйте, что можно сделать в данной ситуации?
Добрый день.
Я гомофоб, именно по отношению к мужским парам. Я постоянно вижу, что гомофобы — мусор, тупые и виноваты во всех бедах,и, хотя я никогда никого не оскорбляла из-за ориентации, создаётся ощущение, что это действительно я виновата в том, что кто-то режет вены, потому что «общество его не принимает».
Я лесбиянка. Может, это фаза, но я это не с потолка взяла. Мои собратья пропагандируют однополые отношения направо и налево (я сейчас говорю не о фильмах и песнях, а о псевдонаучных исследованиях, говорящих, что однополые отношения гораздо гармоничное, а гомосексуалы менее склонны к агрессии) и оскорбляют гомофобов, гетеросексуалов, мужчин, женщин, и я чувствую себя причастной к этому. Как будто это всё писала я, или как будто это я двенадцати летняя девочка, которая утверждает, что ей нравятся парни, но, вообще-то, она лесбиянка.
Я не знаю, как со всем этим справляться. Я честно пыталась сначала встречаться с парнем (расстались), потом избавиться от гомофобии (не получилось).
Что можно сделать?
Я студентка психологического факультета, помимо учебы в вузе хожу на дополнительные курсы.
Сегодня был модуль телесно-ориентированной терапии, на котором мы отрабатывали метод из танатотерапии для снятия гиперконтроля. Необходимо было лежать на полу с закрытыми глазами, пока другой человек с помощью движений и кручений в различные направления расслабляет конечности и голову. Когда девочка, которая была со мной в паре, начала отрабатывать этот метод на мне, я долго не могла расслабиться, так как у меня имеется проблема гиперконтроля. Понимая, что это слишком затягивается и что этой девочкой пришлось столкнутся с таким тяжелым случаем, я начала нервничать. Потом подошла ведущая модуля и стала помогать девочке, затем подключился уже третий человек. Мне стало совсем тревожно, так как казалось, что другие участники курса уже закончили с отработкой метода и смотрят на меня, осуждая или насмехаясь. Я помню, как в какой-то момент у меня начали гореть щеки. Я слышала тихие смешки ведущей, я понимаю, что она не надсмехалась надо мной, скорее ее смешило, как трудно мне отпустить контроль, но все же меня это еще больше пристыдило. В какой-то момент кто-то сказал «Жееесть» и это слово у меня прям отпечаталось в голове. Потом мы все-таки закончили с этим, продолжилось обучение и все было вроде как нормально, я возвращалась в голове к этому моменту, но это не вызвало никаких эмоций. Но, вернувшись домой, я начала плакать. Я вспомнила и другие моменты из жизни, когда мне было так стыдно за себя. Я плакала больше часа и все не могла понять, что со мной происходит. Сейчас, успокоившись, я так и не разобралась, что это за срыв произошел, хотелось бы понять, могло ли это произойти из-за случившегося и почему меня это так задело.
Здравствуйте!Я не знаю с чего начать описывать мою ситуацию…Где-то с 12 лет мама часто меня била и ругалась почти по любому поводу и иногда причем абсолютно надуманному.Когда мне исполнилось лет 15,она нашла себе нерусского сожителя.Он женатый жена за границей.Он тоже меня унижал и были попытки изнасиловать.Я тогда все терпела все его выходки ради мамы.В мои 16 лет мама усыновила ребенка.маленькая недоношеная девочка.Я сразу ее полюбила помогала за ней ухаживать,но реально в основном почти только я с ней и сидела.Мне через пару месяцев будет 18 лет и я выхожу замуж.Сестренке уже годик.Мама теперь периодически на нее зло срывает и может избить…Я пыталась заступиться,но сама получила по лицу и осталась с синяком на глазу.Мне жаль маленькую девочку,я бы очень хотела как то ей помочь.Но как?Может как то можно усыновить ее мне когда выйду замуж?Что можно сделать?Может как то с мамой поговорить,но что я ей скажу?
Мы с моими родителями живем сейчас давно довольно в россии.в прекрасном Владивостоке.я реально румынка и моя мама тоже папа русский он мне не родной.но это не тот вопрос.
мне в нравиться один мальчик.он старше меня ему 16.я его люблю сильно очень.а он мне сказал:ты поганая румынка,отвали от меня.мне очень обидно я с 12 живу в россии и уже довольно неплохо говорю по руски.что мне делать незнаю я его люблю но и мне обидно очень что мне делать не знаю.на других не очень хочу смотреть.я бы хотела снова ему попробовать что то сказать но что и как незнаю.помогите мне пожалуйста.
Иногда читаю нытьё детей в интернете и хочется наехать на них. Например нечего искать смысла в жизни, его нет, нечего бояться мыслей о смерти, это вполне ожидаемая вещь, которая может возникать из-за обстоятельств, нечего ныть, что вас не любят, да, вас никто не любит, смиритесь, жалкие тряпки, хватит открывать рот и всем жаловаться из-за такой фигни, с которой сталкивается абсолютно каждый! Тоже мне особенные! Почему дети думают, что они имеют право требовать много внимания к себе? Взрослые занятые люди читают то, что они пишут, а они не видят очевидных путей выхода или не понимают, что с некоторыми вещами надо мириться, учиться с ними жить. Если такая нервная система, то так можно всю жизнь думать о смерти, тут либо умирай и жалуйся, либо замолчи, смирись и учись жить так. Хочешь жить — живи и борись каждый день, но жаловаться зачем? Дети блин! Они по головам готовы пройти, жалкие эгоистичные животные с недоразвитым мозгом. Неужели они не понимают, что тупые?? Меня это ужасно злит! И я не знаю, что с этим делать.
Здравствуйте, я бы хотела обратиться с советом. Учусь на 1 курсе в вузе и не могу справиться с нагрузкой. Хочу взять академический отпуск. С марта живу одна, но на обеспечении сестры, с которой как раз сегодня обговаривала вопрос академа. Она провела беседу и сказала что не может поддержать мое решение, предложила сдать анализы и работать с психологом. Но на носу сессия, у меня апатия и уже много долгов в вузе, начиная с ноября. Я просто боюсь что не выправлюсь, потому что своего желания даже нет работать над собой.
Поэтому сейчас выбор взять академический отпуск, но испортить отношения со всей семьей и придётся искать работу на год или согласиться на те условия.Я просто запуталась и постоянно испытываю чувство вины и плачу(
В последние несколько лет у меня появилась сильное чувство тревожности на фоне учебы. Будучи еще в 9 классе(сейчас я в 11) я столкнулась с некоторой дискриминацией в свою сторону,со стороны учителя,предмет которого был для меня важен. В последствие чего, после старательных попыток пытаться добиться успехов в учебе,я подбила(?) свое моральное здоровье и сейчас до сих пор нахожусь в этом состоянии. Я перестала хотеть учиться и к чему-то стремиться(хотя на затворках сознания я понимаю что если я хочу добиться желаемого результата,я должна продолжать стараться) но как я не пыталась,заставить себя не могу. Появился постоянный ком в горле в периоды стресса и повышенной тревожности, в последующем,начало крутить живот, сейчас появились тревожные сны(после которых я либо просыпаюсь в слезах,либо в состояние, как будто я всю ночь,таскала тяжелые мешки) также пропало желание полностью общаться с друзьями и знакомыми(у меня было тоже самое 2 года назад,в тот сложный для меня период)
