Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте, я Ксения. Описываю свою проблему так, не очень умею общаться с другими. Нет, по натуре я человек общительный, даже очень, но в компаниях, иногда, запинаюсь, ухожу в себя, не контактирую. Я не знаю как справиться с этой проблемой( Подростковое наверное?
Здравствуйте. Уже на протяжении 6 лет я страдаю каждодневной тошнотой и болями в животе, сопровождающиеся диареей, отсутствием аппетита, приступами паники, головокружением и учещённым сердцебиением. Когда мне было 11, и всё это только стало проявляется (по началу просто была тошнота перед сном), мои родители положили меня в больницу в Краснодаре. Там меня обследовали, но ничего не нашли, в связи с чем я вернулась домой. После этого на протяжении 5 лет мы искали причины. Были у многих специалистов, платных и бесплатных. Стоит отметить, что временами мне становилось лучше, иногда наоборот, случались рецидивы. Но диагноза так и не было. У меня были мысли, что это всё из головы, то есть мне нужна психологическая помощь, но родители не верят в это. Меня показывали школьному психологу, но он сетовал на то, что это всё переходный возраст, что это пройдёт…. не прошло. И вот сейчас, буквально неделю назад, я снова лежала в больнице, уже в гинекологии. До того, как лечь, обследовались у гастроэнтеролога. Сдали кучу анализов. Буквально на всё, что было возможно. Снова ничего. В больнице мне было просто невыносимо. Сухость во рту, дикая тошнота, понос, температура. Я ничего не ела. Не хотелось жить. Со временем отпустило. Выписали. Диагноза нет. Точнее есть, но он скорее формален. Всё врачи в голос говорят, что не бывает так, чтобы человеку было плохо 6 лет к ряду, чтобы не помогало лечение. Родители говорят не обращаться внимания, игнорировать, радоваться жизни. Я пытаюсь, но это невозможно. Только мне становится легче, как вдруг снова случается боль, тошнота. Не могу гулять, есть в кафе, спокойно находиться в школе. Не знаю, что делать. Плачу редко, но иногда не выдерживаю — впадаю в отчаяние. Плохо сплю, не хочу ходить в школу, ибо вне дома мне ещё хуже. Друзей у меня нет, не от кого ждать поддержки, а приятели и родственники просто не понимают какого мне, считают, если диагноза нет, значит и проблемы нет. У моей любимой бабушки обнаружили рак прямой кишки. Не знаю, где брать силы, чтобы жить со всем этим. Боюсь, что всё таки больна, боюсь смерти. Хочу просто ощущать покой, чтобы ничего не болело. Часто не могу даже думать о чём то другом, настолько сильно оно меня поглощает, не могу общаться, смотреть что-то, только лежать пластом. Живу в страхе. Сил всё меньше. Боюсь за бабушку. Не хочу, чтобы наставало завтра, знаю, что будет плохо. Хочется рвать на себе волосы. Несколько лет назад резала себя, становилось легче. Нравился вид собственной крови, нравились свежие раны. Кровотечение, жжение доставляли мне спокойствие на небольшой промежуток времени. Потом это перестало работать. Стала выпивать. Но, на следующий день после выпивки плохо — снова тошнота, лихорадка, что только усиливает мою тревогу. Теперь начинаю думать о других веществах. О таблетках, траве. Прекрасно понимаю, что это не выход, но я ищу хоть что-нибудь, что хотя бы на несколько часов позволит мне расслабиться.
Мне не с кем поговорить об этом.
Как Вы считаете, это психологическая проблема? Где я могу получить помощь, если родителям плевать? Как перестать бояться умереть от болезни, если моя бабушка умирает… Как при всём этом находить силы, чтобы просто быть?
Спасибо.
(Я не хочу писать своё имя, по этому пусть будет Хоси.) Здравствуйте. Проблема состоит в моём отце. У него другие взгляды на жизнь и у нас часто бывают разногласия. Мне приходится следовать его правилам, даже если это вредит мне. Вот пример: Папа посылает спать меня в 21 час. В беседе класса у нас часто присылают в это время информацию. И вот, нам прислали изменения (оказалось, что нужно к 5 уроку) в 21:03. Папа заметил это… и начал орать на весь дом за то, что я не следую его правилам и не пошла спать (даже соседи жаловались). Это ещё цветочки. Однажды он переписывался со своей любовницей. Это заметила моя мама. Она начала спрашивать, кто это и зачем он пишет ей. И… мой папа буквально кинул МОЙ (он отобрал у меня планшет для своих целей) планшет, сломал его, и… ударил маму. Она некоторое время не могла ходить. Ещё случай. Я заказала себе книгу, которая мне пригляделась. В ней было 50 страниц. Я довольно быстро читаю и у меня получилось прочитать за 45 минут. Папа начал орать на меня за то, что я якобы НЕ ВНИКАЮ В СЮЖЕТ (к слову, я могла пересказать его довольно легко) и не понимаю его. Он… просто выгнал меня из дома. Это не все истории, которые происходили со мной. Однажды он заставил маму пойти в магазин, хотя у неё была температура 40,4. В итоге: все случаи происходили ночью, так что у меня недосып и я не могу по нормальному выспаться. Ему нельзя даже слова сказать в его сторону. Ещё я не могу забыть о многих скандалах (мама говорит мне, что я слишком занудный человек и должна это забыть. Действительно, как же забыть, если он иногда вредил физически не только маме, НО И мне). Каждый раз, когда папа становится «добреньким»… мне не хочется доверять ему. Он всегда не делает то, что говорит. Единственный случай: он пил 11 лет. И только недавно он перестал пить алкоголь. НО скандалы вообще не сократились.
Я терпеть не могу психологию, потому что её изучают те, кто меня окружает. Мне кажется, что сколько бы я ни хотела стать психологом, а никогда не смогу получить нужное количество знаний. Кажется, что я никогда не буду достойна стать психологом. Ну да, я ещё даже не учусь на психолога, только всё детство смотрела видео, бесплатные вебинары, почитывала книжки и статьи. Но я не знаю ничего. Я проходила платный курс часов на 48, но у меня всё равно чувство, что я никто в психологии. Как бы сильно я ни любила психологию, а я не смогу действительно запомнить и использовать то, что так долго изучала. И до сих пор у меня в мыслях только «Я не смогу». Могу лишь с завистью смотреть на статьи знакомого человека, который действительно сможет стать психологом и интересно пишет о важных вещах. Разница всего в три года, но этот человек молодец, а я нет. Я могу лишь писать о своих проблемах, что я никто, про свои субъективные взгляды. Это никому не надо. Моя сестра учится на психолога сейчас. Меня окружают те, кто правда сможет стать психологом. А я лох, просиживающий в колледже, где из-за нехватки сил с двойки на тройку, и выгляжу как мертвец. Даже при всём желании я никогда не смогу поступить и проучиться на психолога, в любом случае я никогда не заработаю право назвать себя специалистом.
до меня домогались. когда вспоминаю будто упираюсь в стену. я не могу вспомнить от начала и до конца что именно произошло. как избавиться от мучительных воспоминаний ?
у меня все зашибись но я почему-то хочу подохнуть у меня щас тут полный арсенал вещей которыми я могу воспользоваться но я не могу выбрать. я не собираюсь учиться работать вообще что-то делать в дальнейшем, у меня нет никаких целей и мечт, я не собираюсь приносить пользу, плодиться, зарабатывать, общаться и че-то вообще делать. Я не понимаю зачем мне все это надо. Всё че я щас хочу это лежать до самой смерти на кровати и ничего не делать ни с кем не общаться. Меня забанили на одном сайте типа помощи куда я писала то же самое все но я хочу типа спросить че мне делать и как мне всем объяснить что я не собираюсь никуда поступать и вообще у меня сейчас план до нового года уже куда-то себя убить чтоб кремировали там или что-то еще сделали я коплю деньги на это. Надо чтоб уже в октябре-ноябре все сделано было а я никак не могу. Что мне делать отвечайте или лохи 🙂 я даже перечитывать не буду что я написала читайте мой словесный поонс
мы познакомились с моей девушкой в 2019 году. общались сначала по интернету, но потом её родители случайно переехали в мой район. мама Алёны (моей девушки) часто била её и унижала. мне не нравилось это, при том, что она была очень ранима и наивна, и у неё пограничное расстройство личности. мы купили квартиру на двоих, я стал её опекуном, лечил её, ухаживал, кормил.. в феврале мне сказали что её пограничное расстройство личности переросло в параноидную шизофрению. сначала я не поверил даже. она лежала в больнице, но почему то ей там становилось морально хуже, я решил взять её на домашнее лечение. я уделяю ей все свое время.. но проблема в том, что у неё нету друзей. она очень открытая, всегда пытается найти друзей, но только в интернете. когда я говорю новому другу Алены чем она больна и он говорит «да, хорошо», я рассчитываю на то, что человек будет адекватно и без обид воспринимать её слова. но её всегда все бросают.. после этого она всегда хочет что то сделать с собой. я понимаю, что с ней общаться — это очень сложное занятие, но просто тот факт, что для неё это так важно. просто иметь друзей.. с друзьями она очень откровенна, рассказывает все о своей жизни, о себе, обо мне. о том, что она поела на завтрак, о том, во что она одета, о том, что я делаю прямо сейчас. я очень хочу чтобы она была счастлива, но как найти ей друзей?..
Мне совершенно всё равно на парня, но он сказал, что хотел подарить мне подарок, а такие вещи ценой около 50 тысяч (бывает и до 150 думаю). Мы поругались, так как он не интересует меня, но теперь я жалею, потому что хочу подарок. У меня в жизни никогда ничего не было, семья не может исполнить мою мечту. А тут попался тот, кто на всё готов ради меня, пусть и серая амёба и скучный. Может это нормально, терпеть и позволить себе пользоваться удобствами? Ведь кто бы что ни говорил, а если я добрая и правильная честно уйду от него без подарка, то я снова ничего не получу, снова… может нет ничего плохого в том, чтобы быть плохим человеком и пользоваться его деньгами? Один шаг, одно ласковое слово и он скорее всего меня простит, потому что даже во время ссоры говорил, что не хочет меня бросать. Если я его ещё и обниму, то он сможет снова меня принять после гадостей, что я наговорила. Я всё никак не могу привыкнуть тратить на него своё время, но если начать относиться к нему как к милому животному/брату или всего лишь клиенту, то может я смогу поддерживать диалог с тем, кто скучный. И получать подарки. Те, на которые в моей семье бы может брали кредит уже.
Моя жизнь достаточно лёгкая, у меня есть любящая семья, несколько друзей, я поступила на бюджет в вуз недалеко от дома. У меня нет причин чтобы чувствовать себя подавленно Но последние три года были просто ужасными. Невыносимая тоска, нет ни на что сил, от любой работы тошнит и хочется плакать, аппетита нет совершенно, постоянно хочу заснуть и не просыпаться, могу расплакаться даже без причины. Сначала пыталась справиться с этим состоянием сама, но потом попросила маму записать меня к специалисту. Было огромное недопонимание со стороны близких, но кое-как все таки сходила в больницу, мне поставили диагноз — депрессивное расстройство. На терапию нужно много денег, поэтому ограничивалась лекарствами,меняла антидепрессанты несколько раз (так и не нашла те, которые бы помогли). У моих близких и так много проблем, а тут ещё я со своими расстройствами, плюс они всегда говорили мне, что я сама выбираю быть в депрессии, потому что это легче чем встать и заняться своей жизнью. Поэтому я начала делать вид что мне полегчало от лекарств ( хотя это вообще не так). Я занялась селфхармом, начала иногда выпивать, чтобы облегчить душевную боль. Через две недели у меня прием у специалиста, чтобы начать постепенно слезать с таблеток. Этого хотят все мои родственники, потому что им надоело платить за них, плюс для них эта болезнь совершенно чужая, они ее не понимают. Но дело в том, что мне вообще не лучше. Я уже устала делать вид что я здорова, чувствую что скоро перестану притворяться и просто пущу все на самотёк. Я не могу рассказать близким, ведь они думают что я уже выздоровела. (Хотя они наверное скоро и так поймут что что-то не так, потому что у меня учеба в вузе, но я совершенно не могу найти силы на неё…) Не могу признаться специалисту про мысли о смерти и селфхарм, потому что боюсь последствий, да и родственники тогда точно узнают. Но и в одиночку нет уже сил справляться. Совершенно не знаю что мне делать. На суицид нет сил и смелости, но мне уже кажется что это единственный выход. Мне очень тяжело 🙁
Больше месяца чувствую будто сгораю внутри. Стал раздражительным и агрессивным, вечера могу проплакать в подушку. У меня есть подозрения на панические атаки и стресс, что только усугубляет мое положение и я уже не могу сопротивляться желанию навредить себе. Если раньше я просто царапал себя карандашами или ручками, то теперь я режу себя или ломаю кости, чтобы просто переключиться на физическую боль, которая напоминает мне о том, что я все еще жив, что я тут. Не скажу, что не думал о смерти, думал еще как. А сейчас все стало только хуже: все раны видны и скрывать их уже трудно. Не хочу пугать и тревожить близких людей, но и перестать нет сил. Я запутался и не знаю что мне делать..
