Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте!
Проблема, с которой я обращаюсь сюда, носит скорее внутриличностный характер, нежели межличностный.
В общем, я первый курс, поселилась в общежитии вместе с дальней сестрой в одной комнате. Помимо нас двоих, есть ещё одна соседка (пусть будет Ириной), скоро ей исполняется 20. О ней и пойдёт речь.
У меня происходит некое отторжение от неё. Причём это отторжение мешает спокойно жить. Раннее было состояния некой неприязни к Ирине, потом это ушло, но вновь вернулось спустя 1-2 месяца. Мне совершенно чужды её взгляды, подобные материалистическим. Её постоянные осуждения других по тому, как они одеваются, оскорбительные слова, связанные с моей верой и верой в целом (она «атеистка», а я просто верю. Не обязательно причислять меня к какой-либо религии, я ни к какой не отношусь), а также её какое-то детское/подростковое бунтарство («а вот ты так сказала, а я значит буду по-другому считать/делать/говорить/т.д.!»), ну и её желание других научить без согласия людей. Меня это огорчает. Ещё сильнее меня огорчает, когда моя сестра начинает подхватывать её слова и соглашаться во всём (мол, люди глупые и мерзкие создания, за деньги можно получить абсолютно всё, такие-то девушки дуры и глупые, т.д.).
Может, это моё желание всё контролировать, подстраивать других под себя? Вполне себе, не отрицаю. Во мне также много проблем, минусов, есть теневая сторона и т.д.
Я также стараюсь отдергивать себя, когда начинаю плохо думать о ней. Других поучаю, а сама не соответствую.
Но что ещё меня больше погружает в некое мрачное и раздраженное состояние, так это постоянное её недовольство всем. Верно! Люди не идеальны, нам может многое не нравится, но когда это превращается в откровенное: «А вот меня не так назвали, идиоты, скоты и твари», «Ты стучишь в дверь очень дерзко и грубо, не делай так!!!» (при том, что это совершенно обычный стук), «Меня все не любят, семья г*вно, все г*вно, я тоже г*вно», то это очень сильно выматывает. Я всегда прихожу в комнату с отличным настроением, но когда начинается подобное, то сразу на душе становится неспокойно и буйно.
Ещё у неё недавно истерика случилась, после которой всем видом демонстрировала, как она зла и расстроена (то громко и демонстративно чайник поставит, то на всех смотрит с презрением, то кричит на того, кто под горячую руку попадется и т.д.).
Были попытки её поддержать (Ирина когда-то говорила, что её задевает и бесит, если она видит, что человек никак не может поддержать и просто молчит. Она это сказала, когда я оказала какую-никакую поддержку), но в последнее время испытываю к ней только злобу и отвращение. Речь о помощи и сочувствии вообще перестала идти. И это меня неимоверно беспокоит.
Я старалась ей раньше чего-то купить, недорогое, но вкусное, иногда покупала себе, но видя её состояние, отдавала Ирине, пыталась помочь морально или с чем-то другим. Однажды даже решила, что она стала родной и в каких-то ситуациях я могла бы за Ирину заступиться. Сейчас же не хочу её даже видеть. И слышать не желаю.
Не выставляю себя ни в коем случае ангелом во плоти, негоже убогим такое звание присваивать. Понимаю, проблема скорее всего во мне, но какая именно? Желание всем помогать безоговорочно? Потребность всё контролировать? Непринятие других людей и их мнения? Слишком маленькая и наивная? Или может всё это вместе?
Можно подумать, что она просто использует «глупую маленькую девочку 16-ти лет» в своих целях, но это не так. На любую «плюшку» она давала что-то в ответ, на помощь отвечала помощью и т.п. Она милый и добрый человек, если бы не сломанная «менталка» и неспособность психически с чем-то справляться, не ожесточило бы Ирину.
Я желаю ей всего лучшего, а себе же желаю понять, почему я испытываю такое отвращение к ней.
Спасибо заранее за ответ!
здравствуйте у меня возникло несколько проблем:
1 не могу нормально выражать эмоции. в грустной ситуации начинаю смеяться улыбаться( как это исправить?)
2 проблемы со сном. не могу заснуть или снятся кошмары
3 проблемы с питанием. нет аппетита или начинается рвотный рефлекс
4 боюсь осуждения и презрения
ещё недавно у меня случился «срыв» в голову лезли плохие мысли потом неделю не могла радоваться и грустить. хотелось бы узнать что это было
мне интересно чем я могу себе помочь
Здравствуйте
Я по делу несовершеннолетних. Я немного волнуюсь и чтобы избежать потери всех деталей напишу подробно.
Меня зовут Михаил. Я имею близкого человека, девушку 15 лет, которая имеет серьёзные проблемы. Как факт, она режет на руках острыми предметами неглубокие царапины, заявляет о том, что хочет умереть, имеет пессимистично-депрессивные настроения в течении полугода. За промежуток этого времени, допускал возможность данного настроения временным. Самостоятельно решить данную проблему ей не удалось и не удается, хоть и действительно старается. В свою же очередь, приводил ей аргументы причин жить, эмоционально поддерживал, пытался понять её позицию но безуспешно.
На предложения ей обратиться к родственникам за помощью, получал крайне резкую отрицательную реакцию. К психологам, телефону доверия, поиску решений проблем в интернете — аналогично. Потенциальными факторами данного поведения может послужить неполная семья, живёт только с мамой и бабушкой, где по её словам её только порицают. Ранее занимались вместе спортом с тяжёлыми физическими нагрузками под большим моральным давлением тренера. От неё много требовали с детства и вынуждали придерживаться к идеалу по отношению к учёбе, характеру и внешнему обличаю сверстников. Если эти детали не будут лишними, она является отличницей в школе, ограничивает себя в питании после 6, при этом в принципе мало ест, не имеет друзей, скрывает слезы и своё крайнее положение от родственников. Добавлю, она очень зависима от отношений с родственниками, боится, что на неё будут тыкать пальцами и считать психушкой, считает свое рождение ошибкой.
В заключении, причиной моего обращения сюда послужило моё и её полное негодование дальнейших событий. Я не знаю что можно ещё более предпринять ведь для полной картины, я ещё намерен был уйти из отношений. И причиной остановки этого намерения, страх за её жизнь, страх, что добью её шаткое состояние таковым действием. Пожалуйста, ответьте мне, что нам делать, куда и к кому обратиться, при этом, желательно не задев свое окружение. Могу уточнить ещё детали если это необходимо
Мне приснилась какая-то жуть и сегодня весь мир ощущается каким-то радужным, и всё вокруг бесит до ужаса. При этом я чувствую, что готова разбить стекло в магазине и хочу умереть, хотя параллельно мне вроде с чего-то замечательно. Чувствую, что могу легко сделать что-то очень опасное. Я не понимаю, что со мной.
Здравствуйте! Сейчас служу в армии уже 4 месяц и на протяжении этого времени испытываю моральное опустошение, стараюсь искать счастье в мелочах, но не всегда это помогает чувствовать себя лучше. Обстановка, коллектив, до сих пор иногда производят не самое лучшее ощущение, я бы сказал чувствую дискомфорт.
Здравствуйте, недавно я поняла, что мой интеллект низкий, он не дает мне жить как и остальным — нормально. Интеллект, к сожалению, не последнее, что мешает мне жить, что наталкивает меня на суицидальные мысли и мысли о собственной бездарности и ничтожности.
Я боюсь людей. Не могу быть спокойна даже дома, когда приходят гости, тем более незнакомые мне люди. На учебе от страха я не могу поднять даже руку, чтобы ответить и получить оценку, а когда меня уже просят ответить, то я сильно краснею, все тело дрожит, начинают дергаться мышцы лица, в особенности шеи, моя голова начинает дергаться, и я не могу это остановить. Знаю, что все видят мою неуверенность и тупость. Из-за каждодневных стрессов я стала думать намного хуже, чем было раньше. Я не понимаю, что говорит мне собеседник, не могу распознать его речь, через буквально секунду забываю то, что делала или мне сказали, не могу построить банальную логическую цепочку, не могу догадаться до того, чего даже ребенок догадается, даже если сижу и усиленно что-то учу, то забываю через пару минут. Даже если буду днями учить, все равно придется заново, потому что не помню. Меня это сильно беспокоит, из-за того, что я откровенно тупею с каждым днем, мне стыдно выходить на люди ещё сильнее, чем раньше. Иногда могу сморозить глупость, невпопад что-то сказать, сделать, моя реакция очень заторможенная, не понимаю часто, что от меня хотят, когда просят что-то сделать. Каждый день меня преследует чувство унижения и стыда. Я так больше не могу. Я очень страдаю от самой себя. Мне хочется исчезнуть, чтобы никто никогда обо мне больше не видел и не слышал. Пару месяцев назад было настолько все плохо из-за сильной тревоги и паники каждодневной, что мне казалось смерть приближается ко мне все быстрее. Сбросила в весе, недавно чуть не упала в обморок, даже и не поняла почему. В общем мне плохо. Я перепробовала все методы, чтобы лучше думать и как-то повысить свой интеллект, но ничего не получилось. Я в отчаянии.
вопрос, можно сказать, довольно-таки актуален.
мне мерзко, плохо, ужасно от того, что происходит сейчас. хоть я не живу в украине и по факту я почти в безопасности. хочу рыдать от того, что происходило сегодня. мои некоторые знакомые, несколько, скажем так, кумиров живут в киеве и в других городах ранее упомянутой страны.
мне в очередной раз хочется умереть от факта того, что мир чересчур жесток. в чём виноваты мирные жители, которым вообще фиолетово на политику? почему они должны умирать? что они сделали?
я не хочу жить в мире, где всё идёт наперекосяк. я не знаю, надеяться ли на лучшее или нет. я хочу умереть.
или жить в мире, где никто никого не убивает, не ущемляет по какому-либо признаку или фактору. чтобы никто ни с кем не воевал.
походу, я действительно уж чересчур много прошу.
извините за это.
Здравствуйте в 2019 году я в первый раз влюбилась в своего одноклассника, увы там все получилось так что мной хотели только пользоваться. Я помню как было больно когда он говорил что я ему нравлюсь, а потом я увидела у него засос на шее тогда во мне будто что-то сломалось, мой мир треснул. Я помню что чувствовала по отношению к нему, это не описать словами, но каждый раз когда я его видела мне становилось легче, все мои мысли были только о нём в буквальном смысле 24/7, и в целом что-то было не так с моим телом, будто действительно бабочки в животе. Однажды он предложил мне заняться сексом в подъезде я отклонила его отвратительное предложение, потом он предложил мне секс без презерватива и уже тогда я его припугнула что если забеременею аборт делать не буду и что же тогда будем делать? Больше с такими вопросами ко мне он не подходил) Да и в любом случае не так представляешь своей первый раз, хорошо хоть на это мозгов хватило, но было ещё кое-что иногда в школе ему хотелось что бы я делала ему минет прямо в школе, на 4 этаже где никого не было, сейчас мне даётся тяжело это вспоминать какая же я была дура, об меня ноги вытирали а я и рада была что внимание уделили. Но основная странность заключается в том что сейчас я почти ничего не чувствую, могу иногда поплакать про свою первую любовь после просмотра грустного видео, а так нет видимо время действительно лечит. Но, а вообще очень странно чувствую себя, потому что у меня странная реакция была, помню как плакала на выпускной, потом началось лето и я забыла про свою любовь, я знаю что многие могут месяцами страдать и думать если потерпели неудачу в любви, но я как-то особо и не думала об этом иногда плакала да и все. А потом как в колледж пошла так и вообще вспоминала разве что после видео про прекрасную любовь. Сейчас я даже сомневаюсь любила ли я его вообще, хотя если это была не любовь то что? Может гормоны играли. Потому что я не долго переживала, так вспоминала иногда и плакала. Было больно и в целом неприятно. А когда нас застукал одноклассник за тем самым моментом в школе, и получается практически все в классе узнали, но как-то плевать мне было, потом пошли слухи по городу что я спала с ним и прочее, город маленький быстро все разлетается, но меня никто не травил, наверное все делали вид что этого не было, ну ладно разве что одна одноклассница меня брезговала, так я и поняла что возможно все знают.
добрый день!
в квартире сверху женщина постоянно орёт на своих детей и судя по звукам не без применения насилия. это продолжаптся уже длительное время, я переживаю за детей, живущих там. я могу им как-то помочь? куда нужно обратится?
заранее спасибо за помощь
Можно ли позволить себе быть счастливым человеком, если я просто нагло забыла всё прошлое? Я не могу быть стабильно в нормальном настроении, но оно всё же обычно выше необходимого для смерти уровня. А я не знаю, можно ли мне позволить себе жить. Не могу простить себя за прошлое. Но я нагло всё забыла. Помню лишь факты, будто это мелочь, будто ничего не было. Я уже не помню всего того, что в детстве меня чуть не убило. Помимо этого я кажется ещё и держусь за проблемы в детстве. Будто страдания делали меня живой. Я чувствовала огромную гамму переживаний. А сейчас все мои эмоции простые и «плоские». Я то плачу без контроля, то улыбаюсь, не ощущая радость в теле, будто это моё лицо само реагирует. А радость кажется не очень настоящей. Мне даже стыдно, что я радуюсь и похожа на счастливую. Потому что я не понимаю это чувство, оно будто не совсем мне принадлежит.
