Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я потеряла смысл жизни. Каждый день плачу, плохое настроение, все вокруг бесят. Никто меня не понимает,я не могу рассказать кому то, как мне плохо потому что знаю что меня никто не поймёт. Друзей у меня нету, есть парень, но он в последнее время не уделяет мне время, а я очень нуждаюсь в нем, в его поддержки, любви. Я хочу умереть, мне очень надоело жить, я просто хочу исчезнуть. Что мне делать ?
Здравствуйте.
Я хотела бы поделиться своими мыслями и фантазиями и узнать, нормально ли получать удовольствие от подобного.
Заранее спасибо.
Я люблю смотреть сериалы и читать книги, и довольно часто мне приглядывается какой то персонаж. И мне почему-то хочется, что бы ему было больно, чтобы он страдал (как морально, так и физически). Сцены насилия над ним, или сцены, где он пребывает в болезненном, слабом состоянии доставляют мне удовольствие, мне хочется пересматривать их снова и снова. Нравится также смотреть на связанного героя, или лежащего на земле, скорчившегося от боли. Нравится когда его друг пытается успокоить его, ухаживает за ним. Также мне нравится проецировать это на себя. То есть представлять, как я сама страдаю от боли или тяжело ранена/больна, или нахожусь в шоком/неадекватном состоянии, и за мной кто-то ухаживает, или, если выразиться точнее, выхаживает меня — моет, поет, вытирает кровь или пот и т.п. Мне не неважно мужчина это или женщина, как в плане персонажа, так и в плане человека из моей фантазии.
Всё это имеет некий сексуальный характер, но не всегда. Скажем так, в своих фантазиях я чувствую сексуальное напряжение между нами, а в сериалах или книгах всё зависит от контекста и не является существенным.
Это может показаться надуманным, но интерес к подобному я нахожу в себе с пяти лет. То есть я помню, как ещё в раннем возрасте это привлекало меня. Сцены из мультфильмов, где главный герой или персонаж, который мне больше всего нравится связан/в плену/болеет/ходить с гипсом и т.п. привлекали меня уже тогда. Естественно, тогда это не носили сексуального подтекста, по крайне мере этого я не помню.
Важным я считаю именно то, что мне нравится смотреть на страдания именно того, кто мне нравится. К персонажам, которые мне не интересны, такого чувства не возникает.
Естественно, страдать в жизни мне совсем не нравится, так же как и видеть страдающего человека. Но мне хочется чего то такого, понимаете? Мне нравится не высыпаться, выглядеть нездорово. Перед сном, лёжа в кровати, могу «разыгрывать» болезнь, делая вид, что мне больно, что я в бреду и т.д., а какой то человек (чаще всего это тот, кто мне симпатичен в романтическом плане на тот период времени) старается помочь мне, облегчить мои страдания.
Как Вы считаете, это какое-то сексуальное отклонение или норма? Если это норма, насколько часто это встречается? Является ли это мазохизмом или садизмом? Или, может быть, это следствие какой то травмы из детства? — хотя, я много раз пыталась вспомнить что то такое, но на ум ничего не приходить — никто из близких тяжело не болел, я сама не болела, не была свидетелем какой то катастрофы или несчастного случая, надо мной не было совершенно никакого насилия.
Простите, если что то написано сумбурно, или если есть ошибки.
Ещё раз спасибо,
Женя.
здравствуйте. что мне делать, если всё что я постоянно ощущаю — это усталость и безразличие? но при этом где то в глубине своего подсознания я понимаю, что мне не всё равно. допустим, я сейчас в 9 классе, по идее выпускной класс, мне нужно учится нормально, я это понимаю. но не могу заставить себя что-то изменить. и вот я снова ложусь почти в два часа ночи, пишу этот текст вам, мне вставать через часа 4 в школу, дз не сделано. потому что мне всё равно. но в тоже время нет? я не знаю, не очень понимаю это всё.. я даже не знаю, хочу ли что-то менять и есть ли на это силы. и ещё кое что: может ли помочь бесплатный психотерапевт? психологов посещали, но увы, мало чем помогли (было это год назад иди чуть больше), а про бесплатных врачей уж очень много всяких слухов ходит. страшно как-то, как-бы хуже не стало. а то оттуда уже и до царства мёртвых недалеко получается.
Чувствую себя больной, потому что вся моя семья больная. Бабушка ничего о себе не помнит и теперь вечно пьёт таблетки для мозгов, у отца всю жизнь депрессия, мама слабонервная и чувствительная, у старшего брата эпилепсия и он тоже вынужден пить таблетки. И вот я на очереди. У меня депрессивное состояние. Лет в 14 мне было совсем плохо, я даже думала, что докачусь до шизофрении. Интересно, можно ли сказать, что мне повезло, если я всего лишь чувствую вечный упадок сил и думаю о самовбийстве? Я не могу относиться к себе как к нормальной. У меня не очень большая семья, но так вышло, что все злые и двинутые. А я взяла от отца самое плохое, резус и депрессию. Мне очень жаль мою маму. Она нормальная, просто нервная и уставшая, ей нужны лучшие условия. А она полюбила ублюдка. Внешне я похожа на маму, но отец покрыл меня грязью, перемешав свою уродскую кровь с маминой. Всей душой ненавижу отца. Депрессивный урод, чтоб он сдох
Моя сестра разбила окно, когда пыталась покончить с собой. Мама наврала, что сестра случайно. Но я всё видела. Почему все мне врут??? Я же всё видела, я не слепая.
Не дай бог мне станет хорошо. Не могу себя уничтожить и заставить думать о смерти, хотя я думала об этом всю свою жизнь. Я так старалась чтобы эти мысли прошли… и у меня почти получилось. Но сейчас они нужны мне снова, ради способности чувствовать. Мне кажется, что теряя связь со смертью и этой гранью я становлюсь менее чувствительной, а значит и перестаю быть той собой, которая могла бы мне нравиться. А ещё ради интереса (хочу изучить изменение поведения психолога, это было бы очень интересно и круто для меня, дало бы много положительного). Кажется я не хочу становиться счастливой и лишь убеждаю себя, будто мечтаю избавиться от тяжести жизни. Возможно я хочу и лёгкость и тяжесть одинаково… из-за этого я в замешательстве, такое сочетание чувств не может существовать одновременно.
Я не понимаю, что со мной. У меня всё хорошо сейчас, очень хорошо, только беспросветная депрессия была с осени до лета, а сейчас я живая, сдала все экзамены, тройки только две, хочется жить, чувствовать, смотреть. Я хожу к психологу. Мне сейчас стыдно смотреть ему в глаза. У меня нет проблем, зачем я прихожу, если у меня всё позитивно? Да и депрессия была из-за учёбы/погоды, из-за какой-то фигни. У меня мало причин для плохого настроения, но всё равно с детства огромные проблемы с этим. Я устала. Возможно мне становится лучше лишь из-за того, что я лезу из кожи и пытаюсь справиться, но уже кажется, что ничего не изменится. Мне нормально, я не собираюсь себя убивать, но всё время на грани хорошо/плохо. Я не замечаю, что влияет на моё настроение, вижу только, что оно либо хорошее, либо я хочу умереть. Сейчас мне хорошо и я хочу жить, но наверно в октябре или к новому году я снова утону на дно. Наверно так будет вечно, из года в год, всю жизнь. А если это виноват не подростковый возраст? А если это не закончится через пару лет? А если это будет продолжаться десять, пятнадцать лет? А если я никогда так и не увижу свет? Возможно в этом случае мне придётся принять решение покончить с собой просто потому, что такая жизнь не имеет смысла, не стоит это продолжать, этот вечный круг. Я не чувствую себя… сейчас я с трудом вдруг ощутила себя живой, но я могу забыть, я ничего не вспомню. Мне страшно.
Я не знаю, как мне дальше жить, когда я по жизни неудачница. Я мечтала набрать по всем предметам на ЕГЭ 100 баллов, а мои мечты рухнули в одночасье. Сегодня мы писали экзамен по математике, и я думаю, что у меня будет меньше 80 баллов. Мне не хочется жить, мне кажется, что я всю жизнь буду несчастной, стараться как проклятая, но безрезультатно. Я полностью принесла в жертву своё здоровье. Мне очень обидно и больно. Мне хочется сквозь землю провалиться. Я ощущаю, что у меня вся жизнь будет проходить с эмоциональными расстройствами, я стала постоянно читать про них, искать у себя все возможные признаки психических расстройств. У меня ничего в жизни не получается. Я не знаю, кем мне быть. Я хочу одно, а все хотят другое, я не хочу уезжать из города и заканчивать школу. Я хочу быть учителем. Мне очень сильно не хватает любви. Я себя всё время почему — то чувствую незащищённо и сравниваю себя с другими. Я всё прошлое лето занималась, у меня выявили паническое расстройство, которое проявляется периодами. Прошлым летом невролог советовала обратиться к психологу и пойти на психотерапию. А я не могу этого сделать, потому что мне страшно всегда общаться с новыми и незнакомыми людьми. Я не получаю в должной мере эмоциональной теплоты и принятия. Мне всё время хочется себя заполнять любовью и принятием, а любить меня будут только, если я буду самой лучшей. У меня болезненный перфекционизм и я не знаю, станет ли мне когда — нибудь лучше или мне нужно до последнего вздоха всем доказывать, что я самая — самая. Я не понимаю, почему я всё время нуждаюсь в восхищении собой и принятии. Я после каждого экзамена плачу, мне нужно быть идеальной. Я в полной растерянности и не знаю, смогу ли я когда — нибудь в полной мере радоваться жизни.
Здравствуйте, психологи! Меня зовут Эдуард, мне в июле исполняется 20 лет.
Я чувствую, что постепенно превращаюсь в старого, бомжеватого, полусумасшедшего и занудного тунеядца, несмотря на молодой возраст. Но обо всём по порядку. Простите меня за мою длинную исповедь, но у меня накипело слишком много, и я не могу иначе. Заранее благодарю.
Я родился и вырос в небольшой волгоградской семье. Отца я не видел с моих 4-х лет, и меня воспитывали мама, а также бабушка с дедушкой по её линии. В детстве я практически ни в чём не нуждался (к 7 годам уже успел посетить около 10 стран мира), кроме того, меня подготовили в плане знаний и интеллекта настолько, что я едва не начал учиться сразу во 2-ом классе, вместо 1-го. Почему этого не случилось, сейчас расскажу.
У меня от рождения присутствовала непереносимость глютена и лактозы (иными словами, хлеба и молока). И казалось бы, этот факт не должен сильно мешать моей нормальной жизни. Другое дело, что родители этого не знали, и в результате хронической интоксикации мой мозг был органически повреждён, что привело к аутизму или чему-то в этом роде (у меня, к сожалению, нету мед. образования, поэтому описываю, как могу и что мне известно). Я ни с кем не общался, постоянно бормотал какие-то несвязные слова, часто выпадал из реальности, и в связи с этим меня хотели положить в детскую психбольницу, чего не произошло только из-за затянувшейся бюрократии с этим делом. А тем временем, моя мама как-то чудом узнала о причине в моём случае, и моё состояние сильно улучшилось, однако всё равно не до нормального (я до сих пор время от времени выпадаю из реальности, хотя и могу это как-то контролировать).
В школе я, так сказать, и успевал, и не успевал. Успехи были преимущественно в учёбе (1-6 класс я закончил почти на отлично, далее был кем-то между хорошистом и отличником). Помимо учёбы, я также ходил в секцию по плаванию и в музыкалку на уроки по гитаре, а вот в общении с одноклассниками у меня что-то не сложилось, вероятно, из-за психологического, а возможно, и психического расстройства. Друзей у меня почти не было, меня все игнорировали, насмехались надо мной, а бывало, что и били. Я терпел, а когда уже не было сил, то отвечал тем же. Но поскольку родители и учителя меня сильно ругали за ответную агрессию, призывая к культурным способам решения конфликтов, то я начал искать отдушину для так называемого “выпуска пара”. Нужда в ней была очень сильной, так как из-за своих особенностей поведения я не смог поладить ни с родителями, ни с одноклассниками, ни с учителями, а новых друзей так и не нашёл. И тут я нашёл решение, пусть и не самое удачное. Я начал есть очень много сладкого и часами играть в компьютерные игры, чтобы заглушить внутреннюю боль и переживания. И в этом решении, я считаю, есть и хорошая и плохая сторона. Хорошая заключается в том, что я тем не менее сбрасывал напряжение, а также, когда некоторые мои одноклассники начали пробовать сигареты, алкоголь и прочие вредные вещи, я, уже имея аналоги, не присоединился к ним. Но плохая сторона сильно перевесила хорошую. У меня начало ухудшаться физическое здоровье, начали появляться предпосылки к тому, чтобы стать тем, кем я являюсь сейчас, а кроме того, денег на сладости не всегда хватало, и я воровал деньги у родственников, когда уже становилось невмоготу. Всё было по схеме школа-плавательная секция-“музыкалка”-сладости-компьютерные игры вплоть до окончания 9-го класса. И тут начинается самое интересное. Моя семья переехала в Санкт-Петербург в связи с вступлением в брак моей матери с моим нынешним отчимом. Я решил взять себе один свободный год, чтобы понять, чем я хочу заниматься. Однако этот год я, вопреки своим ожиданиям, провалялся на диване, играя в компьютерные игры и изредка почитывая книги. Я, конечно, в перерывах между кроватью и компьютером пробовал что-то новое, но ни на чём не задержался. Спорт мне изрядно надоел. Гитара тоже. Для рисования я был слишком точный. Написание статей и журналистика было слишком скучным и выматывающим. Ни с чем так и не определившись, на следующий год я был вынужден поступить в колледж на бюджетный факультет программирования, учитывая мои некоторые склонности к физике и математике, а также давление родителей. Я бы не сказал, что мечтаю об этой профессии, просто у меня не было другого выбора. Но в колледже я так и не изменился. Наоборот, вдобавок к вышеизложенным привычкам я начал смотреть порнографию, прогуливать занятия и много ностальгировать по нулевым и начале десятых, на которые пришлись моё детство и ранняя юность. Мол, раньше и играть в компьютерные игры было веселее, и родители меньше требовали с меня, и энергии было куда больше, и всё было совершенно иначе, нежели сейчас. В голове иногда всплывают мысли о том, как уже докоптить небо, и обрести вечный покой наконец. Раньше я подумывал о том, чтобы свести счёты с жизнью, и даже пытался однажды. Сейчас я решил, что “да гори оно всё синим пламенем, как-нибудь доживу оставшееся время, вовсе необязательно его сокращать”. В последние годы и месяцы я всё больше начинаю напоминать старого бомжа. Я не слежу за внешним видом, хожу в грязной одежде, редко появляюсь на занятиях в колледже, а сам в это время либо иду в библиотеку и играю на своём школьном компьютере (даже это мне уже “в лом” делать), либо смотрю ютуб, либо слушаю музыку, либо копаюсь в своих мыслях и анализирую. Размышляю я много о чём: об общественно-политическом строе вокруг меня, о своей неудавшейся личной жизни, о гиперопеке родителей надо мной, о том, почему меня отвергло общество, о своей ненависти к тому самому обществу, о том, кто виноват в том, что получилось со мной, о том, почему я такой несамостоятельный и т. п., а иногда закрываюсь в туалете и тихо несу какой-то несвязный бред, или мастурбирую. Потом прихожу домой, по пути покупая сладости на деньги, которые я получаю из стипендии и карманных от родителей, и либо ложусь спать от физического и психологического изнеможения, либо перед этим успеваю ещё раз посидеть в компьютере. И так по кругу. На все претензии ко мне я ворчливо отвечаю занудными придирками к словам и используемым фактам, а когда мне задают вопрос, что я буду делать, когда меня прекратят содержать по тем или иным причинам, то мне нечего и ответить. А всё потому, что в этом случае я с высокой долей вероятности попаду в тюрьму или психушку, либо стану бомжевать, либо умру от голода. Мне трудно и крайне неприятно об этом думать. С одной стороны, я бы назвал свою сегодняшнюю жизнь далеко не идеальной. А с другой стороны, у меня практически нету силы воли и мотивации, чтобы подняться с этого дна. Подскажите, как мне быть в этой ситуации?
Ещё раз здравствуйте! Пишу сюда уже в третий раз. Спасибо вам большое за быстрый ответ. Извините, если слишком чачто обращаюсь на этот сайт, но есть ещё что-то, что меня беспокоит
Основное — это приступы гнева и смеха. Первые стали проявляться ещё в детстве, когда у меня что-то не получалось в игре, реже в реальной жизни. В эти моменты я начинала неконтролируемо плакать и с бешеными воплями рушить всё вокруг. Таким образом я разбила два планшета и много телефонов. Последние года два я стала немного спокойнее, и теперь приступы проявляются редко, но метко. И всё же по этой причине мне нельзя ни во что играть, иначе я рискую потерять контроль над собой. Но больше ничего не может принести мне радость, поэтому я часто игнорирую этот запрет. Также в любой момент я могу внезапно засмеяться, даже подумав о чём-то грустном. Обычно это происходит, когда я вспоминаю какое-нибудь тупое видео из тиктока. Иногда это проявляется на улице, поэтому окружающие с осуждением спешат пройти мимо меня, также это сильно мешает на уроках и при нечастом общении с другими людьми. Всё это достаточно сильно портит мне жизнь.
Есть ещё кое-что: внезапно моё сознание может наполниться ужасными образами, такими как отрезание конечностей и лужи крови на полу. К сожалению, я случайно уловила мысль о том, как мои же родители разрезают моё тело и достают оттуда внутренности. Всё дополняет мой крик боли и страданий. Или как они медленно отрубают мне голову тупым кухонным ножом. А я очень боюсь физической боли, даже небольшой, из-за низкого болевого порога. Зачем я снова представила это?? Моё состояние близко к панической атаке. В конце концов такие мысли отходят на второй план, и я могу вздохнуть спокойно, но всё же они приносят мне боль и дискомфорт. Можно ли как-то избавиться от всего этого? Заранее спасибо за ответ
