Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
устаю от происходящего, сколько бы ни прикладывал усилий им проникнуться. в какой-то момент все, что я делал, оказалось пустым. звучит избито, но я действительно не нахожу смысла. ни в чем.
ощущаю себя совершенно сбитым с собственных мыслей и не имеющим понятия, как с этим разобраться. в какой-то из множества моментов потерялся. не представляю, что для этого послужило причиной. возможно, внутри осталось слишком много скопившегося. никогда не умел давать ему проявляться. все каким-то образом умещалось — одна стерпленная проблема на другую.
не по своим словам, стал совершенно равнодушным к собственной жизни. верно, окружающие имеют представление о ситуации, но для них это один из поводов в лишний раз сорваться на мне. я все равно не отвечу. у кого-то неудавшийся день, а у кого-то…
понятия не имею, сколько это происходит. год, несколько?
нахожусь в этом состоянии примерно по месяца три, после — отпускает.
затем снова, от незначительных проблем как по накатанной.
все обострилось, когда я потерял любимого человека и не смог сказать об этом близким. мне жаловаться никогда не полагалось. да и не оставалось желания после того, что за этим следовало. я знаю, как для них это представлялось: замкнулся снова, сильнее, чем прежде и совершенно на ровном месте. приходилось сверху выслушивать недовольства по поводу своего поведения, что окончательно добивало.
кажется, я впервые признаю, что у меня есть проблемы.
постепенно утратил интерес ко всему, с чем был связан. даже в перерывы, когда все становилось относительно терпимым, заниматься писательством, рисованием или музыкой — всем, что ранее представляло мои увлечения — было невыносимо. для меня, как для человека, обучающегося творческой профессии и при этом потерявшего к ней интерес, учеба стала невозможной. я бы хотел прекратить ее и перевестись, но это выйдет слишком накладным. снова создам финансовые проблемы и подведу родителей, которые на износ работают, чтобы оплатить обучение. я практически не вспоминаю о необходимых мне операциях, на которые просто не хватает средств.
в конце концов я подведу себя, ведь в прошедшем всеми силами стремился в этот университет попасть, несмотря на недоумения и протесты остальных. я знаю, что ошибся с выбором, но у меня нет возможности это исправить.
сейчас я просто не могу двигаться дальше, заверяя, что справляюсь. и в то же время не понимаю, как объяснить все близким. пожалуй, это и стало причиной моего обращения.
первый и последний раз, когда я решился обсудить собственное состояние с кем-то — меня прервали и сказали, что со мной достаточно проблем и без этих. в семье есть несколько людей с ментальными расстройствами (они уже по справке, а я в безнадежный юмор), отчего, увы, становится только хуже. в их глазах я лишь пытаюсь привлечь к себе внимание и строю из себя жертву. но почему-то от меня к ним всегда требуют лишь понимания. словно я когда-либо в этом отказывал.
видите логику в их действиях? я когда-то перестал. почему от родителей, от которых должен ощущать поддержку, я в жизни выслушал куда больше резких слов, чем от вместе взятых окружающих?
сказать необходимо многое, но я устал. не хочу изъясняться перед всеми, не остается сил. словно прежде все свои слова отправлял в неизвестность, а сейчас, в подходящий момент, они вдруг иссякли. сейчас и эти еле выдавливаю.
не знаю, как попросить помощи. кого? не помню, как отстранился ото всех.
не остается сил выбраться самому. не выходит. в прошедшем справлялся самостоятельно, это требовало много времени. сейчас мне необходим перерыв, чтобы перевести дыхание, но все движется с невероятной скоростью. не могу сосредоточиться на происходящем. пытаюсь не отставать от остальных, но ощущаю себя все более теряющимся с каждым днем.
возвращаясь к настоящему — остается огромное количество занятий и невыполненных заданий, с которыми у меня нет желания и сосредоточенности разбираться. предстоящая сессия станет концом (синдром непереносимости к оценкам ниже четырех, конечно, здравствуй, но больше сходит на отчаяние, потому что это станет последней возможностью получить грант на обучение и спокойно выдохнуть на упреки близких). на фоне сдается организм. появляется все больше навязчивых мыслей, не хочу думать, что это происходит только из-за оценок. мне незамедлительно необходимо начать что-либо с собой делать.
не знаю, в каком направлении двигаться. в любом случае получаю осуждение. если бы существовала возможность выбора, предпочел бы заниматься тем, к чему сейчас есть хоть малейший интерес. но я не представляю, как решить проблему с финансами и кучей критики от окружающих, если заберу документы из университета. у меня буквально не осталось никого, кто смог бы меня поддержать. самостоятельно я уже не справляюсь.
Здравствуйте. последние 4 месяца я перестала чувствовать положительные эмоции… внутри просто пустота…
всё спирала на подростковый возраст, но мне кажется, это не то. у меня постоянная апатия ко всему, плохой аппетит, либо его вообще нет. ем раза два в день, потому что не хочу портить себе организм, но порой просто тошнит от еды))
меня перестало всё интересовать, как раньше, в особенности мое хобби…
со сном у меня проблем вроде бы нет, но ночью могу просыпаться от всякого. очень тяжело вставать по утрам на учебу…
недавно я просила маму сходить со мной к психологу, она согласилась.
психолог сказал мне, чтобы я начала входить в общество.
но я просто не хочу ни с кем заводить знакомства, как бы сильно не хотела. просто нет сил.
несмотря на своё состояние, я пытаюсь подстраиваться под близких мне людей. я не грубая, если человек мне рассказывает шутку, я ради приличия натяну улыбку, хоть и не настоящую…
кстати, я социофоб и интроверт по совместительству)))
надеюсь, у вас появятся догадки, что со мной.
заранее благодарю)
Меня очень беспокоит мое будущее, я никак не могу определиться с тем что я хочу и точно ли я хочу именно это, так же я часто убегаю в мир фантазий где воспроизвожу какие то ситуации где я лучше чем я есть в реальности, а так же я очень сильно боюсь людей, то что надо мной посмеются или отвергнут, и понимаю что причин бояться нет но равно боюсь, мне давно все равно на происходящее вокруг меня, у меня часто апатия, и мне кажется что я никому не нужна, хотя есть люди что любят меня но я просто не могу поверить в то что я на самом деле кому то нужна. В детстве надо мной издевались, классах в в 5-7. Я хочу наконец-то полюбить себя и нормально общаться с людьми и реализоваться.
Скажу сразу и прямо.
Я занимаюсь эскапизмом с самого детства, и по сей день, и не знаю как от него избавиться.
С самого детства у меня были не самые приятные условия жизни, злая мать, отчимы, которых было несколько, травля. Я не знала как прятаться от этого в детстве. Когда родители ругались, я играла в куклы, и представляла что вот я там с ними чай пью, общаюсь, разговариваю.
Когда я стала старше, я увидела мультик My little pony, и вот тут начался первый мир эскапизма, про который я рассказываю. Почему мир?
Все началось с того что я создала персонажа который олицетворял бы меня, и с головой погружалась в тот мир. Я находилась в реальности, делала дела, но в мыслях я сражалась, побеждала врагов, и просто представляла множество ситуаций, вела сюжет постоянно. В том мире я чувствовала себя счастливой, я была не Женей, а именно тем персонажем, которым проживала в том мире. Всё это очень помогало. Когда мне было плохо, грустно, страшно, все волнения убирал мой выдуманный мир. Чувствовала себя счастливой.
Но я стала расти, и мои интересы стали меняться, и воссоздался новый мир, уже по событиям одного аниме. И всё тоже самое. Я в роли какого-то персонажа,общаюсь с персонажами, встречаю даже свою любовь, живу комфортно, радостно. Вместо того чтобы как-то справиться со своими чувствами мыслями, я просто убегала в придуманный мир, и становилось хорошо.
Сейчас же, я имею третий мир, где все персонажи уже созданы мной самой. У меня очень богатая фантазия, персонажи удивляют своей уникальностью, во снах я уже вижу какие-то сюжеты, по которым смело можно писать сюжеты фильмов.
Но недавно я все больше понимаю, что мне возможно надо перестать жить в тех мирах. Нет, я не теряю связь с реальностью, и чётко осознаю где реальность а где мои вымыслы, и когда надо, я забываю на время о том мире. Только на время. Сам этот мир не приносит мне дискомфорта, и я искренне счастлива проводить там время, но таким образом я просто сбегаю от реальности которая мне не нравится. Вроде бы, зачем быть в реальном мире если в своём всё хорошо, и тебя любят? Нет, это совсем неправильно. Вместо того чтобы анализировать свои негативные чувства, и пройти моральную боль, я ухожу в свой мир до момента пока мне не станет хорошо. Мне не нравится реальность в которой я живу, и пока я нахожусь под обеспечением родителей, не смогу сделать так, чтобы реальность начала мне хоть немного нравиться.
Понимаю что нужно избавляться от своего эскапизма, но не знаю как, ведь люблю свои миры в голове.
Здравствуйте. Меня беспокоит моё состояние. Постоянные вспышки гнева, причём неконтролируемые. Например, родители скажут мне пару слов, а я в ответ начинаю кричать на них с огромной агрессией. В такие моменты я полностью теряю над собой контроль. Не знаю что делать и к кому обращаться. Из-за этого у нас происходят в семье частые конфликты. Могу сорваться на ком или на чем угодно.
Здравствуйте, в последнее время мучают срывы когда делаю домашнее задание. Я начинаю плакать из-за самых мелких ошибок, а потом эти мысли об ошибках перерастают в нечто большее, и вот, я уже плачу над тем, что хочется физической близости от кого-то (объятий, например). Днем я могу быть бодрой, и чувствовать себя счастливо, но вечером я нахожусь в очень подавленном состоянии. Я думаю, что на меня так давит учёба, мне тревожно из-за оценок меньше тройки, а от количества домашки хочется на стену лезть. Спасение и хоть какой-то отдых нахожу лишь в соцсетях, читая любимые истории, или ухожу в свой внутренний мирок, создавать свой счастливый «сериал» у себя в голове.
Отношения со знакомыми у меня довольно хорошие, но я не чувствую себя с ними комфортно, я могу расслабиться лишь с интернет-друзьями,которых очень мало. Я не расстраиваюсь из-за того, что их мало, наоборот, так даже лучше.
Насчёт физической близости, в детстве меня не так часто целовали или обнимали, а сейчас даже поблагодарить или извиниться перед родными не могу, с трудом.
Не знаю что со мной. Может подскажете?
мне кажется я каждый день разочаровываю всех своим существованием и раздражаю тех с кем обычно разговариваю и честное слово я без понятия почему так происходит и я не знаю что мне делать потому что я не могу нормально контактировать и взаимодействовать с людьми уже 5-6 лет и если мне удается завести знакомства которые длятся больше года-два то по итогу меня бросают не объясняя причин и мне с этого настолько больно потому что мне хочется нормально общаться нормально завести друзей и перестать разочаровывать и позорить всех своим существованием
я устала постоянно идти всем на уступки устала помогать поддерживать выслушивать и отдавать всю себя людям потому что по итогу они меня все равно бросят ничего не объяснив и из-за этого мне страшно начинать общаться с кем-то новым и продолжать общение вовсе что в интернете что в реальной жизни
мне становится физически плохо и я начинаю плакать когда сижу в онлайн групповых чатах или когда нахожусь в огромной компании людей и я не могу ничего с этим делать
что со мной
Здравствуйте! Около года у меня продолжалось довольно апатичное состояние, я ощущала тревогу, страдала от пищевого расстройства, не периодично, но наносила себе самоповреждения. Я не видела смысла в жизни и в будущем, и ничего не менялось, я не хотел учиться, выбирать профессию, ничего. Мне было отвратительно смотреть в зеркало, имела не так много близких друзей, хотя в целом испытывала одиночество. Была в довольно плохих отношениях с родителями, т.к. испытывала психологическое давление, не доверие, я думаю, что они любят меня, но я уверена что не испытываю того же в ответ. Но буквально пару недель назад в один день все изменилось, это была кардинальная перемена не связанная абсолютно ни с чем. Говоря, что это произошло за одну минуту, я ни капли не преувеличиваю. Мои мысли поменялись на полностью противоположные, появилось желание жить, мне стало казаться что все хорошо, что я смогу все исправить. Меня пугало это, но это продолжалось не пару дней, хотя я списывала это на «сюрпризы» от собственного ментального состояния. Я выбрала профессию и поставила цель перед собой. Но мое состояние понемногу возвращается ко мне, когда я прихожу домой я часто плачу, и не стабильна в этом плане(не как раньше). У меня есть желание наносить себе самоповреждения, чувствую усталость и одиночество. Постоянно чувствую тревогу и панику. Порой не могу усидеть на месте, все внутри сживается и нервозность проявлется в том что хочется трясти конечностями, пальцами, нервно смеяться. Не уверена что сейчас мне лучше чем была раньше без этих перемен.
Здравствуйте,у меня просто куча проблем в плане психики,я даже не знаю с чего начинать,и что самое главное ,но я постараюсь,в начале лета я приехала в Ростовскую область к своей девушке,с которой мы познакомились в интернете,3 месяца мы жили у ее бабушки,потом разъехались по разным домам(но в одном городе)а ещё мы учимся в одной школе,было много конфликтов с ее родителям,маму у неё агрессивная,говорит постоянно ей:ты меня позоришь,страшная,ужасная,наркоманка шл-ха итд,так вот неделю назад ее со школы забрали родители,увезли к бабушке в деревню,забрали телефоны,заперли в доме,бабушка на неё орет и заставляет работать,она не может никому ни позвонить,ни выйти из дома,ни делать уроки,ничего…ещё я боюсь что они ее чем то колят,потому что они хотят ее в наркодиспансер увезти,а она не употребляет,а родителям то доказательства нужны,юристы говорят она сама должна за помощью обратиться,но она не может ни позвонить,ни выйти из дома…а ещё она боится что окажется в дет доме,в школу родители звонят и говорят что она отсутствует по семейным обстоятельствам или что болеет
а теперь мои тревоги и проблемы:я не воспринимаю школьную программу совсем,ничего не понимаю,мне скоро ЕГЭ сдавать а у меня знания все в пробелах,мамы говорит:читай и все поймёшь,я читаю и не понимаю,я вообще не знаю как решить эту проблему,ещё и с этой историей про девушку параллельно,нас очень резко взяли и разлучили,хожу как неживая
но вот сейчас главные личные проблемы это необучаемость(я уже начинаю подозревать что у меня слабоумие появляется)и ещё одна (которая меня преследует уже года 4,ужасные комплексы,постоянная скованность,постоянное ощущение дискомфорта на лице,не могу почти двигаться,движения сковывает😭
Недавно я узнала, что такое ОКР и поняла, что у меня начали незадолго до этого проявляться симптомы. Но вполне вероятно, что это просто самоубеждение, ведь в моём возрасте люди склонны к гиперболизации. В общем, хочу быть уверенной, что у меня нет расстройств, и будет круто, если психолог поможет мне выявить проблемы
