Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Не понимаю что делать, вчера меня заблокировал человек который мне очень дорог, я его любила всем сердцем, хваала плохое отношение, и все равно думаю что я виновата, я тупо убила весь два года в пустую, я не понимаю за что он так поступи, он скзал что устал , от чего устал? я даже не понимаю разошлись мы или нет, мне странно и чуждо, я хочу чтобы он был со мной снова, хочу чтобы было как раньше, я не знаю что делать, много скандалов было изза моих заскоков, но значит что я человеку вообще не нужна была?
Здравствуйте,мне нужен совет. Мне 18 лет. Мои родители всегда очень сильно меня контролировали. В моей комнате с третьего класса стоит камера слежения, и она до сих пор там. Я никогда не мог чувствовать себя в безопасности в собственном доме.
У меня есть возможность переехать в дом, который принадлежит нашей семье (там жил мой крестный, сейчас он пустует). Я хочу предложить родителям такой вариант: я буду приходить в их дом только есть и мыться, а спать и заниматься своими делами — в доме крестного. Но я не знаю, как с ними поговорить. Я боюсь, что они воспримут это как предательство или начнут давить на чувство вины. Как мне мягко, но твердо донести до них, что мне нужно личное пространство для взросления, и не сломать при этом наши отношения?
Здравствуйте, мне очень сильно плохо, меня каждый день мучают галлюцинации и суцидиальные мысли, каждый день я борю желание чтобы не наглотаться таблетками, мы каждый день ссоримся с мамой, я устал от своей жизни и себя, меня тошнит от себя и своей внешности, я не могу побороть желание нанести себе вред, яу меня каждый день болит голова и сердце, я не могу кушать, меня тошнит от любой воды или еды.
Здравствуйте! Мне 22 года, я учусь в университете, и сейчас мне очень плохо эмоционально. У меня часто случаются слезы и сильные срывы.Дома я сталкиваюсь с постоянным контролем, давлением и критикой со стороны мамы. Она осуждает мою мимику, жесты и поведение, называет меня незрелой и детской, утверждая, что у взрослых не бывает таких эмоций. Мама абсолютно не верит в ментальные расстройства и обесценивает мое состояние, говоря, что я все придумываю и у меня все хорошо. Мои преподаватели в вузе тоже заметили, что со мной что-то не так, и порекомендовали мне обратиться к психологу.Университет — это единственное место, где я могу побывать одна и чувствовать себя свободно. Я постоянно живу в страхе и тревоге, что мама отберет мой планшет и прочитает мои переписки с друзьями, где я делюсь своими переживаниями. Из-за этого давления я чувствую себя в полном тупике и не знаю, как защитить свои границы. Пожалуйста, помогите мне разобраться, что делать
у меня слишком много стресса, летом я очень часто начала гулять с парнем своим и я не вижу в этом ничего плохого,то чтто мы часто видимся и то что я вообще так часто гуляю. да у меня экзамены и я не сдала математику из за того что волновалась, до результатов по математике мама начала постоянно просить отписываться ей где я и почему я там, она хочет чтобы я постоянно говорила куда я пошла гулять,но если я дальше или дома у кого то,она ругается, меня это очень напрягает, раньше такого не было. а когда пришли результаты по математике, она разозлилась, я ждала от неё поддержи, а она написала «»я говорила тебе готовиться,а ты часто гуляла»» на то что я говорю «»я готовилась»» мне не верят вообще. я пришла после экзамена последнего, поела и валялась,мама начала говорить про готовку к математике, сегодня была консультация по математике и я пошла гулять после неё, она наругалась на меня из за этого говоря «»тебе нужно готовиться, а не гулять со своим парнем, какая любовь может быть в 16-17лет, на первом месте образование, а потом всё это»» но это мне решать что у меня на первом месте и кем мне быть и гулять часто это неплохо, она мой опекун тётя и у меня с ней сложные отношения, мы потеряли к друг другу доверия давно, зная что если ей начнёшь чем то делиться, она будет осуждать или ругаться, поэтому я никогда с нец ничем не делюсь. она даже из за этого всего сказала что «»пожалела что забрала меня с дед дома»». она ещё в 2года хотела меня забрать,но забрала в 8 лет, это было ещё решение. а теперь она говорит что я очень сложная,но я такой человек. я интроверт и могу рассказывать что то только своим близким друзьям. даже сказала «»я не пойду на твой выпускной и даже деньги за него не буду платить»». ну и ладно, мне уже не хочется идти туда, только в школу схожу и всё. я очень переживаю из за экзаменов, переживаю за выпускной, потому что там много дел,за будущее, колледж.
и тут ещё давит мама с этой математикой, сдам я всё со второго раза,я буду ходить на консультации. но теперь даже гулять не могу. давно такое уже,что отчим подарил маме собаку и ухаживаю толком я за ней, как то раз я сказала ей «»почему я должна гулять с собакой,если это её собака»» и она запомнила, а сказала я это, потому что сестра так сказала. но всё равно на протяжении 4 лет я гуляю с ним днём и вечером каждый день, и ругани было много что я могла не погулять или припоздать с гулянкой. но деваться некуда, когда мама орёт на меня,то я молчу, потому что не хочу чтобы было больше ссоры, если я чтр нибудь скажу, то она начнёт орать на меня.
я всегда зналп что любят больше всего сестру, а не меня. а может меня лаже и не любят, потому что жалеют что меня забрали, я начинаю по немногу ненавидеть её за это, и хочу уже 18-ти летие и съехать.
скоро переедет сестра и тогда мне придется жить с мамой которой я общаюсь не так как надо и с отчимом который может много выпивать.
столько всего, я устала.
Обращаюсь к вам со следующим вопросом и ситуацией. Мне было 14, когда я очень увлекалась одной актрисой, в тоже время мне очень нравилось писать рассказы с ее участием я и по сей день это делаю, мне уже 21. Один раз, когда я снова искала что-то интересное про нее, то случайно узнала, что раньше у нее был парень от которого она была беременна, но потом потом он ее избил и она потеряла от него ребенка, а сама же получила бесплодие, ее парень никак не был наказан, в медиа об этом почти никто не знает. Позже эта история подтвердилась ее бывшая пиарщица, которая запретила мне распространяться об этой истории. Я уже обращалась к психологу, мне сказали, что у меня психологическая синхронизация с данной актрисой. Я чувствую огромное чувство вины перед актрисой, и что этого никто не знает. Я чувствую вину и перед пиарщицей, за то что нарушила свое обещание данной ей и все-таки слила эту информацию в 1 паблик сплетен. Я уже просто не знаю, что мне делать. Как мне жить с этой информацией? Я хочу поднять эту историю, но у меня даже доказательств нет. Просто, что мне делать в данной ситуации?
здравствуйте, у меня проблема. последние 2-3 месяца у меня какой-то упадок сил, я периодически пропускаю занятия и часто думаю, что зря я вообще продолжила учиться, что это не моё и я больше так не могу. в последнее время у меня ещё и упадок настроения, чаще хочется плакать и в принципе не сдерживаю себя в этом. раньше у меня такое случалось только раз, перед огэ. давление было ужасное и пару раз я причиняла себе вред намеренно, но об этом я никому не говорила. сейчас не знаю испытываю такое желание или нет. просто пытаюсь заглушить мысли звуками на фоне, музыкой или видео. хотя иногда, когда я пишу какую-нибудь историю или придумываю персонажа, от лица которого буду потом писать, мысли о селфхарме могу переносить на персонажей. я не могу сосредоточить внимание на чём-то нужном, а мысли о долгах меня только пугают, я не знаю как я смогу все их закрыть. я стала меньше общаться онлайн с друзьями, кажется пропадаю днями из соцсетей. при встрече мне легче с ними общаться, настроение поднимается, а когда я дома (живу одна) снова накатывает по новой. я не знаю, что это такое. близкие уже приезжали на пару дней проверять меня, мне стало легче. но не надолго. не могу рассказать им какой стресс сейчас испытываю, наверное потому что доверия нет или я просто не хочу их беспокоить своими проблемами. также мой режим сна периодически сбивается: ночью не сплю, днём либо иду на занятия, либо на всё забиваю и сплю. и режим питания тоже, учитывая, что я начала ещё принимать таблетки подавляющие голод. у меня в холодильнике еда только за тем, что бы я могла взять и съесть, чтобы не болел живот. также нет сил убираться дома или банально вещь за собой в шкаф сложить. плюс на всё это иногда накладывается ещё слой всей ситуации сейчас в стране, да и в мире тоже. кажется, что всё и так катится в какую-то дыру и вообще есть ли смысл учиться дальше. может мне это вообще не нужно, я всё равно ничего не смогу добиться. и я понятия не имею, что мне делать с этим. может у меня вообще какие-то ужасные проблемы с бошкой.
здравствуйте.я даже не знаю как сформулировать мысль…через 2 недели мне исполняется 16 лет ,я не буду рассказывать подробности тк это уже не уместится ,и я не смогу передать всю свою жизнь в одно сообщение.не буду писать конкретно о травмах ,первый раз меня отправили к психологу в 13 лет невролог(насчет мигреней приходила)из частной клиники.я пришла на один сеанс в центр псих поддержки детей вместе с мамой.это было бесплатно,но моя матушка необязательный и непостоянный человек,поэтому она решила придумать отмазку как обычно . ничего мне не сказав.у моей матери диагностировано не ясно,что .в 15 лет ее бросила мама ,и ее папа записал на сеансы к психологу,она уже нивего не помнит ,но я боюсь представить что там может быть за диагноз .ну так вот,я просто не смогла прийти на 2 сеанс,она не подписала договор.нашлась другая фиксация.В той бумаге с направлением было написано ДЛЯ ПОНИМАНИЯ ВСГО СЛУЧАЯ ИЗНАЧАЛЬНО ЦИТИРУЮ НАЗЗНПЧЕНИЯ В ТОМ ЛИСТЕ И РЕКОМЕНДАЦИИ: «Результаты обследований: АД 90/60 мм рт ст.Объективный статус.Черепномозговые нервы: без грубой очаговости. Дефанс ШВ3. Снижение эмоционального фона, тревожность.эмоциональна (бывают эпизоды истерик с ощущением страха).Диагноз по МКБ.Головная боль напряженного типа. .Инструментальные исследования: МРТ головного мозга, учитывая почвление «»новой»» головной боли у девушки, утренние головные боли.Консультации специалистов: офтальмолога (с оценкой глазного дна), психолога. КПТ.»мне выписали антидепрессанты.Моя мать согласилась со всем что сказал врач,я сказала я готова принимать их,ничего плохого для меня в этом нету и не было.Как только мы вышли,она сказала «Совсем уже?Ты больше туда не вернешься». Январь 2024,мне все еще 13,я боюсь абсолютно всего,и умоляю мать отправить меня к психологу ОПЯТЬ.она как обычнототправляет меня к новому психологу спустя 2 нелелиипосде моей просьбы,мы записались наконец в гос.учреждение,только к сожалению в отдел платных услуг ,и как обычно по ее привычке транжирства тратили бешенные деньги за 1 сеанс в неделю.Я проходила на 4 сеанса,после 3 меня уже направили к психотерапевту. Мать сделала вид,что сохранила номер врача психотерапевта госуддачтрвннгого.После 4 раза ,когда все больше сближения с врачом ,я больше не появилась там.Врач писала моей маме ,безответно ,я просила маму ей ответить,она уходила от темы.а жаль что не мне,тк унеее не было моего номера.24 апреля 2024 год,мне все еще 13 лет ,гормональный сбой цикла ms.Мать и я отправляемся в частную клинику к гинекологу И ДАЖЕ ТАМ -цитирую документ «Гипоталамическая дисфункция?Осложнения основного заболевания:Сопутствующий диагноз: Тревожное состояние?Диагноз МКБ 10: N91.5. Требуется консультация психотерапевта»и че думаете??она чего то сделала??неа)))у меня исправился цикл сам по себе,и она как обычно про все забыла,даже с моими напоминаниями. в 2025 году я также просила ее записать хотя бы к психологу,она кормила меня завтраками ,начинала свою шарманку про «деградируешь».она знает половину моих переживаний и эмоций внутри головы /подсознания ,это уже прилично ,не так ли?Моя мать всегда предпочитает частные клиники,ей не нравятся государственные,там шумно,бедно ,и неудобно записываться заранее. Март 2026 , в отчаянии и холодном поту ,в непонимании причины и ситуации. Я встаю перед мамой на колени ,слезно прося записать меня к психологу/психотерапевту.Она соизволила после недели своей «занятости»,заняться мною,побеспокоив бабулю «пусть к вам едет и там че хочет делает а не куда попало просится».В день приема,перед выходом,моя мать начала жаловаться на цену «дорого,но ты должна мне быть благодарна,я еще не знаю едем мы или нет,сиди жди молча».Хотя сама постоянно говорит «не ты же платишь»,но для меня это важно большемвскнго…В самом конце она все отпеняет чаще всего.Знаете ,я не сторонник доверия к ней за все годы ,а еще я не сторонник платных клиник,частных врачей .Где прием 1 разовый у психолога стоит 6к. Государственнная хоть и не столько удобна,она роднее,зато ты знаешь,что с тебя не снимут пол зп за прием,могут интенсивно тебя лечить,да,я знаю про риски с больницей психушка ,гипердиагностикой,МНЕ ВСЕ РАВНО АБСОЛЮТНО,Я ХОЧУ ПОНЯТЬ ЧТО СО МНОЦ ,ЧТО В ПОРЯДКЕ А ЧТО НЕТ,Я ЗОЧУ ЛЕЧИТЬСЯ ,НЕ ЗАВИЧЕТЬ ОТ МАМИНОГО ЖЕЛАНИЯ И СТРАХОВ,МНЕ ВСЕ РАВНО НА УЧЕТ,БОЛЬНИЦУ,Я ХОЧУ СЕРЬЕЗНОЙ ПОМОЩИ.Бабушка,дедушка знают лишь не много отмоем состоянии ,но хз.Папе я была не интересна до 13 лет ,с мамой они в разводе уже 12 лет.с 13он начал присылать алименты,но выступать в роли опекуна ,помочь мне хотя бы с этой ситуацией вместо мамым ,он не имеет желания.Мы с мамой приехали к психологу,ей дали договор,в свою очередь ей было лень его подписывать .Сразу же после 1 сеанса,где я постаралась рассказать о себе не мало информации.Меня направили обратиться к психиатру,тк тут психолог не поможет уже ничем,дали его номер мне и моей матери ,выписали мини справку-направление .Моя мама пришла пьяная ,чтобы забрать меня домой,я сорвалась на нее из за стыда перед врачом.Врач с ней поговорил сам,я услышала диалог.Как думаете ,я еще увиделась с этим психологом?)НЕТ .Мама сказала «нету толку ?1 прием как бы ,должен быть.»Перед этим спросив что я ей наговорила …Специально она увезла меня загород,я не попала никуда .Психиатру позвонить она не удосужилась(он тоже частный).Как и психотерапевту,к которому меня направляли в мои 13,он частный.Не думайте что я лодырь,который не хочет сам оплачивать,я хочу найти работу вместо учебы,зарабатывать.Но моя мать против ,я заканчиваю 9 класс,и планирую сразу после выпускного уезжать жить к бабуле,папе,дедушке.Сегодня я говорила с мамой о тех случаях,тк у меня снова обострилось непонятно что.Она оправдала это только сейчас «тебе бы выписали антидепрессанты,нормолитики и тд»И ЧЕГГ ТЫ РАНЬШЕ НЕ СКАЗАЛА ЕСЛИ Я В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ СОГЛАСНА НА ЛЮБЫЕ МЕТОДЫ.ОНА СКАЗАЛА «ТЫ СОВСЕМ ???» А САМА ОНА МЕШАЕТ СВРЙ РЕЦЕПТУРНЫЙ ПРЕПАРАТ ОТ НЕРВОВ С СПИРТНЫМ.у нас была договоренность перед прошлым разом,если меня переводят к психотерапевту/психиатру, я туда иду ,ты меня отведешь,как и всегда она ее не сдержала,сказав «поговорим позже».Я хочу наконец подключить своего ненаглядного отца,буду говорить с ним глубже об этом в мае.Если мать не хочет мне помогать,думая что это тотальный рофл и издевательства над нею (как она иногда говорит),я не знаю чо делать.Я хочу обратиться в гос учереждпние,без вмешательств маман,но я прописана у бабушки с дедушкой и папы в кв,это другой конец нашего большого города,до него ехать 2 часа.А как мы помним в ПНД,можно обращаться в тот который относится к твоему месту прописки.Либо менять место прописки.Я скитаюсь по съемным квартирам вместе с сестрой и мамой.Я слышала о том,что можно сделать справку врем,регия и как это сделать, но я несовершеннолетняя…В пнд по месту проживания просишь временный учет,обращаешься в страховую компанию ,а я хз где ее искать .Собиралась звонить в страховую компанию ОМС,или в регистратуру районного пнд где «должна»быть прикреплена. Мне нужно прописаться в ближайший пнд,тк я вообще нигде не прикреплена,и как бы не в другом конце города.Согласие на такую махинацию даст отец.Ведб мать пыталась меня обмануть,что я не могу ничего сделать сама с врачами,дать согласие на что ли бо,утвердить диагноз ,прийти на прием и тд тп.Вооьщем ,запугала. Я устала.Неужелр для нее это ничего не значит;она яро отрицает то,что психо терапевты существуют.и все эти препараты ,могут и помочь.Стабильно раз в месяц люди спрашивают озадаченно «Какой у тебя диагноз?» «Ты посещала психиатра?Это ненормально» «Ты больна,прими это».Даже близкие в том числе мама говорят мне прямо «У тебя есть психические заболевания,нейроотличности,это видно».Я давно это замечала,просто не очень положительно отношусь к самодиагностике.в 18 лет встать наконец на учет в ПНД,или получить помощь ещё раньше,например ща.Но я даже не могу понять как прикрепиться к ПНД.Мне нужна бесплатная помощь,я хочу быть уверена в том ,что я увижу врача ещё раз,а не прекращать встречи потому что маме лень.
здравствуйте, извините заранее за то, что занимаю ваше время, что так много пишу. меня зовут Лиза и мне 17. меня беспокоит мое состояние, но я не могу поговорить о нем с кем-то вживую, поэтому раньше очень много общалась с разными ии, а теперь решилась написать сюда. это началось в начале января, на новогодних каникулах. я сидела дома, выпала из социума, мне тогда не хотелось ни с кем видеться почему-то, хотя я на самом деле экстраверт и очень зависима от людей, раньше прям избегала ситуации где оставалась наедине с собой. тогда я неделю не выходила из дома, занималась творчеством, сидела в тиктоке и слушала музыку, но в середине этой недели меня накрыло так, что у меня не осталось сил ни на тикток, ни на музыку, ни даже на еду. я лежала и не делала ничего. это было со мной впервые, очень странное состояние. но неделя кончилась и я вышла в социум, тогда меня отпустило и все вернулось на свои места. но в конце января я заболела фарингитом и опять выпала из социума, не ходила в школу и на тренировки. тогда меня опять накрыло, но не так как в прошлый раз. у меня были силы физические, но появилось какое-то апатичное состояние, подавленное, и когда я вылечилась и вернулась в люди меня не отпустило. наоборот стало тяжелее контактировать с людьми, меня начал утомлять контакт даже с людьми с которыми мне не надо «держать лицо», я намеренно начала избегать социума, перестала ходить в гости (я делала это большую часть свободного времени когда мне было норм), перестала писать кому-то. так же я начала замечать за собой снижение эмоций, даже страха. тогда меня ждало выступление на социуме которое перестало вызывать у меня тот страх, что вызывали мысли о нем в нормальном состоянии. в целом чувство было, будто эмоции все мои выкрутили на минимум. радоваться не получается, плакать не получается. я занимаюсь волейболом уже шестой год и он начал переставать радовать меня. а еще я христианка и у меня почти не осталось сил на духовное, я делаю раз в десять меньше чем раньше. на учебе это тоже отразилось, я опаздываю абсолютно каждый день, даже если и выбивается день когда получилось выйти пораньше (что очень тяжело для меня стало), успеваемость сильно упала, я не хочу и не могу учиться, на уроках постоянно сплю или слушаю музыку (в целом я стала всегда заглушать все музыкой вне дома, в пять раз больше слушать ее начала), когнитивные способности ухудшились, мозг не работает, туман в голове, поям тупые ошибки начались, например на одном уроке я посчитала 25+25=100 и 49+1=100, хотя у меня в целом плохо с математикой, но не на столько же. сосредоточиться стало сложнее, читать сложнее (особенно Библию). еще я часто срываюсь на маму, мне очень жаль ее но у меня не получается контролировать эту агрессию. иногда мы ссоримся и она обижается (что резонно), а я ухожу из дома на несколько часов и виню себя. так же просела гигиена, комната превратилась в срач, прям конкретный, моюсь я редко, раз в несколько месяцев, чищу зубы только если прям важный день. у меня всегда были проблемы с гигиеноц но сейчас мне стало особенно тяжело, в целом нет желания следить за собой, стало все равно чтоли. краситься перестала, голову мою 1-2 раза в неделю. хожу постоянно в кофтах, потому что мерзну, и в целом не парит внешний вид. и с каждым днем мне становится только хуже. у меня усилилось чувство вины, вплоть до сравнения себя с Иудой. чувство вины перед Богом за свою бездуховность, чувство вины перед мамой за свое отношение к ней и за свои оценки, чувство вины перед командой и тренерлм за свои косяки на волейболе. так же, мысли о смерти меня преследуют с детства (с 7 лет точно, может и оаньше), но сейчас это стали мысли именно о суициде. если пару месяцев назад это были лишь сценарии в голове, я понимала что это грех и хотела чтобы меня убили (представляла как меня сбивает машина или прохожий сзади бьет по голове), то сейчас мысль о суициде стала более приемлимой, у меня нет активных планов, но я уже выбирала наиболее эффективный при этом наименее болезненный способ, подобрала возможную дату (либо за день до др чтобы навсегда 17, либо в день др чтобы красивая дата). у меня нет селфхарма как такового, максимум я могу не сильно бить себя по бедрам когда не получается что-то на волейболе или ковырять губы в кровь намеренно. при чем образ Иуды, который согрешил и покончил с собой стал для меня благородным(?). я понимаю и принимаю его, ставлю себя на его место и есть мвсли что у меня только такой выход есть.
помимо менталки, у меня есть соматические симптомы, которые наверняка связаны с моим состоянием. в последнее время сильнее всего ощущается потеря сил, моя выносливость и дыхалка очень просели сравнимо даже месяц назад. у меня выпадают волосы, предположительно синдром беспокойных ног и еще какие-то вещи, из-за которых я начала думать что у меня низкий ферритин (моя подруга у которой были проблемы с ферритином первая предположила это), я обратилась к педиатру, у меня гемоглобин и сахар в норме, дерматолог сказал поменять шампунь и попить витамин б, невролог сказал проблем нет и надо попить магний. сдавать ферритин платно я не стала, просто начала самостоятельно пить сульфат железа потому что на 99% была уверена что дело в нем, по началу мне дажк помогло, сил стало больше, но сейчас все вернулось обратно. у меня и так по каким-то причинам были проблемы с жкт, постоянные вздутия и проблемы со стулом (предположу что из-за моральной составляющей), сейчас же железо еще сильнее раздражает желудок и я вообще загибаюсь иногда. но денег нет, так что пока так. так же я стала ооочень много есть, переедать прям, конкретно подсела на сладкое и из-за этого чувствую вину. а еще я ежедневно стала есть дошиоак, так как это одна из немногих пищ которые хочется, опять же быстрый дофамин. (раньше я мало того что сахар не ела, я следила за кбжу и сбалансированностью), босюь вставать на весы. хотя с тем как часто я стала из-за кишечника своего в туалет ходитл мб мне и не грозит. так же я постоянно забываюсь при помощи тиктока, кучи разных сериалов, игр, прям не могу без чего-то на фоне. но при этом знаете, мне кажется что что-то не так, но будто все не так плохо чтобы просить помощи специалистов. я хожу на тренировки, при чем много времени на это трачу, все еще хоть как-то хожу в школу, иногда немного радуюсь искренне. я боюсь, что если я приду мне скажут, что у меня все нормально на самом деле, что я все придумала и надо попить магний (я пила и это бред). еще я боюсь что я на самом деле все сама себе навязала, что я сама виновата в своих страданиях. при этом иногда у меня бывают мысли сделать себе только хуже, чтобы мою боль легитимизировать, либо просто чтобы мне было плохо. иногда есть мысли убить свой сон, прям сутками не спать (только потому что я знаю что мне от этого плохо будет), иногда хочется себе какое-то серьезное заболевание. когда обсуждаю с гпт все это он предполагает у меня депрессию и если он говорит что-то ниже тяжелой степени, то мне кажется что это недостаточно плохо. это адекватно? спать я стала больше, при этом не высыпаясь. но сон это моя давняя проблема из-за школы, начиная с сентября. и в том году тоже проблемы были. на выходных я сплю по 10 часов и все равно не высыпаюсь. хотя недавно (пару недель назад) был период когда я не могла спать больше 7-8 часов (это наверняка меньше моей нормы). интерес к волейболу у меня волнами сейчас, то я горю и часами дополнительно в зале, то ели нахожу силы на базовый минимум, и то без желания. иногда будто камень на плечах, но я все равно заставляю себя идти. настроение постоянно снижено, чувствую себя депрешн герл, даже если объективных причин нет. еще я чувствую безнадежность будущего, что меня ничего не ждет даже в религиозном плане. в целом чувствую что я говно эээ. утро самая ужасная часть дня, я прям ненавижу просыпаться особенно в будни, и из-за этого не хочу ложиться вечером. меня напрягает это состояние и я хочу выйти из него, но я не способна рассказать об этом кому-то вживую. извините
Здравствуйте. Мне 16 лет. Мне очень плохо.
Моя ситуация: я много лет живу в обстановке физического и психологического насилия со стороны отчима (он меня и моего младшего брата избивал, душил, унижал, ставил дома камеру с микрофоном, чтобы следить за нами). Сейчас мы живём отдельно, но он иногда остаётся у нас с ночёвкой, и я испытываю дикий страх.
Если подробнее: мы жили с ним около пяти лет, но однажды (ещё в прошлом году, примерно в середине декабря) по счастливой случайности я попал к школьному психологу, под предлогом недосыпа из-за стресса, после потери близкого. И на третьем нашем сеансе я таки не смог больше держаться, и рассказал про ситуацию дома. Они пригласили мою маму, объеснили ситуацию, сказали поговорить с отчимом, в итоге он психанул и съехал от нас. Но есть маленький нюанс, он купил пустой участок, и строит там дом, куда мы должны будем переехать в ближайшее время. Я не хочу вызврощаться к нему, да и к тому же, я хочу поступить в 10-11 класс в своей нынешней школе, я просто устал их постоянно менять, тем более, что в этой есть два учителя, готовых дать рекомендации, при моём поступлении в ВУЗ. Но моей матери, такое чувство, что наплевать на это, на то, что я хочу получить нормальное, высшее образование, и работать там, где мне нравится (я хочу стать химиком). К тому же, здание, в которое мы переедем, буквально непригодно для проживания (это двухэтажный сарай из досок и ДВП. Без водопровода и канализации. Вместо нормального туалета там переносной туалет-урна. Вода в литровых бутылках, мыться в прицепе, который перестроен в баню. Электричество, это буквально удлинитель, проведенный от соседей, благо, с их разрешения. Отопление-печь. Печь в сарае из ДВП, это же буквально грубейшее нарушение противопожарной безопасности! Это место буквально опасно для жизни, и непригодно для семьи из 4-х человек.)
Бывают дни, когда я чувствую себя абсолютно пустым, бывают и такие, когда я чувствую себя хорошо. Но в последнее время плохих дней стало больше.
Помимо ситуации с отчимом, я также подвергался, и подвергаюсь до сих пор, травле.
С самого первого класса, по 9 (нынешний).
Я сменил 4 школы и 5 классов. В основном, из-за переездов, но два класса и одну школу из-за травли.
Сумарное время всего этого «»насилия со всех фронтов»», около 10-ти лет.
Хотел ещё немного добавить про психологов, они сказали, что у меня просто есть закрытость, и впрочем больше ничего страшного, но у моего брата вообще полный ужас, и если ничего не делать, то он точно с собой что-то сделает. И мне от этого обидно, мой брат чувствует себя в разы лучше, когда я уже на грани суицида. Переодически у меня возникают навязчивые мысли о селфхарме. Не в плане каких-то лезвий, а просто нанесение боли себе: царапать своё тело, кусать, причинять какую-либо боль, но без тяжкого вреда, как примеру от лезвий.
Я очень устал, у меня постоянная тревога, апатия, проблемы с памятью и концентрацией, нарушения сна, панические атаки, тремор, навязчивые мысли. Я не могу нормально учиться и общаться с людьми.
Мне страшно, что если я начну лечиться у психиатра, меня поставят на учёт и это испортит моё будущее.
Я постоянно прокручиваю в голове старые ситуации насилия.
Что делать, если я хочу позвонить на телефон доверия, но каждый раз, какой-то звериный ужас меня оттягивает
Я боюсь, что никогда не смогу жить нормальной жизнью из-за того, что со мной сделали.
Извините за сумбурность и хаотичность текста.
