Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я не знаю,что делать,я постоянно думаю,что внушаю себе рпп,и не понимаю для чего делаю это,но ии отвечает,что у меня возможно рпп,я пыталась худеть с 7 лет здоровыми способами,до 9 всё было нормально,но я узнала о голоде и из-за того,что здоровые способы не помогали начала пытаться голодать,но постоянно срываюсь…один раз пыталась вырваться после срыва,но сейчас не могу не получается, днём —все нормально,но вечером я начинаю винить себя за еду и почему не голодаю, постоянно так и смотрю в тик токе видео на тему рпп и репощу видео про вес,рпп ли у меня?но я думаю,что внушаю себе рпп,я толстая 153/53,и не голодаю нормально,не изнуряю тренировками,не рвусь…у меня будто нет признаков,я боюсь сказать маме с просьбой записать к психиатру, вдруг она подумает, что я сумашедшая и выдумываю?а ещё мне тётя постоянно говорит,что я толстая и говорила, что девочка должна быть худенькая,а я не такая ..
Не хочу поступать на ту специальность,на которую заставляет мама.Я об этом с ней разговаривала 2 раза на прямую,ответ был «я разочарована» и только крики.Сегодня маме сказали мой результат по пробному экзамену — 30 баллов из 100.Я себя терзаю,мол как можно было за год подготовки написать на такой маленький балл,но хорошо что еще есть 2 месяца,возможно я успею еще что нибудь выучить,сделать,написать,в конце концов смириться со своим положением и с тем,что у меня нету собственного мнения и мою жизнь лепит мама и сестра.Честно,если я в итоге поступлю туда,куда хочет мама,скорее всего я просто уйду,либо из жизни,либо куда подальше.Я так устала .. каждый день себя винить в том , что я глупая.Я хочу изучать мир вообще с другой стороны и у меня есть огромный стимул,но мама … Она хорошая,просто ей кто-то внедрил что только врачи зарабатывают такие огромные деньги,и никто больше.А я не хочу быть врачом,тем более я знаю что в университете я не продержусь.Хочу быть переводчиком:((
Здравствуйте.
Последние две недели я чувствую себя очень подавленно. Несколько лет меня активно травили как и в школе так и дома за мою внешность (лишний вес, полнота). Сейчас, повзрослев и многое переосмыслив, я не могу объективно оценивать свою внешность. Все доходит до того, что я начинаю испытывать патологическое чувство страха перед выходом на улицу. Я очень сильно боюсь взглядов людей, может быть даже их самих. Зачастую, находясь в общественном месте я вижу все не от своего лица как принято, а от лиц совершенно незнакомых мне людей. Моя стыдоба за свой лишний вес не дает мне спокойно жить. А больше все усугубляет невозможность похудеть или измениться. В моей семье нету финансов, позволяющих обеспечивать сбалансированные и ежедневные правильные приемы пищи, заниматься спортом (в моем случае волейболом) я не могу по тем же причинам, которые связаны с местожительством и недостатком денег. Весь 2025 год я старательно пыталась все исправить, в силу того, что мне остается. Ничего не вышло, а за этим последовало обострение расстройств. На этой неделе у меня случилась паническая атака, исключительно из-за своих мыслей. Мне было очень страшно, но никого не было рядом. После этого, я не чувствовала ничего, кроме заполняющей меня изнутри пустоты.
У меня серьезные проблемы с мышлением. Сильное искажение обычных и повседневных взаимодействий с людьми становятся невыносимыми из-за отвращения к себе. И я правда не знаю что с этим делать. Я искала счастье в фильмах, сериалах, вселенных, и на время это действительно помогало, но реальность требует моего присутствия. Даже если не индивидуального, но посещения школьных занятий или похода в магазин по просьбе родителей, обязывает. И когда я выполняю эти «»просьбы»», обязательные посещения школы, я сталкиваюсь с до жути какими пугающими чувствами. Я не чувствую безопасности там, где зачастую, люди ее чувствуют. Если честно, я не чувствую ее нигде. Даже если я смогу измениться, проработать психику, переехать, завести новых знакомых, чувство того, что я сильно отличаюсь от других, что я странная, будет постоянно преследовать меня. Я не понимаю, почему я просто не могу быть нормальной.
Я очень устала чувствовать себя везде «»другой»» и ненавидеть за это 🙁
Здравствуйте, меня зовут Алсу. Я по потерялась в себе и не знаю кто я такая. Недавно меня начали будить учителя, потом я поняла, что тот, кто мне нравится тоже начал по своему издеваться. Например, сегодня он на весь класс сказал что я должна была в общий чат скинуть дз по химии и из за меня они его не сделали. Бред, не правда? Сегодня я поняла, что словно смотрю на свою жизнь со стороны и я сама, моя личность развеяна вокруг, как мне собрать себя?
У меня проблема в том, что я чувствую что я очень сильно тревожусь. Из за чего мне тяжело жить и строить отношения. Когда у моего партнера нет настроения, я часто начинаю себя накручивать и думать что во всем виновата я, что я все делаю не так, и потом начинаю очень грубо говорить в его сторону, и когда он это слышит, то он делает вид что убедил ничего не было, а потом когда я пытаюсь узнать что происходит, он мне чётко говорит что я во всём виновата и я его обидела своими словами, и я прекрасно понимаю что это моя вина, ведь я не могу себя должным образом проконтролировать, а партнер не понимает моих чувств, и считает мои слова бредом. А это как я понимаю просто моя тревожность. Я очень боюсь что я просто схожу с ума…
Здравствуйте. Что делать если я встречаюсь с кибер буленгом, никто мне не помогает. Я чувствую обиду и депрессию как справиться?
***** помогите пожалуйста, я не вывожу у меня мысли о суициде на постоянной основе, я скоро окончательно ******
Здравствуйте. Совсем недавно я завершил свой проект над которым трудился чуть больше 2 лет. И мне грустно, что никому нет до него дела. Я понимаю, что делал его для себя в первую очередь. Но у меня просто опускаются руки, не хочется стараться дальше. Это игра, которую я написал сам. Я мог бы часами рассказывать про механики.. или как я создавал музыку, как придумывал название, писал диологи, какие места вызывали трудности, какие эмоции я переживал. И поймите правильно. Мне не нужна популярность. Люди в интернете оценили мою работу, но это не то. Я хочу обсудить её с кем-то. Найти кого-то похожего на меня. Мне просто одиноко. Одно дело сказать из вежливости: «»это круто»» другое указать на недостатки и совсем другое искренне прожить со мной этот путь. Пройти. Найти секреты. Спросить как я это делал. Мне не хватат такого друга, с которым я мог бы все это обсудить. Да и в целом тяжело, когда нет эмоциональной связи с кем-либо. Раньше у меня был друг. Но я растерял всех за эти 2 года разработки. Я долго искал похожих людей, но, увы, безрезультатно. И потому я в отчаянии.
Да вы только и можете советы давать.. А на практике дети только и могут рыдать.. Меня жизнь научила никому не доверять никого не слушать! И вы мне не поможете! Вы никому не поможете! Потому что я это настоящий ад! ( извиняюсь сразу за грубость, просто не умею по другому выражаться, я имел ввиду помочь мне справиться с таким поведением)
Я Женя, студентка 4 курса медицинского университета. За 2-3- и этот курс я пережила много событий : постепенно из отличницы и человека с высочайшими баллами ЕГЭ на бюджете я превратилась в человека в списке на отчисление, но избежавшего этого) Я до сих пор мучаю себя вопросом почему так произошло, возможно я идеализирую себя на первом курсе- я была старостой, училась, автоматы по всем предметам. Дружила с одногруппниками раньше. На 2 курсе много прогуливала ( с подружкой), она Дава мне ужасный пример, меня начала мучить прокрастинация и стресс. Подруга меня предала начав общаться с конфронтацией других ребят в группе и спихнув меня с поста старосты, я же тонула в депрессии. Простите что даю так много подробностей, это не вода, это важные детали. На 3 курсе у меня было много Долгов- я столкнулась с тем что боюсь садиться учить, что у меня начинается настоящая паника от учебы. Придя после учебы и поев я ежедневно проводила все время в телефоне, смотря тик токи, читая новости, или же просто спала днём как овощ. Я постоянно занималась самоедством, мне было ужасно стыдно за это, я обещала ежедневно начать работу над этим, начать борьбу. Во мне горело множество идей — начать блог вести о учебе, начать учиться чтобы доказать другим в группе что я чего-то стою, стать лучшим врачом на свете и так далее. Если честно на 2 курсе я уже поехала с мамой подавать документы о переводе в другой вуз, после слез перед родителями и признания о моих долгах. Я понимаю что мне нужно было просто сесть и заниматься, но вот только я не могла… постоянно решала что выучу ночью, ставила будильники на каждые полчаса и как понимаете и не спала, и не учила. Меня может терзает синдром отличницы, но мне стыдно что я двоечница/ троечница сейчас. Мне же лечить людей, а я до сих пор точно не знаю какое направление в меде выбрать. Меня так волнуют мои перспективы и так угнетает что из-за напряженной и тяжелой учебы я не могу зарабатывать деньги, хотя учусь я просто ужасно. Сейчас одногруппник меня травят, не замечают. Меня не принимают, коллектив просто ужасный, сплетники , злые люди, они постоянно матерятся, бухают, ужасно тупые- наша группа из за этого чуть не была расформирована!. Мне не с кем обсуждать учебный материал, это печалит. Я заметила что боюсь отвечать на парах, боюсь поднимать руку, боюсь спросить у препода что-то. Сейчас впервые за эти почти 3 года апатии и прокрастинации, которые сопровождались мыслями о том чтобы заснуть и не проснуться, я начала восстанавливаться. Приняла решение , ибо не могу больше страдать, я стала нытей, которая жалеет себя . Но вот только легко в начале сказать- всё, теперь всё будет иначе. Я боюсь снова как и всегда! упасть в эту привычную яму отчаяния и прокрастинации. Сегодня я выделила себе время с 15:30 до 18:00 на учебу, но брльше часа смотрела тик ток, даже не открыв учебник, а завтра ведь идти на сложные и большие отработки. Мне внутри страшно от этого, объем информации что надо уложить в голову огромный. Ключевой вопрос как мне не вернуться в прежнее состояние? Я понимаю что всё, больше тик ток смотреть нельзя, но вот только опять позволяю себе забывая обо всём
