Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Доброго времени суток. Подскажите, пожалуйста, куда можно обратиться за психологической помощью анонимно взрослому? Не нашла таких сайтов на просторах интернета…
Кратко о проблеме: месяц назад не стало родственницы — жертва убийства совершенного с особой жестокостью,ждем суда. Присутствовала на месте преступления и видела весь этот ужас своими глазами. Спустя 2 недели узнала, что не стало еще одной родственницы — не пережила инсульт. Эти события выбили меня из колеи, появилось постоянное чувство тревоги, даже какого-то страха, паники. Паранойя, постоянное чувство какого-то присутствия,хотя в мистику не верю. Боюсь до тремора и холодного пота оставаться одна в помещении, даже в собственном доме не чувствую себя в безопасности. Нет страха маньяков, нет страха за здоровье,фильмы ужасов от которых может разыграться фантазия, тоже не смотрю.
Только навязчивое чувство что я не одна, что как будто что-то (не живой человек, не животное и даже не паук под кроватью) следит за мной и давит негативной энергией, буквально крича «»ты здесь не одна»», от чего выступает холодный пот, встает ком в горле и подкашиваются ноги. Пугаюсь каждого шороха… И это уже невыносимо, кажется что начинаю сходить с ума. Это не нормально совсем.
Спасибо
здравствуйте, мне 15 лет. я поступила в колледж — переехала в город, где никого не знаю, только-только познакомилась с какими-то девочками, но это не суть.
я уехала от своего парня. только он делал меня любимой, он давал мне сил принимать себя. но теперь я далеко от него, и я не знаю, что мне делать. я чувствую себя уродливой. я некомфортно чувствую себя в своем теле. настолько, что сейчас чувствую какую-то безысходность. я скучаю по своему парню, он скучает по мне, но мы не можем видеться чаще каникул, тоесть лишь зимой и летом. так будет продолжаться 3 года, пока он не окончит техникум, не проведет год в армии и не переедет в мой город. это печально. и безумно тяжело. это очень долго. я не знаю, как принять себя САМОСТОЯТЕЛЬНО. я пыталась это сделать на протяжении всей своей жизни, но я так и не смогла.
моя проблема заключается в том, что у меня легкая степень акне, на данный момент разрушенный кожный барьер. я пойду к дерматологу лишь через неделю, и лечение, я думаю, займет точно не один месяц, хоть у меня и первая степень. я без понятия, что мне делать. ☹️ а терпение уже на исходе…
пожалуйста, я бы хотела, чтобы со мной провели какую-то работу. в телеграмме, или еще где-то. я просто хочу просыпаться, не рассматривая себя в зеркале и не плакать во время этого.
Кажусь сама себе уже глупой, раз ищу консультации в интернете..нет друзей и с кем-то поделиться этим не могу. Очень дорожу своими долгими отношениями и партнером, видимся редко раз-несколько в неделю. Еще неделю назад сказала ему что осень хочу встретиться в эту пятницу , будет тепло, хорошо. Мы могли устроить ночевку и классно провести целые сутки вместе. Но он снова забил, просто взял и поехал на весь день кататься по городу с друзьями до 11 вечера, даже не писал в течение всего времени. А потом в 11 вечера написал ну хочешь приходи на ночь. Мне было очень обидно, что он не захотел провести день со мной и уехал с ними. И это предложение пойти к нему я очень ждала, но в 11 вечера и после того как он просто уехал на весь день, это как подачка какая-то. Он говорит что типо давно с пацанами не виделся, но со мной он еще дольше не виделся. И винит меня в том что если бы я отказалась от его предложения мы бы поночевали вместе, чего я сильно ждала. Я начинаю чувствовать себя виноватой и от этого мне еще больнее. Из-за его безразличия я сказала что увидимся только на учебе , 2 сентября, он согласился. По переписке он не слышит меня, разговаривать не хочет, выкручивается и не видит ничего страшного в том что не увиделись. А мне так обидно, я совсем не могу успокоиться , понимаю что ничего не вернуть и больше такой возможности не выпадет до следующего лета или зимы, я уже не знаю что мне делать и как все переварить
Я гостер, но почему это так легко?
В 16 лет бросила интернет-подруга, похоже из-за моих частых жалоб и негатива. Может и оправданно, но мало, что помню. Она постоянно игнорировала меня, а я как дура продолжала писать, в одном сообщении она прощались, я не поняла о чем она. А когда дошло было очень больно,я удалила страницу. А позже решила, что дружба это ненужная вещь, лучше быть одной и пр. (Я ошибалась) но таким образом я перестала общаться со всеми подругами того времени. Позже я поняла, что они все таки нужны. Но до сих пор есть эта штука, что я не привязываюсь к людям, если они мне чем-то неугодны, особенно если ссора, то сразу летят в черный список. Бывает, что я осознаю, что тип их личности я не принимаю, и либо мягко пытаюсь сократить контакты, либо полностью игнорирую, блокирую.(Иногда прощаюсь перед блокировкой с причиной ухода) Бывает так, что с каким то человеком мне напряжно, и когда я наконец то обрываю все общение и мы больше никто друг другу, я чувствую покой и радость… И в этом жуть. Я абсолютно ничего не чувствую к этому человеку, мне все равно, что я задела его чувства, если ему неприятно от гостинга. Но по факту, этот человек был малознакомый (даже если год знакомы) Таким образом у меня собралась уже команда из бывших друзей-подруг-приятелей.
Я что социопат? Они так же избавляются от людей, которые больше не приносят выгоды или не нужны.
Закончились отношения с парнем.
Мы встречались полтора года, все было так замечательно, что даже казалось странным, были ссоры, обиды, но все решалось, но в один момент он перестал бояться обидеть меня и мои чувства, а после и вовсе решил уйти, сказав, что не хочет семью и продолжать отношения, остыл. Решать это никак не захотел, просто ушел как будто ничего и не было, а у меня на душе боль, как будто часть меня потерялась.
Так ещё это все перед важным событие на работе, где необходима стабильная психика, а меня из-за него сильно накрывает, кажется что больше никого не встречу. Как люди находят свою единственную любовь? А может быть я выбираю не тех мужчин?
Здравствуйте! Лет с 16 периодически возвращаюсь к суицидальным мыслям, которые, как мне кажется, связаны с тем, что я не могу устроиться в жизни и определиться с тем, чего я вообще от нее хочу. Какое-то время назад вывела для себя, что это ощущается как отсутствие некоего стержня, пустота внутри. Я всегда чего-то боялась. Период 10-14 лет был связан с переездом из другой страны и смертью главных людей в моей жизни — бабушки и дедушки. Я не особо помню, что чувствовала и переживала тогда. Как будто старалась доставлять меньше проблем родителям, потому что им было тяжело. Потом я боялась ОГЭ, ЕГЭ, поступления в университет и работы. Казалось, что перед всеми этими страшными вехами я должна исчезнуть. Поэтому и хотелось умереть. Вероятно, это страх ответственности. Но все это так или иначе преодолевалось, я работаю уже полгода. Но каждый день я боюсь всего, я боюсь ошибиться, боюсь объема работы, боюсь коммуницировать с людьми, хотя в конечном итоге делаю все это. Но мне плохо. И это не прекращается. Неужели всю жизнь будет так? Мы с мамой довольно похожи, и она говорит, что так и будет. Всю жизнь будет плохо и тяжело. Так зачем тогда жить? Почему-то мне сложно поверить во что-то хорошее в своей жизни — что я со всем справлюсь, буду наслаждаться своей работой, любить себя, и кто-нибудь полюбит меня. Я не знаю, как оспорить это чувство в себе. И я не понимаю, что со мной не так. И не так ли? Вдруг это все нормально, все это чувствуют. Если всю жизнь будет так, я не вижу смысла.
Простите за такой длинный текст.
Подскажите, пожалуйста, к кому обратиться с таким запросом? Как починить свою голову и думать нормально? Пожалуйста, скажите, что все будет хорошо.
Я сидела в анони чате в тг и познакомилась с парнем ему 16Ивроде как хорошо, он мне написал в личку и мы начали разговаривать ,и он же в первыйдень захотел встретиться,но там помешали погодные условия . На второй день он захотел встретиться в кафе в 7ч вечера ,он сказал ,что после работы ( он учитьсявколледже и работает я ему поверила . Но я отказала и попросила перенести встречу на другой день.Сутьразговора была в том,завтраонхочетвстретиться в кафе и по телефону было слышно как его друг сказал,чтотопо типу будет ( я )вылетать из кофе ,я так поняла они хотят меня изнасиловать . Мне страшно ,что мне делать в такой ситуации и я ещё дура утром дала свой адрес дома ,но после телефонного звонка, успела вечером его изменить,но я боюсь,что он все поймет или ещё хуже сделал скриншот адреса моего дома или где-нибудь себе это записал
Как бороться с тревожностью? Возникает из-за отношений на расстоянии, перестала радоваться тому, от чего раньше испытывала положительные эмоции, мир как будто серый. Постоянно в голове вопросы «а почему..?
Слишком много накручиваю себя, тем самым добавляя себе комплексы и чувствуя морально плохо. Окружающие и близкие мне люди, помогают мне не впасть в тяжело состояния, поддерживают меня, дают мне советы, которые могут мне помочь. Я их понимаю и хочу исправиться, но у меня не получается. Сколько раз бы я не обговаривала ситуацию из за которой я себя плохо чувствую, я все равно не предпринимаю мер. И людям становится тяжело со мной им больно видеть меня такой,им уже самим морально плохо и они тратят много энергии на меня. А вторая проблема в том, что я не могу отпустить человека мне очень трудно это сделать, потому что вроде он хочет со мной дружить, а с другой стороны просто холод, этот человек не пишет мне, он переживает, но ничего не предпринимает, а я уже морально устала с ним на эти темы разговаривать. Я много раз спрашивала точно ли этот человек хочет со мной поддерживать отношения, он соглашался, но опять происходило недопонимание с моей стороны, я пыталась разобраться в себе , может дело во мне. И я думаю что я этого человека как морально так и физически убиваю и мне из за этого очень тяжело. Я хочу для этого человека всего лучшего,может я не тот человек который нужен ему.
все мужчины — мизогины, думаю я. а ведь в детстве папа со мной плохо обращался , плюс мальчики обзывали за так сказать уродства. и что мне делать в такой ситуации? ни разу не целовалась ( тк мама и папа запрещают до брака ; и да это не шутки , это моя ****** жизнь.
