Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
я не могу справиться со своей агрессией и вспыльчивостью, я не знаю как мне быть. у меня нет денег по 5 тысяч за час ходить к психотерапевту к сожалению. но я устала отравлять жизнь своим близким своим поведением. у меня постоянная тревожность, я всегда тревожусь. у меня сдвг я даже что поесть не могу выбрать самостоятельно. я постоянно срываюсь и агрессирую даже на мелочи, как усмерить свою вспыльчивость не знаю. я не хочу просыпаться,не хочу жить
за последние 2 года я просидела дома. мне с трудом даётся любой социальный контакт и я буквально живу в интернете. попыток выбраться было много, но всё каждый раз заканчивается большой тревожностью и любое желание как-то «вылезти» просто пропадает. наблюдаю у себя расстройство пищевого поведения (я потеряла 10кг) и самоповреждающее поведение ещё со школьного возраста. у меня были попытки суицида ещё во 2м классе.
я бы не писала мб, но даже с учётом, что я пытаюсь работать, мне не хватает средств на оплату психотерапии. родители просто либо не могут, либо не хотят меня понимать. я ожидаю от них какой либо помощи. я потеряла эту надежду на «общий язык». но мне всё ещё нужна эта помощь. я банально не могу функционировать как полноценный человек.
пока не сдаюсь. у меня есть друг, с которым мы хотели валяться и смотреть фильм, слушать пластинки и банально пить чай на нашей съемной квартире. но я просто боюсь, что не смогу обеспечить себе спокойную жизнь (мне скоро 18), потому что дома я поддержки не нахожу, а выйти на работу или куда-то на улицу бля меня реально подвиг. ещё и тревога, которая меня съедает каждый день, противные мысли о самой себе… мне нужна помощь. я уже не вывожу этого самостоятельно.
Как полюбить себя и не ждать одобрения?
У меня синдром хорошей девочки, перфекционизм, зависимость от мужа, я не работаю, делаю слабые попытки развить свое дело, конечно,ничего не выходит.
Начиная какой-то проект (рукоделие, например, связать издедие, или задекорировать шкатулку), я испытываю кучу сомнений в голове много критикующих мыслей.
Недавно я поняла, что это мамины слова. То есть, будто меня не ценили в детстве. Я была отличницей, и мне это давалось легко. Кажется, я не умею учиться. Ошибки меня очень сильно тормозят. Когда у меня что-то не выходит, я просто не знаю, как по-доугому сделать, чтобы вышло.
Всю жизнь жила по словам «учись хорошо, чтоб поступить на бюджет и найти хорошую работу»…
А для чего? А где мое счастье?
И гдето на третьем кусе начала скучать, грустить, наверное, депрессия тогда и началась, потому что не понимала куда иду.
До сих пор не понимаю, куда идти.
Ушла из магистратуры, поработала по специальности год и 4 м, уволилась, а куда дальше не знаю. Пытаясь создать свое дело, столкнулась с какими-то трудностями и пасую, потому что не умею решать проблемы.
Не умею плказать себя. Даже сама не знаю, какая я. Мне кажется, что все черты харакьера, все реакции у меня от мамы, а где я?
Я думала, что у меня мама добрая и приимчивая, то есть принимает людей, есди они не похожи на нее, такими, какие они есть, но когда я погуляда со знакомым с ментальными проблемами и выложила нашу фотку в соцсеть, дружеская прогулка, тетя ее увидела, передала маме комментарий свой, и она наехала на меня со словами «удали, видно же ,что он больной».
К слову, когда мой муж попал к нам в семью, хотя он лчевидно не был таким как мы, она про него только положительно отзывалась… наверное, потому что его качества очень полезны при построении «рабочей жизни», карьеры так сказать. А карьера это ж щастье…
Вот я живу за счет мужа в своей депрессии, постепенно открываются мне закоулки моей души, муж меня не угнетает, старается поддерживать, хотя он тоже не был теплом облит в детстве. Мы оба из неполных семей, матриархальных. Но он недавно научился с родителями говорить, на место ставить так сказать, границы свои определять.
А я все трушу что ли
Недавно мама звонила и начала говорить, что пора уже что-то делать мне, типа я сижу на шее, не работаю, детей нет. давайте едьте к нам, ты же любишь.растения, будешь на даче огород растить.
Не задумываетесь о будущем, о детях.
Мои аргументы она не воспринимает
А именно, не обязательно иметь детей
Я не чайлд фри, нет, просто сейчас мне нечего дать новому человеку.но так я ей не сказала конечно… а сказала, что мы сейчас не хотим.
То что мы сами разберемся, тоже ей как пф, пустой звук.
Следующий звонок уже она говорила «ты в таком депрессивном состоянии постоянно, сдай анализы, я денег дам» к слову, я в ьаком состоянии и с ней одинаково общаюсь уже оч давно. А она решила это сказать сейчас и в таком неприятном тоне, что мне мерзко стало. Я отказалась.
Если я выражаю себя перед ней, говорю как я думаю, свое мнение, получаю негатив. И после этого на несуолько дней впадаю в уныние.
Я написала открлвенный пост про менструации болезненные и вегетарианство, к которому начала двигаться, а она говорит, что офигела, в отрицательнлм смысле клнечно. А то, что я всю жизнь терпела боль во время менструаций, а сейчас они уже проходят легче, она пропустила.
В общем, покажу себя — получаю негатив, непонимание и неприятие. Поэтому остаюсь в раковине своей… но вот это вот желание быть собой не дает спокойно жить.
Я не хлчу с нкй спорить, длказывая свою правоту, свое право на свою жизнь.
Правильно ли будет тайно развивать дело, потому что у меня есть группа, и она там состоит, а свои фото я туда выкладывать не хочу именно потому, что не хочу потом с ней это обсуждать.
Хочу так сказать вне поля ее зрения вести дело, но это не решение проблемы, тем более группа уже с отзывами, хоть и раз два и обчелся…
В группе хочу поднимать такие темы, которые не готова с ней обсцждать, потому что думаю, что она не поймет, и когда начнет разговор, с моей стороны это будет блок. Потому что начнет с негатива.
В общем, сейчас не готова в лоб ей сказать все как есть, а смелость мне всегда не хватало.
Возможно, муж в этом продвинулся быстрее, потому что он козерог, а я водолей. Но не без моей помощи, потому что изначалтно я ему указывала на странное отношение его родителей к нему.
Шагу ступить не могу без чьей-то помощи.
Надеюсь, что-то понятно из моего теста. Извините за опечатки.
Здравствуйте. Год назад познакомилась с девушкой в интернете, спустя некоторое время начали отношения. Поспешили и расстались по ошибке,не обговорив проблему в отношениях. Она тогда неправильно поняла свои чувства, подумав, что больше ничего ко мне не чувствует, хотя на самом деле нуждалась в перерыве. После расставания продолжили общение как друзья, так как и я, и она все еще любили, но молчали об этом. После чего она вступила в новые отношения, чтобы с помощью партнера попытаться забыть меня. Когда я узнала об этом, то плакала много раз, потому что скучала. После и сама сделала также — вступила в отношения, чтобы забыть прошлые, на данный момент и я, и она расстались и забыли этих партнеров. А сами продолжили отлично общаться. Но сейчас она сблизилась в другим человеком, практически не пишет мне, я стараюсь писать, но получаю однотипные ответы, но вижу, как часто и много она общается с тем человеком, так как и я, и они состоим в одной группе людей в интернете, где все общаются между собой. Я до сих пор скучаю по ней и хочу, чтобы она была рядом со мной, а не с ее новой подругой. Очень хочу вернуть ее, но она будто забывает про меня и все время общается с другой. Когда она сказала, что хочет отношения, я предложила ей ту его подругу, оказалось, ее останавливает только то, что та подруга вроде как скучает по своей бывшей. Хочу, но не знаю, как мне вернуть наше общение, хотя бы просто дружбу, потому что она практически не обращает на меня внимание.
Здравствуйте, меня зовут Соня, мне 15 лет. Возможно та проблема, с которой я к вам сейчас обращусь, не такая уж и серьезная, но мне действительно это очень важно. В общем… у меня на ногах темные волосы, а мама запрещает их брить. Очень стыдно на эту тему говорить, но обсудить это больше не с кем, а молчать я больше не могу. Началось всё с того, что мама почти всю мою сознательную жизнь твердила о том, что в молодости по совету подруги начала брить ноги, о чем очень жалеет, потому что волосы стали темными и жетскими, а могли быть светлыми, как у моей бабушки, которая ноги не брила, и ей вроде как делать это не советовала. Поэтому она заставила меня «пообещать», что я никогда ноги брить не буду. Потом, года два тому назад, она пришла домой и сказала что-то вроде: «Нет, ну представляешь что, Лиза (дочь её подруги) начала брить ноги». Последующие несколько дней эта тема в негативном ключе обсуждалась как со мной, так и с моей бабушкой, что-то вроде: «О боже, какой кошмар». Надо сказать, что Лиза имеет реально густую растительность на теле, что действительно выглядело некрасиво, но раньше меня так не напрягало, да и слова мамы воспринимались за что-то неоспоримое. В тот день она снова заставила меня «пообещать», что ноги я брить никогда не буду. Вскоре, когда у меня полезли волосы на подмышках…, а меня позвали на день рождения в аквапарк, мама наконец «разрешила» мне побрить на подмышках волосы. К слову, мне было уже лет 13, человек я довольно ответственный, учусь хорошо и тд тп, но несмотря на всё это, я постоянно испытываю в свой адрес некое недоверие со стороны матери. До 14 лет мне нельзя было гулять нигде, кроме собственного двора (вокруг дома), хотя я живу близко к большому и людному парку, примерно до этого же возраста мне запрещено было включать самостоятельно плиту, пользоваться утюгом и тд тп… И бриться самой, мне, опять таки, запретили. Каждый раз брить волосы мне должна была только мама, а потом, когда на каникулы я уезжала на дачу, бабушка… сказать, что мне было дико некомфортно — ничего не сказать. Благо, в 14 я поехала в лагерь, и, наконец, эта проблема, пусть и с такой неохоткой со стороны моей матери, решилась. Но, приехав в лагерь, я обнаружила тот факт, что все девочки там были с гладкими бритыми ногами. Они обсуждали, как бреются, как делают эпиляции. Я таких слов в то время даже и не слышала, если честно… На ногах тогда у меня были светлые волосы, но очень длинные и довольно частые. Дискомфорта мне это особо не доставляло. Девочки поглядывали на меня косо, но я все-таки не из тех, кто «позволит себя травить и задирать». Хотя некомфортно, конечно, было. Я даже ни с кем не смогла тогда особо подружиться, потому что девочки там были все с красивым маникюром, тонной косметики, бритыми ногами, из разговоров были только мальчики, мальчики, и ещё раз мальчики… В целом я к такому, естественно, и не стремилась, но осадочек остался. Вскоре после лагеря я пошла в 8 класс, и примерно в октябре-ноябре у меня вдруг полезли темные волосы. С тех пор, каждый раз смотря на свои ноги, я испытываю невероятный стыд. Я перестала носить в школу юбки из-за того, что волосы торчат из под колготок. Летом до последнего, пока не стало неимоверно жарко, я ходила в джинсах. С друзьями я сейчас либо вообще не гуляю, либо надеваю жаркие, неудобные джинсы… С мамой я на эту тему говорить боюсь, сказывается и то, что с детства мне уже «мозги промыли». Можно было бы подумать, что она не видела, что волосы у меня на ногах потемнели, но это не так. Помню, как на новогодних праздниках мы лежали вместе на диване, моя нога лежала на ней, она стала её «поглаживать», отодвинула немного штаны и увидела черные волосы. Она ойкнула и начала посмеиваться, а потом просто стала заниматься своими делами. Мне было ужасно стыдно и некомфортно. Дома я хожу в шортах, недавно мы несколько раз гуляли вместе с ней по центру и мне приходилось надевать шорты из-за того, что все джинсы были либо в стирке, либо жара была настолько неимоверная, что в них я бы просто сжарилась. Мы ездили в метро, ходили по городу, я ловила кучу посмеивающихся взглядов, направленных в сторону моих ног. Многие смотрели косо, а я сгорала со стыда. Я не могу сказать, что мои ноги действительно прям нереально волосатые, как у «кАвКаЗсКоГо мужчины», но волосы действительно темные, особенно на коленях и в самом низу. При хорошем освещении это заметно в целом даже и издалека, иногда, может, можно и не заметить, но смотря вблизи особенно, кучерявые довольно темные волосы выглядят правда некрасиво. Мне дико из-за этого некомфортно, в последнее время, когда моюсь, меня даже в слезы при виде этого бросает. Я каждую минуту прогулки, вместо того, чтобы наслаждаться видами, думаю о волосах на своих ногах и о косых взглядах на них прохожих. Каждый раз, когда кто-то проходит и смеется, мне кажется, что смеется он над моими ногами. В шортах я, конечно, хожу, но каждый раз ищу повод надеть джинсы и пребываю в нереально раздражительном и подавленном состоянии. С друзьями в шортах гулять не хожу. Но уже в этот понедельник еду в лагерь с подругами из класса. Моя близкая подруга, конечно, смеяться и гнобить меня не будет, но она явная сторонница бритья, сбривает волосы даже на руках, при этом мама её на это никак не реагирует. Мне дествийтельно просто стыдно так ехать в лагерь, джинс на две недели мне не хватит, да я просто в них запарюсь. С мамой говорить нереально страшно, учитывая её к этому отношение. Даже каждый раз, когда я крашусь, она говорит, что она в свои 15 так не красилась. Ей почти 50 лет, возможно это просто разница поколений, возможно среди них это действительно не было принято, но время идёт, стандарты красоты меняются, а мне тоже хочется выглядеть ухоженно и красиво. Тем более сама мама ноги бреет. Я пыталась начать разговор, но никак не получалось этого сделать. Мама работает допоздна, домой приходит уставшая, её всё бесит и поднимать такую тему, вероятнее всего = нарваться на скандал. Я не знаю как начать, что ей сказать, но я действительно ужасно себя в связи с этим чувствую, выходя на улицу я чувствую себя подавленной и переполненной стыда. Каждый раз, пытаясь вот-вот поднять эту тему с мамой, меня кидает в слезы. Я просто не могу найти слов. Уже есть желание побрить ноги самостоятельно, ничего не спрашивая, настолько сложно поднять эту тему, но знаю, что это приведет к скандалу, да и поступать в противовес матери не хочется, как ни крути, она всё-таки моя мама, да и человек я честный, раз уж тем более обещала не брить. Простите за такой длинный текст, но помогите, пожалуйста, найти какие-то слова, чтобы уговорить маму разрешить мне брить ноги. Я правда уже больше так не могу.
Лагерь в который я еду, кстати, тот же самый, и отряд, как назло, тот же. Так что шанс того, что меня там могут высмеять, действительно имеется.
Эмоционально нестабильная , резкое изменение настроения будто псих, всех ненавижу, селфхрам, непонимаю что происходит, вроде больно а я не чувствую, будто эмоции подавила и плакать немогу даже из за того что бы меня очень расстроило , когда смотрю в окно легкая мысль безэмоциональная может упасть как будто обычный поступок
я ********. можно как то это все прекратить? я не хочу рабоать,я хочу другого мужа, точнее даже не другого, а обеспеченого, а не обеспечивать его самой. не о таком мечтала. ясделала предложение по приколу, а по итогу мы боле года женаты, а мне это не нравится, это е тот человек, которого я хотела видеть рядом с собой … я устала. Ладно бы унего былли деньги.а так у него нет ни*** и любви тоже нет( с моей стороны), а он вроде говорит что любит и ему все ок, А МНЕ НЕ ОК! я хотела другой жизни….
Как противостоять мыслям, что убедительно говорят мне покончить с собой? Как справиться с желанием использовать насилие, в первую очередь против себя?
Мой фундамент держится на том, что суицидом я сделаю плохо только маме, на этом я и держусь. Но за всю жизнь, начиная со смерти отца в 4 года, у меня стоит много проблем, которые мешают мне социально адаптироваться — отсутствие друзей, была проблемная и токсичная не в мою сторону дружба, бедное детство и нищая юность, чувство исключительности и отсюда чувство исключённости из внешнего мира, жизнь без любящей пары, ревность к полноценным семьям, конфликты и нежелание учиться, отсутствие папы, издевательства со стороны сверстников и преподавателей, предрассудки, репродуктивное здоровье и неприязнь ко внешности, вся негативная палитра эмоционального состояния(Низкая самооценка, Утрата и печаль, Чувство гнева, Чувство грусти, Одиночество и изоляция, Депрессия, апатия, безразличие, Суицидальные мысли, Паника и тревога). Но самое главное — я чувствую страх понимания, что я никогда не стану полноценным членом общества и человеком с реализованными идеями.
Пожалуйста, помогите. Моё внутреннее «жить надо с удовольствием» избивает и режет в лоскуты моё же сознание.
В последнее время очень усугубилось нехорошее состояние. Основная причина: год назад мы очень хорошо общались с моей близкой подругой, но после она сменила близких друзей, завела много новых знакомств, а я, понятно, перестала быть в приоритете, она почти перестала поддерживать общение со мной и с нашей бывшей компанией. После этого мы и налаживали общение, и полностью разрывали. Мне в любом случае было и есть плохо, потому что я переживаю эту ситуация как потерю. Я до сих пор не могу принять, что наше общение не станет прежним, что она больше не едет ко мне, когда мне плохо, потому что выбирает поехать к другим друзьям и тд. Её устраивает то общение, что есть у нас, а меня нет.
На фоне этого тревожит ещё стресс из-за экзаменов и в целом плохое моральное состояние. Я редко раньше прибегала к селфхарму. Но сейчас это стало частым явлением, потому что очень часто меня разрывает от переизбытка боли и негатива, у меня не получается никак их выплеснуть. Участились истерики, я могу разрыдаться ночью или когда остаюсь одна дома. Постоянно чувствую подавленность и часто — раздражение, хочу плакать. Я не нравлюсь себе, хочу похудеть, хотя у меня дефицитный вес(у меня был негативный опыт, связанный с похудением).
Я понимаю, что позывы худеть и оставлять порезы — это желание показать себе и окружающим внутреннюю боль. Но дело в том, что мне тяжело об этом говорить и я не хочу перекладывать свои проблемы на друзей, поэтому я наоборот скрываю свои эмоции и некоторые проблемы, такие как селфхарм. Мои друзья думают, что я не способна на что-то такое, потому что я никогда не говорила об этой проблеме, придерживалась позиции , что причинение вреда себе — полный бред. Когда заходила тема про селфхарм, друзья говорили «Ну Настя единственная, кто таким никогда не занимался».
Тем не менее, я хочу поделиться проблемами с друзьями, хочу поддержки, но я уже сказала, почему это сложно для меня.
Как помочь себе? Как сделать так, чтобы стало легче? Что делать в моменты, когда некуда девать накопившуюся боль? Как наконец пережить ту ситуация с подругой? Спасибо заранее
Здравствуйте)
Обращаюсь впервые, хотелось бы понять и прояснить что со мной происходит,и что делать(
Потому что апатия ощущается, будто бы нет целей определенных,которых хотелось бы добиваться(
Работа не приносит удовольствия, как и отношения в которых я состою
