Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я состою в абьюзивных отношениях и не знаю что мне делать, ведь я полностью завишу от него
Кажется я никогда не найду настоящую, взаимную любовь. Кажется последние пару лет я даже и не влюблялся толком, максимум какая-то мысль мелькала что «»ну она прикольная»» и улетала подальше, вот те самые пару лет назад когда я ещё в школе был, то хотя бы общался, смотрел на неё, старался как-то дружить, но дальше дружеских жестов и не шло, я даже ни разу никому не признавался, по сути то понимал что у меня нету шансов, а сейчас куда не глянь все ещё больше заняты и места мне не найти, смотрю на какие-то истории из интернета, и вроде когда читаешь о расставаниях то больно, но видишь эту искру эмоций и счастья, и задумываешься, неужели такого не будет у меня, наверное расставание после любви остро именно в моменте, а отсутствие даже взаимности бьёт постепенно, я вроде бы и пытаюсь не обращать внимания на одиночество но всё равно чего-то не хватает, словно красок в жизни не так много как могло бы быть
здравствуйте, я перестала понимать себя, чего я хочу, чего не хочу, что мне делать, для чего. мне нравится причинять себе боль и чувствовать ее, голодать, но я никогда бы не решилась на самоубийство. до этого момента, месяц назад и целый год я чувствовала себя прекрасно, я не обращала внимание на негативные ситуации, на что-то плохое, старалась во всем искать позитив, мыслить оптимистично, а сейчас я просто не могу. мне казалось, что мне все равно абсолютно на все, а сейчас я просто потеряла смысл жизни
Помогите пожалуйста. Увидела в интернете ОЧЕНЬ красивую девочку и я теперь мечтаю о точно такой же внешности. Я ненавижу свое лицо, каждый день плачу потому что у меня не лицо мечты и мне сняться сны где у меня ее внешка.
я призналась парню в любви, на что он ответил что для него отношения это слишком и нам лучше остаться друзьями. я согласилась на это, так как он мне дорог. спустя какое то время я рассказала ему о том как у меня прошел день и о ссоре с отцом, на что получила игнор. после этого я решила прекратить общение, так как у нас в любом случае ничего бы не получилось. я отправила ему большое сообщение в котором сказала что я очень ценила и ценю его внимание и нашу бывшую дружбу, и призналась скорее себе чем ему, что я очень нуждаюсь в мужском внимании и ощущению что кому то на меня не все равно из за проблем с отцом. он пожелал мне удачи и сказал что все наладится и мы разошлись. но мы постоянно видимся в школе на переменах, так как он дружит с моими одноклассниками и постоянно ходит к нам. а еще мы с ним вместе ходим на дополнительный английский, откуда уходить не вариант так как я невероятно сильно люблю туда ходить. это просто неописуемо, то, как я обожаю доп английский. и каждый раз когда я его ( парня) вижу у меня внутри собирается клубок из нежности, раздражения, обиды, злости и слез. я даже не знаю как описать, у меня сердце тянется к нему! я не могу уже так, мне нужна какая то помощь, но я даже не представляю себе какая. как мне быть?
здравствуйте тот,кто сейчас будет читать это. В общем,в последнее время мне совсем не хорошо,в частности со школой. Во первых:меня очень легко заставить паниковать:у нас в школе есть некоторые учителя старой закалки,своими криками которыми они могут довести до паники и я не могу это проконтролировать,пожтому я ужасно боюсь таких предметов как физкультура,труды,в будущем скорее всего Физику из-за учителей. Во вторых,меня буллят. Не,не то чтоб у меня выбрасывают вещи,но со мной просто не общаются,обзывают,а друг пытается самоутвердиться за счет меня,в результате чего мой кошмар был 24 апреля,меня довели до нервного срыва и я резанул себе циркулем по ляжке. Вы можете конечно предложить мне поговорить об этом с родителями,но те меня жестко могут наказать если узнают о том что я тогда сделал,а на простые просьбы хоть в другую школу уйти,меняют тему. Либо же говорят не обращать внимания. А я по просту не могу,потому что перед одноклассниками,что перед учителями у меня пульс может достигать до двухсот ударов в минуту и я сильно паникую. я уже иногда мог 3 таблетки фенибута за раз в день выпить чтобы как-то утолить панику,вообще если честно я бы хотел домашнее обучение,но мне мать говорит что не возьмут потому что я не больной,и вообще мне нужен свежий воздух и социализация,мне ряльно щас помощь нужна ес честно:_(
Мне кажется, что я не поменялась внешне. Хотя за этот август сбросила шесть килограмм. У меня имт 21. Пока все мои ровесницы гуляют с парнями, заводят друзей и знакомых, я не могу даже выйти на улицу, так как я недостаточно красивая. Как стать лучше? Если я похудею ещё, это поможет завести друзей? Я устала от одиночества, но мне слишком страшно делать первый шаг и знакомиться самой. Я не достойна пока что.
Мои родители в разводе уже более 10 лет, я живу с мамой в барнауле. мой папа нашел себе жену и родил сына, они живут в екатеринбурге. я не знала о существование семьи у моего папы до лета 2024 года, летом 24 года я прилетела в екатеринбург чтобы погостить у папы и слетать в турцию все еще не зная что у него есть семья, я познакомилась с его женой и сыном, сын младше меня на 1,5 года ему сейчас 12 лет и 9 месяцев, мне 14 и 3 месяца. первое время мне было немного странно общаться с ними, потому что я из не знала, сейчас я живу душа в душу с ними. я очень люблю марину( так зовут жену папы) и своего брата сережу. серёжа всегда был очень чувствительным человеком, он был полон любви и всегда ее проявлял ее ко мне, мог поцеловать, обнять, просто находиться рядом и стараться как-то приобнять меня либо сказать комплимент, то есть у нас всегда были очень близкие отношения. но тогда ему было 10-11 лет. сейчас же мы не виделись с нового года 26 года, потому что не было возможности прилететь в гости, во время того пока я была в барнауле и не приезжала наше общение сильно поменялось, мы буквально перестали общаться, по причине того что в канун нового года я стала к нему холоднее относится и его это обижало, в итоге после нового года он постепенно начал ко мне относится холодно а я уже осознав свою ошибку начала относится к нему с любовью и пытаться наладить все, но ничего не входило и я решила пустить ситуацию на самотек, это было лучшее решение на самом деле. летом я опять пыталась общаться но попытки были безуспешны, ничего не получалось еще он и уехал к бабушке то есть возможности общаться не было, потом в начале июля он резко написал мне с извинениями и просьбой вернуть общение, я очень обрадовалась такому предложению и конечно же согласилась, мы начали общаться и он все ждал когда я приеду, я была рада общаться с ним, он вернулся от бабушки в екатеринбург и опять перестал отвечать, я не понимала что происходит и все спрашивала причину, на что он отвечал что занят и я перестала писать, потому что знала что он меня ждет и я уже через пару дней прилечу. и вот я прилетела к ним, но не увидела обычную для него реакцию, типа радости, счастья и тд, он просто ели как обнял меня сказал доброе утро и все, я подумала это из-за того что он только проснулся, но в итоге он был не таким щедрым на любовь ко мне, для меня это было странно, но потом я решила что все его изменения это лишь подростковый период и пубертат, смена гормонов, поэтому не трогала его с вопросами, но внутри у меня все аж сжималось почему же он так относится ко мне, в итоге я начала спрашивать а он ничего не говорит. он мне ничего не рассказывает от слова совсем, никаких лишних деталей, подробностей, ничего, только по сути и то только если я сам ами спрошу или начну разговор, много раз пыталась объяснить что мне не нравится его отношение и еще странно что при людях любых наших родителях или просто на улице он меня будто не знает а как мы на едине то еще более менее куда не шло он меня любит хорошо относится и все супер. в итоге он мне все равно ничего не отвечал толком, а лишь говорил что теперь все будет по-другому и он будет хорошо относится, но его хватало лишь на день два, в итоге не знала что даже и делать с этим всем. вроде и хочется ему счастья чтобы не надоедать ему со своими истериками, а вроде и хочется в нем видеть то же что я видела год или два назад, он был более открытым. я понимаю что он подросток и это свойственно быть более закрытым, я сама помню себя в его возрасте, но морально тяжело мне все равно. я еще переживаю из-за него вечно потому что я же старшая сестра еще и очень любящая, поэтому вечно переживаю за его отношения с семьей с друзьями еще с кем-то, вообще за него в общем переживаю. что делать не знаю, все варианты говорить, забыть, простить и отпустить пробовала, помогает, но фоновая тревога остается, сейчас осталось 5 дней до моего отлета и он стал очень очень сильно проявлять свою любовь, я рада но разве нельзя было такое делать раньше, не понимаю
Как избавиться от ощущения, что из за военных конфликтов я, и все кого я знаю умрут? Ощущение что вот-вот и меня мобилизуют, и тогда о жизни можно будет забыть. Я каждый день думаю об этом, размышляю о том чтобы прервать свою жизнь сейчас, чем испытывать в будущем такое психическое уничтожение, а после и физическую, кошмарную, очень-очень больную и грязную смерть. В голове уже начинается абсурд и я просто знаю что СВО будет идти вечно, там умрут все, я не сплю сутками из за этого чувства страха. Почему в такое прекрасное развитое время все еще существует долг убивать людей просто из за рождения на этой земле? Я лучше бы не рождался, чем пытал беззащитных, чем разорял чьи-то дома, чем видел смерть и разложение каждую секунду. У меня ощущение что вы не опубликуете мой крик о помощи, но я продолжу
Все таки, убивать и разорять это кошмарно, но только если это не месть, писать то что я хочу сделать — незаконно, но если описать чувственно, то я бы хотел отомстить всем животным которые истощают мой народ, очень массово и жестоко, они все равно не почувствуют и одной тысячной боли, что ощутили всех кого они убили отправив на смерть, и если справедливость и бог существует, я просто каждой клеткой своего тела прошу чтобы они горели в аду после своей никчемной смерти, и чтобы все их будущие потомки горели в аду вместе с ними, чтобы их раздавливала тяжесть их греха каждую секунду, чтобы они тонули в слезах близких тех, кого они лишили жизни.
Как очистить свой мозг от бесконечного страха, ненависти, и наконец-то хоть немного принять грядущие трагедии? хоть немного поспать перед тем как отправят на смерть, я даже не прошу большего
Здравствуйте!
У меня есть подозрение, что у меня есть дезадаптивная мечтательность или как это модно называть синдром навязчивых грёз. Я придумываю сюжеты с собой и персонажами из аниме, фильмов, сериалов. Делаю я это под музыку в наушниках, прыгая на месте или просто стоя в комнате. Это длится может хоть весь день без перерыва, уходя от реальности. Я чувствую раздражение, когда меня прерывают, входя в комнату и отвлекают. Из-за этих фантазий я затягивала с уроками до поздна, не занималась хобби, не гуляла, откладывала времяпровождение с семьей. Есть ощущение, что я вообще не жила, ну оно и понятно, каждый день с начальной школы до 11 класса сбегать с в вымышленный мир , деградируя. Мне удавалось учиться нормально, но жертвуя своим сном, делая уроки поздно ночью, и это сказывалось на моей физическом и эмоциональном состоянии. Мне даже страшно смотреть какие-нибудь новые сериалы, фильмы, аниме, потому что это приведет к придумыванию новых сюжетов. У меня ломка, если я за день не пофантазирую. Не будь у меня этого синдрома, я бы могла сдать экзамены лучше. На удивление, в последнее время, как закончила школу, эти придумывания сократились, но все еще есть, но не так много. Я хоть нашла себе чем позаниматься и отвлекаюсь от вымышленного мира. Но мне страшно, что произойдет откат, и я снова вернусь в это состояние. А впереди учеба в университете, совершеннолетие, больше ответственности нужно нести за себя.
Я хочу обратиться к специалисту, но я живу в районе, где нужно далеко ехать до общей поликлиники района, так как в ближайшей поликлинике нет психолога. Я знаю, что вы скажите обязательно обратиться к специалисту, но мне как будто нужен толчок, чтобы точно не откладывать и не тянуть с этим и самой добраться до поликлиники ради своего здоровья, будущего и самой себя, чтобы жить полной жизнью.
