Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
В последнее время всё чаще чувствую себя как то неправильно. Боюсь попасть на фото и увидеть себя в зеркале. Создаётся ощущение, что это не я, что такого человека просто не существует. Все правильные, но я слишком другая. Дело не в индивидуальности важного человека, а в ощущении себя частью этого мира. Мне кажется, я теряю контроль над собой, появляются навязчивые мысли о моём существовании и страх. Я не понимаю чего боюсь.
Иногда я смотрю на своё тело и ничего не понимаю. Почему это я? Разве я такая?
От этого хочется причинить себе боль, почувствовать действительно ли я здесь.
Всё это страшно и я не знаю что делать. Все эти мысли вертятся в голове без остановки.
Это началось в последний год. До этого я ужасно загонялась по поводу своего веса, голодала, переедала, ненавидела еду и считала все калории.
Сейчас эта ужасная череда диет закончилась, но комплексы не исчезли. И до кучи появилась потеря ощущения себя.
Мне тяжело справится со всем одной, но и обратиться мне не к кому. Что делать? Как хотя бы немного облегчить всё?
Здравствуйте!
Я очень устала. Я из кожи вон лезу, чтобы быть идеалом и примером, но сил уже нет.
Но малейший промах — долгие крики матери и у меня забирают телефон на неделю, месяц, два..
Мне плевать на развлекательные приложения. Я теряю общение и поддержку. А подруга у меня одна, общаемся полтора года. Но есть проблема — она из Липецка. Она знает обо мне все и поддерживает.
Я пыталась объяснить это матери. В ответ меня лишь высмеяли и заметили, что «когда тебя нечего жрать будет, я посмотрю, как она тебе поможет».
Правда, я не хочу больше падать без сил на кровать в два часа ночи, после бесчисленных кружков и уроков. И последняя и единственная мысль перед тем, как утонуть в небытии — надеюсь, завтра я не проснусь.
Мои свободные от занятий дни — выходные (исключая дз и подготовку к экзаменам в музыкальной школе). Но я уже ни на что неспособна. Сил просто нет. Я бы могла ходить гулять с приятелями/хорошими знакомыми и просто веселиться, но я не могу. Я просто отсыпаюсь за рабочую неделю и тупо сплю все время, пока не делаю дз.
Как мне донести до матери все это? Это вообще реально?
Спасибо большое заранее.
Я случайно наша ваш сайт. И вот решила спросить. Может быть глупый вопрос. Мне очень не нравится носить брюки или джинсы. Как то просто неприятно вообще это одевать. А вот юбки и платья люблю. Особенно юбки. А особенно юбку солнце. Вот ну джинсы иногда могу заставить себя надеть но очень редко и сразу думаю скорее бы снять их. А вот брюки просто не могу. Не знаю почему так у меня. Нормально ли это всё? Пройдёт ли? Ведь это просто же одежда а у меня такие эмоции
Здравствуйте. У нас на ОБЖ в школе часто просят разбирать и собирать автомат. Ну ок, я понимаю для чего это мальчикам, ну а нам то девочкам зачем? И вот главное, я такая по характеру что не могу убить кого-то и мне даже страшно представить, что я это делаю. И когда только мне дают этот автомат у меня начинается реальная истерика. Позапрошлый раз пришлось школьной медсестре мне укол успокоительный делать так как я чуть не задохнулась. А они продолжают от меня это требовать. Я понимаю что программа но можно что то изменить или так хоть три поставить. Мне ужасно. Я даже в школу идти не хочу в те дни что есть ОБЖ это.
Здравствуйте, я постоянно вижу перед глазами кошмары. Смотрю на потолок и картина перед глазами как он падает, иду по улице и картина перед глазами как какой человек который идет в мою сторону щас меня убьёт итд, представляю что то хорошее, например путешествие и картина перед глазами как падает самолёт в котором я лечу, или как падаю с высокой горы итд. Хочу открыть шкаф и такая же картина будто там монстр какой та, убираю одеяло чтоб прилечь и картина что под ним мёртвый труп. Я не знаю к кому имено нужно обратиться, поэтому решил написать вам. Спасибо
Здравствуйте. Я не могу принять себя, точнее свою внешность. Хотя думая объективно, знаю,что не страшная, обычная, но почему тогда я не нравлюсь себе?
Я не знаю, в последнее время все так запустилось. Ещё меня бесят мои черты характера,которые я не могу применить к самой себе. Я добрый человек, всегда помогаю окружающим и морально и физически, поддерживаю их, принимаю их такими какие они есть. Но почему тогда эти качества не могу отнести к себе? У меня не плохая жизнь, впринципе всё хорошо. У многих жизнь хуже, и ничего они стараются,живут и не жалуются. А я сейчас пишу вам из за такой ерунды, чувствуя вину за это. Ведь у вас тоже есть свои личные проблемы и заботы, а я из-за такой фигни вам пишу. Но так не может дальше продолжаться, это губит меня мою жизнь. Иногда бывают такие сильные истерики,прям до боли в груди. Ещё я считаю,что в меня не возможно влюбиться, всмысле имею ввиду противоположный пол. Могу быть просто подругой, или как сестрой, но никак не девушкой для мужчины. Зная насколько прекрасны и удивительны окружающие меня люди, думаю,что в меня невозможно влюбиться,ведь вокруг все лучше меня, такие красивые и неповторимые. Мне сдавать ЕГЭ через полтора месяца, а из-за этого всего не могу готовиться, я так порязла в этом, что считаю,что нет смысла. Хотела поступить в Питер, и знаю,что смогу если буду стараться,знаю,что смогу достичь всех своих целей если буду стараться, но ничего не делаю, не могу себя заставить.
Прошу помогите мне, я больше так не могу, ломаюсь. Мне нужно помогать окружающим,им плохо,у них ситуации хуже,чем у меня, но из-за этого всего у меня даже нет сил им помочь,а ведь они верят в то,что выслушаю их и помогу им…
Здравствуйте, я учусь в колледже на 3 курсе, я не полная дура и что-то знаю, но всегда молчу на уроках и не отвечаю даже на очень тупые вопросы, потому что боюсь разговаривать с учителем. Который мне очень нравится. Она крутая, но когда вся группа в сборе, то я боюсь отвечать на её вопросы. На индивидуальные уроки надеяться нельзя, такова жизнь. Они иногда выходят индивидуальными, если все пропускают, но в прошлом семестре такое было всего один раз. Мне грустно, что я расстраиваю любимого учителя, потому что боюсь и не умею говорить. Я не знаю, что мне делать. Через год выпускаться, а я разговаривать не умею. И теряю возможность учиться сейчас у умных людей, брать от них знания. И не представляю, как выпускаться, не разговаривая. Я вообще-то преподаватель…
Очень боюсь, что больше в моей жизни не окажется умных людей, у которых я смогу учиться. Что я буду делать, если таких людей не окажется? Где я возьму такого же потрясающего учителя…
Здравствуйте. Я встречаюсь с молодым человеком почти 3 года. Вот уже 1,5 года он придирается по пустякам ко мне, я буквально каждый день виновата во всех несчастьях, все делаю не так, говорю не так, живу не так, одежду не ту ношу, прически тоже не те делаю. Он все время говорит мне что-то по типу у тебя ничего не получится», «ты только лежишь на диване», «тебе все падает с неба». Называет меня какими-то обидными словами, которые ранят меня, когда я прошу не делать этого, вновь становлюсь виноватой. Решать я должна только его проблемы и одна, он просто все мои попытки превращает в ничто, говоря, что тут не нужны слова, а нужны действия, а я понятия не имею какие. Когда я начинаю делать так же как он, то я тоже получаю. Мне нельзя гулять с подругами, общаться с кем-то параллельно в сот сетях, когда я говорю, что мне нужно идти домой пораньше тоже начинаются обиды. Обиды на все, абсолютно на все! Меня все это расстраивает и на это у него ответ: « ты только и можешь плакать, чтобы сделать меня виноватым». Я не знаю, как мне общаться с ним чтоб я не была плохой, я не знаю, что мне делать чтоб моя жизнь была нормальной, у меня нет ни сна, я не ем. И в этом тоже виновата я, ведь не делала бы я всего плохого, то все было бы нормально. А два года назад случилась ситуация по которой я не разговаривала с ним из-за того, что он обиделся на меня, потому что я показала ему фото новых вещей, а не на себе. Я очень холодно с ним разговаривала. Теперь я должна действиями решить эту проблему. Какими? Я не знаю. Недавно, у меня появился новый телефон, круче чем у него, так я тоже плохая, потому что я его лишила всего, ведь он мужчина и должен быть круче (как он говорит), он все время меня попрекает этим, когда я выложила фото в сеть, где был виден мой телефон тоже случилась неприятная ситуация. Итог — я плохая. Я ношу золотые украшения — я плохая. Не знаю, что мне со всем этим делать.
Здравствуйте. Это снова я. Я вот подумала, могу ли я подарить подарок учительнице на восьмое марта? Дарят ли вообще ученики подарки на этот праздник? И смогу ли я обнять ее? Просто мне очень хочется ее обнять и это будет повод наверное.
Учусь уже 6 лет в художественной школе. На 3 год обучения в мои однагруппники попалась очень приятная девушка, единственный человек который не посудил меня по внешности (ношу очки и был в прошлом большой лишный вес). На протяжении 4 лет мы с ней дружим, и конечно по классике я начал испытывать к ней чувства. Но я боюсь ей рассказать о этих чувствах, я боюсь что она больше не захочет со мной дружить. Вопрос заключается в том как лучше подвести к признанию разговор, куда стоит её позвать, стоит ли вообще делать или я вообще останусь без дружбы и без Девушки?
