Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Ох тут так часто всякие малолетки про аборты пишут.Прям поражаюсь с них.Нафиг к мужикам в постели прыгать уроки бы лучше делали?Так меня злят они…Совсем не жалко этих беременных малолеток.Сайт для серьезных вопросов которых тут не мало а не их проблемы разбирать.Почему к родителям не идут?Достали уже!
Учитель сказал мне не волноваться, сказал, что всё хорошо, что я всё смогу. Но я прекрасно знаю, что у меня нет сил учиться из-за депрессии и ещё одного диагноза. Я не дура чтобы не понимать, что колледж — не школа. Тут мне три не поставят, я обязана сдать материал, иначе отчисление. Мне страшно. Почему мне сказали не волноваться? Они что, не понимают, что я не могу учиться, что это скорее всего конец? Почему они улыбаются и говорят, что всё будет хорошо?
Здравствуйте, я не уверена, что знаю, насколько корректно задавать такие вопросы, но мне нужно высказаться…
Меня зовут Юля, мне 17 лет и у меня проблемы с отношениями в семье.
Особенно это касается в проявлении эмоций, например, отец не интересуется нашими с братом делами напрямую, а спрашивает всё у матери. С самого детства из-за работы он очень рано уходил и очень поздно возвращался, поэтому у нас с ним нет никаких точек соприкосновений, в плане, когда он дома, мы с ним не разговариваем, потому что обоим неловко и нет общих тем для бесед…
С моим братом мне пришлось самой принять меры, чтоб меньше с ним контактировать — с детства у нас всегда споры заканчивались дракой, а когда родителей не было дома (что было часто, т.к. они работают оба) мы часто приходя из школы срывались друг на друге… Сейчас у нас почти нет общих тем, у нас разные интересы, а вместе говорим мы
лишь о методах воспитания родителей (ремень за плохое поведение, психологическое давление (оскорбления по типу «зачем я тебя рожала, неблагодарная ты свинья», «делай что хочешь», «своё личное пространство у тебя будет в своей квартире» и т.д.; манипуляции жалостью, выставление себя как жертвы и многое другое), заставлять не ложится спать, пока
идеально («пока не перестанешь заикаться») не выучишь стих (мне было 6 лет, и я не легла спать, пока не рассказала ей «у Лукоморья»)…
Как вы должно быть поняли, у меня большие проблемы с матерью. У меня с ней проблема, которую я до сих пор не смогла решить методами, прочитанными в интернете, ведь такой же ситуации, как у меня, нигде не нашла.
В общем, в 11 лет у меня был 14-летний парень по имени (допустим) Даниил.Казалось бы, в чём проблема, вполне нормально, но интересно то, что этого парня мне нашла мама через мою страницу ВКонтакте, он оказался сыном её давней подруги, которая жила заграницей. Мои пароли от соцсетей были у неё, она в основном и заправляла моей страницей — выставляла посты, отвечала моим одноклассникам от моего лица, комментировала и, также, «познакомилась» от моего лица с ним… В седьмом классе я ехала с ней в другую страну к неизвестному парню, который уже влюблён в «мой» стиль общения, удивлён моим умом, остроумным шуткам и очень хочет со мной встречаться.
Когда мы уехали, на вопрос мамы «понравился ли он мне», я ответила, что да и так мы официально начали встречаться.
Ехали мы к ним каждые каникулы, в перерывах от них я занималась учёбой, любила читать книги, а Даня был мне не интересен. Со временем он начал дарить мне подарки на наши годовщины, моя мать от моего лица отправляла ему ответное. Я была поймана в ловушку.
В 13 лет на его день рождения я подарила ему свой первый поцелуй, через пол года пока я спала (из-за малого места, мы втроём, да, с мамой тоже, спали на одном разложенном диване) он щупал мою грудь, и вы не представляете как я тогда испугалась, ещё через время он начал «намекать» на сексуальный контакт.
Я была очень испугана, нервная, истеричная, всё это вызывало во мне страх и отвращение. Когда я пожаловалась маме, что мне не нравятся приставания, она сказала, что не понимает в чём проблема, ведь «он тебя любит и не сделает тебе больно».
Так продолжалось 4 года. Да, в соцсети я не заходила, мать зарегистрировала новый аккаунт в инсте, общалась со всеми от моего лица и никто не видел разницы. Когда я завела левую страничку, она попыталась подписаться на меня, но я вовремя внесла её в ЧС, а когда на её вопрос «зачем» я ответила, что, цитирую, мне нужно личное пространство, она взбесилась, разрыдалась, начала кричать, что у меня от неё секреты, а ведь она всё-всё рассказывает мне о Дане, а я, неблагодарная, могла бы сама проявить желание пообщаться, ведь он «хороший мальчик, любит тебя, где ты такого ещё найдёшь».
Я возненавидела каникулы — у меня даже выработался рефлекс: каждый раз, когда мы туда ехали, всю дорогу мне было очень плохо. Я чувствовала отвращение, когда он ко мне лез признаваться и страх, когда мать уезжала, оставляя меня с ним и с его родными на недели. Я делала всё, что могла, чтоб он отстал: кричала на него, перебивала, подолгу игнорировала, сидя в телефоне, отказывала в поцелуях, отказывала «приласкать», звонила маме в истерике, что он опять попытался — ничего не помогало. Каждый раз, когда мы уезжали, «я» извинялась по переписке за своё поведение и говорила как сильно люблю его.
Не буду рассказывать о том, как ко мне относились одноклассники, знакомые, друзья, родные бабушки, о чём они спрашивали в первую очередь, нет. Просто скажу, что моя бабушка до сих пор напоминает мне «позвонить спросить как у Дани дела» и говорит, что я зря так сделала с бедным влюблённым мальчиком, такая любовь очень редка. Тьфу.
После расставания стало легче. Я поговорила с мамой, поставила ультимаиум, граничащий с истерикой: сказала, что я не собираюсь больше поддерживать легенду о любви и если она меня насильно повезёт, угрожая отключённым интернетом, то я прямо ему в лицо расскажу обо всём. Сработало не сразу, и было не так легко, как казалось, но вскоре всё было кончено. Как я думала.
Мне было одиннадцать лет, расстались мы в мои 15, а сейчас мне 17.
И что вы думаете, она успокоилась?? Нет.
Сейчас в меня влюблён 23х летний Дмитрий из другой страны, разумеется.
Я ей говорила, предупреждала, угрожала дале, но её не проймёшь. Она уверяет, что это всё для моего счастья и что она всё проверила: он отличный, надёжный парень, готов терпеть мои истерики и любит делать подарки)))).
Начиналось всё ненавязчиво, типа вот посылка от парня, ты ему очень понравилась. Вскоре перешло на букеты, потом оплачивал мне доставку пиццы, после скинул немного деньжат «на вкусненькое» и т.д.
Я упиралась всеми силами, но чувствую, что скоро я не выдержу.
Он покупает мне подарки, мой шкаф забит подаренными им вещами, сейчас я хожу полностью одетая благодаря ему.
И снова я в клетке.
Все мои знакомые убеждены, что я веду инстаграм, у меня есть любящий парень (это не так) и у нас отношения на расстоянии.
Прошу вас, умоляю, я не знаю, что делать.
Я в отчаянии, уже почти сдалась, дайте мне совет, направление, что делать???????
Как я и начинала, у меня проблемы в семье.
Отец почти не участвует в жизни детей, мать, наоборот, очень гипер опекает, брат растёт недолюбленным и жестоким, а мне скоро 18 и я боюсь, что будет дальше.
здравствуйте.
меня беспокоит то, что я слишком часто теряю смысл жизни. в большинстве случаев, я помогаю остальным, высказывая им какую-либо поддержку. меня очень больно, когда у меня не получается помочь обратившемуся ко мне человеку. еще я очень боюсь, что моих сил однажды попросту больше не будет, и я не смогу помочь кому-либо в нужный момент.
Здравствуйте. Меня зовут Аня и мне одиннадцать. Моя проблема—селфхарм, делаю себе порезы, со вчерашнего дня уже не простые белые царапины циркулем, а уже кровавые полосы лезвием от точилки. Я понимаю, насколько это плохо и вредно, поэтому я и обращаюсь вам, больше об этом никто не знает (лишь подозревает моя подруга, которая тоже, к сожалению, режет себя). С причиной я и сама толком разобраться не могу. Возможно, мне просто нравиться это ощущение, когда металл касается кожи и она горит после него. Возможно это из-за трудностей в школе. Зачастую после плохой оценки я на перемене иду в школьный туалет и царапаю себе руку. Так же в класс я не особо влилась за все это время в средней школе (я сейчас в шестом классе, так как в школу меня отправили в шесть лет), не влилась со своими тупыми шуточками, над картавостью (за которую меня часто подкалывают) и неуклюжестью. Ещё для своего возраста я очень высокая (это мне жутко не нравится, ну кому нужна дылда с порезами и мышцами), а в школе я относительно низкая. Так же я уже получила прозвище «метёлка «. Один раз мальчик пририсовал мне на фото метлу на голову, и понеслось.
Раньше я думала, что единственная моя сильная сторона—спортивные бальные танцы ( это такой парный вид спорта, в котором надо пахать как лошадь (что я и делаю, в стремлении достигнуть высот)), но теперь я в этом сомневаюсь. Партнёр перестал танцевать ещё летом, и на соревнования я ходить не могу, следовательно не могу и набирать очки для повышения танцевального класса (это трудная для понимания вешь). И в моей категории у меня почти самый низкий класс, даже несмотря на то, что в зале я нахожусь часами. И мне жутко обидно, когда я вижу видео, где дети моего возраста танцуют в разы лучше.
А ещё.. ещё я влюбилась. Он веселый, харизматичный. Но мы с нии стали реже видеться. Влюблена я в него более года. Он меня на год старше. Я все боюсь ему сказать о своих чувствах, мне слишком страшно.
Я привыкла быть доброй, поэтому хорошо лажу с детьми. А моя лучшая подруга—настоящая зайка! Она доже подумать не может, что я могу навредить себе!
Родители не знают ни о чем (кроме «метелки»). Я им просто е могу об этом рассказать, как младший ребёнок в семье. Все привыкли, что я эдаких лучник счастья, который всех веселит, а о том что мне порой далеко не весело, никто не подозревает.
Помогите пожалуйста, я очень не хочу их расстраивать! К тому же, порезы становится все труднее скрывать. Заранее огромное спасибо)))
Пожалуйста помогите мне выбраться из состояния непродуктивности и тревоги (переживаний), мой молодой человек ушёл в армию недавно, я по началу была в таком смутном состоянии и ничего могла понять, мне не верилось что действительно это случилось. Дня 4 назад начала замечать за собой что мне ничего не хочется, но в тоже время в голове сидит мысль работать над собой. Я стала не слышать будильников, просыпать. Ночью плохо засыпаю, я правда не знаю что делать, буквально 40 минут назад опять случилась истерика, я снова ничего не сделала по дому, хотя постоянно занимаюсь той же уборкой. Я наплакалась, уже от безысходности ничего не знаю…
Здравствуйте. У меня мама уехала в другой город на учёбу на несколько недель и попросила одного человека с которым познакомилась недели три назад чтобы он меня пришёл накормил. Я впринцепе сама умею готовить но как то не отказалась. Я с ним виделась вроде нормальный. А вышло не нормальный. Он пришёл не один и привёл с собой ещё одного типа непонятного. Они не русские блин ещё таджики. Мне как то страшно стало когда я второго увидела. От страха чуть в окно не выпрыгнула. Но потом вроде успакоилась. Наш «друг» сказал что второй не говорит по русски вообще. Ну кароче они начали готовить мне еду. Задымили мне всю квартиру дымом и потом стали есть. Испачкали весь стол кошками и маслом и вообще всем что было в их тарелках. Пытались род видом сока мне напоить вином. Между собой только на своём языке говорили. Потом вытерся один туалетной бумагой пот и бросил ещё в мою тарелку. Я их попросила уйти типа уроки надо делать. Ну реально поздно было пол десятого вечера. Они вроде стали собираться а потом подошли ко мне в комнату. И общем меня износиловали сначала один потом другой. Может так и надо тут было написать что вот меня насиловали,но я зачем то ещё пред историю написала. У меня такое неприятное состояние мама ещё долго не приедет а кому ещё сказать незнаю что делать тоже.
Я обесточена! Я больше не вижу элементарного счастья. Мне хочется помочь самой себе, но энергия и все силы уходят на глупое, никому не нужное противостояние. Я не могу сдерживаться. Не могу контролировать себя. Во мне столько стыда, вины, ярости. Я практически каждый день начинаю не просто плакать, а впадать в истерику. Я вижу эту чёртову несправедливость! Но не могу объяснить её тому, кто так важен для меня. Я постоянно чувствую себя униженной и обесцененной. Меня не выслушивают и даже не дают договорить до конца. И просто говорят, что я истеричка и змея. Как мне с этим справиться? Знаете, я не хочу специально совершать суицид, но если бы я умерла, то была бы не против.
с каждым днём я становлюсь всё более отвратительна самой себе. мне стыдно не то что за каждое моё действие, а просто за факт того, что я существую. я не могу заставить себя посмотреть в зеркало. это самое мерзкое, что я когда-либо видела
у меня нет никакого желания делать что-либо осмысленное, даже повседневные дела являются для меня непосильной задачей, которую я едва ли выполняю. испытываю отвращение даже к тому, что интересовало меня и дарило мне радость. засыпаю с надеждой на то, что не проснусь, но каждый раз почему-то просыпаюсь. иду в школу и домой, затем какое-то время бесцельно пересматриваю одни и те же видео, теряя чувство времени, и ложусь спать. так пусто и бессмысленно проходит день за днём, но по какой-то причине я не могу делать что-то полезное
в марте я пыталась убить себя и до сих пор живу с мыслью о том, что должна прекратить свою жизнь. возможно, с этим связано моё нежелание как-либо развиваться, но я не уверена
спасибо за прочтение
Здравствуйте, мне 17лет … учусь в колледже , не люблю и не выношу когда люди спрашивают где я учусь , из-за того что я не хочу и кое как туда хожу , хожу для того чтоб была бумажка и мама думала что я хоть на что-то способна , ну ладно не об этом …
1) я боюсь взрослеть , мне скоро .18, и я планирую суицид , хочу покончить собой либо спрыгнув с 30 этажей , либо исполнить свою мечту спрыгнуть с парашютом , но не распустив его … но я надеялась , что когда мне будет .18, может что мне понравится ещё в жизни и я всё таки захочу , может мама обнимет и скажет что любит , может я сама влюблюсь , может найду друзей , но нет ничего совсем , я честно я ищу друзей я общаюсь совсеми , я занимаюсь спортом , я всё делаю чтоб жить я захотела , но я совсем не могу , у меня есть цели и кроме смерти , но это если я передумаю умирать , например хочу стать психологом или хорошей спортсменкой , хочу уехать в другой город жить и путешествовать за свой счёт , да я бы даже одна путешествовала … просто парня найти не могу , не могу влюбится , хотя очень стараюсь и боюсь одиночества , мама хочет чтоб я съехала от них , но я понимаю что если я съеду , я могу точно собой что-то сделать и там я смогу и орать и реветь громко и рвоту спокойно вызывать чтоб от всего съестного избавится , пока я всё это делаю только когда их нет дома
2) да у меня булимия … но к ней я уже привыкла я любо совсем не ем либо объедаюсь и вызываю рвоту , я пыталась отвыкнуть и избавится , пересесть на правильное питание , на другие нормальные диеты , но булимия побеждает меня .. даже не побеждает она убивает меня полностью из-за неё у меня анемия и когда я вызываю рвоту то она уже только с кровью , но сейчас я вообще ничего не ем , потому что есть тревожность и переживания и я не могу при других людях есть
Я БОЮСЬ ЖИЗНИ ( я не хочу становится взрослой )
