Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Добрый день. Хотелось бы изложить свои мысли в этом письме и попросить совета, если можно. Окружающим так надоело выслушивать моё нытьё, что мне приходится обращаться за помощью к сайтам, которые я впервые вижу.
Ближе к теме. Я так устала от своей никчёмности. Каждый день меня медленно и мучительно уничтожает чувство вины. Хорошо, если только за сам факт моего существования и присутствия среди людей, которых я недостойна, например, в школе. За последний год (всё было определённо не в порядке с начальной школы, но не настолько) я разучилась получать положительные эмоции от чего-то помимо еды, телефона и совершения подлостей разной степени паршивости. Например, когда мне совсем плохо, я могу создать аккаунт с левого номера и отправлять всякий бред в сообщения одноклассникам. Мне очень стыдно за это, но по-другому я просто не могу. Если раньше я хоть как-то контролировала бессмысленность и пустоту своей жизни, то теперь я больше собой не управляю. Смотрю на себя будто со стороны. Как я бесцельно разглядываю каждый сантиметр потолка, бегаю по квартире и попутно разношу её, бессильно лежу на полу и вглядываюсь куда-то в пустоту под вкрученную на полную громкость музыку. Я честно пыталась что-то с этим сделать, но спустя день моё и так слабоватое рвение внезапно пропало. Всё стало даже хуже, чем было до этого. На протяжении около 6 часов я не смогла даже сесть за уроки, словно меня контролирует кто-то другой и не даёт сделать ничего осмысленного. Пока всё моё окружение добивается успехов и радуется каждому мгновению, я развиваюсь в обратном направлении и завидую всем вокруг чёрной завистью. А что мне ещё остаётся делать, если у меня даже нет власти над собственной жизнью? Всё дополняется пробивающей потолок социофобией и отсутсвием хоть каких-то социальных навыков. Из-за бессмысленного зависания на Дваче, Луркморе и особенно в Тиктоке, а также полного отсутствия живого общения моя крыша поехала окончательно. Наверное, всё вышеописанное вызвало у вас не самые приятные чувства, возможно, отвращение и презрение ко мне. Но я настолько наглая, что и после этого прошу какой-то поддержки… Спасибо, что выслушали.
Я не знаю, что мне делать. Я знаю, что подавлять свои чувства нельзя, но если они мне противны и они мне не нравятся? За 10 класс я влюблялась приблизительно в 3 человек. Но так же быстро симпатия остывала. Однако третий человек, с которым мы учились с 1 по 4 класс, а затем встретились в 10 классе никак не выходит из головы. Сначала я вообще его не замечала, ну человек-человеком. И как то даже сказала себе «Хорошо хоть в него не влюбилась, а то было бы совсем тупо». И вот, спустя какое то время, уже на зимних каникулах я поняла, что что-то не так. Влюбилась — это громко сказано. Изначально, я хотела ему нравится, но он мне был не интересен (самолюбие своё потешить чтоли), а сейчас и вовсе хочу, чтоб вообще меня не замечал. Хотя возможно так и есть, и это просто моя тревожность. Чувств никаких нет, я даже не знаю,что испытываю и что мне делать? Просто рядом с ним мне некомфортно, прям деревянной будто становлюсь (перекидывались парой слов). Как перестать влюбляться в каждого встречного (хотя тут проблемы наверняка с принятием себя). Мне не нужны никакие отношения, да и может ли быть симпатия в 16 лет? Я просто хочу успокоится и не пытаться произвести впечатление (косвенно). Я не обязана никого привлекать и не хочу.
Здравствуйте, очень бы хотелось поделиться с вами моей историей и возможно найти решение. Дело в том, что в этом году у меня обострилось мое социальное тревожное расстройство (важная ремарка, оно не диагностированное, но я изучила этот вопрос и склоняюсь к тому, что оно все таки у меня есть.) Оно мешает мне жить — я могу не сесть в троллейбус, потому что там слишком много для меня людей, не могу занять очередь в поликлинике и сижу, пока все не уйдут, не могу смотреть в глаза и нормально функционировать в обществе, моя личность буду отключается. Сейчас я учусь в 10 классе (он единственный). Пришли новенькие, нас соединили с прошлым девятым классом, и всего из тех, с кем я училась с пятого остались только две девочки (мои подруги) и несколько мальчиков. И мне некомфортно, слишком много чужих из-за чего я не могу проявляться. На самом деле я умею остаивать своё мнение и у меня есть характер, но в классе я этого сделать не могу. Я теряюсь в такие моменты и поэтому, когда я не согласна с кем то я молчу. Как мне повысить уверенность в себе и отойти от социального расстройства? Потому что ко всему прочему, у меня низкая самооценка
Как решиться на поход к психотерапевту, если понимаешь, что есть проблема уже продолжительное время, но до этого ты её никогда не решал?
что делать если смех это моя защитная реакция?а ещё мне очень одиноко…
Меня очень беспокоит то, что 5 месяц, если не больше, у меня плохое настроение, нет сил что-то делать, а последние 2 месяца я чувствую, что на грани. Вечно какие-то неудачи, ощущение бесполезности и нереальности мира, я изо всех сил держусь, чтобы всё не бросить и не сделать что-то с собой.
Устала, невыносимо тяжело.
Что с этим делать? Как найти силы что-то делать и как обрести уверенность в будущем?
что происходит с семьёй, после с@моубийства ребёнка?
допустим, отберут ли у матери родительские права? что станет с младшим братом и сестрой? будет ли открыто уголовное дело?
чисто интересно, надеюсь вы ответите, в интернете найти информацию конкретную не смогла, к сожалению
Здравствуйте.
Не знаю,насколько сумбурным получится мое письмо,так как не знаю,как изложить свои чувства,чтобы донести проблему.
Моя проблема-непринятие своего тела,да и себя самой. Проделав колоссальную,не побоюсь этого слова,работу,очень длительную работу не в один год,я установила причины ненависти к себе.Когда я была маленькой,бабушка избивала меня. Обычно избиение это тема отчимов,отцов или хотя бы матерей. А тут бабушка. Каждый день я терпела унижения и издевательства,рыдала так,что задыхалась и хватала нервная дрожь.Когда мне было уже 12,бабушка внезапно умерла. И видимо мой мозг,привыкнув к постоянным унижениям и страданиям,решил,что теперь я должна быть в роли тирана и жертвы одновременно,ведь из внешнего мира теперь меня никто не тиранит. Я прошла через рпп,депрессию,полное отсутсвие друзей и любого общения. Мне было очень тяжело. Очень. В одно время я делала вид для самой себя,что я могу полюбить себя и жить спокойно,но это был самообман. Я не могу. Это какие то навячивые мысли,я постоянно вижу себя жирной,уродливой,а все свои слова и действия считаю ущербныии.Как бы я не старалась,это не покидает мою голову не на секунду.Я уже несколько раз хотела покончить с собой,так как жить в состоянии постоянной ненависти к себе невыносимо.
Как мне справиться?Как убрать навязчивое видение себя уродкой? я хочу любить себя,жить и испытывать радость.к слову сказать,еще одна проблема-отсутсвие любых чувств. ничему не радуюсь. только могу раздражаться,а так даже злости не бывает,как и радости.
прошу помогите
Здравствуйте. Заранее спасибо за ваш ответ.
Изначально (месяцев 5), я «рулила»/выстраивала отношения с моим парнем тем, что много говорила, а он внимательно слушал и очень мало говорил. Однако потом он стал раскрываться, говорить столько же много как и я, а у меня происходило всё наоборот. В итоге всё дошло до того, что у меня «пустая голова» рядом с ним, даже когда он спрашивает мое мнение; у меня не образовываются какие-либо мысли. А когда я с ним прощаюсь или нахожусь уже дома, меня переполняют мысли о том, что он мне говорил (и это длится уже около года).
!!! Я хочу узнать, как исправить это?
Дополню тем, что у нас спокойные, абсолютно неконфликтные отношения; у нас никогда не было ссор.
Мне нравится девочка, но я не знаю как ей в этом признаться.
