Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Мой друг из за границы хочет сябе убить. Его поддерживают только бабушка, дедушка, Вроде я. Но это всё. Все остальные против него. Как ему помочь?
Здравствуйте! У меня сложное отношение к дружбе. Есть несколько подруг, раньше мы довольно часто общались и вроде бы всё было неплохо в нашей дружбе, но я постоянно чувствовала себя не в своей тарелке с ними: они любят поддеть, обвинить в том, что я не инициирую наши встречи, в общем всегда находят повод за что меня поругать, хоть и не слишком сильно. Я же их никогда ни в чем не обвиняю. Со временем наши встречи стали редкими. Теперь вижу в соцсетях, что они празднуют дни рождения в той же компании, но меня звать перестали, хотя всё равно поздравляем друг друга по телефону. С одной стороны, мне даже проще, что довольно токсичная дружба прекратилась, но с другой — мне как-то не по себе терять друзей, которых у меня мало. Когда вижу их прежнее общение без меня, на душе становится плохо. Как перестать беспокоиться на эту тему?
я так сильно устала от всего. мне 15 лет, в таком возрасте проблемы это нормально, к тому же я девушка, а у них часто проблемы с гормонами или подобное, но я не знаю почему мне настолько плохо. я не могу жить без причинения себе вреда, я даже не знаю причин, почему делаю это, я просто беру лезвия и режу себя, не знаю зачем и для чего. моя мама знает об этом, когда я была у врача — попросили снять кофту, и мама всё увидела, теперь она знает, с этого момента прошёл год или чуть больше, она твердит мне что из-за меня у неё могут быть проблемы. я не могу без селфхарма, он помогает мне выживать, но я так устала от всего, я так часто думаю о том — чтобы убить себя, но я не могу. я боюсь. боюсь, что со мной умрут мои близкие. у меня был друг, он повесился. мы с ним мало общались, но это всё равно сильно повлияло на меня, я не представляю что будет с моей лучшей подругой, что будет с моей семьёй (можно ли назвать это семьёй, если я не ощущаю этой самой «семьи»). я ходила к психологу, но зачем, для чего, если мне сказали что я «в порядке». я в порядке? разве я в порядке? что вообще значит быть в порядке, есть ли люди, кто на самом деле в порядке? этот мир стал слишком странным и незнакомым мне, всё чаще мне кажется будто это всё сон, что я сплю. я не хочу быть тут, не хочу быть собой, не хочу жить своей жизнью, я не хочу быть здесь, я не хочу, я устала. но мне не от чего уставать, я даже не учусь как нормальные дети, я не делаю дз, я сдаю пустые листы на контрольных, во всей параллели у меня самый низкий балл (кто додумался выставить результаты на всеобщее обозрение? неужели учителя и вправду хотят, чтобы у всех подростков были проблемы с самооценкой?). я не знаю как решать простейшие примеры, и с этого года меня переводят в другое учебное заведение, потому что я ничего не знаю, потому что не могу концентрироваться на учёбе, вообще на чём либо, всё что я делаю — бессмысленно. всё моё существование бессмысленно, всё это. я не могу даже о себе позаботится, я могу неделями лежать в кровати, я не умывалась уже дней пять шесть, я еле заставляю себя вставать с кровати и кормить своих хомяков, им не повезло с хозяйкой, им уже неделю назад стоило убрать мусор из клетки, я ненавижу себя, я ужасный человек. всё это доказывает, что я просто монстр, я ужасна. я так устала… я не могу никому больше писать, кроме как на подобные сайты, я уже писала сюда, да, и тогда всё было намного лучше, тогда у меня были силы бороться, сейчас кажется я уже ничего не смогу исправить, я просто хочу убить себя, но, опять же, я не могу.. я устала. я не знаю, зачем пишу сюда, может для того — чтобы кто-то меня услышал? недавно подруга увидела мои руки, и вышла из комнаты с отвращением. я ненавижу себя и то, что я делаю со своей жизнью.
извините за это, но мне правда некому больше высказаться.
Здравствуйте! 11 апреля у меня умерла собака. 8 лет прожила вместе со мной. Я только вышла на свою первую работу и спустя пару недель пёсик заболел, а спустя пару дней после моего решения уволиться (мне оставалось отработать всего 2 дня), он умер у меня на руках. Я месяц его лечила, возила в свободное время к врачу и один раз пропустила поход к врачу из-за работы и спустя неделю его не стало. Мне ночами снится то утро когда его не стало. Я помню как он в последний раз заскулил и я подбежала к нему, а он обмяк у меня на руках. Я пыталась его реанимировать, поехала в ближайшие ветклиники, но они были закрыты. А в единственной круглосуточной спустя полчаса реанимации сказали, что поздно привезли, не смогли спасти. На работе коллеги только ухудшили мои переживания, говорили, что это всего лишь собака и я зря так переживаю. Я неделю сидела на сильных успокоительных. Я виню себя, я обещала ему, что смогу ему помочь и он выздоровеет. Но не смогла. Я виню себя, что вышла на работу и он заболел. Мне очень сложно без него, он многому меня научил и был для меня как ребёнок. Вместе с ним я потеряла себя в тот день. Я не знаю как справится с этой болью, хоть и понимаю, что ему там лучше и у него ничего теперь не болит и он не мучается. Но мне очень одиноко без него и ничего не радует в жизни. Я каждый день плачу и не знаю как жить дальше без него.
здравствуйте. я не знаю что происходит. да и вообще уже ничего не понимаю. я попробую всё максимально подробно описать.
первые мысли о суициде у меня появились ещё в детстве. точно не помню. потом это прошло и я об этом даже забыл. однако, лет в 12 у меня началось непонятное состояние. мне было плохо, очень грустно и одиноко. наверное, в лет 14 эти мысли вернулись,но они были временными. вдруг ночью появятся, поплачу и потом вроде всё уже не так и плохо. в этом году в состоянии аффекта я два раза почти сделал это, но вовремя остановился. но в одну ночь, я решился серьёзно. с этого времени я уже задумываюсь об этом в нормальном состоянии. я даже думаю как, когда, каким способом и т. д. есть только одни люди, благодаря которым я пока продолжаю жить. это не родители, не близкие какие то друзья,т. к. единственная подруга сейчас от меня отдаляется. эти люди всего лишь участники моих любимых музыкальных групп и всего то. это наверное странно, но так оно и есть.
плюс к этому я чаще начал заниматься селфхармом. в классе 7 я начал этим заниматься из за того, что мне было интересно как то. сейчас же совершенно другие причины. я не знаю как от этого избавиться. к тому же, я уже привык и, кажется, уже не хочу от него избавляться. я не знаю почему..
жизнь для меня очень тяжёлая и грустная,а людей я ненавижу. я устал. очень. мне кажется, что мне здесь не место. ибо я не знаю, что мне делать, на кого учиться, работать и т. д. у меня нету больше никаких целей. были, но они такие далёкие и кажутся невозможными. все мои увлечения уже не приносят мне никаких радостных эмоций и я забросил всё. я хочу просто отдохнуть, не торопиться и как то разобраться в себе, а окружающие давят. в основном это родные. ведь «как это не хочешь учиться, не знаешь кем быть». но и рассказать ничего им не могу, да и не хочу. никогда не был с ними настолько близок, чтобы что то рассказывать. ещё с детства. когда я говорил с мамой на счёт психолога, она лишь ответила, что какие у меня могут быть проблемы, а к психологам нужно обращаться именно с какой то проблемой,а ещё если об этом узнает кто то, то будут считать меня больным. я всего лишь хочу делать то, что хочу. заниматься тем, что хочу. выглядеть так, как хочу. жить так, как хочу. но походу это невозможно.
рядом с родными людьми, т. е. с родителями, родственниками, я легко раздражаюсь, злюсь. мне говорят, что я эгоист и жестокий. но мне всё равно. я признаю это и считаю, что в этом нет моей вины. детство у меня было не лучшее, но и не такое уж плохое. у меня чувство того, что я сам себя вырастил и был сам по себе. сейчас же я люблю одиночество и быть одному. если обо мне никто не думал, то зачем мне думать о ком то другом.
иногда, я чувствую себя ужасным человеком и неблагодарным по отношению ко всем родным, близким и друзьям, которые были. но иногда мне плевать на это. опять же считаю, что в том какой я, я не виноват. возможно так, что частично я себя таким сделал, частично повлияло детство, а частично их вина. я вроде не злопамятный, но всё равно всё помню.
также, бывает у меня чувство того, что я должен был умереть, ну а раз ещё жив, то не доживу до старости,хоть какой то. либо я всё же сам уйду, либо буду просто идти навстречу смерти. т. к. мне с детства нравится всё опасное для жизни.
но, мне кажется, что большинство моих мыслей и то, что я написал, это не мои мысли,а чьи то другие. некоторые слова и поступки, также не мои. будто внутри меня есть другая личность, но я знаю и уверен, что её нет. или может мои, но другого.
я пустой и никчёмный. думаю, даже если как то выживу и хоть чего то достигну, то не буду счастлив. не буду вообще никогда. всё плохое останется навсегда, хот и просто отпечатком. но большим. сейчас мне стыдно за себя, чувствую себя совсем маленьким,слабым и беззащитным, и я хочу запереться где то одному. совершенно одному. хочу быть один. всё и все так надоели. извиняюсь за ошибки и что текст получился таким большим. но меня это всё так пугает…
Добрый день. Моя проблема состоит в следующем: я не испытываю каких-то чувств по поводу изнасилования. На протяжении пяти лет меня регулярно насиловал отчим, но сейчас я могу спокойно думать об этом, даже говорить это вслух в пустой комнате (из чего делаю вывод, что у меня нет отрицания). Я воспринимаю это странно спокойно. Разумеется, периодически все же случаются кошмары, приступы жалости и ненависти к себе и готовности выть в подушку и пр., но, кажется, это намного слабее того, что стоило бы чувствовать. Я чувствую только вину из-за своего спокойного осознания этого факта. Другие люди, о которыж я читала, находятся в депрессии годами, а я спокойно думаю об этом и даже могу иронизировать на эту тему в собственной голове. Единственная причина, по которой я не говорю об этом — страх осуждения и неприятия (матерью в том числе)
Есть и еще одна неувязка в моем восприятии этого события: я не страдаю стокгольмским синдромом в строгом его понимании, но я категорически не хочу пытаться сдать его полиции. Я понимаю, что вряд ли смогу жить с мыслью «Я посадила человека». В связи с тем, что делают с насильниками и педофилами сокамерники (как я слышала), и кончается это все трупом, я не могу даже думать об этом. По здравом рассуждении я понимаю, что за преступлением должно следовать наказание и то, что сделал мой отчим — ужасно, но я не могу. Иногда я ненавижу себя за эту мягкотелость
Здравствуйте , я связалась с плохой компанией, они заставляют делать для них незаконные вещи , я говорила родителям , но отвечают что не придумывай . Я не знаю что мне делать , хотела прикротить общение , но они угрожают мне.
Подскажите что мне делать?
Добрый день! У меня есть проблема, связанная не со мной, а с любимым человеком. Мы живём в разных странах (она в Эстонии), поэтому лично помочь ей не могу. Последние два месяца у Евы (пусть будет так) очень нестабильное состояние. Она мало ест, почти постоянная апатия, частые перепады настроения, причем тоска длится намного дольше, чем более-менее стабильное состояние. Она режется. Дома разлад, потому что мать пьющая и сама лечится от психического расстройства, родители хотят развестись. Еве трудно сосредоточиться на учебе, она часто ее пропускает и хочет бросить сразу после окончания учебного года. Я ее любимый человек, хоть мы и общаемся только по сети. Вопрос такой. Как я могу ей помочь справиться с этим состоянием? Что мне нужно делать? И может ли она обратиться к вам сюда за помощью? В ее стране помощь специалиста стоит дорого, семья ей вряд ли поможет, потому что отношения дома ужасные. И я подозреваю, что у нее депрессия… Это так?…
Здравствуйте. Я не понимаю проблема во мне или в бабушке.У нас ссоры каждый день, и начинает их она. Я тихо мирно сижу в комнате, она может начать ни с чего. Мне почти 19, она не отпускает гулять до 22:00, на ночевки к подругам и парню с которым я в довольно длительных отношениях, аргументируя это «У тебя что своего дома нет, нечего шляться где попало». Я бы поняла ее, если бы я пила, и правда шлялась не пойми где. В любой момент, когда я не буду делать то, что она меня заставляет делать, может назвать тупой, мразью, эгоисткой. Я не могу закрыть дверь в свою комнату, сразу слышу «ты тут никто, не надо запирать двери в моей квартире, вот снимешь и закрывай там что угодно, и когда угодно». Может не пускать гулять днем, а если хочет чтоб я не шла куда-то сразу дела появляются, и я обязана их сделать. Я не знаю что делать, как донести ей что я уже вполне взрослая и могу гулять и ходить на ночевки, и как дать ей понять что я не маленькая, и вполне могу сама принимать какие либо планы.
добрый день или вечер , я без понятия..относительно недавно было очень странное состояние (дошло все до того, что я обратилась к психиатру и меня прописали антидемрессанты , которые я не стала пить.причина ➡️ у меня не было ни малейшего желания помочь себе. наверное поставили депресссию , чисто мои догадки , тк мне не сказали какой диагноз.) и в какой-то момент все будто наладилось , резко…появились силы что-то делать , жить , пропали суидальные мысли ( довольно жесткие) и др. фигня , воообщем каша в голове прератилась в манку.ноооо неделю или полторы , замечаю что все нерешенные проблемы , то состояние , все словно выходит из тумана. я это описываю это как будто ты на позиции прохожего и смотришь на свою (когда-то казавшуюся стабильную жизнь ) , и понимаешь , что это была иллюзия . у меня проблемы с самооценкой , учебой ( полное ничего не делание), самоопределение ( чего хочу , кто я , кем мне быть и тп), отсутсвие понимания своих ощущений , чувств , отношения к миру. ты, как ходячий вопросительный знак для самого себя
