Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте.
На протяжении долгого времени я чувствую себя абсолютно никак. У меня нет интереса к учёбе, общению, тому, что мне раньше нравилось, да и в принципе к жизни. Я просыпаюсь каждый день с мыслью, что просто-напросто не хочу дальше существовать, словно это всё бремя какое-то. У меня нет друзей, поэтому поговорить по этому поводу мне не с кем. Родителям всё равно, им что не говори, так они начинают говорить, что у них хуже и что вообще мне нужно заткнуться. И ещё они против того, чтобы я мог пойти к психологу или куда бы то ни было ещё. Я просто не понимаю, для чего мне существовать и что мне делать. Это состояние, когда ты способен только лежать и смотреть в потолок сводит с ума. Мне нужно учиться, но у меня нет сил, у меня нет сил даже чтобы элементарно почитать книгу или что-то в этом роде. Мне тяжело с этим жить. Меня держит только тот факт, что я смогу буквально через пару лет уехать учиться в другой город и, может, там будет лучше. Но я не знаю, смогу ли я продержаться до этого времени. Что мне делать? Я просто не знаю уже кому обратиться можно.
Я постоянно умираю от скуки. В жизни нет никакого удовольствия. Обычные вещи очень мало радуют меня. Мне нужно что-то особое, крайне интересное и умное/красивое, либо дорогое, чем обычно я себя обеспечить не могу. Я буквально умираю от скуки. Вгоняю в депрессию и убиваю себя, потому что больше нечем себя развлечь. Обычная радость от мелочей меня почти не касается, поэтому я играю в смерть. Всю жизнь я учусь и трачу время лишь на это. Но заниматься чем-то другим просто нельзя. У меня нет денег на крутые развлечения, поэтому я пытаюсь убить время. Надеюсь, что после учёбы хоть что-то изменится. Зря надеюсь, наверно. От скуки я ломаю своё тело и смотрю, как оно умирает. А чем мне заняться? Что меня развеселит и заставит мозг проснуться и стать активным? Я вообще перестаю реагировать на то, что говорят по учёбе. Мне кажется, что я уже не могу воспринимать подобное, но ничего другого просто нет. Я на этой учёбе скорее тупею с годами, чем чего-то набираю. Мне так скучно, что хочется покончить с собой, хоть что-то изменится, полёт из окна и всё такое…
Здравствуйте. Я давно собиралась обратиться к психологу. Но долго откладывала это. Так как в хорошие моменты мне казалось, что психолог мне не нужен, а в плохие у меня не было на это сил.Меня волнует моё состояние мне тяжело общаться с людьми,очень сильно выматывают повседневные дела иногда мне тяжело бывает просто умыться. Ещё я сталкиваюсь с тем, что мне очень тяжело делать выбор. Я больше не хочу брать на себя ни какую ответственность. Я чувствую себя незащищенной. Иногда мне хочется лгать и скрывать что-то без особых причин. Я не разговорчива и хотела бы научиться свободно выражать свои мысли без страха. Общение же с более взрослыми меня кажется вообще водит в ступор. Меня злит, что когда моя семья переехала из квартиры в дом я потеряла свободу передвижений. А ещё наш дом превратился в проходной двор. К нам часто приезжают друзья мама и папы без предупреждения( по крайней мере меня). В дом они обычно не заходят. Используют наш участок как бесплатную стоянку для машины и мастерскую по ремонту. Сейчас прошла середина лета, а я кажется так и не расслабилась ни разу. Раньше я думала, что это напряжение у меня из-за школы, но теперь понимаю, что это не так. Даже когда казалось бы, что я вообще ничего не делаю я все равно под конец дня не чувствую себя отдохнувшей. Не давно я начала смотреть видео, где разбирают психологию персонажей мультиков и сериалов. И когда описывали Хаула из Ходячего замка сказали, что у него депрессия. Перечислили все признаки и я поняла, что все тоже самое я наблюдаю и у себя. Как мне почувствовать себя лучше и наладить камуникации с внешним миром ?
Я — экстраверт, но не могу найти друзей и одиночество убивает.
С недавних пор я потеряла всех друзей, которые у меня были в жизни. И школьных подруг, и интернет-знакомых, и ребят со двора — все повернулись ко мне спиной. Но я очень общительная и не могу жить в одиночестве, наедине с собой, от этого становится ужасно больно. Сейчас я пытаюсь смириться с ситуаций и пробовать заменить друзей чем-нибудь другим (занятиями, хобби, анонимным общением) но получается плохо.
Искать новых людей я неоднократно пыталась, но прошу понять, что в моей ситуации всё бестолку. Ни один потенциальный «друг» ещё не пробыл со мной в отношениях больше месяца.
Поэтому хочу узнать, как бороться с одиночеством (и другими методами, кроме общения с людьми), чтоб оно не пожирало жизненные силы?
Я думал, что у меня нет друзей, но оказывается, что я у них есть. Я не знаю, что мне с этим делать. Мне страшно, что я не могу отвечать за то, как моё присутствие или отсутствие в их жизни на них влияет. А я должен. Потому что мне на них вроде как не совсем плевать. Я теперь чувствую, что мои действия ограничены. Например теперь я не могу умереть. И мне страшно знать, что это проблема. Эти люди хотят со мной дружить. А для меня важно чувствовать свободу, что я могу всегда решить, что делать. Но у меня всё больше и больше становятся связаны руки. Хотя дело даже не конкретно в смерти. Я думаю, что не могу ни с кем дружить, потому что не могу нести ответственность. Я не знаю, как мои действия и слова влияют на людей. И думать об этом хлопотно. Мне кажется, что я не могу даже просто быть интересным собеседником. Тем не менее за меня недавно чуть не подрались два человека. Хотя я всегда молчу и не думал, что кто-то захочет выполнять задание со мной в паре.
Здравствуйте. Заранее спасибо за ответ. Хотела бы поделиться своими переживаниями и мыслями, так как не могу держать все в себе. Сразу хочу сказать, что на самом деле мне 12, но поставила 13, так как «не люблю» свой настоящий возраст и (только для себя) считаю его каким то унизительным. Мне кажется, что я какая то малолетка, что ли..
Перейдем к истории
Мой сосед недавно заехал в дом и стал общаться с моей старшей сестрой, назовем ее Соня, а соседа Андрей. Соне в скором времени надоел Андрей и она не хотела с ним гулять и решила, что будет замечательно нас познакомить и в каком то роде свести. Ну и я впервые пошла гулять с этим соседом. Сначала все было обычно. Но на последующих прогулках я заметила знаки внимания от него, такие как: улыбка на лице в моём присутствии, смена тембра голоса при разговоре со мной,случайные прикосновения. Я сразу заподозрила что то неладное. А дальше я «неосознанно» начала влюбляться в него. Ждала его сообщения как 8 чудо света,глупая улыбка и так далее. Спустя 3-4 дня нашего активного общения каждый день, Андрей написал Соне такое сообщение (пишу не точно): »
Привет, у меня к тебе 1 просьба и 1 новость.
1. Мне нравится Катя(я)
2.Скажи Кате(мне), что я по секрету тебе рассказал, что она мне нравится и посмотри реакцию. Если никак не отреагирует, то спроси, нравлюсь ли я ей». Когда Соня показала мне это сообщение, я была в замешательстве. Вроде он мне нравится, но какое то странное отталкивающее чувство внутри присутствовало. Я решила попроходить различные онлайн тесты «нравится ли тебе парень» и тому подобное. Долго думала и все же ответила взаимностью. Ощущала себя странно. В меня никто никогда раньше не влюблялся и не проявлял достаточное количество заботы и любви ко мне. Поэтому чувствовала, что делаю все неправильно, во первых: потому что мне 12 и, мол, рано еще. Хотя давно мечтала почувствовать тепло, почувствовать себя любимой и попробовать вступить в первые отношения. И в этот же день Андрей позвал меня гулять. На предложение начать встречаться я ответила положительно, хоть и чувство некого давления и сомнения не покидали меня. Весь вечер он делал мне комплименты и мы ходили на ручку и обнимались. Такие слова, как «ты очень красивая» и «ты именно такая, какую я искал» я воспринимать не могла и не могу. Я искала подвох и внутри было как то паршиво. В его объятиях мне было вроде приятно, но в тот же момент стыдно за все это. Под конец вечера я немного расслабилась и , вроде как,получала удовольствие. Но как только я переступила порог своего дома, мне было сначала очень радостно и я даже пребывала в какой то эйфории, через маленький промежуток времени все это утихло. Я снова стала бесконечно сомневаться во всех своих мыслях и действиях.
На всех следующих прогулках я жутко стеснялась и дома все время думала об своих решениях. Мне казалось, что я недостаточно проявляю свою любовь и что Андрей просто шутит надо мной. Также он много рассказывал о своих бывших и о недавних отношениях, которые прервались из-за запрета родителей. Также у нас есть соседка Маша и однажды от Андрея я услышала такую фразу:»у меня был выбор между тобой и Машей и я выбрал тебя». Она прозвучала максимально странно.
В сообщениях он отправляет мне ОЧЕНЬ много различных сердечек и стикеров, а также делает комплименты и называет лаского. Мне от этого не по себе, но я не могу ему ничего сказать.
Вчера я предупредила Андрея о том, что уеду в гости на празднование дня рождения почти до ночи. Когда сегодня я была на празднике, он много писал мне о том, что скучает и спрашивал, когда вернусь. Даже писал Соне и звонил нам двоим. Я не хотела отвечать на его смс, хоть видела их. Когда уже под ночь я возвращалась домой, он снова завалил меня сообщениями о том, что волнуется. В то время я плохо себя чувствовала, но все же решила ответить и написала, что уже еду и извинилась за игнор. По дороге домой я все также обдумывала: с одной стороны мне нравится наши взаимоотношения, а с другой мне было стыдно за такие ранние первые отношения и за все те нежности, которые мы «давали» друг другу. Еще меня немного пугает его некая настырность и импульсивность, но я все также не могу что то сказать по этому поводу. Также мне кажется, что он просто ищет замену своей бывшей и лишь хочет использовать меня. Завтра моя бабушка пригласила нас к себе на чай.
Я не знаю, что мне делать с этими отношениями.
Я просто разрываюсь. Слезы, усталость,апатия и непонимание, что делать дальше..
Помогите мне пожалуйста.
(Могут быть ошибки, пишу на эмоциях).
Я довольно чувствительная девушка и часто могу расстраиваться из-за мелочей, из-за чего мне бывает трудно состоять в отношениях с людьми, особенно не такими же чувствительными, так как любые ими сказанные неправильные слова или действия (по моему мнению) воспринимаются мною близко к сердцу, даже если они не хотели осознанно обидеть меня.
Пол года назад я познакомилась с парнем в интернете, к которому начала испытывать симпатию и после некоторого времени я узнала, что он тоже ко мне неравнодушен. Но главная проблема в том, что мы в очень многом разные, интересы, воспитание, характер. Конечно, у нас есть что-то общее, но это все равно не дает нам не ссориться по некоторым вещам. Чаще всего происходит так, что у него одно понимание проблемы,
либо в чем-то он не видит в принципе проблемы, а у меня совсем другое мнение и мы начинаем конфликтовать из-за того, что не понимаем друг друга. Я часто чувствую, что он ведёт себя «холодно», но он говорит, что я себе многое надумываю в силу своего ранимого характера, а я тем временем, считаю его человеком с трудным характером. Так как мы находимся на расстоянии, то это непонимание решить намного труднее, чем если бы мы были рядом. Я хочу встретиться с ним в ближайшее время, чтобы мы увиделись и смогли определиться до конца, что мы чувствуем, но он не спешит с этим, так как «прощупывает почву» в нашем общении, чтобы понять, может ли он мне доверять, потому что пол года не такой большой срок для того, чтобы становиться парой. Я понимаю эту позицию и считаю разумной, но из-за того, что я хочу решить все быстрее, то мне довольно сложно ждать его решения и инициативы в этом вопросе к тому же, когда мы часто ссоримся.
Он говорит мне о том, что чтобы отношения были хорошими, то нужно вложиться в них, поэтому считает все наши ссоры «притирками» к друг другу, и что, мы научимся понимать друг друга со временем. Но меня пугает наша разность и я волнуюсь о том, что она все равно будет давать о себе знать, как бы мы не пытались понять друг друга. Мне бы хотелось от него больше тепла в общении, но он не может дать мне его в полной мере из-за того, что мы пока мало знакомы, но инициативу для того, чтобы как-то сблизиться со мной вживую он тоже проявлять совсем не спешит, скорее всего в том числе из-за собственной неуверенности. Я не знаю, правильно ли я поступаю, что пытаюсь примириться с человеком, который меня не понимает.
Я верю, что он хороший человек, осознанный, добрый и у нас могли бы вполне получиться хорошие отношения, я не хочу терять его, но переживаю о том, что эта атмосфера непонимания и холода будет приносить мне боль и дальше и я так и не смогу ему довериться полностью, из-за того, что не чувствую что-то общее и понимание того, как он может поступить, а не пугаться или гадать насчет того, что не знаю какую реакцию вызовут у него мои слова о чем-либо или он чем он думает.
Поэтому, я думаю о том, что стоит ли вкладываться в эти отношения ради, возможно, хорошего совместного будущего или стоит отпустить человека и найти кого-то в дальнейшем более близкого мне по разуму и характеру
1. Мои родители принимали очень мало участия в моём воспитании, меня растила бабушка, которая постоянно ругала, винила во всех своих проблемах и иногда, если я начинала пререкаться в ответ на ругань, она применяла рукоприкладство. В принципе, я тоже вела себя соответственно, но никогда не лезла на рожон первая. Сейчас бабушка события прошлого обсуждать отказывается, и вполне возможно в самом деле никаких проблем не видит и не помнит (в нашей семье-насилие норма, как оказалось недавно, просто мне очень повезло и до сейчашнего периода я об этом не знала). Она по моему мнению очень неприятная личность, но я опасаюсь, что мы похожи характером куда больше, чем хочу. Что мне делать, чтобы избавиться от чёрт характера, свойственных ей (импульсивность, лицемерие, требовательность, грубость, обидчивость, высокомерие)? И как вести себя с ней, если у меня все мои детские воспоминания -с 6 лет (1класса) до начала 7кл.- связаны со страхом, обидой и беспомощностью, а она помнит только то, что я устраивала в ответ на ее притеснения и считает себя идеальным воспитателем, а выросла я такая непутёвая от того, что ремнем не били?
2. Никогда не была близка с отцом и это меня очень огорчает. Несмотря на то, что он самый близкий мне человек в семье и он меня очень любит и всячески поддерживает, за серьезные косяки в его присутствии я иногда получаю от него довольно болезненный удар рукой по бедру или заду, но на этих выходных я и правда очень провинилась( мои младшие братья(родной и двоюродный)- 6 и 8 лет- меня не слушали, вышли за пределы сада на дорогу, несмотря на мои просьбы и угрозы о том, что закрою дверь, оставив их снаружи забора. Я разозлилась и закрыла ее на глазах у взрослых, младшие подняли крик и мой отец ударил меня тяжёлой деревянной рукоятью лопаты. Тем же вечером отец извинился, сказал что очень меня любит. Так как в их семье бить детей за серьезные проступки разрешалось, возможно он просто поступил так, как считал правильным в подобной ситуации. Как только папа извинился, я призналась ему что совсем не обижаюсь и мне было не больно (не совсем правда. Ходить и сидеть было больно 2 дня, хотя мне всего лишь краем древка чуть повыше середины бедра попало и сильного синяка не осталось). Я не совсем понимаю, отсутствие обиды в данной ситуации это нормально (обычно я наоборот крайне ранима и обидчива)? Если нет, то какие могут быть причины моей странной реакции?
3. В прошлую среду я пыталась сбежать из дома. Дело в том, что моя мать постоянно ругает меня и никак не демонстрирует свою любовь ( если она есть). Я не слышу хороших слов от нее неделями, не получаю достаточно внимания, физического контакта ( возможно это норма, но теперь меня постоянно разрывает на части тактильным голодом и одновременно отвращением к прикосновениям). Она не показывает привязанность финансово: у меня никогда не было, нет и не будет карманных денег( только денежные подарки родственников на существенные праздники и не крупными суммами, изредка отец даёт немного денег в столовую и на канцелярию), мне не делают подарков и не дают записываться на секции, которые мне нравятся, несмотря на то, что наша семья может себе это позволить. Для меня финансовая поддержка не главный аспект отношений, но родители открыто говорят об отсутствии времени на меня, так что я пытаюсь добрать внимание деньгами, а меня обвиняют в меркантильности и неблагодарности. Причем на младшего брата (6лет), занятия и игры с ним всегда есть и время, и деньги, и желающие отвести-забрать (если нет- привлекают меня). Я ревную и считаю свои чувства весьма обоснованными, хотя братишку люблю. У меня за довольно долгий период накопилось довольно много денег и я решила уйти из дома. Собственно плана особо не было: ушла с подругами гулять и не вернулась. Собиралась гулять до поздна, потом ночевать на вокзале, утром в другой город, дальше разбираться на месте. Денег на пару дней хватило бы, если жить на улице. Потом собиралась исходить из обстоятельств. Но во время прогулки я растеряла уверенность, поняла что абсолютно не готова к побегу и включила звук у телефона. Обнаружилось что моя мать поставила на уши всех (клас. руководителя, единственную близкую знакомую в классе и т.д.), когда я перезвонила э, она угрожала полицией и детдомом. Мать пообещала меня встретить, начала орать про ,,дети обязаны подчиняться родителям!!!», ,,закон запрещает подросткам находится на улице в такое время!!!», начала угрожать ,,жить так, как хочет, не обеспечивая меня, раз я свои обязательства не выполняю», а я все аргументы знаю, просто она ни слова про то, что любит и беспокоилась не сказала, я спросила прямо, она снова начала про обязательства, потом разозлилась, велела мне катиться на все 4 стороны и ушла. Я постояла, вернулась туда, где встретились спросила согласия у н. Л.(моя другая бабушка, она меня очень любит и поддерживает в сложных ситуациях, хотя и помощи особо не оказывает) и приехала к ней на дачу на такси. Через час приехали родители, мама закатила скандал, попыталась запихать меня в машину силой и не стала бить только из-за присутствия н. Л. Потом ушла в машину, я объяснила ситуацию н. Л. и отцу, они решили придерживаться нейтралитета ( бойкот мне как мама и бабушка не объявили, но и заступаться не собираются). Потом родители уехали, но мать перед этим заявила: ,,Не поедешь прямо сейчас- домой не возвращайся». Сейчас я не знаю что делать, кто виноват, стоит ли мне идти на примирение? Я честно говоря не хочу, т.к. у меня нервы не позволяют ругаться каждый день, а у нас именно так и происходит в обычных обстоятельствах. Проблема в том, что я и мать кардинально не сходимся характерами, но часто ругаться ей здоровье физическое не позволяет (много разных проблем, к появлению которых я по ее словам имею прямое отношение), а мне психологическое. У меня от стресса случился рецидив компульсивного переедания, булимии и самоповреждения(кстати никто из семьи о моих проблемах не знает и никогда не узнает, потому что наша семья крайне консервативна и считает что все психологические расстройства- от скуки и надо просто больше работать). Так что я считаю что лучший вариант- меньше пересекаться и потому я хочу поступить в интернат и уехать из города. Стоит ли мне настаивать на этой идее, или бежать от проблем не вариант?
4. Кстати, если совет — обратиться к квалифицированному семейному психологу- бесполезно. Никто в семье не согласен на психолога, потому что все думают справляться самостоятельно и не хотят тратить деньги и время на ,,всякие глупости», хотя я многократно предлагала и даже настаивала что у нас всех и у меня в частности есть серьезные проблемы, которыми я не могу поделиться и которые не могу решить сама. Мне правда нужна помощь психолога и стоит продолжать настаивать или есть шансы разобраться своими силами?
5. Теперь самая несущественная моя проблема- я не умею налаживать хорошие отношения с людьми. Точнее, я могу, умею, практикую, но при этом остаюсь ко всем знакомым равнодушна. Ощущения такие, будто просто нет сил на эмоции, привязанности, так что большую часть времени хожу равнодушным уставшим зомби. При равнодушии к людям я испытываю острую нужду в общении и поддержке, сильный тактильный голод, но как только получаю возможно удовлетворить потребности испытываю отвращение к общению/ прикосновениям. Из-за чего это происходит и что делать?
6. Простите за лишние подробности, грамматические ошибки и тавтологии…
У меня никогда не было друзей. И мне предложила дружить хорошая девушка. А я псих. больная и вообще мне хотелось отказаться. Но она такая милая, что я согласилась. Я не знаю, что значит дружить. Мне тревожно. Кажется, что я зря согласилась. И я привязала себя к ней, когда подтвердила, что наши отношения дружеские. Помогите…
Чем более интересное и глубокое письмо я пишу, тем глупее и поверхностнее ваши ответы. Просто факт. Уж лучше бы не отвечали, если трактуете всё совершенно не так, хотя я пишу чёткими ясными словами всё как есть.
